Desde que empezó el año, en mi ratafamilia ha habido muchos cumpleaños de ratoprimos y rataprimas. Además, de alguno de mis ratosobrinos.
Lo peor de todo, además de ver cómo los que son más jóvenes que tú empiezan a rozar cierta edad, es que te tienes que dejar un pastón en comprar regalos.
Por suerte, un gran amigo mío, Ratón To, ha creado una serie de juguetes aptos para todos los públicos y, en especial, para los más pequeños de la familia. Aquí os pongo algunos ejemplos:
Namber guan:
El muñeco 'Calentoncete', que se pone como una moto si le tocas la colita.
No es aconsejable mantenerlo cerca de otros muñecos, y, en especial de las Barbies, que son todas unas frescachonas de cuidado.
Namber Chu:
'Fiambrín RIP RIP'. ¡Es como un niño muerto de verdad...!
Con sus ojitos cerrados, su rostro cerúleo, su crecimiento incesante de cabello y uñas, su olor a cadáver.
¡OFERTA! Si llamáis en los próximos minutos, no sólo os llevaréis un 'Fiambrín RIP RIP', si no que os llevaréis otro más... ¡Y UNA BOLSA DE GUSANITOS!
Namber Zri:
¡OFERTA! Por la compra de un lote de tres 'Jabibi Pateritas' de diferentes colores... ¡Os regalamos una lancha de la 'Guardia Civil' para patrullar las costas!
Namber For:
El karaoke de los campeones. Homologado por la Comunidad de Madrid y la plana mayor del PP.
¡¡¡No te pierdas su versión 'Espía' con gafas de visión nocturna incorporadas para poder colarse en monterías sin miedo a perderse nada de lo que hacen los asistentes!!!
¡OFERTA! ¡¡¡Si llamáis ahora, os regalaremos una auténtica TDK Chrome de los años 80, calentadores incluidos!!! Y si necesitas recambios, ¡OS LOS ENVIAMOS A CUENTA DE LOS FONDOS PÚBLICOS...!
Namber Faif:
¡El auténtico balón en el que Maradona escondía el costo!
El mejor regalo que podéis hacerle a vuestros hijos. Con él conseguiréis que os ayuden a limpiar el 'polvo' de las estanterías.
Namber Six (Six, Six, Six... de namber of de bist):
'Baby Coprófago'. ¿No decís que en vuestro trabajo no hacen más que mandaros mierda? ¿Estáis hartos de comerla? ¡No os desesperéis! Aquí tenéis un muñeco que lo hará por vosotros sin problemas porque le encanta.
¡El auténtico 'Teletubbie en Celo'! Se frota contra vosotros y no mancha. ¿Qué más le podéis pedir a este juguete? No incluye 'pililas'.
La 'Piscina de Jesús Gil y Gil'. Lanza al puto gordo a la piscina y mira cómo salpica. (Mocetonas en bikini no incluidas).
¿Estáis hartos de que vuestros hijos, con seis, siete u ocho años, no se independicen? Compradles un maravilloso 'Puticlub de carretera'. No se independizarán del todo, pero estarán fuera de casa el suficiente tiempo como para que vosotros encarguéis más a las cigüeñas. Si llamáis ahora, ¡os regalaremos plantas de María para que las pongáis en el jardín del puticlub! (putas no incluidas).
Namber Seven:
'Carrito Test de Alcoholemia'. Metedle a vuestros críos el miedo al Alcohol antes de que acaben por beberse con los coleguitas de primaria la botella de Chivas que guardáis desde hace veinte años.
'Patucos Atraeperros'. ¿Cuánto queréis a vuestros hijos? ¿Cuánto queréis sus piernecitas? ¿Los querríais igual si no estuvieran enteros? Este juguete no es un juguete cualquiera. ¡Medid vuestro amor regalándoselo por su cumpleaños!
'Kit de Drogas Sintéticas'. ¿Por qué querer que vuestros hijos sean abogados de prestigio o futbolistas de talla mundial? Regaladles este kit y veréis como harán dinero de verdad en poco tiempo en los 'párquins' de las discos de moda y las fiestas más 'in' de la ciudad!
'Baby Multitas'. ¿Habéis llegado hoy a casa con una multa de 600 € y retirada del carné de conducir? ¡No lo penséis más! Con este muñeco podréis desatar vuestra furia. Pegarle patadas, arrancarle los ojos... ¡Es un muñeco! ¿Quién os va a decir nada?
¡OFERTA! ¡Incluye un Tricornio despertador de regalo!
Namber Eigt:
¡Divertíos con vuestros hijos haciendo rayas de coca! ¡Enseñadles el maravilloso mundo del polvo blanco y seréis los padres más chupicalabaza del barrio! (Farlopa no incluida, pero sí el nombre y teléfono de los camellos por zonas, para encontrarlos mejor).
Próximos juegos de la colección:
* ‘Kit del Pequeño Grafittero’. ¿Vuestros hijos tienen inquietudes artísticas? Inculcadles desde bien pequeños cómo deben dar rienda suelta a su creatividad. Incluye ‘espráis’ de diferentes colores y zapatillas súper mega cómodas para huir de los municipales.
* ‘Kit del Apaleador de Mendigos’. ¿Hartos de pagar clases de defensa personal que no dan resultados? Con este ‘Kit Apaleador de Mendigos’ vuestros hijos serán respetados en el vecindario. Incluye bate de béisbol, puño americano y bidón de líquido inflamable (cerillas, mendigos y abogado penalista no incluidos).
* ‘Kit del Malversador de Fondos Públicos, Muñoz-Roca’. ¿Estáis pensando en el futuro de vuestros hijos? Con este kit podrán hacerse hombres y mujeres de provecho. Incluye lavadora especial para blanqueo, pantalones de cuello alto, un bigotazo que quita el sentido y un Miró para colgar en el baño.
* ‘Kit del Perfecto Político Corrupto’. ¿Vuestros hijos quieren dedicarse en cuerpo y alma a la política, pero temen NO llegar a fin de mes? Con este juguete podrán recalificar terrenos, falsear documentos públicos, aceptar sobornos y convertir a sus opositores en tránsfugas para poder ganar elecciones. Incluye: papeletas falsificadas, maletín para llenar de dinero y diversas propiedades para comprar a los del partido contrario.
En fin, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que, en realidad, yo no he escrito esta entradita para hacer tanta publicidad de la tienda de mi amigo, sino, más bien, para denunciar una amenaza que ha llegado hoy a mi correo electrónico con un archivo adjunto.
Me ha acojonado bastante.
Porque la foto, ya de por sí, es elocuente para alguien como yo.
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Tan influenciable.
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Tan inocente.
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Tan impresionable.
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Me he visto en la obligación de tomar medidas al respecto y he llevado el archivo a la Guardia Civil. A la sección de delitos informáticos.
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Me han mirado y se han reído de mí.
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Y no sé el porqué.
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¡Qué hijos de puta!
XD
¡Un beso, mom petits de sussue!
