Como se ha estado diciendo mucho y muchas veces estos últimos días en los medios de comunicación, la DGT ha decidido dar dos puntos extra a los conductores que, desde la implantación del carné por puntos, no han perdido ninguno. Es decir, a los guays. A los modélicos, a los chupis, a los educados, a los cívicos, a los megachachis, a los chupicalabazas… ¡¡¡¡¡MKGONTÓ… A MÍ TAMBIÉN!!!!!
Tengo las pruebas de lo que digo. Son estas…
En vista de que el señor Pere Navarro confía en mi apacibilidad, nobleza, mi tranquila llevanza de un vehículo motorizado, mi prudencia, mi madurez… Sólo voy a decir dos palabras… … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … Sólo dos… … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … Dos únicas palabras… … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … Dos palabritas sin importancia … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …
¡¡¡¡¡JÓDETE, FARRUQUITO!!!!!
XD
¡Un beso, mom petits de sussue!
PD. : Para todos, unas felices vacaciones. Para los que salgáis, dos recordatorios:
En esta época de sequía veraniega (si lo leéis con la entonación de Juan Carlos Palito, os partiréis la p0ll4 XD), apenas tengo neuronas vivas en mi cerebro de animal de cloaca. Pero, haciendo un esfuerzo, estoy aquí para contaros algunas cositas y, de paso, haceros partícipes de un misterio que me trae de cabeza. Lo primero de todo, quería felicitar a Dios por entrar en mi blog y, así, demostraros que cuando digo que hablo con él no se trata de algo que esté en mi cabeza. Dios ha estado en mi cloaca. Yo he estado en su nube, y el muy cabr… simpático, me llama a mi móvil personal para echarse unas risas… ‘¿Sabes la última de Michael Jackson? ¡Quiere conocer al Niño Jesús! Naturalmente le he dicho que Jesús no es tan niño, que ya tiene treinta y tres años, pero él dice que quiere sentarse a su diestra, aunque no me dice dónde va a tener él las manos…’(*). En otro orden de cosas, sólo quería decirle a uno de los bloggeros (Mr. Carlos Becerra), que ya he limpiado la cloaca. Todo esto viene por una conversación telefónica que ‘tuvimos’ la semana pasada. Bueno, bien, de acuerdo… No tuvimos ninguna conversación. Ya que él no me dejó decir nada y se pasó el rato insultándome :-D ¿Se puede ser más… más… más…? Me pidió que limpiara mi cloaca más a menudo, y eso hice este fin de semana. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que el examen gordo lo tuve el domingo pasado, este finde me he puesto manos a la obra y he hecho una labor titánica.
Aspiradora, plumero, fregona, bayeta, escoba, recogedor… todo lo manejaba tan feliz con mis patitas garrudas… Hasta que de pronto…
¡CHANCHÁN!
¡KGONLAPUTA! ¿¿¿¿¿Qué coño es eso?????
Me acerqué con cautela, sabía que me jugaba la vida. Un error y mi cuerpo podría acabar tirado en cualquier cubo de basura en tiempo récord. Despacio. Despacio… Primero una pata, después otra, con suavidad, que no se notara que estaba convirtiendo en marrones mis pantalones morados… Sin hacer ruido, casi sin respirar. Y lo vi… Lo más asqueroso que había visto en la vida.
¿Un casco de motorista? ¿Un mojón de liliputiense? ¿Un moco reseco de cualquiera de mis sobrinos? ¡Noooooo! ¡¡¡¡¡UN AVISPERO EN LAS FALDILLAS DE LA MESA!!!!!
¡¡¡¡¡AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!
Evidentemente, no os diré que grité como una nenaza, ni que corrí a refugiarme en los amorosos brazos de mi héroe (Súper Ratón, por supuesto), mas no porque no lo hiciera, sino porque no os lo voy a decir :-D (que ya os había avisado, leñe…). Esperé a que la avispada avispa saliera de su inmundo circulil (no cubil, porque era redondo :-D), cogí una de mis sandalias y, con saña, le aticé tal leche al avispero que lo mandé a la estratosfera… ‘¿Quieres más, sucio reducto de barro seco?’, le grité, ‘¿quieres más, adorador de Satán?’. Lo pulvericé con mis sandalias, no por el golpe, sino por el olor que desprenden, y, después, me volví al cristal de la ventana… Y ahí estaba ella. Mirándome con cara de pocos amigos. - Bzzzzzzzzzz, bzzzzzzz![¡Zorra asquerosa, mi casaaaaaaaa!). - ¿Quieres tú también probar la misma medicina, golfa? - Bzzzzz bzzzzzz, bzzzzzzz bzzzzz bz![¡Te has cargado mi casa, perraca de mierda!). - Y lo volveré a hacer una y mil veces, insecto del inframundo. - Bzzzzzzzz bzzz![¡No si yo puedo evitarlo!] Me acerqué con una sandalia en una mano y un espray mata bichos en otra. Si tenía que morir, sería peleando, como una campeona. - Bzzzzz bzzz, Bzzzzzzzz![Vade retro, Satanás] La avispa me miró, yo la miré a ella. Sus ojos brillaban con locura. Había perdido su casa y sabía que podía perder mucho más. Podía perder la vida… o la virginidad. Lo primero que ocurriera. - Bzzzzzz bzzzzzzzz, bzzzzzzz![¡No me cogerás viva, berzotas!] - Te aniquilaré, aunque sea lo último que haga, jalagranputa. - Bzzzzzz, bzzzzzz! Bzzzzzzzzzz bzzzzzz bz[¡Ni lo sueñes! Antes te picaré en el glande] - ¡NO TENGO GLANDE, ANORMAL DE LOS COJONES! - Bzzzzz bzzzzz bzzzz…[Pues en el puturrú de foie] - Esa expresión es mía, copiota de mierda. La lucha fue encarnizada. La avispa sacó el aguijón y trató de clavármelo entre los omóplatos como si fuera un estoque. Retrocedí. Avanzó. Se me echó encima y la repelí con mi sandalia radioactiva. - Bzzzzzz bzzzzz bzzzzzz. Bzzzzzz bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz[Has parado este golpe, pero no pararás el siguiente. Te arrancaré los testículos y me haré un bolso para llevar las pastillas contra la sinusitis]. - ¡JALAGRANPUTA, NO TENGO TESTÍCULOS!–Gritaba yo con furia-Pagarás cara tu osadía. - Bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzz[Pues, entonces, te arrancaré los ojos y jugaré a las canicas con ellos]. - No osarás, cerda voladora. Te sacaré los intestinos y me haré una bufanda con ellos. Ya verás, ya… Las fuerzas estaban muy igualadas. No había piedad. Cuando una avanzaba la otra retrocedía. Cuando una retrocedía la otra avanzaba. Nuestras armas chocaban sin cesar con estruendo. Gotas de sudor perlaban mi frente. Notaba los músculos en tensión. Mis garras aferraban mis armas sabiendo que de ello dependía mi vida. - Bubi, ¿qué haces que no nos dejas dormir la siesta con tanto ruido, tanto grito y tanto llanto? :-D ¡Qué bien, mi papi ha venido a ayudarme! Se oyó un seco‘¡Plaf!’.De un manotazo la avispa dejó el mundo de lo vivos para ir al Cielo de las avispas… o donde coño vayan las avispas con su cinturita de avispa y su cuerpín de avispas…(que conste que no es envidia, ¿eh?).
Este es el cadáver de la culpable. Evidentemente, no tuvo ningún entierro digno. La lancé por la ventana en cuanto me cercioré de que podía tocarla sin temer por mi vida. ¡¡¡¡Ahhhhh, qué gusto da ser tan valiente…!!!!!
Ni que decir tiene, que todo esto es por culpa de Carlos Becerra. Si no me hubiera metido en la cabeza esos puñeteros consejos sobre higiene, yo no habría corrido semejante riesgo personal. La próxima vez, chato, vienes tú y limpias. O, al menos, intenta ser más sutil a la hora de tratar de asesinarme, ya que tus sicarios han foll… esto… fallado.
Por otro lado, me gustaría hablaros también de un misterio. Debería tener la misma categoría que el milagro de los panes y los peces:
¿Alguien puede explicarme cómo es posible que hable 58 segundos con alguien con quien estoy furiosa y cabreada (véase Anselmo, por poner un ejemplo), y Vomistar me cobre 4,13€, y con otra operadora hable veintidós minutos y me cobren poco más de dos euros? Siempre he sido mala con los números. Por lo que veo hay gentuz… gente que es mejor que yo.
¡Un beso, mom petits de sussue!
PD.: Quisiera dar las gracias a la abeja Maya, que ha colaborado en la traducción. Aunque el abejo y el avispo no sean el mismo idioma, ella ha sido una ayuda inestimable. PD2.: Carlos, ¿serías tan amable de darme tu dirección para enviarte el cadáver de tu ‘sicaria’? ¡¡¡¡¡Asiasssss!!!!! (*) Sustitúyase Michael Jackson por el Duque de Feria… si se es fan del cantante :-D Si se es fan de ambos, se puede sustituir por Jesucristo, por aquello de 'Dejad que los niños se acerquen a mí...'.
[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].
[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].
[Dios castiga a la Rata Infecta a hacer una cura de humildad. Ella demuestra que no es difícil, porque los tangas le quedan mejor que a él…]
(Génesis, 1)
El primer día Dios creó el día y la noche. El segundo día Dios creó el cielo. El tercer día Dios creó la tierra, los mares, los océanos, el verde que nos rodea y las frutas. El cuarto día Dios creó las estrellas del firmamento. Tanto el sol como el resto de los astros salieron de Sus manos, incluida la luna. El quinto día Dios creó los pájaros y los peces. El sexto día Dios creó a los animales y al hombre y a la mujer. El séptimo día, Dios descansó.
- ¡Toc, toc…! Había tratado de llamar a la puerta, pero como no había ninguna en aquella jodida nube, hice que el golpe que deberían haber hecho mis nudillos saliera de mi hocico. - ¿Qué pasa, Rata Infecta? Dios estaba tumbado sobre una esponjosa nube. Comiendo de un racimo de uvas mientras observaba los cielos con aires soñadores. - Verás, Dios… Hace mucho tiempo que no vienes a visitarme. Y empezaba a echarte de menos… - No hace falta que me hagas la pelota, Rata… Lo sé todo. Tú has venido porque no tienes nada sobre lo que escribir… - Touchè! - ¿Qué quieres preguntarme? - Sí… verás… acabo de leer lo de la creación del mundo y del universo y tal y… ¿Cómo fuiste capaz de crear todo eso en seis días sin ayuda? ¡Si yo tengo que recurrir al ’20 Minutos’ cada vez que quiero hacer una jodida entrada que en condiciones normales no me llevaría ni tres minutos! (¡Jodé, qué chiste más patético…! El calor, sin duda). - Uno, que es divino… - ¡Ya! Claro… Esto… ¿Creaste las frutas el tercer día? ¿Por qué el tercero si no había nadie para que se las comiera? ¿Sufrías algún tipo de trastorno digestivo? ¿Por qué creaste las frutas y no creaste el bicarbonato? - Porque para eso creé las farmacéuticas… - ¡Ahhh! Claro. Entiendo… ¿Sabes que la luna no es incandescente, verdad? Quiero decir, que la luna no da luz. No proviene de ella… - Lo sé, Rata, lo sé… - ¡Claro…! Imaginaba que lo sabrías… ¿Y los pájaros? ¿También creaste sus cagadas? Esto… son bonitos y tal… pero me dejan el coche hecho una puta mierd… - ¡Ese hocico, Rata…! - Sí, esto… me dejan el coche hecho un asquito… - Es necesario, Rata. Es justo y necesario en verdad… - ¿Y los peces? ¿Para qué valen? ¡Sólo tienen una memoria de tres segundos! ¿No podrías haberlos creado con una de tres o cuatro gigas? - De eso ya se ocupará HP o Dell… Que, por cierto, también las creé yo… - Lo imaginaba, Dios… - En fin, Rata… ¿Realmente encuentras algún defecto en mi obra maestra? Porque, por lo pronto, sólo estás poniendo pegas, pero no hay realmente nada malo en ello… Quizás debería dejarte que crearas tú algo… Miré a Dios, que había abandonado su postura indolente y me miraba con una mezcla entre desafío y condescendencia… Había algo que no cuadraba. Mucho amor, mucho color, animalitos correteando, luz, calor… ¿Todo tan perfecto? ¿Todo tan guays…? - Verás Dios… Creo que he encontrado un fallo en tu creación. Dios se incorporó y permaneció sentando frotándose las manos como un chiquillo que acaba de descubrir que tiene montones de regalos para abrir la noche de Reyes. - ¿Cuál es? - Que todo es perfecto… - … Eso es lo que pretendo… -Me interrumpió con un susurro. - … y aburrido. - ¿Quieres crear las discotecas? –Me preguntó Dios. - No, se llenarán de bakalutas, gogós, pastilleros y criaturas nocturnas… - ¿Los crash-test-dummies? - No, Señor. Eso lo dejo para ti. - ¿Las guerras, las invasiones, las mentiras? - No, ya las ha creado Bush. - ¿Entonces? - Quiero crear algo que le dé vida a este mundo. La sal de las salsas, el azúcar de los dulces, las sonrisas de los niños. Algo que haga que merezca la pena vivir. Algo que pueda hacer mover a las personas… - ¿Estás hablando del amor…? Se me iluminó la cara. Ya sabía qué podía crear. … … … … … … … … … … Dios creó el Mundo… … … … … … … … … … … Y La Rata Infecta creóLA VENGANZA
¡Aló, mom puturrús de foie!
Que la venganza se sirve fría es algo que sabe todo el mundo. Pero que se sirve tras años y años de espera es algo que sólo los muy afortunados sabemos. Algunos cuelgan fotos de ex parejas ligerit@s de ropa en la red. Otros, vídeos porno.
El despecho, la rabia, la justicia. Demostrar que el terreno que te rodea es tuyo. Que tu familia es tu familia o que tus amigos son intocables. Que eres el mejor en tu puesto de trabajo, que eres alguien de quien no se ríe ni Dios…
La venganza es uno de los más bajos instintos. Pero yo, que soy una rata infecta puedo permitirme el lujo de crearla y repartirla… ¡¡¡¡¡GRATIS!!!!! Cuando alguien se venga, generalmente, acaba quedando muy por debajo de quien agravió por primera vez. Pero… ¡qué bien sabe la venganza!
Es un sentimiento rastrero del que muchos (si no todos), alguna vez hemos alardeado. Algún jefe cabrón, algún vecino cabrón, algún compañero de colegio cabrón… alguna ex novia cabrona, alguna jefa cabrona… Fantaseamos con tener a nuestros enemigos a nuestra merced. Con oírlos suplicar clemencia. Llorando, gritando, contorsionándose de dolor. Implorando, rogando… A veces la venganza es el simple rayajo en la puerta del coche… O el clavo en el neumático. Quitarle la antena al de al lado, desconectar su ordenador o, incluso, dejar caer algún comentario más o menos hiriente delante de terceros para ponerlo en ridículo o en evidencia.
Pero la Rata esta vez ha ido más lejos. Y espero que salga bien la jugada. Porque la ‘persona’ contra la que acabo de mover pieza, o bien acaba de cometer un delito (y de los gordos), o bien se la está jugando a otras personas que ya están hasta los huevos y que le pueden buscar las cosquillas. Es decir, en el peor de los casos podrían irle muy mal las cosas (‘Con la Justicia hemos topao’); en el mejor, podrían irle mal XDDDD Espero que esta vez la maquinaria de la justicia ande fina y engrasada. Porque no hay vuelta atrás… Siento ser tan críptica. Si todo sale bien y se consigue lo que se busca (que el malo pague por sus culpas ante quien debe hacerlo), os lo contaré con pelos y señales. ¡Jijijiji! ¡Qué guay es eso de esperar veintisiete añitos…! Podrás huir, desustanciao (jijijiji), pero no podrás esconderte…
Érase una vez una Rata Infecta que salió de la cloaca y, en lugar de cocinar, aprendió Informática para escribir chorradas a 'tutiplén'.
Espero que disfrutéis en mi mundo: Bubiland.
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