La Rata Infecta

¡Feliz Año!

2011-12-30T13:00:00.005+01:00

Aló, mom puturrús de foie.

Como sabéis, no se me da bien escribir, ni idear ingeniosas frases que pasen a la Posteridad.

Por eso, he decidido haceros extensible la misma felicitación de siempre.

¡¡¡¡¡FELIZ 1978!!!!!

¡Un beso, mom petits de sussue!

A CHB

2011-11-17T19:53:00.009+01:00

Aló, mom puturrús de foie.

Hace tanto tiempo que no actualizo esto, que casi no recuerdo cómo se hace. Pero hoy ha sucedido algo de lo que necesito hablar. Algo relacionado con Carlos Hugo Becerra.

A Carlos Hugo Becerra lo conocí en este mundo de blogger hace casi tres años por un amigo común. Cuando comencé con este cloaquil sitio llamado ‘La Rata Infecta’.

Dijera lo que dijese en este lugar, publicara lo que publicase, siempre tenía alguna réplica ingeniosa que hacerme en cada una de las entradas. Con humor o vehemencia, él nunca fallaba.

Nació en Argentina y, como yo le decía en alguna ocasión, como buen nacional del país que le vio nacer, ‘estaba encantado de escucharse’.

Del blog pasamos a Facebook, y seguimos manteniendo un contacto más o menos asiduo. Tenía graves problemas de corazón, llevaba más de cuatro años esperando uno y había aprendido a hacer del monitor de su PC una ventana a la realidad, ya que no podía vivir de la misma forma que los demás. Era consciente de su problema y, en cada post, en cada comentario, se veían sus ganas de beber cada gota que le ofrecía la vida. Decía a menudo que era injusto que alguien tuviera que morir para que él pudiera continuar. Que era una paradoja cruel. Pero, aún así, Carlos no se rendía. Esperaba y se ilusionaba. Respiraba, se impregnaba de todo lo que le rodeaba y seguía dejando su huella.

Sólo ‘hablé’ con él una vez por teléfono. Y lo entrecomillo porque, en esos cinco minutos, no dejó de insultarme como sólo a los amigos les puedo permitir. Tras soltar su parrafadita (con su marcado acento), le pasó el teléfono a nuestro amigo común, sin darme derecho a réplica. Así era Carlos. Un torbellino. De emociones, de sensaciones, pero un torbellino.

Hace una semana, ¡por fin!, recibió un corazón nuevo. Hacía semanas que no me escribía con él al estar un poco desconectada de este mundo. Pero imagino su ilusión al ver la luz al final del túnel. Como el corredor de fondo que vislumbra la meta a una decena de metros. Imagino su nerviosismo, su miedo y su necesidad de terminar con aquélla situación. ¡Por fin un corazón nuevo! Usado, pero nuevo para él. Por fin podría disfrutar plenamente de la playa, viajar con su mujer y Pípi (su perro), volver a Argentina a ver a su familia y amigos, demostrar a sus hijos (su máximo orgullo), que estaba ahí. Junto a ellos.

Pero a veces la vida es demasiado injusta y la muerte demasiado rápida. No sobrevivió más que unos días. Sus ganas de tener un corazón no superaron el postoperatorio. Carlos ya no está aquí junto a nosotros. Y su comentario no será el primero que llegue tras las palabras que siempre utilizo para cerrar mis entradas. Cerraré los ojos y pensaré en lo que él habría dicho. Poco consuelo por una pérdida tan triste e irremplazable.

Descansa en Paz, ciberpapi. Espero que, estés donde estés, lleves lo bueno que compartiste con nosotros. Siempre te llevaremos en nuestros corazones. Sabías lo importante que era vivir, pero te olvidaste de quedarte.

Hasta pronto… hasta siempre.

"Mortales, vivid cada día como si fuera el último, amad la ternura y el reír, respetad si queréis ser respetados, y nunca, pero nunca id a dormir con una pena o un anhelo pendiente pues el mañana puede ser lejano".

¡Un beso, mom petits de sussue!

http://youtu.be/XcfgWiIAljQ

'Un Beso y una Flor'. Nino Bravo

Jeroglífico

2010-09-20T19:09:00.010+02:00

Aló, mom puturrús de foie.

Sí, reconozco que os tengo muy abandonaditos, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, pero es que estoy vaga y con la corteza cerebral más seca que la piel de Marujita Díaz.

Pero, como me resisto a cerrar el blog (para ovarios los míos, que son chiquititos y peludos, pero los tengo), voy a ver si poco a poco vuelvo a cogerle el tranquillo a esto.

Empezaré con un Jeroglífico. Y vosotr@s, mis nenes, tendréis que adivinar de qué se trata. Es una prueba de inteligencia. De hecho, sé que la NASA (Nabucodonosor Almorrana Serrín Antena) me la han copiado. Así, sin pagar derechos de autor ni nada... ¿Dónde estarás, Sinde, cuando se te necesita?.

Ahí os dejo el jeroglífico. A ver qué os parece. ¡Suerte, mom puturrús de foie!

2.

Espachurraos bien el cerebro, mis pequeñines.

¡Un beso, mom petits de sussue!

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Solución: En la canción XD

Parecidos Más que Razonables.

2010-05-07T21:47:00.011+02:00

Aló, mom puturrús de foie.

Hace tiempo que vengo pensando en este hombre.

No me malinterpretéis, no se trata de un pensamiento impúdico o pecaminoso. En mi interior tenía la sensación de haberlo visto antes.

Quizás tocando el piano

(¿No tendrá frío el pobre? Que alguien le dé un albornoz o algo…)

Quizás montando a caballo.

(Es el que está dentro del círculo… evidentemente).

O sujetando el tronco de un árbol (nunca se sabe cuándo el tronco de un árbol se puede torcer).

(Si se cayera el árbol y no hubiera nadie cerca… haría ruido o esperaría flotando hasta que hubiera alguien para oírlo? Y si por esperar, ¿le cae en un pie?).

O enseñando ‘combi’ (como dice mi yayita), travestido de mujer, para buscar el voto de las vecinas desinformadas.

(Yo correría como una loca si le viera así. Vamos, que prefiero mil veces antes al pu… ñetero gato de mi adorada vecina).

O dando lo mejor de sí para CONSEGUIR ese jo… robado voto.

(Buffff, ¿se tapa las ingles brasileñas?).

O vistiéndose de supositorio gigante para tratar de convencer a los votantes de inmensos culos (ignoro cómo. Pero, en fin, son estrategias de partido…).

(¡Dios! No puedo comentar esta foto con esa imagen en mi mente…).

En el fondo de mi mente sabía que lo había visto en algún sitio. En algún lugar. La fastidiosa lucecita que había en mi cerebro no dejaba de parpadear, emitiendo un molesto sonido que me provocaba malestar general, sudores fríos, palpitaciones, punzadas estomacales, ganas de salir corriendo (no, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, no se trataba de diarrea).
Yo le había visto antes. Vestido de negro, con barba… y sin ella. Cuidando de su único hijo. Procurando que éste se hiciera un hombre hecho y derecho. Sacándolo adelante. En soledad (me río yo de Belén Esteban). Hablándole de sus orígenes. Tratando de llevarle por el buen camino. Alejando de él a las pelanduscas (sí, PELANDUSCAS, no pelandruscas, como se dice erróneamente). Apoyándole en los duros momentos. ‘Un muchacho que tenía los brazos… y las piernas… y las manos… y los pies. Un muchacho que era un muchacho, no una muchacha…’ (Diorrrrr, si alguien puede hacer una traducción mejor, que la haga ahora o calle para siempre. A mí todavía me duele el abdomen de la risa XD). En fin. Intentó salvar a su hijo, pero no pudo… o quiso...
De repente, una fría mañana de febrero, se hizo la luz en mí. Ya sé dónde había visto antes a este señor. ¡Alabado seas, Oh, Dios Todopoderoso! ¡Tú que revelas la Verdad a esta pobre e infecta rata! No soy digna, no soy digna… (bueno sí,¡qué coño!, lo soy. Pero quedaría como el ojete si no fuera humilde, ¿no?).
Aquí lo había visto yo antes…

¡¡¡¡¡AQUÍ!!!!!

(Mirada cándida recordando a su apuesto Legionario Romano...).

(Mostrándonos los encantos con los que enamoró al padre de su único hijo...).

¿A que se parece?

(Me doy de hostias con todo aquel que me lleve la contraria. ¡Que lo sepais todos!).

¡Un beso, mom petits de sussue!

No tengo tiempo…

2010-04-28T18:35:00.004+02:00

***
Un tipo entra en la consulta del médico mirando insistentemente su reloj. Éste escucha sus síntomas y, con seriedad, le dice:
- Para darle un diagnóstico fiable necesitaré muestras de heces, orina, sangre y semen.
El paciente se pone de pie, se baja los pantalones, se quita los gayumbos y, lanzándoselos a la cara le dice:
- No tengo tiempo, quédeselos y tome lo que necesite.
***

*** (Chiste patrocinado por Ratahermano Menor).

Aló, mom puturrús de foie.

Recientemente, el Ministro de Sanidad brasileño, José Gomes Temporao (a partir de ahora mi ídolo, por razones obvias), recomendaba practicar sexo seguro para combatir la hipertensión:

http://www.lmcordoba.com.ar/nota.php?ni=11640

http://www.levante-emv.com/sociedad/2010/04/28/sexo-corazon-saludable/700304.html

http://www.noticias.com/el-ministro-de-salud-brasileno-recomienda-el-sexo-para-evitar-problemas-cardiacos.281718

http://www.hta.sld.cu/infowordpress_block_render_full/34_246

http://www.libertaddigital.com/sociedad/el-ministro-de-salud-brasileno-recomienda-practicar-mas-sexo-para-la-hipertension-1276391202/

http://elcomercio.pe/noticia/468036/ministro-saludreceto-brasilenos-tener-sexo-combatir-hipertension

Que el sexo es una fuente de salud no es nada nuevo. La piel, el corazón, el aumento de anticuerpos, la sensación calmante que provoca el cóctel de hormonas liberadas por el acto sexual, el fortalecimiento de músculos, la reducción de riesgos de padecer cáncer de próstata, la relajación que conlleva, etc., es una ayuda y una mejora del estado físico y anímico de quien lo practica.
Ahora bien, las declaraciones de don José Gomes Temporao van más allá cuando afirma: ‘Además de comer cinco porciones de fruta al día, yo propondría practicar sexo cinco veces al día’.
Misqueridoscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, me han jodido, pero bien. Es una broma, ¿no?

¿¿¿¿¿DE DÓNDE COÑO VOY A SACAR YO TIEMPO PARA COMER CINCO PIEZAS DE FRUTA AL DÍA?????

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta y la Ópera

2010-03-23T22:20:00.016+01:00

Aló, mom puturrús de foie.
No tengo mucho tiempo para extenderme hoy en una entrada que, como todas y sin duda, será del agrado de tod@s vosotr@s XD
Saltándome uno de mis principios básicos (soy una rata, pero no gilipollas), hoy voy a hacer publicidad de algo que vi hace una semana y que me entusiasmó: Ópera.
Se trata de la obra ‘Descubriendo la Ópera’ que se representa en un teatro de Bubilandia

La entrada no puede considerarse en absoluto cara, teniendo en cuenta las voces de dos de los protagonistas, Ángel Costilla y Rosa María Hoces (tenor y soprano), y la destreza de la pianista: Celia Laguna.

No os voy a adelantar nada del argumento (ya que éste aparece en diversas páginas web):

http://www.atrapalo.com/entradas/descubriendo-la-opera_e28622/?gclid=CNSozrnhwKACFdlj4wodm31PqA

http://www.entradas.com/entradas/DESCUBRIENDO-LA-OPERA-obra_1_2_2_28_57752

http://www.absolutmadrid.com/descubriendo-la-opera/

http://www.guiadelocio.com/teatro-y-danza/madrid/descubriendo-la-opera-en-alfil

Lo mejor, además de las voces, es que hacen cantar al público. Desde el minuto cero se crea una conexión con los espectadores. Es interactiva y el guión es muy entretenido.
Su objetivo es iniciar a los más pequeños en el mundo de la ópera. Aunque, he de reconocer que en muchos casos, lo de ir con niños es una excusa para verla. Si tenéis tiempo y ganas, os la recomiendo.
Dirigen al público interpretando Aída y Carmen (entre otras). Suben al escenario a varios niños para actuar con los intérpretes. Hacen preguntas al respetable… En suma, es divertida y amena. Se hace corta.

En otro orden de cosas, la semana pasada recibí en el buzón un inquietante panfleto publicitario.

Ni que decir tiene, que ya he reservado mi plaza. También la de alguno de vosotros. Sé que estáis deseando acudir, pillastres.
En los próximos días colgaré en mi blog un listado con todos aquellos que ansían asistir, pero no se atreven a decirlo.

¡¡¡¡¡VAMOS A PETAR EL ACTO, KGONTÓ!!!!!

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta y los Gilipollas del Mes

2010-02-24T21:12:00.035+01:00

Aló, mom puturrús de foie.
Si como buena rata que soy, no supiera sumergirme en la basura ajena, no sería una buena rata. Sacar a la luz pública los fallos de los demás (que no los propios), es lo mejor que sabemos hacer las de mi especie. Yo siempre he pensado que hay que deshacerse de los desperdicios cuanto antes. No vaya a ser que comience a oler a rancio y la caguemos.
Fue a finales de la semana pasada cuando, estando a altas horas de la noche trabajando en mi último caso, golpearon suavemente en la cristalera de la puerta. Fuera estaba lloviendo a mares (jarrear que se dice), por lo que me sorprendió que nadie en su sano juicio fuera capaz de pasearse tranquilamente en una noche tormentosa como aquélla.
- ¡Adelante! –Exclamé con sorpresa.
Y ahí estaba de nuevo. El humano embutido en el largo abrigo, con su gruesa bufanda y las gafas de sol que me había visitado cuando tuve que ocuparme de ‘El Extraño Caso de los Espías de la CAM’.
- ¿Quién es usted? –Pregunté tratando de no parecer nerviosa.
El humano no se inmutó. Se limitó a sentarse en el sillón de piel que tenía colocado frente a mi escritorio, mientras calibraba mi templanza a través de los oscuros cristales de sus gafas de sol.
- ¿Jamás abre usted la boca?
Reconozco que la pregunta era descortés, pero empezaba a tocarme los pinrelillos que semejante ejemplar de ser humano se dedicara a visitarme en mis oficinas cuando nadie más me acompañaba para, como se demostró la última vez, involucrarme en un caso de dimensiones descomunales que había salpicado a la flor y nata de la Alta Sociedad del país.
- ¿No piensa usted responder?
¿Será posible tanta capullez junta en semejante cuerpecillo de humano? ¿A que le arreo un bocao y le pego la rabia?
Por toda respuesta, el hombre volvió a meter su diestra en la parte interior de la gabardina para sacar un voluminoso sobre que puso sobre la mesa. Lo cogí con curiosidad y observé su contenido. Dentro había seis morados y una hoja de papel que extraje para poder leer mientras pensaba: ‘¡Vaya, al menos este tipo paga por adelantado!’.

‘A continuación se detallan los nombres de los candidatos al premio ‘Gilipollas del Mes’. Por favor, investigue a cada uno de ellos y háganos saber cuál cree usted que debería llevarse el galardón’.

Le eché un vistazo a la lista. En ella se podían observar varios nombres y el porqué de su candidatura. Me disponía a preguntarle a mi visitante nocturno sobre la importancia del caso y el plazo requerido, cuando me di cuenta de que había salido sigilosamente de mi despacho y me había dejado más sola que la una (more alone than the one].
Rata que es una, saqué los billetes para contarlos y comprobar que, efectivamente, me compensaba el caso cuando vi cómo caía sobre mi peludo regazo una hojita de papel en la que se leía claramente: ‘Tiene hasta el viernes’.
No me preocupó lo más mínimo. Encontrar pistas sobre los candidatos sería lo más parecido a un juego de niños para mí. Acostumbrada a corretear por las alcantarillas, los entresuelos y las escayolas que cubren los techos de las viviendas, bucear en la mierda ajena podría ser hasta gratificante.
Volví a coger la lista y la leí de nuevo, en los cinco primeros candidatos no había ningún problema. Podía comprobarse fácilmente si eran o no dignos de tal galardón.

1. El capellán de la cárcel de Topas:

http://www.elpais.com/articulo/espana/Detenido/capellan/carcel/Topas/tenencia/drogas/elpepuesp/20080701elpepunac_26/Tes

http://www.nodo50.org/tortuga/Detienen-al-capellan-voluntario-de

http://www.nortecastilla.es/20080702/salamanca/detienen-capellan-carcel-topas-20080702.html

Supongo que sólo quería ayudar a los reclusos a pasarlo lo mejor posible en la cárcel...

2. El cura de las localidades toledanas de Noez y Totanés:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=690263&idseccio_PK=1021

http://lomas.excite.es/noticias/10490/El-cura-toledano-que-robaba-a-sus-fieles-destituido-por-prostitucion

http://www.nuevatribuna.es/noticia/29576/SOCIEDAD/cura-pulió-dinero-feligreses-prostitución.html

Cobraba 50€ por 15 minutos de servicio y 120 € por hora. Sí, habéis leído bien. Los cobraba. Él era el que se prostituía. Aunque también es cierto que pagaba. Vamos, como diría José Mota, 'las gallinas que van entrando por las que van saliendo' XD.

3. Esperanza Aguirre por el maravilloso uso que hace del lenguaje...

http://www.20minutos.es/noticia/617914/0/aguirre/cajamadrid/hijoputa/

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/01/29/madrid/1264772159.html

Y por...
http://www.20minutos.es/noticia/618565/0/aguirre/hijo-puta/reacciones/

Refiriéndose a una pobre estatua que no fue de su agrado...

4. Don Ramón. Por patentar su nombre para poder poner demandas a diestro y siniestro y esperar seguir llenándose el buche sin hacer ni el huevo...

http://www.eljueves.es/2010/01/14/ramoncin_marca_registrada.html

http://www.meneame.net/story/ramoncin-emprende-cruzada-contra-webs-publican-comentarios

http://www.porlajeta.es/component/content/903.html?task=view

5. ASNAr y su maravilloso gesto.

¡Olé mi Alma, qué salero!

6. John 'Friki' Cobra...

No se me ocurre qué decir de este... 'hombre'. Y tampoco sé quién es más imbécil y más mediocre, si él, o la niñata con la que se subió al escenario y que no fue capaz de mandarle a la mierda en directo ante todo el país después de ver cómo se estaba comportando el cretino de su novio. ¡Qué tristeza!

En fin, que el problema venía en el último renglón: dos nombres unidos que, evidentemente, si el premio recaía en ellos, habrían de repartírselo como buenos hermanos. Sus nombres no me sonaban en absoluto. No sabía ni quiénes eran, ni qué habían hecho. ¿Cómo podría yo demostrar si eran merecedores del premio? ¿Quiénes eran? ¿A qué dedicaban su tiempo? ¿Qué habían hecho para entrar en la lista de los candidatos que podrían sentir un inmenso honor si resultaban los ganadores?
Pedí un taxi y me dirigí al Registro Civil Central de Bubilandia. Si había algún sitio en el país en el que pudiera encontrar algo sobre esos candidatos, sin duda alguna era ese. Pero no hubo manera. Muchos nombres iguales, mas, o eran todos candidatos, o lo no era ninguno.
Me dirigí a la Biblioteca Nacional. Quizás fueran personajes de renombre. Pseudónimos de algunos de los grandes autores de este país. ¡Nada! ¿Museos? ¡Nada! ¿Padrones? ¡Nada! ¿Oficinas de Correos? ¡Nada! ‘¿Será posible? –Me preguntaba- ¿De dónde habrán salido estos dos piezas? ¿Podría ser una broma del humano para hacerme perder el tiempo? Si es así, ¿con qué objeto?’. Pensé en el fajo de billetes que iba en el sobre y deseché la idea en el acto. Nadie paga seis morados a una rata para hacerle perder el tiempo. Quizás por sexo sí, pero no por marearla… XD
Decidí terminar mi jornada laboral y marcharme a mi cloaca. A menudo, cuando me encuentro en mi trabajo un callejón sin salida, tiendo a desentenderme del asunto para poder poner en orden mis ideas. Mano de santo. Al poco la solución se aparece ante mí con mayor o menor fortuna. Todo depende de la calidad de la hierba del canuto XD. Pero esta vez no fue posible. No sabía quiénes eran los dos nombres. Nunca los había oído nombrar y no parecía que nadie los conociera.
Como aquélla noche no pude dormir bien, me levanté temprano y continué con mis investigaciones. Me paseé por los barrios más elegantes de Rataciudad y por las callejuelas más sórdidas. Nadie parecía conocerlos. Nadie podía decirme si conocían a alguien lo suficientemente gilipollas como para ser digno ganador del premio. ¿Cómo podían, pues, conocer a dos?
Aquel día volví exhausta a mi cloaca. Y al día siguiente volví a salir pronto. Pude comprobar que, si alguna vez había tenido algún hado junto a mí, se había marchado de vacaciones, apagando el móvil y no dando ningún teléfono de contacto.
¡Mkgonlaputa! ¿Por qué tanta mala suerte? Para una vez que iba a cobrar por adelantado un pastón. Por algo que, en principio me iba a resultar de lo más sencillo… Que, incluso, podría hacer con los ojos cerrados sin moverme de mi despacho, sin levantar el culo de mi escritorio, sin moverme del ordenad… ¡un momento! Pegué un respingo. ‘¡Claro! ¡Ya está! ¿Cómo no me he dado cuenta antes? ¡El ordenador! ¿Cómo he podido ser tan retrasada y tan sumamente pariola?’. Sin más dilación corrí hacia a sentarme ante el ordenador. En menos de un minuto estaba navegando por la web, pero no había manera de descubrir los nombres. ¿Por qué? ¿Quiénes eran para ser borrados de un plumazo? Un timbrazo en mi móvil vino a separarme bruscamente de los instintos homicidas que sentía yo hacia el PC. ‘¡Coño! Número oculto. ¿Quién demonios será?’.
La Rata Infecta: ¿Dígame?
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando): Mira en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Oiga?
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando): Mira en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Diga? No le oigo.
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando, pero menos): Que mires en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Quién es? ¿Necesita Hibitane?
Alguien al Otro Lado de la Línea (Susurrando, pero mucho menos. ¡Qué duda cabe!): Que mires en el Caralibrooooooo….
La Rata Infecta: ¿Se puede saber qué le sucede en la voz? ¿Le están ahogando? ¿Está afónico? ¿Necesita ayuda?
Alguien al Otro Lado de la Línea (Gritando… ¡Qué duda cabe!): ¡¡¡¡¡MALDITARRATADELDEMONIOTEVOYAMEDIRLASCOSTILLASCONELPALO
DELAFREGONAPARAQUEDEJESDEHACERELCANELODEUNAPUTAVEZY
APREDASAHOSTIASCOMOPANESLOQUEESLASUTILEZAASQUEROSAMASCOTA
DESATÁN!!!!!
La Rata Infecta: ¡Oh, Amo! ¿Qué tal estáis? Me alegro horrores de que me hayáis llamado…
(Nota Mental: si vuelvo a decir ‘horrores’, sabrá que es sarcasmo).
ASNELmo: ¡¡¡Mira en el Caralibro, tontaloscojones, si no quieres que te arranque las garras de los pies y me haga un peine para los pelacos de mi espalda!!!
La Rata Infecta: ¿En el Caralibro?
ANSELmo: ¡Sí, en el Caralibro!
Busqué Caralibro en 'Gúguel' y encontré un archivo tan sorprendente como este:

ASNELmo: ¡¡¡MALDITORROEDORANEURONADO!VOYADARTETALMANODEHOSTIAS
QUECUANDOACABECONTIGOVASAESTARCAGANDODIENTESSEISMESES!!! En ‘Gúguel Imágenes’ no, imbécil. En el otro… EN EL OTROOOOOOO….
La Rata Infecta: ¿En Gúguel Maps?
No sé muy bien qué fue, pero al otro lado de la línea escuchaba insistentes golpecitos que se daban con el teléfono en algo hueco. Quizás en el melón de ASNELmo.
ASNELmo: ¡¡¡¡¡VOYARRANCARTELAPIELATIRAS!!!!! ¡¡¡¡¡VOYADEJARTEMASPELADAQUEELCULODEUNMANDRIL!!!!! ¡¡¡¡¡TEMATARÉ!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉPAPILLA!!!!! ¡¡¡¡¡VASATERMINARRECOGIENDODELSUELOTUSDIENTESCONLOSDEDOSROTOS!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉMORDERELPOLVO!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉPICADILLOYLOVENDERÉALMCDONALD’S!!!!! ¡¡¡¡¡NECESITARÁNUNMICROSCOPIODEUNMILLÓNDEAUMENTOSPARA
RECONSTRUIRTECUANDOACABECONTIGO!!!!! ¡¡¡¡¡YNOLOCONSEGUIRÁNPORQUEMEGUARDARÉTUSOJOSYLOSUSARÉCOMO
BOLASCHINASPARAQUEENMISNOCHESDEOSCURASOLEDADMELASPUEDA
METERPOREL…!!!!!! Esto… Quiero decir, que te mataré… Sí, eso… Te mataré. Te despellejaré.
De repente ASNELmo guardó silencio. Aunque podía escuchar perfectamente su respiración entrecortada.
La Rata Infecta: ¿Estáis bien, oh Amo?
ASNELmo: ¡Mira en el Caralibro, cebollona!
La Rata Infecta: ¡Anda! Se me ocurre que podría buscarlos en el Caralibro. A ver si ahí…
Aún soy incapaz de saber el porqué. Pero del otro lado me llegaban vanos ecos e improperios de los que sólo pude entender algo así como: ‘ESPUTEXCRETICOALQUEDIOSINSUFLÓVIDA’ y algunas cosas más.
Como no podía perder mucho tiempo más, me dediqué a mi labor con ahínco e ilusión. Y, como dirían los franceses: ‘Et voilà!’.
Supe en ese mismo momento que el premio estaba dado. Nunca en mi vida había visto nadie más merecedor del galardón al ‘Gilipollas del Mes’, con todos los respetos a mi Gilipollas favorito de la red. Jamás había visto tanto material junto en tan poco espacio y tiempo. ¡Y qué pruebas, señores!

Por supuesto, ni que decir tiene, que con esta investigación me he ganado el sueldo de tres meses. ¿Qué creéis vosotros, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente?

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : El primero que se atreva a decir que he retocado las fotos que ilustran el reportaje de investigación, se las verá conmigo y con mis garras asesinas.
PD2.: Ningún ser humano sufrió durante la elaboración de este reportaje. Ni siquiera ASNELmo, y no porque no se lo mereciera.
PD3.: Jo, no he conseguido encontrar en GOEAR la canción ‘Tú eres tonto’ de Augusto Algueró. Así que aquí os escribo parte de la letra y vosotros os la imagináis cantada por Carmen Sevilla :-P

Tú eres tonto, muchacho,
Tú eres tonto.
Y en tu casa lo tienen que saber.
Porque aquí estamos hartos de decirlo
Tú eres tonto y qué le vas a hacer.

La Rata Infecta y sus Hobbies (es decir, esos Putos Enanos de la Tierra Media)

2010-02-02T20:21:00.019+01:00

En capítulos anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[Bubi lucha con la undécima plaga que le ha enviado Dios].

(Bubi 4:1-4)

[Bubi debe luchar contra las ingentes compañías telefónicas que asolan el mundo con sus bárbaras facturas].

(Bubi 5:1-3)

[Dios castiga a la Rata Infecta a hacer una cura de humildad. Ella demuestra que no es difícil, porque los tangas le quedan mejor que a él…]

(Bubi 6:1-2)

[Bubi, harta del idílico mundo creado por Dios, decide ayudar creando la Venganza]

Y Dios volvió a castigar a La Rata Infecta. ¿El motivo? ¿Debe haber algún motivo para castigar a La Rata Infecta?

Aló, mom puturrús de foie!

Desde hace varios meses vengo notando un intenso dolor en ambas rodillas. Bueno, varios meses no, más bien añitos. Pero como la nena es muy borrica, se ha dedicado a hacer lo que mejor sabe hacer: negar la evidencia y continuar haciendo el burro. ¿Por qué? Porque si no fuera así, ni yo sería La Rata Infecta, ni estaría escribiendo este post (lógico, ¿no?).
En fin, ayer, después de diversas pruebas (rayos X, arrogancias magnéticas), me fui al especialista con los resultados obtenidos:

- ¡Hummmm! – Dijo el médico mirando el papel que venía con las últimas placas- Parece que no es cartílago. Es menisco.
(¡Pog claro! Eso mismo decía yo desde que me empezó el dolor. Una conoce su cuerpo a las mil maravillas, son muchos años auto explorándose y…) [Nota Mental: quitar esta última frase que siempre hay malpensados salidos que creen que tú… eres de esa clase de ratas].

El médico cogió las arrogancias magnéticas y las miró en una cosa blanca, cuadrada y con luz que tenía detrás de él (sí, vale, no sé cómo se llama).
- Esto es la inflamación. Todavía el menisco no está roto. No está para operar. Es una buena noticia, ¿no?

- Esto es la inflamación. Todavía el menisco no está roto. No está para operar. Es una buena noticia, ¿no?
Imaginé que era una pregunta retórica. Desde que fui al especialista por primera vez (con este problema, se entiende), me había hecho a la idea de que podía ser cartílago y que con unas pastillitas de cartílago de tiburón (¡pobres tibus!), se iba a pasar e iba a poder seguir haciendo el borrico. Ahora me daba cuenta de que el tratamiento que se me iba a recetar hasta que el hueso rompiera, era el manido ajo y agua… y en cantidades industriales.
- Todavía eres muy joven para operarte.
¡Anda, coño! Todavía soy muy joven, esa sí que es una buena noticia. Lo que no sabía era si me estaba animando o tirándome los tejos. Traté de guardar la compostura, tantos meses en dique seco y me pone tonta el médico con semejante halago XD.
- Habrá que esperar a que se rompan totalmente.
- Y supongo que de eso me daré cuenta.
El médico sonrió y me dijo:
- Algo, sí. Además de que se te pondrá la rodilla amoratada.
- Y del tamaño de una sandía.
- Sí, más o menos.
- ¿Y puedo seguir haciendo deporte? – Pregunté.
- ¡Claro! Siempre y cuando lo hagas con tranquilidad. Eso sí, prohibido el Step.
¡Mkgonlaostiaputa! Precisamente lo que más me gusta. Que no me pierdo una maratón de Step en la feria de Fitness…
- Lo cierto es que sí noto dolor en los pasos laterales cruzados – Comenté.
- Pues entonces es mejor que no los des.
No, si con razón este hombre tiene hasta el MIR.
- Y cuando me vuelva a doler como hasta ahora, ¿qué hago además de tomar mucho ajo y mucho agua? ¿Paracetamol? ¿Termalgin?
- Ibuprofeno.
Tomé nota: Comprar ajos, botellas de agua, ibuprofeno y un estómago nuevo u omeprazol, que pal caso…
- De acuerdo, doctor, pues muchas gracias.
Me puse en pie para salir de la consulta. Estaba agarrando el pomo de la puerta cuando oí su voz a mis espaldas:
- Una cosita, Rata. He visto en tu historial que también has tenido problemas con los meniscos del ATM (Bubi 1:1-2).
- Sí, ¿y?
- Es cuestión de atar cabos. Mandíbula dislocada que te dificulta para abrir la boca totalmente, meniscos medial y lateral dañados… Deberías ir dejando ciertos hobbies… - Dijo guiñándome un ojo.
- ¿Quiere usted decir que…?
- Eso mismo. Hay aficiones que perjudican la salud.
- De acuerdo, gracias.
Salí de la consulta con la cabeza gacha y los bigotitos cosquilleándome las patitas. ¿Qué había querido decir el médico? ¿Aficiones? ¿Hobbies? ¿Dislocación de Madíbula? ¿Daños en los meniscos? ¿No podía abrir la boca? ¿No podía arrodillarme?
Había ya salido del Centro de Salud cuando lo vi todo claro. Alcé mi hocico al cielo y grité:
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Los pájaros que descansaban sobre las ramas de los árboles levantaron el vuelo cuando me oyeron. Y yo eché a correr mientras seguía gritando.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Corrí como nunca había corrido y como mis frágiles rodillas me permitían. Los ratones de las obras de alrededor me miraban sorprendidos. Los que habían llevado a sus ratoncitos a jugar al parque los atrajeron hacia sí pensando que yo podía ser una mala influencia o un peligro mortal.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Las lágrimas me cegaban, apenas podía ver más allá de mi naricilla oscura y bigotuda.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
¿Qué sería de mí? ¿Qué podría hacer a partir de ahora?
Y corrí como nunca antes lo había hecho. Tanto que parecía Forrest Gump.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Atravesé corriendo Rataciudad mientras mis vecinos me miraban aterrados pensando qué era lo que me provocaba tanto dolor.
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Porque sí, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecalienete, el médico había sido claro a ese respecto. Mi mandíbula y mis rodillas no me iban a permitir…
…
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…
…
No iba a ser capaz de hacer…
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…
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…
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…
Jamás de los jamases podría de nuevo…
…
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…
…
…
…
…
…
… ¡¡¡¡¡VOLVER A JUGAR AL FÚTBOL!!!!!

XDD

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta y su Ratangelito Bueno

2010-01-15T19:03:00.011+01:00

Aló, mom puturrús de foie!

Muy a vuestro pesar, he decidido salir de mi retiro cloaquil, para contar algo que me ha sucedido y, de paso, pediros un pequeño favor.
Ayer me fui con mi madre a un centro comercial a cambiar algunos regalos con los que los Reyes Magos habían metido la pata. Como estamos en rebajas, aproveché para pasar por el departamento de videojuegos para ver el precio de la última pijada de la ‘güi’, una alfombra con la que puedes bailar (a ver, no es que no tenga pareja de baile, no. Es más bien una alfombra sobre la que poder hacerlo… bailar, se entiende).

Como suponía, incluso antes de llegar al centro comercial, ese juego no tenía rebaja puesto que es prácticamente de estreno. Me pareció carísimo: 58 laurazos y pico. ¿58 lauros para mover el culo, el rabo y las patas? ¡Engahombre!
Me fui de allí pensando que dentro de unos meses, quizás, rebajarían el precio y podría comprármelo sin soltar tanta pasta cuando, un par de plantas más abajo, en la sección audiovisual, en una pantalla gigante de 180” (lo menos), vi algo que me dejó helada: las imágenes del último gran terremoto. Las del terremoto de Haití.
¡Hay que joderse! ¿De verdad existe Dios? Si es así, ¿no resulta un verdadero joputa?
A la convulsa historia del país (desde que Colón nombrara a la isla ‘La Española’), se suma ahora un terremoto con consecuencias 35 veces la detonación de la bomba de Hiroshima. 35 veces superior a una bomba atómica. Cadáveres en las calles, edificios derrumbados, niños desorientados. Sin agua, sin luz. No pueden identificar los cadáveres porque eso les llevaría semanas, y no pueden perder el tiempo en eso porque con una temperatura de 30º C, y una humedad elevada, éstos se descomponen con mirarlos y hay alto riesgo de enfermedades contagiosas. Edificios gubernamentales derrumbados. Hospitales desaparecidos. El único perímetro de seguridad está en el aeropuerto, de donde no puede salir la ayuda humanitaria porque no hay combustible para llenar los tanques de los camiones, coches y furgonetas.
¿Y yo me preocupo porque me parece elevado un juego de consola? Nada más llegar a casa, entré en la página de UNICEF y doné 60 € para las víctimas. No es mucho, pero allí es una pequeña fortuna. Y lo más importante: yo lo iba a usar para una chorrada y ellos podrán potabilizar agua, recibir medicinas, mantas, grúas… cualquier cosa que les pueda ayudar.
Y ahí está el pequeño favor que os pido: se puede prescindir del capricho diario. Hay más días en este año nuevo para poder dárselo. No se va a morir uno por no tomarse el café con los colegas esta mañana, o no gastarse el dinero en esa cajetilla de tabaco. Se puede aparcar momentáneamente la idea de comprarse unos zapatos nuevos que quizás no usemos tanto como pensamos. Son gastos superfluos. Y ellos, si antes eran pobres, ahora son miserables. Lo que tengo claro es que, si se trata de un capricho (no estoy hablando del dinero destinado a la hipoteca, a la luz o a la alimentación de los hijos), se puede dar.
Con sólo 1€, más el euro del que tienes al lado, podemos sumar 40 millones de € (¡coño, me parezco a Lola Flores!). Sólo os pido que lo penséis. No hace falta dar el sueldo de un año.
Os dejo el link de la página de UNICEF, más algunos más como la Cruz Roja.

https://servidorseguro.unicef.es/web/donacion.html?idcampana=1055

http://www.acnur.org/donations/donate_sin.html

https://www.cruzroja.es/pls/portal30/portal.donante.donativo

Si aún así no queda demasiado claro, os dejo este link donde podéis encontrar las diferentes ONGs que colaboran en Haití:

http://www.20minutos.es/noticia/605989/0/ayuda/daminificados/haiti/

Muchas gracias a todos.

¡Un beso, mom petits de sussue!

Le dedico esta canción a mis rataprimas ‘Patillonas’. Ellas ya saben quiénes son.

La Rata Infecta y los Huevos…

2009-12-01T00:34:00.025+01:00

Aló, mom puturrús de foie!

Antes de entrar en materia con el objeto de mi post de hoy, quisiera hacer una advertencia a los señores de Carrefour [Espacio reservado para la publicidad] por la manía que tienen de querer internacionalizar todos y cada uno de sus productos.
Que servilletas en portugués se diga ‘guardanapos’, o tinte, 'tintura'; que ingredientes en alemán se diga ‘zutaten’ o patatas ‘kartoffeln’; que invariable e irremisiblemente quieran hacer del español medio un cultivado ciudadano del primer mundo con los plenos derechos de un europeo de pro, en lugar del ubersexual que se pasea por las playas de levante con los pelos del pecho (y la espalda) al viento y bañador farda güevos mientras persigue suecas bien dotadas, no significa que debamos quedarnos sin comer. Y a las pruebas me remito…

(Vaaaaaaaale, vaaaaaaaale... reconozco que la foto es mala de narices).

(Esta tampoco es una maravilla. Pero viene a demostrar que en mi congelador sólo hace falta poner un telesilla y cobrar los forfaits XD ¡en fin...!).

(Aquí ya se empieza a intuir...)

(Bieeeeeeeeen, sólo han hecho falta cuatro fotos...!)

¡Joder! Que sea una rata, no significa que me gusten los tropezones ajenos de un niñato que se va de botellón los jueves, viernes y sábados al ritmo de ‘música’ bakaluta a la que llaman música porque en este mundo ‘tiene que haber de tó’. Hasta sordos.

En fin…
Después de dar mi punto de vista sobre la extraña maniobra de ‘márquetin’ que tienen en Carrefour [Espacio reservado para la publicidad], voy a contaros el propósito de esta entradita: Los Pelosantes.

Que los Pelosantes son mis dos sobrinos más mayores, debería saberlo todo el mundo a estas alturas; que me lo paso pipa con ellos, también; que ellos se lo pasan pipa conmigo, es de suponer (aunque todavía no estoy muy segura de ello); y que también son llamados Guistillas, es algo de cajón (¡eggggg queeeeee! ¡Mira que no saberlo, coñiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooo…! ¡Hay que eggggplicároslo tó!).
La anécdota transcurrió el pasado catorce de noviembre (sábado). Me fui a Glaglagluíx a comer a casa de mi hermana. Íbamos mi cuñado y yo de camino cuando paramos en una tienda a comprar unas bebidas para la comida. Yo decidí comprarles a mis sobrinos un par de huevos Kinder [espacio reservado para la publicidad]…

¡Uyssss, estos no…!

Estos mejor para Bush Jr.

Esto es lo que se debería poner en las paredes de los despachos :-D

Llegamos a casa y los Pelosantes (o Guistillas), estaban sentados en el sofá con unos catálogos de juguetes, escribiendo la carta para los Reyes Magos [Espacio reservado para la p... ¡ay, no... aquí no!].

Rata Infecta: ¿Os vais a portar bien?
Pelosantes: ¡Sí!
Rata Infecta: ¿Os lo vais a comer todo?
Pelosantes: ¡Sí!
Rata Infecta: ¿Y sabéis lo que va a pasar si no os portáis bien o no os lo coméis todo?
Guisante (el mayor, de 6 años): ¡Sí!
Como me sorprendió la seguridad con la que respondía, le miré fijamente y le pregunté: ¿Ah, sí? ¿Qué va a pasar?
Guisante: ¡Que te vas a cagar encima de nosotros…!

¿?
¿?
¿?
¿?
¿?

Evidentemente, no pude evitar reírme mientras me llevaba los güevos de los ídems para meterlos en la nevera.
Se portaron bien, se comieron todo… al final no hizo falta cagarme en ellos y tuvieron de postre los ‘Kinder sorpresa’ [Espacio reservado para la publicidad]. ¡Ayssssss…!

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, quisiera dedicar la entradita de hoy a agradecer a My Little Female Disaster el maravilloso premio que me otorgó hace unas cuantas semanas (jurjurjur… casi dos meses XDDD).
Colocado en mi galería queda… Para la posteridad.

Lo que no me queda muy claro es el porqué del sello. ¿Será porque estoy para que me rechupeteen entera (o para que me hagan un traje de saliva)? XDDDD
Tendré que pensar en ello, sí.

La Rata Infecta y el Caralibro

2009-11-07T00:39:00.044+01:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hoy vengo a hablaros del Facebook, feisbuk o Caralibro. Es decir, de esto:

No, perdón, esto es humor muy negro… más quelsobacoungrillo, y eso es más feo quemandaralaabuelapordroga.
De lo que yo quería hablaros es de este Caralibro:

O de este :

Resulta que hace unos días estaba yo tan plácidamente navegando por las procelosas aguas de Internet cuando llegó a mi cuenta un correo llamado ‘Feisbuk Divino’ con el siguiente archivo:

El documento gráfico me dejó helada por varios motivos:

1. ¿Una sierva de Dios creándose un perfil de Caralibro? ¡Maravilloso! (Y no va con segundas).
2. ¿Tendrá tiempo la buena señora de conectarse entre magdalena y yema de Santa Teresa a la alienación del S.XXI?
3. ¿Qué clase de grupos frecuentará? ¿’Yo también amo a Cristo’ o será el de ‘Dios está en todas partes… hasta en el baño’?

Sí, misqueridoscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecalietequeyavasiendoinviernoyhayqueprotegersedelasinclemenciasdeltiempoconunaportecalóricosuficientecomoparanodecaeranteestosfríosquenosmandaelSeñor, que me hallaba yo enfrascada en estos pensamientos divinos cuando mis miopes ojos toparon con la cruda y triste realidad… Una realidad que no era otra que esta:

¿¿¿¿¿CÓMO ERA POSIBLE????? ¡1.450 amigos en Feisbuk! Pero si ni siquiera el niño de los Donetes [Espacio reservado para la publicidad] tiene tantos. ¡Ni Julián Muñoz a la hora de sacar la basura!
Fui corriendo a mirar el mío. Y me quedé horrorizada con lo que vi:

Llamé corriendo a la única persona que podía echarme un cable en aquella deshonrosa situación: Stephen Hawkins. Pero comunicaba. Así que llamé a Obama, pero había salido. Después llamé a Paquirrín, pero estaba de farra y no podía ponerse. Luego a Belén Esteban, que estaba liada haciendo (y cito textualmente), ‘almóndigas como mi cabeza’. Así que no tuve más remedio que descolgar y marcar el número de Anselmo.

Anselmo: ¿Se puede saber qué quieres, Rata del demonio?
Rata Infecta: ¡Oh, gran hacedor que todo lo puede! Necesito vuestro consejo, mi Amo.
Anselmo: ¿Consejo? Ahora mismo me estoy limando las uñas de los pies con la ‘Black & Decker’ [Espacio reservado para la publicidad]. ¿Qué tripa se te ha roto?
Le pasé el correo que algún alma pura me había hecho llegar…
ASNELmo… perdón, Anselmo: ¿CÓMO? ¿Osa una sierva de Dios tener más amigos que la mejor de mis vasallas? Pues vas allá y se los quitas…
(Lo siento, tenía que soltar el chiste… Es esa chispa mágica que da la vida ;-D).
Rata Infecta: Pero, mi Señor, yo no puedo hacer eso. No se pueden robar los amigos así como así. Al menos, no en el caralibro.
ASNEL… digo Anselmo: ¿Que no se puede? ¿¿¿¿¿QUE NO SE PUEDE????? Pues ya estás haciendo algo para conseguir más amigos. O te haré morder el polvo…
Rata Infecta: Pe… pe… pe… pero, mi Señor, soy una humilde rata de cloaca. Estoy acostumbrada a morder cosas peores, (por no decir que estoy acostumbrada a llevármelas a la boca, pero esa es otra historia).
Anselmo: Pues tú verás cómo lo haces. Pero quiero que tu perfil tenga más amigos inmediatamente. ¡¡¡¡¡YA!!!!! O te arrancaré la piel a tiras.
ASNELmo… y daleeeeeeeeeeeee, me colgó el teléfono y yo me quedé devanándome la sesera para encontrar una solución a mi acuciante problema. ¿Y si regalaba un saquito de detritus con cada amigo nuevo? ¿y si prometía cosquillas bigotiles a aquellos que me adoptaran como amiguita del almax [espacio reservado para la publicidad]?
Anduve durante varios días cavilando en silencio. Mascando el problema hasta que di con la solución.
‘¡Ya sé!’ –me dije- 'COLGARÉ FOTOS PICANTES EN MI FEISBUK'.

Y lo he hecho esta misma tarde. Estas son las fotos picantes, decidme lo que os parecen.

Si estas no son suficientes, tengo dos más que harán las delicias de todos los que quieran verlas.

E, incluso, esta tan cojonuda, que si con esto no consigo amigos… malo, malo:

¿Qué os parecen? XDDD

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta Contra los Intolerantes Par Zree y Finale o La Rata Infecta Dice Adiós

2009-10-28T18:26:00.016+01:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Desde que hice mi penúltima entrada vivo acojonada perdida.
Quizás muchos de vosotros penséis que me lo busqué. Que no podía haberme metido con un enemigo más grande y más peludo. Pero lo hice. Lo hice porque necesitaba levantarme frente al opresor. Necesitaba gritar a los cuatro vientos que podía enfrentarme al tirano. Que podía luchar contra el invasor. Que prefería morir de pie que vivir de rodillas. Que no había enemigo que pudiera doblegarme. Pero heme aquí, acurrucada bajo la mesa mientras con garras temblorosas escribo estas últimas líneas que me despiden de vosotr@s y os hacen llegar mi último adiós.
Quiero que me recordéis como la encantadora, inteligente, sensual, divertida y extremadamente atractiva rata que os ha hecho sonreír estos últimos meses. Como el afectuoso y perspicaz roedor que salía de su maloliente cloaca para contaros su vida en el inframundo desde el punto de vista de un simpático animalillo de largos bigotes y sedoso pelaje en el lomo.
Os lo he enseñado todo. Rataciudad, Bubilandia, mis fiestas con Berlusconi, las de Glaglagluix, mis tangas… Os he mostrado mi mundo. Os he hablado de Dios. De mis conversaciones con Él. Pero ni Él, tan omnipotente, puede hacer nada por salvarme la vida. Porque sí, mis querid@s puturrús de foie, estoy en peligro mortal. Si hace meses me las tenía que ver con ‘Peluchito’, ahora mismo mi enemigo es más cruel y despiadado. Más mortífero, más letal. Y aunque desconozco su nombre, sí sé que viene por mí. Y que me despedazará en cuanto me descuide. Por eso tengo que huir para salvar el lustroso pelaje que tanto me ha costado mantener.
No sin antes haceros partícipes de mis penurias. Para que podáis comprender el alcance de la amenaza y el riesgo que corro.
Como ya os conté en anteriores entradas, el gato de mi vecina se colaba en casa cada dos por tres. Al principio pensé que venía sólo y exclusivamente a por los juguetes de mis sobrinos. Más tarde me he empezado a dar cuenta de lo equivocada que estaba.
Hace unos días, me llegó a mi perfil de Feisbuk una inquietante foto enviada por Ratahermano mayor. Al principio creí que era una broma, pero cuando me fijé en el archivo, vi que no tenía ni p*** gracia…

Pero, a los pocos días recibí otra foto más. Ya no era Ratahermano Mayor, sino una persona sin identificar…

¿Os reís?
Pues yo ni pizca.
Pocos días después, encontré nuevas fotos en mi correo electrónico, todas relacionadas con mi vida a la que se le ponía un final cada vez más próximo.

Y el motivo por el que se me enviaba tan cruel mensaje.

Por eso, querid@s mí@s, cierro el blog. No puedo soportar tanta presión. Ya ni mi vecino en calzoncillos puede levantarme la moral. Estoy asustada, lo admito. Y soy incapaz de acudir a la policía a contar mi trauma porque sé que no me creerían. Las ratas estamos obligadas a extinguirnos con el mayor de los sufrimientos.
Os ruego que no lloréis por mí. Voy contenta a plantarle cara al ocaso de mi existencia. Porque sé que me reencontraré con mi amigo Dios (sí, el mismo que baja a mi cloaca cada dos por tres a dejarme sin cerveza y sin ganchitos…).

Os llevaré en mi corazón.

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta.

Pd.: Si estáis leyendo estas líneas, será porque estoy muerta. Quizás mi cuerpo lo haya cocinado ya algún ‘Fast food’…
…
…
…
…
…
...
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
O quizás no

XD

¡¡¡¡¡NOS VEMOS EN LA SIGUIENTE ENTRADAAAA!!!!!

La Rata Infecta contra los Intolerantes Par Chu

2009-10-18T00:27:00.013+02:00

En capítulos anteriores…

[La Rata Infecta responde con pruebas a la vecinatontaloscojones, dueña de gatomierda, el felino aventurero que amenaza con dinamitar la paz existente en su tranquila cloaca]

¡Aló, mom puturrús de foie!

En estos despejados y apacibles días, ya tenía planeada cuál sería mi siguiente entrada en el blog hasta que algo vino a golpearme en los hocicos, como una ola se abate sobre un castillo de arena construido por pequeñas y regordetas manos de cría humana.
Volvía yo ayer a mi cloaca feliz y pizpireta. No había nubes en el cielo, se respiraba tranquilidad y la vida me sonreía.
Aparqué mi humilde utilitario…

(¡Hay que ver! Si no la pongo reviento XDDD)

… frente a la entrada de mi pútrida morada cuando…

- ¡Rata Infecta!
¿Quién me llamaba? No sonaba como un grito. Era más un susurro. Me giré despacio. Sin saber con qué podía encontrarme. Uno de los vecinos de la cloaca me salía al paso con una serie de papeles en una garra que no pude identificar (los papeles, no la garra, que era la derecha XD).
- ¡¡¡¡¡HOMBREEEEEEEEEEEEEEE, VECINOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
- ¡Chsssssst! ¡Calla, coño! Que voy de incógnito.
Me fijé bien en él. Efectivamente. Donde a diario tenía un vecino tan normal como este…

Podía observar cómo con unos cuantos retoques se había convertido en un auténtico camaleón del barrio. Imposible de descubrir hasta por los ojos más expertos en desvelar misterios (pongamos por caso los de Iker Jiménez).

Me hizo guardar silencio y me llevó a un aparte, donde, en tono confidencial decía, mientras me daba una revista:
- Página 10. Versículos 2 al 9.
Cogí la revista con decisión mientras mis ojos vagaban por las páginas con nerviosismo… ¿Y si me equivocaba y me iba a la doce? ¿Y si no era capaz de reconocer los números?
- ¡Quita, coño! Tas empaná. –Me espetó mi vecino mientras arrebataba de mis garras la revista y me buscaba él la página. Después, volvió a dármela a la vez que me decía susurrando: Léelo.
- 10. Número 177. Guión Octubre 2009. Boletín Rataciudad. El Buzón de los…
- ¿¿¿¿¿QUÉ COJONES TÁS HACIENDO, COÑIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOO?????
Reconozco que aquí hubo varios incautos pájaros que levantaron el vuelo indignados. Si mi vecino quería mantener la confidencialidad, no lo estaba logrando, que digamos, quizás no tuviera idea de cómo debía hacerlo...
- ¿Leer?
- Anda, déjame a mí, déjame.
Volvió a arrebatarme la revista de las garras mientras yo posaba la mirada en una inmensa vena de color azulado que palpitaba en su frente... Era inquietante... Hipnótica. Con su aterciopelada y musical voz leyó lo siguiente:

De lo que yo saqué las conclusiones que pongo a continuación:
1. Que no estamos solos en la lucha. Las ratas que permanecen unidas, permanecen unidas… ¿o no? ¿Alguien tiene arrestos para discutírmelo?
2. Que el autor se columpia un poco. Él no debe saber que, realmente, a quien pone a parir no es a su vecino directo, sino a mi padre. Nosotros vivimos cuatro cloacas por encima de la suya. Pero no se lo voy a tener en cuenta.
3. Que el mismo vecino que viste de gato, me comentó que la manía del minino de meterse en camas ajenas no es nueva. Ya lo ha hecho, que se sepa, con dos vecinos más. Lo qeu me pregunto es porqué al vecino que se viste de gato no le ha dado por colarse en la mía cuando no lleva el disfraz... [Nota Mental: preguntárselo cuando tenga ocasión]
4. Que la gata que supuestamente desapareció, parece que fue dada en adopción por la misma dueña. Con lo que se deduce:
a) Que fue regalada con posterioridad a su temporal escapada para no tener que dar explicaciones a los vecinos por haber insinuado que mi padre pudiera haberle hecho algo.
b) Que es realmente rastrera si lo hizo antes de la insinuación. Porque ella ya sabía donde estaba el adorable animal.
5. BRAVO POR GUILLÉN SARABRIA
6. Esto se merece un gran y sonoro: ‘¡ZAS, EN TODA LA BOCA!’.

XDDDDD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD: Efectivamente, Guisguis, en mi anterior entrada se me olvidó añadir que la señora, cuando discutió con mi padre por las aventuras de su enternecedora gatita, al verse con los colores subidos dijo varias veces: ‘Si lo llego a saber no le traigo los juguetes’ y ‘me arrepiento de haber traído los juguetes’…
PD2: Prueba de Agudeza Visual. Aquel que encuentre tres diferencias entre la foto de mi vecino sin disfraz y la de mi vecino con disfraz, se llevará la fantástica suma de veinte cuchipremios… ¡¡¡¡¡VEINTE CUCHIPREMIOS!!!!! Lo estamos dando, lo estamos regalando, OIGAAAAAAAAA… PD3.: Esta noche me noto insomne… Voy a ver si mi vecino me cuenta un cuento y me lleva a la cama XDDDDDDDD ¿O es al revés? No, no. Me gusta más así XDDDDD

Como no podía ser de otra manera. La canción es:

La Rata Infecta contra los Intolerantes

2009-10-04T19:03:00.035+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Alguna vez he hecho en este blog un bosquejo bastante apañado de los habitantes de Rataciudad. Pues bien. Hoy os voy a hablar de los vecinos que me rodean. ¿Por qué? Por una razón muy simple… ¡¡¡¡¡PORQUE ME SALE DE AHÍ MISMO!!!!! XD.
Hace un par de semanas, Rataciudad se levantaba con una nueva promesa del mundo de la pluma. Una mujer que se está haciendo un hueco en la Ciencia Ficción con columnas como esta en la sección de Opinión de una revista local.

En vista de que me siento aludida… muy aludida, voy a hacer lo que me piden el alma… el corazón… el cerebro… y ¡mis ovarios!

Querida I. Murillo (Ipuntomurillo):

Por desgracia, mis progenitores me han prohibido terminantemente contestar a su carta en el mismo medio de información. Por suerte, no han dicho nada de responder en mi blog. Así que, ‘¡Al ataquerrrrrrrl!’.
Como alguien dijo una vez, en una historia siempre hay tres verdades. La verdad de uno, la verdad de otro y la verdad.
Y como su carta cojea como un palomo con una sola pata, me veo en la obligación de iluminar los puntos oscuros que en ella encuentro y que son los siguientes:

1. Efectivamente, cuando se vive en comunidad hay que tolerar ciertas molestias:
a) El ladrido del perro. Nada que objetar porque yo ya no tengo. Se da la casualidad de que es la vecina que vive en la cloaca que hay entre la suya y la mía.
b) El humo de la barbacoa. No sé si lo dirá para lanzar la bombita. Pero podemos tener en cuenta, si usted quiere, que su hija hace barbacoas con una parrilla portátil cuando usted y su marido no están en casa. Y hay varios testigos de la que montó la última vez allá por el mes de julio. Cuando creíamos que íbamos a tener que llamar a los bomberos al pensar que incendiaban la casa.
c) Las hojas del árbol del vecino. Me limito a remitirla al punto 1.a, y a añadir que usted también ha tenido árboles en su jardín. Por lo que debería aplicarse el cuento.
d) Los gritos del niño. ¿Quiere que los amordacemos o les pongamos un collar de castigo?
e) Los gritos de los padres del niño. Me limito a remitirla al punto 1.d.

2. Indica usted que vino a nuestra cloaca a disculparse porque su gata entró en nuestro jardín y se llevó varios juguetes y quería devolvérnoslos. Pues bien. A esa maravillosa e idílica estampa llena de ternura, comprensión y estupendísimas canciones de ‘Sonrisas y Lágrimas’, voy a añadirle unos cuantos detalles. Sin acritud:
a) Que usted, en ningún momento, pidió disculpas por el comportamiento poco adecuado de su mascota.
b) Que nos devolvió los peluches sin tan siquiera pasarlos por la lavadora.
c) Que pasó por alto que algo tan tremendo como una alergia a pelo de gato pudiera darse a alguno de nosotros. Cosa que es el caso. No de ninguno de mis sobrinos (que son los que juegan con los juguetes y peluches), sino de uno de mis ratahermanos.
d) No nos devolvió uno o dos peluches, sino seis: dos elefantes, un camello, un león, un Piglet y un Nico de Imaginarium... Aunque es posible que se me olvide alguno. Esto viene a demostrar que su gata, a no ser que sea una auténtica heroína, tuvo que entrar más de una vez en esa misma noche para cometer su ‘pequeña’ hazaña.
e) Recordarle que su 'disculpa' fue algo así como: 'Tengo estos gatos así que...'. Cosa que sería como decirle a usted: 'Me he comprado un tigre, así que guarde a sus hijos en casa'. Si eso es una disculpa, que baje Dios y me lo explique con dibujos, porque no lo entiendo.

3. Sinceramente, señora vecina, me suda la… nariz, que sus gatitos estén desparasitados y totalmente vacunados. ¿Por qué?
a) Porque la vecina de la siguiente cloaca (tres por encima de usted, es decir, la siguiente a la nuestra, llamémosle ‘C’), vino quejándose un día de que había encontrado a su adorable mascota, tumbada tranquilamente sobre la colcha de su cama cuando salía del baño. ¡Deprimente! ¿Acaso ‘C’, con el asco que le dan los gatos y más los que no conoce (dicho por ella), tiene que ‘tragar’ con su negligencia para con sus propias mascotas o con las ‘adorables’ visitas con que ésta le obsequia?
b) Porque la vecina ‘G’ (que vive entre su cloaca y la mía) nos regaló hace unos meses una piscina ‘hinchable’ para mis sobrinos (El Guisante, el Pelotilla y el Canijo) y que apareció, INEXPLICABLEMENTE, pinchada y revuelta en el césped del jardín donde la habíamos dejado plácidamente la noche anterior. ¿Cómo es posible que los pinchazos tuvieran las marcas de unas adorables garras?
c) Porque en nuestro césped han aparecido corritos de hierba quemada. ¿Serán de pis?
d) Porque en nuestro césped han aparecido encantadoras muestras biológicas sólidas de color marrón que, a no ser que salgamos de noche nosotros al jardín a cargar en él sin darnos cuenta, me inclino más a pensar que la culpa es de su simpática mascota.
Por lo tanto, que los gatos hayan nacido o no en su casa, que se utilicen para terapias con niños autistas o discapacitados, o que vengan de la mismísima Casa del Rey, me la suda… y de qué manera, oiga.

4. Dice usted que no le gustan los gatos. Curiosa manera tiene de demostrarlo cuando en su casa (que yo haya contado), ha llegado a reunir cuatro de golpe y porrazo. Cosa que me la pela. Pero aguántelos usted, que los demás no tenemos la culpa.

5. Efectivamente, mi padre fue poco diplomático con usted. Pero, teniendo en cuenta lo que le acabo de enumerar, es poco lo que hizo y poco lo que le pueda hacer a sus ‘deliciosas’ mascotas. A fin de cuentas, mi padre estaba defendiendo su propiedad.

6. ¿Quién es usted para hablar de educación y de legar mensajes a niños cuando trata así a sus mascotas? ¿Cuándo no les imprime ningún tipo de disciplina? ¿Tenemos que hablar de respeto al prójimo? ¿O pasamos página teniendo en cuenta que yo todavía estoy esperando a que su hija (sí, su hija), venga a mi casa a pedirme disculpas por un arañazo que me hizo al coche con… ¡oh, albricias y jolgorios!, su ‘Megane’ azul metalizado? ¿Hablamos de educación? ¿De la misma que le ha inculcado usted a su hija cuando le arreó otro golpe a mi hermana en el coche, estando ella dentro con mis sobrinos, y no fue capaz de bajarse y pedir disculpas teniendo en cuenta la fuerza con que lo hizo al echar marcha atrás sin mirar y a toda velocidad? ¿De esa educación? ¿O de la que demostró alguien de su cloaca cuando, hace poco, viniendo unos tíos míos a cenar a la mía (uno de ellos en silla de ruedas), tiraron una colilla por encima de la puerta de SU jardín dándoles de lleno y, tras recibir la reprimenda de uno de ellos ustedes hicieron, lo que se dice, 'mutis por el foro'? ¿O quizás cuando en esa otra ocasión, alguien en su propiedad celebró una fiesta hasta altas horas de la noche (con las consiguientes molestias a los vecinos colindantes) y, a la mañana siguiente cuando estos fueron a pedirles explicaciones ustedes no quisieron abrirles la puerta? Ellos los vieron aparecer instantes después por la zona de los garajes y les hicieron llegar su malestar. Ni usted, ni ninguno de los que había allí dijeron nada. Eso sí, al cabo de un par de horas (o de días, no recuerdo qué me contaron), los susodichos vecinos se encontraron en su buzón una nota manuscrita en la que les ponían de vuelta y media. Llamándolos groseros y quién sabe cuántas cosas más. ¿Hablamos de esa educación? ¿O hablamos de ese ‘diálogo’ y ‘fuerza de la palabra para resolver conflictos’. Ver la paja en el ojo ajeno…

Y he aquí mis conclusiones:
1. No estamos hablando de hacer daño a un animal. Pero cuando yo me lo encuentro en la cocina de mi casa sin haber sido invitado; cuando al cabo de unos días se lo encuentran mis padres en el salón tan ricamente; cuando nos pincha la piscina de los sobrinos; cuando se le piden explicaciones y usted se calla porque es incapaz de pregonar con el ejemplo; cuando su adorable mascota nos roba (sí, nos ROBA), los juguetes de los niños; cuando su gatita se sube por las tapias de los vecinos y es capaz de esperarlos tumbada en las camas ajenas; cuando se nos caga y mea en el jardín; y cuando usted es incapaz de venir a pedir disculpas, sí, se nos hinchan las pelotas. Y, aunque a su gatita (tan desparasitada ella y tan mona), no le pase nada, tendemos a querer colgarla del palo mayor. O a hacernos una estola con su pellejo. ¿Por qué? Pues porque el ser humano es territorial por naturaleza. No llegamos al nivel de los perros de tener que mearnos en las esquinas. Pero nos gusta que los de fuera respeten nuestra propiedad. Es mi casa. Y si no quiero gatos, no los quiero. No tengo porqué soportar los de la vecina maleducada de turno.
Debo añadir que yo he tenido perro. Un Samoyedo más bonito que un San Luis. Plasta y cotilla. Y que alguna vez se ha colado en garajes ajenos, sí. Pero nos hemos deshecho en disculpas con el 'afortunado' vecino que ha visto entrar en su propiedad a nuestra gigantesca y juguetona bola peluda.
2. Yo no tengo ninguna queja sobre la educación de mis sobrinos. Pero, teniendo en cuenta que es usted psicóloga infantil de apoyo a refugiados que el Ayuntamiento de Rataciudad pone a disposición de los ciudadanos, sí las ha habido sobre usted. Tanto a nivel profesional, como a nivel vecinal.
3. Hace un par de semanas, al levantarse mis padres, observaron a uno de sus gatos enganchado a la red con la que mi padre protege las uvas de su parra de los pájaros. Lo soltó para que corriera ágilmente a los brazos de su ama mientras él (mi padre), se dedicaba a quitar los excrementos que nos había regalado su adorable mascotita. Tenga una cosa en cuenta, señora I., mis padres se van de vacaciones esta semana. Si yo me levanto y veo a su gato enganchado (adoro a los animales, pero esto ya es el colmo), prometo que no lo voy a tocar, no. Le haré unas cuantas fotos en la posición en la que le halle, iré hasta su casa y, si es necesario, la arrastraré a usted de las orejas para que lo recoja con los dientes si es preciso. Si, por el contrario, son cacas de gato lo que me encuentro (yo ya no tengo, lamentablemente, ningún animal, por lo que habré de deducir que son de gato), la recogeré con mucho gusto y se las podré en una bolsita en el buzón, colgadas del pomo de su puerta o en el mismo suelo de su casa. Todo por la convivencia, la tolerancia y la educación. ¡Tómeselo como una amenaza!
Para muestra de lo que digo, aquí tengo unas cuantas pruebas del merodeo del p*** gato de los c***nes.

Fotos tomadas el 6 de abril de este año en nuestro jardín y sobre nuestro Pruno.

Fotos tomadas el pasado 23 de septiembre:

1. Gatomierda paseándose:

2. Gatomierda disimulando:

3. Sistema de última tecnología para evitar que el gato se les escape. Creo que en la NASA hacen algo por el estilo en los transbordadores para evitar abordajes alienígenas...

4. Gatomierda paseándose II

5. Gatomierda en acción

6. Malla donde se engancha la mierdagato.

7. Gatomierda alejándose calle arriba...

8, 9 y 10. Gatomierda entre la maleza. Prueba de agudeza visual.

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Ni la vecina ‘G’, ni la vecina ‘C’, ni nosotros sabemos dónde está su maravillosa gata. Pero le doy pistas de dónde puede empezar a buscarla. Aunque a veces esos bichos desaparecen durante días sin dejar, tan siquiera, una nota de despedida...

Pruebe a buscarlo aquí...

O aquí...

Incluso aquí...

O aquí...

O aquí...

La Rata Infecta se va de Fiestas… Part Three O la Vuelta a las Librerías de la Colección ‘Elige tu Propia Aventura’.

2009-09-17T17:13:00.013+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como ya todos sabréis a estas alturas, Glaglagluix ha estado de fiestas estas dos semanas atrás.
¡Ahhh! ¿Que no lo sabíais? ¡Haber estado al loro del blog, hombre!

El caso, es que el día del pregón me fui con mi sobrino el Guisante a ver a su adorado Dani Mateo…

Como se puede apreciar en esta foto, el jodío se parece a mí una barbaridad :-D

No habíamos llegado a la plaza cuando empezó a aparecer gente y más gente (humanos, por supuesto). Innumerables adultos con sus crías. Nosotros, que estábamos tan tranquilos, tuvimos que luchar para evitar que nos pisotearan o nos tiraran al pilón. Al fin, mi Guisguis y yo conseguimos un sitio seguro desde el que ver el espectáculo y esperar… y esperar… y esperar…
Mi Guisante, al ver crías de humanos, salió corriendo tras ellas para jugar y entretenerse mientras hacíamos tiempo. Cual sería mi sorpresa, cuando una camada de humanos vestidos todos igual (peñas, creo que les llaman), se colocó a mi siniestra. ‘¿Qué demonios querrán estos ahora?’. No debían ser más de ocho o nueve crías, todos vestidos con camisetas, pantalones y sudaderas o camisas del mismo color y un extraño eslogan en la retaguardia.
Al principio no les hice ni pajolero caso. ¿Para qué? Mientras no intentaran venderme o robarme nada… Pero eso, como acabo de decir, fue al principio.
‘¡Pum!’. Sonó a mi alrededor. ‘¡Pum!’. Atronó. ‘¡PUM!’. Los ruidos cada vez eran más frecuentes y más cercanos. ¿De dónde provenían?
Giré a mi alrededor, niños corrían jugando, ajenos al estruendo. Sus padres los miraban con ojos soñadores. ¿Acaso nadie se daba cuenta de lo que estaba ocurriendo?
Mi sobrino, el Guisante, vino hacia mí con gesto de terror.
- ¡Tía Rata Infecta, unos niños me están tirando petardos!
¿Así que era eso? Me volví hacia el foco de todo. La manada de cernícalos peñeros que se había colocado a mi izquierda dejaba pasar su tiempo muerto lanzando pequeños petardos contra los niños que jugaban junto al Ayuntamiento y, por ende, contra mi ratón, al que parecían haber cogido cierta inquina.
- Por favor, ¿podéis dejar de tirar petardos a los niños? –Les pregunté no sin cierto tono de autoridad.
Y ellos dejaron de tirar petardos.
…
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…
De verdad, si a estas alturas os habéis creído que esto termina así, es que no me conocéis lo suficiente.
Evidentemente, los niños no dejaron de tirar petardos. Especialmente una niñata con camiseta azul que, a pesar de no tener más de doce o trece años, me fulminó con la mirada y continuó con su estupendísima labor humanitaria (¡jalagran…!).
- Por favor, dejad de tirarles petardos a los niños, que los estáis asustando…
La criaja continuó tirando petardos como si en ello le fuera la vida. Sus amigos la miraban como diciendo ‘¡pues parece que se ha vuelto sorda!’.
- ¿Quieres dejar de tirar petardos de una puñetera vez? ¿No ves que están jugando tranquilamente y tú estás dándoles por saco?
Como es natural, al dirigirme a la cría de un humano, utilicé un lenguaje firme, pero educado. Quizás, si le hubiera dicho: ‘puta’ en lugar de ‘puñetera’ y ‘culo’ en vez de ‘saco’, además de añadir una serie de improperios de mi propia cosecha, la niñata de los coj… habría sido, cuanto menos, más respetuosa.
- Pues que no corran delante de nosotros. Porque no creo yo que sea para asustarse.
- A ver, ellos tienen la mitad de edad que tú. Están corriendo sin molestar a nadie y tú, en lugar de tirarte los petardos en la cara, se los estás tirando a ellos en los pies. Me da a mí que sí que es para asustarse.
- Que se vayan a otro sitio a jugar…
¡Señor, Señor…! Vivan los pueblos y su peculiar y cívica forma de ver la vida.
- Corrección. Ellos estaban antes que tú.
- A mí me han tirado muchos petardos a los pies y nunca me he asustado.
- Pero tú tienes el doble de su edad y ellos no te están haciendo nada malo. Si quieres vengarte busca a quien te los tiró a ti. Pero haz el puñetero favor de dejar a los niños en paz.
- ¡Claro, como se traumatizan…!
A medida que la conversación avanzaba, me daba más y más cuenta de que se me hinchaba la vena frontal. Si la niña no cedía iba a tener que buscar a sus padres y montarles el pollo por la niña maleducada y grosera que tenían en casa.
- ¿Quiénes son tus padres?
La niña me miró con desprecio. Con el mismo desprecio que se usa para mirar una mierda reciente en la suela del zapato. Se escabulló entre sus amigos y continuó tirando petardos mientras decía erre que erre a los camaradas que querían escucharla: ‘Claro, es que los pobres se asustan’. ‘Es que se van a traumatizar’… De vez en cuando me lanzaba miradas furibundas, como si me estuviera perdonando la vida y no supiera si yo iba a ser capaz de cumplir la amenaza de hablar con sus padres (aunque supongo que la cosa habría seguido igual, seguro que estos aplauden el comportamiento de la déspota de su hija).

Hasta aquí, mis querid@s blogger@s el inicio de la historia. No sé si conoceréis cierta colección de libros publicados allá por los ochenta que se llamaban ‘Elige tu propia aventura’, a continuación os podré varios finales alternativos para que elijáis el que más os gusta :-D

1. Me encaro con los padres, dándoles una prolongada disertación sobre la conveniencia de educar a la progenie en el útil uso de la dialéctica y el respeto a otras personas y especies de cara a un futuro más prometedor como posible Embajadora de ACNUR y no como macarra de tercera regional.
2. Discuto con la niñata hasta que se hace de día… tres jornadas más tarde.
3. Le trepano los sesos, descubriendo que no hay nada dentro de su cabezota de melón. Sólo dos neuronas aburridas y un par de telarañas.
4. La atropello y me doy a la fuga (lo que en términos de Rataciudad es hacer una ‘Farruquitada’).
5. Le bajo los pantalones en publico (y ante el alcalde y los pregoneros) y le propino veinte azotes con la vara de medir.
6. Le hago tragar los petardos y espero hasta que, uno a uno, estallan en su sonrosado esfínter.
7. Le pego tal somanta de palos que está cagando dientes tres semanas.
8. Le pego tal somanta de palos que tiene que recoger del suelo sus dientes con los dedos rotos.
9. Me hago una estola con su pellejo.
10. Juego a las canicas con sus globos oculares.

En fin, querid@s mí@s... Elegid, elegid XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: ¡¡¡¡¡PISTA!!!!! El número 4 no anda muy lejos XDDDDD
PD2.: Al primero que diga que la foto de mi sobrino el Guisante está retocada con el Potachof, ¡le arranco la cabeza! (leer con la entonación de la Premio Nobel de la Paz y Princesa del Pueblo, Belén Esteban XD).
PD3.: ¿Por qué estará tan mal visto entre vosotros, humanos, el darle una azotaina bien merecida a un menor? :-$
PD4.: ¡Coño, qué cabeza más pequeña tiene mi Guisguis! Ya podíais haberme avisado, leñe...! XD

La Rata Infecta se va de Fiestas… Part Two. O cómo los sobrinos pueden cambiar tus puntos de vista tras años de férrea convicción

2009-09-11T16:09:00.006+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Glaglagluix sigue de fiestas, mis querid@s blogger@s. Y durante esta última semana, en la que he podido disfrutar al 100% de mis sobrinos los pelosantes (o guistillas), he tomado nota de varias perlas que me han regalado. Algunas que os pongo a continuación tienen varios meses, el resto son de estos días atrás. Sólo añadir que el Guisante tiene seis años, y el Pelotilla cuatro.

1. La primera es de hace varias semanas (no es oficialmente de las Fiestas de Glaglagluix). Cuando a mi madre le dieron el alta hospitalaria, estaba mi sobrino Pelotilla, en casa visitándola. Mi madre cogió y le besó repetidas veces.

Abuela: ¡Cómo me gusta besarte, Pelotilla! ¿Sabes por qué me gusta besarte tanto?
Pelotilla: Zí, pod que zoy pdeciozo…

No, si será por modezzzzztia…

2. Esta que os pongo ya la posteé hace tiempo. Estando yo en casa de mi hermana conectada a internet, apareció mi sobrino pelotilla con un coche en una mano y un animal de plástico en la otra. Por un momento pensé que iba a tratar de atropellar sin remisión al animalillo con el potente coche. Así que dije:

La Rata Infecta: ¡Hala, Pelotilla! ¡Qué coche tan chulo!
Pelotilla: Zí…
La Rata Infecta: ¡Y qué perrito más bonito!
Pelotilla: Zí, ce ama atito (gatito).

Aquella simple conversación me convenció de dos cosas:
a) Que necesito gafas de culo de botella.
b) Que el Pelotilla necesita un logopeda.

3. Hablando con el Pelotilla sobre la Infanta Leonor.

La Rata Infecta: Pelotilla, ¿te gustaría casarte con una princesa?
Pelotilla: Zí.
La Rata Infecta: ¿Por qué?
Pelotilla: Pod que zon pdeciozas…
La Rata Infecta: Y para ti, ¿quiénes son princesas?
Pelotilla: Tú y mamá…

¡Ohhhhhhhhhhhhhhhhhh! ¿Cómo narices voy a echarle la bronca por cualquier cosa si él me dice esas cosas?

4. El lunes, aprovechando que me había quedado con ellos para cuidarlos, me los llevé al banco para hacer unas gestiones. Cada uno llevaba un globo y lo iba hinchando y deshinchando para que hicieran ruido por toda la sucursal. Yo trataba de hablar con el empleado con mayor o menor fortuna, hasta que, al cabo de unos minutos, mi sobrino Pelotilla se acercó a mí y me dijo:

Pelotilla: Tía Data Infezta, ¿zabez qué?
La Rata Infecta: ¿Qué, Pelótez?
Pelotilla: Que le he abiedto la puedta a eza vieja.

¡Uuuuuupzzzzzzzzzzzzzz! :-$n Inexplicablemente, la sucursal se quedó en silencio en ese mismo momento.

5. Estando en un restaurante de Rataciudad hace unas semanas, mi sobrino Guisante vio al hijo de una de las camareras, que estaba tan tranquilo jugando en un rincón. Se acercó a mi hermano y le dijo:
Guisante: ¡Mira, tío hermanodelatíaRataInfecta, este niño es chino porque ha nacido en Japón…!

Evidentemente :-D

6. Hace un par de días, los sobrinos se estaban preparando para irse a dormir. El Pelotilla se acercó a su hermano mientras le decía.

Pelotilla: Gizante, ¿te haz lavado loz dientez? (El Pelotilla le llama Gizante, no Guisante).
Guisante: Sí.
Pelotilla: ¿Y te haz cepillado bien la lengua?
Guisante: Sí, Pelotilla.
Pelotilla: Lo máz impodtante ez cepillarce bien la lengua.
Guisante: Te equivocas, Pelotilla, lo más importante es no perder los amigos.

Esto es una auténtica lección sobre la vida.

7. El Guisante, hace dos días, contando el chiste de la ‘Lejía Conejo’ (‘Buenas, ¿me da un bote de lejía…?').

- Buenas, ¿me da un porte de energía?

8. Paseando por la feria con los dos Pelosantes y su madre.

Pelotilla: Mia, amá, han puezto una chudedía.
La Rata Infecta: ¿Una chudedía?
Pelotilla: No, chudedía no. Chudedía.
La Rata Infecta: ¿Chudedía?
Pelotilla: No, chudedía no. Chudedía.
La Rata Infecta: Pues eso, chudedía. ¿No, Pelótez?
Pelotilla: NO, CHUDEDÍA NO. CHUDEDÍA… ¡¡¡¡¡CON EDE!!!!!

Puez ezo, chudedía, con ede. Donde ce compdan los chudos pada comedlos con chocoate… XD

9. Esta misma mañana, hemos estado viendo toros y vacas (variada fauna de Glaglagluix de la Sieda). Y cuando volvíamos…

La Rata Infecta: Pelotilla, ¿qué quiere ser de mayor?
Pelotilla: Turtuja Ninya (Tortuga Ninja).
La Rata Infecta: ¿Y después?
Pelotilla: Disfdazadod de melones.

XD Según él, piensa disfrazar todos los melones que encuentre de ‘turtuja ninya’.

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta se va de Fiestas… Part One

2009-09-08T18:33:00.028+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Glaglaguix de la Sieda está de Fiestas. Ahora… En este preciso instante. Mientras estoy posteando.
Aunque su Fiesta Gland… digo, GRANDE es el 9 de septiembre (¡qué gran fecha para el recuerdo…!), los glaglagluixeños son mejores que nadie y tienen una semana de prefiestas y otra de fiestas. A mí, como rata que soy, esta situación me recuerda al del tío (humano, claro) que tenía la polla más grande del mundo, porque tenía prepucio, pucio y post pucio… XD
Por esta razón, aunque oficialmente las fiestas suelen comenzar el seis o el siete (dependiendo del día de la semana), y terminar el trece o catorce, lo normal es que desde principios de septiembre ya lo tengan todo preparado para el día grande de Glaglagluix… ¡¡¡¡¡EL INICIO DE GRAN MARRANO!!!!! Digo, no… ¡El día de la Virgen del Espinar!
Desde finales de agosto ya se empieza a mascar la sensación festiva en el pueblo. Las calles se llenan de grupos de humanos que hablan de las peñas que van a formar para llevarse un jamón (de gorrino, por supuesto), de las actuaciones estelares (‘La Maravillosa Orquesta Recuerdos’, ‘La Magnífica Banda del Pasodoble’…), o de las pruebas de la ‘guincana’ popular de peñas.
Este año, con el tema de la crisis, se ha notado sensiblemente la reducción de corridas (de toros). Y gracias a Dios que son las de toros y no las de todos. ¡En fin! Que habrá quién me contradiga en esto :-D (En lo de las corridas de toros, no de todos… ¡coñiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooo, que me estoy liando!).
El caso es que ayer me reuní con los humanos en la plaza del Ayuntamiento para oír el pregón a cargo de los actores Maria Elena Ballesteros y Dani Mateo, que amenizaron el inicio de las Fiestas con agradecimientos y consejos para llevar mejor la ingesta de alcohol al por mayor y las ganas de dormir la mona en los bancos del parque.

Cuál sería mi sorpresa al descubrir que en el centro de dicha plaza, algún energúmeno (borracho, sin duda), se había ‘olvidado’ un delicioso jamón en lo alto de un poste. Así, como quien no quiere la cosa. ¿Por qué sois tan raros los humanos, leñe? O quizás el jamón había decidido…

Apenas prestaban atención al sabroso jamón ahí abandonado. En su defecto, salieron corriendo tras unos muñecos altísimos con enormes cabezas que bailaban al son de la orquesta municipal (sí, municipal, como los policías), con brazos muertos y rostros absolutamente inexpresivos. ¡Qué raros sois los humanos, copón!
Mi ratahermana, mis sobrinos y yo conseguimos dar caza al pregonero (suena a chiste, pero es real), y al grito de: ‘¡Al ataqueeeeeeee!’, le hice una foto posando con mi sobrino Guisante.

Un humano muy agradable que no dudó un momento en pararse un par de segundos para firmar autógrafos y hacerse fotos con los congregados.
Pero yo seguía temiendo por el jamón suicida. ¿Nadie le prestaba atención? ¿Y si caía al vacío? ¿Y si se rompía una pata al tocar el suelo XD?

Sufría por él. Me relamía por él. ¿Nadie se daba cuenta de su dolor? ¿De su desesperación? Menos mal que un valiente lo vio y se prestó a subir como un campeón a lomos de otros humanos que le hicieron de apoyo…

Sobre ese valiente subió otro más. ‘¡Rápido! ¡El jamón! ¡Se caerá!’, gritaba yo. ‘¡Adios, mundo cruel!’, gritaba el jamón con una voz tierna que salía de su negra pezuña.

El aguerrido muchacho de camiseta roja siguió trepando y trepando. Quería salvar al jamón con todas sus fuerzas. Quizás pensaba que este podría dejar huérfanas a tres o cuatro patas, o a varias longanizas… ¡Pobre jamón!

Sube, que sube, que sube… Trepa, que trepa, que trepa... El muchacho se iba acercando al jamón. ¿Sabrá convencerlo para que no lo hiciera? ¿Será buen negociador?

La tensión se mascaba en el ambiente. El valeroso joven se colocó bajo el jamón, temiendo que en cualquier momento este pudiera saltar al vacío. Abrazándose al mástil como si fuera un koala.

Se soltaba de una mano y se acercaba lentamente… ‘¡No te sueltes!’ –le gritaba el valeroso joven- ‘¡Agárrate fuerte! ¡Espera un poco!’.

El chico llegó a lo alto del palo. La plaza en pleno guardaba un silencio sepulcral. Algo le susurraba a la pata de gorrino. Pero apenas nos llegaban ligeros siseos. Consiguió sujetarla por la pezuña. La asía con fuerza mientras con su siniestra se aferraba al mástil. ‘¡Ya te tengo!’ -Gritó el muchacho mientras los humanos congregados prorrumpían en aplausos y vítores.
Pero ahí no había acabado todo. Con un rápido e incomprensible movimiento, el muchacho soltó el jamón hacia sus amigos, que esperaban abajo armados con un largo cuchillo. El resto os lo imagináis, claro.

De vuelta a casa, mi sobrino Pelotilla iba hablando con su madre, mi ratahermana:

Pelotilla: ¿Zabez qué, mamá?
Ratamadre: ¿Qué, Pelotilla?
Pelotilla: Puez que la pdócima vez que pongan el jamón…
Ratamadre: Vas a subir tú a buscarlo…
Pelotilla: Puez que la pdócima vez que pongan el jamón allí adiba, puez tú zubez y lo cogez, ¿vale?

Llegamos a casa y el enano estuvo trepando por las barras de la barandilla de las escaleras tratando de coger sus muñecos y llamándolos jamones.

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : De verdad, humanos, que no os entiendo… ¡Pobre jamón!

La Rata Infecta da G20 Razones…

2009-09-01T23:18:00.015+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como tod@s vosotr@s os habréis dado cuenta, el verano se agota (uhouhouhouhooooooooo). Eso quiere decir que todos volvemos a la rutina, a soportar jefes plastas, compañeros pelotas y a pasar un sinfín de penurias que nos harán más fuertes (o nos matarán… quién sabe).
En septiembre tratamos de perder la panza cervecera que hemos ganado en las terrazas y chiringuitos donde hemos realizado la fotosíntesis durante todo el verano. Intentamos sobreponernos a la depresión que nos produce volver a la rutina. Intercambiamos con los compis del trabajo las fotos de los ligues que ‘nos hemos echado’, aunque, en realidad, dichos ligues ni se han dado cuenta de que respiramos. Intentamos luchar con uñas y dientes por hacernos un hueco perenne junto a la máquina del café sin que el jefe se entere. Nos hacemos el firme propósito de terminar los informes que debíamos haber hecho en mayo…
Comienza el curso político y judicial. Vuelven las noticias (en agosto, queridos míos, no sucede nunca nada. Las noticias se inventan todos los días para no tener que comprar series malas con las que rellenar la parrilla) y los coleccionables a los kioskos…
Y las cadenas de televisión se rascan los bolsillos y se exprimen el cerebro para darnos algo de calidad… ¿Todas? No, una cadena amiga resiste al buen gusto gracias a la telebasura…
¿Y qué cadena creéis que es?
...
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…
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…
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Sí, mis querid@s blogger@s, como habéis podido adivinar, este post de hoy trata sobre Telecirco… o Telahinco, como prefiráis…
Porque tengo G20 razones para no ver esta cadena. G20 razones para borrarla del dial de la tele. G20 razones para hacer cualquier otra cosa antes que ver semejante cadena.
Imaginaos una balanza delante de vuestros hocicos ratoniles. Una balanza de precisión asombrosa. En un plato pondré lo que se puede salvar de la cadena. En otro, lo que no.
Plato que salva:

1. CSI.
2. Mentes Criminales.
3. Aída.
4. La que se Avecina.

Personalmente, creo que es lo único capaz de entretener o de arrancar sonrisas a mi semblante ratuno. Quizás haya algo más, pero ahora mismo no recuerdo.

En el otro plato, pondré las G20 razones para no ver semejante canal:

1. Belén Esteban.
¿Cómo es posible que la reina de las poligoneras levante tanta audiencia y pasiones? Todavía la recuerdo cuando se lió con el torero, cuando parecía una chica maja y que además era bastante mona. Ahora no lo parece… ES MONA. Más bien orangutana, ‘¿Me entiendes?’. ¿Alguien puede decirme porqué coño le ha cambiado tanto la cara? ¿Le ha operado su peor enemigo… o su peor camello? ¿Cómo puede estropearse tanto la gente?
2. El famoso programa, que aún no ha empezado, G20 y su presentador Risto Mejode. ¿Cómo es posible que una cadena permita hacer algo semejante? He visto varios vídeos en la red. Y ni que decir tiene que un programa que en el que el tontaina del ‘presentador’ (por llamarlo de alguna manera), critica sin ton ni son a personajes públicos sin darles derecho a réplica va a ser el bombazo de la temporada y la sensación en los Juzgados de Guardia de Alcobendas.

3. Fedeguico Jiménez Losantos. Seg demagógico donde los haya que, no contento con insultag a diestgo y siniestgo a todos los políticos que no son de su signo, muegde la mano que le da de comeg e insulta a la COPE y a la madge que los paguió a todos. Mejog no dagle la espalda. Mejog dagle dos ostias…
Pog ciegto. Fedeguico está en el pgoggama de Ana Gosa Quintana. La misma que escgibió el Quijote hace algunos añitos…
4. ‘Escenas de Manicomio’… Serie cutre salchichera donde las haya que nos muestra de forma clara y concisa cómo se puede faltar al respeto a tu pareja dedicándole bellos epítetos tales como: ‘Gilipollas’ o ‘imbécil’. La primera vez que lo vi (yo era joven e influenciable), me quedé boquiabierta pensando lo fácil que es cometer violencia verbal contra tu cónyuge y no acabar en comisaría con una orden de alejamiento. Vergonzoso…
5. Ya no hay F1. Lo que significa que uno de los grandes alicientes para ver la cadena se ha esfumado. ¡Ohhhhhh, qué pena!
6. Las películas que ponen son infumables o más viejas que el cagar. ¿Alguien ha visto alguna vez ‘Superdetective en Hollywood’ en otra cadena? ¿Y ‘El Príncipe de Zamunda’?
7. Los cortes publicitarios son brutales. Aunque también en el resto de cadenas…
https://www.facua.org/es/noticia.php?Id=3657
http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=463136&idseccio_PK=1029
http://www.lavozdigital.es/cadiz/20070710/television/expedienta-espana-exceso-publicidad_200707101952.html
8. El pago a chorizos. ¿Alzamiento de bienes? ¿Cómo se puede pagar un pastizal a un chorizo bigotón por una entrevista y caminar con la cabeza bien alta? Y, lo peor, es que hizo máximo de audiencia (debió verla todo el mundo menos yo, que estaba estudiando la Constitución :-D).
9. Once entregas del programa más interesante, elegante, maravilloso y fascinante de todas las cadenas de este país. Programa que ha dado lo más granado del panorama español. Grandes dramaturgos, poetas, ideólogos, mecenas, eruditos, ilustrados… Gente culta, educada, refinada, cultivada…

10. Su odio a La Sexta es brutal. Pero después estudia su fusión con esta…
http://www.libertaddigital.com/sociedad/telecinco-admite-la-posibilidad-de-una-fusion-con-la-sexta-y-cuatro-1276356484/
http://www.abc.es/20090416/radio-television-radio-television/telecinco-admite-conversaciones-informativas-20090416.html
Y, además, continúa emitiendo ‘Médico de Familia’.
11. Jorge Javier Vázquez y su querida fauna salvadora tomatera. Porque es malo con avaricia. Destripa las miserias ajenas y no soporta que lo saquen más pedo que Alfredo en otras cadenas de televisión para hacer con él lo mismo que él ha hecho con los demás.
Se ha codeado con lo mejor y más casposo de esta cadena y de otras en las que ha trabajado antes. Alardeando de un buen humor que raya la hipocresía y el mal gusto. Insultando a diestro y siniestro. Humillando y degradando. Así es este elemento. Uno de los peores personajes que ha dado la televisión de este país.

Los bicharracos con los que se rodea son casi peor que él. Desde Lidia ‘Ylenia está viva’ Lozano, hasta la Kakatua de Karmele Marchante. Pasando por la ya nombrada poligonera de San Blas, el erudito Kiko (salido de Gran Marrano) y todo un elenco de pajarracos doctorados en la vida… en la mala. Por supuesto.
No contenta con rayarnos el cerebro en horario protegido con semejante programa, la cadena emite dos versiones más. La Deluxe (¿de lujo? ¿De qué lujo?) y la golfa. Cuyo epíteto le viene al pelo ;-)
12. ‘Mujeres, Hombres y Vicemierda’. ¿Alguien se cree que gente con semejante porte esté desesperada por echar un polvo? De lo poco que he podido ver sin vomitar (tres o cuatro segundos), me he dado cuenta de que la belleza no lo es todo. También está el interior. Y si eres imbécil, necesitarás más que un programa de mierda para encontrar pareja.
13. ‘La Escoria’. Programa de entrevistas y debates políticos y económicos no exentos de insultos y morbo. Lo mejor para leer una buena novela o irse a la cama pronto los sábados… Y no necesariamente a dormir ;-)
14. ‘Operación Truño’. Una veintena de jovenzuel@s se tiran los trastos a la cabeza por ganar un concurso cuyo premio los volverá a dejar exactamente en el mismo sitio en el que estaban antes de empezar.

[Afoto robada deliberadamente del blog de 'El Agus'...]

15. La jodida costumbre que tiene la cadena de eliminar series o programas un poco más cultos de lo habitual o nada morbosos porque, según los mandamases, no tienen audiencia. Para muestra un botón:
* Dutifri. Javier Sardá vuelve de Marte (desde un programa basura), a demostrar que hay otros lugares y otras costumbres. Él continúa en su línea. Pero si se deja aparte, el programa es entretenido.
* ‘Jerico’. Serie americana cuyo final fue adelantado sin previo aviso por no ‘alcanzar las espectativas’…
16. La vejación a la mujer es una constante en esta cadena que empezó con las ‘Mamma Ciccio’ y ha acabado con personajes como Yola Berrocal o Carmen Alcalde.
17. Demuestra tener mucha soberbia y resquemor hacia toda aquella cadena que no es Telecirco.
18. ‘Guaypaut’. ¿Por qué volver a martirizarnos con una copia mala de ‘Humor Amarillo’ en verano si cuando la pusieron en Nochebuena no la vio ni el Tato? Faltan el Chino Cudeiro, las zamburguesas y los trajes de velcro que se pegan en las paredes. Le sobran pechos. Como todo en esta cadena.
19. La no menos asquerosa costumbre de alargar las series hasta la extenuación para acabar matándolas sin ninguna gracia porque aburren a los telespectadores (véase ‘Los Serrano’, ‘Yo Soy Bea’ o ‘Sin Tetas no hay Paraíso’). ¿No sería más fácil hacer dos temporadas y ya?
20. La puñetera manía de cagarse en horario protegido y limpiarse el culo con los pocos menores que pueda haber viendo esa mierda de canal en ese momento.

En fin, mis queridos bloggeros. Estas son mis G20 razones. ¿Alguien da más?

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Yo no veo La 2 :-D

La Rata Infecta da las gracias

2009-08-26T00:00:00.019+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

En esta entrada de hoy, quiero dar las gracias a varias personas por varios motivos.
En primer lugar, a la doctora Eva Martín, de guardia la noche del 23 al 24 de julio en el departamento de digestivo de La Paz…

No, perdón, esta Paz no…

No, coñiiiiiiiiiiiiiiiiiooooo, esta tampocoooooo…

Por su dedicación y sus reflejos, gracias a los que, hoy por hoy en mi familia, no tenemos que lamentar una desgracia igual a la que sufrimos hace más de veintisiete años, salvando la vida de nuestra madre en el último momento.
Da gusto saber que, de vez en cuando, hay profesionales que hacen de su trabajo un bien para los demás. Aunque tuvieran que pasar tres semanas de entradas y salidas de urgencias porque todos se lanzaban la patata caliente y nadie ‘encontraba’ nada. Bien porque no buscaban, bien porque querían experimentar.
No puedo decir lo mismo de la cirujana de digestivo que estaba de guardia. Una mujer arisca, borde, desagradable, prepotente y estúpida. Cuyo trato humano tenía más de animal que de persona. En fin, que con su pan se lo coma. Acabará más sola que la una (more alone than the one), y rodeada de gatos :-D

Por otro lado, también quisiera dar las gracias al vigilante de seguridad de la planta baja y al personal del departamento de Libros del C.C. Sanchinarro que estaban trabajando el pasado día 13 de agosto, por desvivirse a la hora de buscar y encontrar mis tarjetas de crédito. Ayudándome en todo y moviéndolo todo hasta que aparecieron, como por arte de magia, en las manos de alguien que las devolvió al personal de seguridad dos horas después. Aunque nadie me quitó el susto hasta que aparecieron y tuve que cancelar todas las tarjetas… (la MasterCard, la Visa Oro, la Visa Classic, la American Express, la Luxury Card Millonaire, la BlockBuster, la BP… XD).

Foto promocional del C.C. SanCHINARRO.

A los famosos también les gusta el C.C. SanCHINARRO XD

Da gusto saber que aún hoy hay gente que hace buenas cosas por los demás.

¡Un beso, mom petits de sussue!

Sé que no es lo que quiero agradecer, pero es que la tengo en el cabezón ratonil...

La Rata Infecta Dice Sólo Dos Palabritas...

2009-07-25T12:13:00.023+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como se ha estado diciendo mucho y muchas veces estos últimos días en los medios de comunicación, la DGT ha decidido dar dos puntos extra a los conductores que, desde la implantación del carné por puntos, no han perdido ninguno. Es decir, a los guays. A los modélicos, a los chupis, a los educados, a los cívicos, a los megachachis, a los chupicalabazas… ¡¡¡¡¡MKGONTÓ… A MÍ TAMBIÉN!!!!!

Tengo las pruebas de lo que digo. Son estas…

En vista de que el señor Pere Navarro confía en mi apacibilidad, nobleza, mi tranquila llevanza de un vehículo motorizado, mi prudencia, mi madurez… Sólo voy a decir dos palabras…
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Sólo dos…
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Dos únicas palabras…
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Dos palabritas sin importancia
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¡¡¡¡¡JÓDETE, FARRUQUITO!!!!!

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Para todos, unas felices vacaciones. Para los que salgáis, dos recordatorios:

La Rata Infecta contra las Malas Artes de Carlos Becerra

2009-07-16T18:04:00.023+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

En esta época de sequía veraniega (si lo leéis con la entonación de Juan Carlos Palito, os partiréis la p0ll4 XD), apenas tengo neuronas vivas en mi cerebro de animal de cloaca. Pero, haciendo un esfuerzo, estoy aquí para contaros algunas cositas y, de paso, haceros partícipes de un misterio que me trae de cabeza.
Lo primero de todo, quería felicitar a Dios por entrar en mi blog y, así, demostraros que cuando digo que hablo con él no se trata de algo que esté en mi cabeza. Dios ha estado en mi cloaca. Yo he estado en su nube, y el muy cabr… simpático, me llama a mi móvil personal para echarse unas risas… ‘¿Sabes la última de Michael Jackson? ¡Quiere conocer al Niño Jesús! Naturalmente le he dicho que Jesús no es tan niño, que ya tiene treinta y tres años, pero él dice que quiere sentarse a su diestra, aunque no me dice dónde va a tener él las manos…’ (*).
En otro orden de cosas, sólo quería decirle a uno de los bloggeros (Mr. Carlos Becerra), que ya he limpiado la cloaca.
Todo esto viene por una conversación telefónica que ‘tuvimos’ la semana pasada. Bueno, bien, de acuerdo… No tuvimos ninguna conversación. Ya que él no me dejó decir nada y se pasó el rato insultándome :-D ¿Se puede ser más… más… más…?
Me pidió que limpiara mi cloaca más a menudo, y eso hice este fin de semana. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que el examen gordo lo tuve el domingo pasado, este finde me he puesto manos a la obra y he hecho una labor titánica.

Aspiradora, plumero, fregona, bayeta, escoba, recogedor… todo lo manejaba tan feliz con mis patitas garrudas… Hasta que de pronto…

¡CHANCHÁN!

¡KGONLAPUTA! ¿¿¿¿¿Qué coño es eso?????

Me acerqué con cautela, sabía que me jugaba la vida. Un error y mi cuerpo podría acabar tirado en cualquier cubo de basura en tiempo récord. Despacio. Despacio… Primero una pata, después otra, con suavidad, que no se notara que estaba convirtiendo en marrones mis pantalones morados… Sin hacer ruido, casi sin respirar. Y lo vi… Lo más asqueroso que había visto en la vida.

¿Un casco de motorista? ¿Un mojón de liliputiense? ¿Un moco reseco de cualquiera de mis sobrinos? ¡Noooooo! ¡¡¡¡¡UN AVISPERO EN LAS FALDILLAS DE LA MESA!!!!!

¡¡¡¡¡AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!

Evidentemente, no os diré que grité como una nenaza, ni que corrí a refugiarme en los amorosos brazos de mi héroe (Súper Ratón, por supuesto), mas no porque no lo hiciera, sino porque no os lo voy a decir :-D (que ya os había avisado, leñe…).
Esperé a que la avispada avispa saliera de su inmundo circulil (no cubil, porque era redondo :-D), cogí una de mis sandalias y, con saña, le aticé tal leche al avispero que lo mandé a la estratosfera… ‘¿Quieres más, sucio reducto de barro seco?’, le grité, ‘¿quieres más, adorador de Satán?’. Lo pulvericé con mis sandalias, no por el golpe, sino por el olor que desprenden, y, después, me volví al cristal de la ventana… Y ahí estaba ella. Mirándome con cara de pocos amigos.
- Bzzzzzzzzzz, bzzzzzzz! [¡Zorra asquerosa, mi casaaaaaaaa!).
- ¿Quieres tú también probar la misma medicina, golfa?
- Bzzzzz bzzzzzz, bzzzzzzz bzzzzz bz! [¡Te has cargado mi casa, perraca de mierda!).
- Y lo volveré a hacer una y mil veces, insecto del inframundo.
- Bzzzzzzzz bzzz! [¡No si yo puedo evitarlo!]
Me acerqué con una sandalia en una mano y un espray mata bichos en otra. Si tenía que morir, sería peleando, como una campeona.
- Bzzzzz bzzz, Bzzzzzzzz! [Vade retro, Satanás]
La avispa me miró, yo la miré a ella. Sus ojos brillaban con locura. Había perdido su casa y sabía que podía perder mucho más. Podía perder la vida… o la virginidad. Lo primero que ocurriera.
- Bzzzzzz bzzzzzzzz, bzzzzzzz! [¡No me cogerás viva, berzotas!]
- Te aniquilaré, aunque sea lo último que haga, jalagranputa.
- Bzzzzzz, bzzzzzz! Bzzzzzzzzzz bzzzzzz bz [¡Ni lo sueñes! Antes te picaré en el glande]
- ¡NO TENGO GLANDE, ANORMAL DE LOS COJONES!
- Bzzzzz bzzzzz bzzzz… [Pues en el puturrú de foie]
- Esa expresión es mía, copiota de mierda.
La lucha fue encarnizada. La avispa sacó el aguijón y trató de clavármelo entre los omóplatos como si fuera un estoque. Retrocedí. Avanzó. Se me echó encima y la repelí con mi sandalia radioactiva.
- Bzzzzzz bzzzzz bzzzzzz. Bzzzzzz bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz [Has parado este golpe, pero no pararás el siguiente. Te arrancaré los testículos y me haré un bolso para llevar las pastillas contra la sinusitis].
- ¡JALAGRANPUTA, NO TENGO TESTÍCULOS! –Gritaba yo con furia- Pagarás cara tu osadía.
- Bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzz [Pues, entonces, te arrancaré los ojos y jugaré a las canicas con ellos].
- No osarás, cerda voladora. Te sacaré los intestinos y me haré una bufanda con ellos. Ya verás, ya…
Las fuerzas estaban muy igualadas. No había piedad. Cuando una avanzaba la otra retrocedía. Cuando una retrocedía la otra avanzaba. Nuestras armas chocaban sin cesar con estruendo. Gotas de sudor perlaban mi frente. Notaba los músculos en tensión. Mis garras aferraban mis armas sabiendo que de ello dependía mi vida.
- Bubi, ¿qué haces que no nos dejas dormir la siesta con tanto ruido, tanto grito y tanto llanto?
:-D ¡Qué bien, mi papi ha venido a ayudarme!
Se oyó un seco ‘¡Plaf!’. De un manotazo la avispa dejó el mundo de lo vivos para ir al Cielo de las avispas… o donde coño vayan las avispas con su cinturita de avispa y su cuerpín de avispas… (que conste que no es envidia, ¿eh?).

Este es el cadáver de la culpable. Evidentemente, no tuvo ningún entierro digno. La lancé por la ventana en cuanto me cercioré de que podía tocarla sin temer por mi vida. ¡¡¡¡Ahhhhh, qué gusto da ser tan valiente…!!!!!

Ni que decir tiene, que todo esto es por culpa de Carlos Becerra. Si no me hubiera metido en la cabeza esos puñeteros consejos sobre higiene, yo no habría corrido semejante riesgo personal. La próxima vez, chato, vienes tú y limpias. O, al menos, intenta ser más sutil a la hora de tratar de asesinarme, ya que tus sicarios han foll… esto… fallado.

Por otro lado, me gustaría hablaros también de un misterio. Debería tener la misma categoría que el milagro de los panes y los peces:

¿Alguien puede explicarme cómo es posible que hable 58 segundos con alguien con quien estoy furiosa y cabreada (véase Anselmo, por poner un ejemplo), y Vomistar me cobre 4,13€, y con otra operadora hable veintidós minutos y me cobren poco más de dos euros? Siempre he sido mala con los números. Por lo que veo hay gentuz… gente que es mejor que yo.

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Quisiera dar las gracias a la abeja Maya, que ha colaborado en la traducción. Aunque el abejo y el avispo no sean el mismo idioma, ella ha sido una ayuda inestimable.
PD2.: Carlos, ¿serías tan amable de darme tu dirección para enviarte el cadáver de tu ‘sicaria’? ¡¡¡¡¡Asiasssss!!!!!
(*) Sustitúyase Michael Jackson por el Duque de Feria… si se es fan del cantante :-D Si se es fan de ambos, se puede sustituir por Jesucristo, por aquello de 'Dejad que los niños se acerquen a mí...'.

Y pa loh jevises...

La Creación de La Rata Infecta (Bubi 6:1-2).

2009-07-08T22:25:00.011+02:00

En capítulos anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[Bubi lucha con la undécima plaga que le ha enviado Dios].

(Bubi 4:1-4)

[Bubi debe luchar contra las ingentes compañías telefónicas que asolan el mundo con sus bárbaras facturas].

(Bubi 5:1-3)

[Dios castiga a la Rata Infecta a hacer una cura de humildad. Ella demuestra que no es difícil, porque los tangas le quedan mejor que a él…]

(Génesis, 1)

El primer día Dios creó el día y la noche.
El segundo día Dios creó el cielo.
El tercer día Dios creó la tierra, los mares, los océanos, el verde que nos rodea y las frutas.
El cuarto día Dios creó las estrellas del firmamento. Tanto el sol como el resto de los astros salieron de Sus manos, incluida la luna.
El quinto día Dios creó los pájaros y los peces.
El sexto día Dios creó a los animales y al hombre y a la mujer.
El séptimo día, Dios descansó.

- ¡Toc, toc…!
Había tratado de llamar a la puerta, pero como no había ninguna en aquella jodida nube, hice que el golpe que deberían haber hecho mis nudillos saliera de mi hocico.
- ¿Qué pasa, Rata Infecta?
Dios estaba tumbado sobre una esponjosa nube. Comiendo de un racimo de uvas mientras observaba los cielos con aires soñadores.
- Verás, Dios… Hace mucho tiempo que no vienes a visitarme. Y empezaba a echarte de menos…
- No hace falta que me hagas la pelota, Rata… Lo sé todo. Tú has venido porque no tienes nada sobre lo que escribir…
- Touchè!
- ¿Qué quieres preguntarme?
- Sí… verás… acabo de leer lo de la creación del mundo y del universo y tal y… ¿Cómo fuiste capaz de crear todo eso en seis días sin ayuda? ¡Si yo tengo que recurrir al ’20 Minutos’ cada vez que quiero hacer una jodida entrada que en condiciones normales no me llevaría ni tres minutos!
(¡Jodé, qué chiste más patético…! El calor, sin duda).
- Uno, que es divino…
- ¡Ya! Claro… Esto… ¿Creaste las frutas el tercer día? ¿Por qué el tercero si no había nadie para que se las comiera? ¿Sufrías algún tipo de trastorno digestivo? ¿Por qué creaste las frutas y no creaste el bicarbonato?
- Porque para eso creé las farmacéuticas…
- ¡Ahhh! Claro. Entiendo… ¿Sabes que la luna no es incandescente, verdad? Quiero decir, que la luna no da luz. No proviene de ella…
- Lo sé, Rata, lo sé…
- ¡Claro…! Imaginaba que lo sabrías… ¿Y los pájaros? ¿También creaste sus cagadas? Esto… son bonitos y tal… pero me dejan el coche hecho una puta mierd…
- ¡Ese hocico, Rata…!
- Sí, esto… me dejan el coche hecho un asquito…
- Es necesario, Rata. Es justo y necesario en verdad…
- ¿Y los peces? ¿Para qué valen? ¡Sólo tienen una memoria de tres segundos! ¿No podrías haberlos creado con una de tres o cuatro gigas?
- De eso ya se ocupará HP o Dell… Que, por cierto, también las creé yo…
- Lo imaginaba, Dios…
- En fin, Rata… ¿Realmente encuentras algún defecto en mi obra maestra? Porque, por lo pronto, sólo estás poniendo pegas, pero no hay realmente nada malo en ello… Quizás debería dejarte que crearas tú algo…
Miré a Dios, que había abandonado su postura indolente y me miraba con una mezcla entre desafío y condescendencia… Había algo que no cuadraba. Mucho amor, mucho color, animalitos correteando, luz, calor… ¿Todo tan perfecto? ¿Todo tan guays…?
- Verás Dios… Creo que he encontrado un fallo en tu creación.
Dios se incorporó y permaneció sentando frotándose las manos como un chiquillo que acaba de descubrir que tiene montones de regalos para abrir la noche de Reyes.
- ¿Cuál es?
- Que todo es perfecto…
- … Eso es lo que pretendo… -Me interrumpió con un susurro.
- … y aburrido.
- ¿Quieres crear las discotecas? –Me preguntó Dios.
- No, se llenarán de bakalutas, gogós, pastilleros y criaturas nocturnas…
- ¿Los crash-test-dummies?
- No, Señor. Eso lo dejo para ti.
- ¿Las guerras, las invasiones, las mentiras?
- No, ya las ha creado Bush.
- ¿Entonces?
- Quiero crear algo que le dé vida a este mundo. La sal de las salsas, el azúcar de los dulces, las sonrisas de los niños. Algo que haga que merezca la pena vivir. Algo que pueda hacer mover a las personas…
- ¿Estás hablando del amor…?
Se me iluminó la cara. Ya sabía qué podía crear.
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Dios creó el Mundo…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Y La Rata Infecta creó LA VENGANZA

¡Aló, mom puturrús de foie!

Que la venganza se sirve fría es algo que sabe todo el mundo. Pero que se sirve tras años y años de espera es algo que sólo los muy afortunados sabemos.
Algunos cuelgan fotos de ex parejas ligerit@s de ropa en la red. Otros, vídeos porno.

El despecho, la rabia, la justicia. Demostrar que el terreno que te rodea es tuyo. Que tu familia es tu familia o que tus amigos son intocables. Que eres el mejor en tu puesto de trabajo, que eres alguien de quien no se ríe ni Dios…

La venganza es uno de los más bajos instintos. Pero yo, que soy una rata infecta puedo permitirme el lujo de crearla y repartirla… ¡¡¡¡¡GRATIS!!!!!
Cuando alguien se venga, generalmente, acaba quedando muy por debajo de quien agravió por primera vez. Pero… ¡qué bien sabe la venganza!

Es un sentimiento rastrero del que muchos (si no todos), alguna vez hemos alardeado. Algún jefe cabrón, algún vecino cabrón, algún compañero de colegio cabrón… alguna ex novia cabrona, alguna jefa cabrona…
Fantaseamos con tener a nuestros enemigos a nuestra merced. Con oírlos suplicar clemencia. Llorando, gritando, contorsionándose de dolor. Implorando, rogando…
A veces la venganza es el simple rayajo en la puerta del coche… O el clavo en el neumático. Quitarle la antena al de al lado, desconectar su ordenador o, incluso, dejar caer algún comentario más o menos hiriente delante de terceros para ponerlo en ridículo o en evidencia.

Pero la Rata esta vez ha ido más lejos. Y espero que salga bien la jugada. Porque la ‘persona’ contra la que acabo de mover pieza, o bien acaba de cometer un delito (y de los gordos), o bien se la está jugando a otras personas que ya están hasta los huevos y que le pueden buscar las cosquillas. Es decir, en el peor de los casos podrían irle muy mal las cosas (‘Con la Justicia hemos topao’); en el mejor, podrían irle mal XDDDD
Espero que esta vez la maquinaria de la justicia ande fina y engrasada. Porque no hay vuelta atrás…
Siento ser tan críptica. Si todo sale bien y se consigue lo que se busca (que el malo pague por sus culpas ante quien debe hacerlo), os lo contaré con pelos y señales.
¡Jijijiji! ¡Qué guay es eso de esperar veintisiete añitos…!
Podrás huir, desustanciao (jijijiji), pero no podrás esconderte…

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : ¡Jo, me doy miedito yo misma! XD

La Rata Infecta. Desmontando a Miguel (aunque él ya se desmontaba solo...).

2009-06-29T22:36:00.014+02:00

A Miguelito le gustaban las pastillas.
Hacerse nariz nueva y mentón de silicona.
Ponerse casacas y ropa molona.
Y jugar con los niños al pilla-pilla.

Miguelito andaba hacia atrás cual cangrejo.
Aunque estos bichos en realidad
Caminan de lado con habilidad.
Miguelito demostró también gran manejo.

De niño era negro, nariz prominente.
Facciones duras y grave semblante.
Bailaba y cantaba untado en decolorante
De adulto ya era blanco como mi diente.

Tres niños tenía Miguelito.
Tres niños llamados Miguel.
Una princesita y dos principitos.
Blancos, reblancos como lo era él.

A Miguelito le gustaban los niños
Dormir con ellos y tener dulces sueños.
Europeos, americanos o caribeños.
Todos servían si eran lampiños.

Miguelito sacaba a su bebé por el balcón.
Tapando con una toalla su coco pelón.
‘¿Qué hace ese loco?’ ¡Detente Miguelito!
El niño caerá si se te desmonta un bracito

‘Tres operaciones me he hecho en la cara’.
Decía sin cesar en las entrevistas.
‘¿Sólo tres?’ respondían los periodistas.
Pues viéndole bien se encontraban más taras. (R)

(R). 'Copycenter' by 'BubiFilms' Todos los derechos (e izquierdos) reservados. ¡Cúrratelo un poco o, al menos, di la fuente, cabeza de tomate!

¡Aló, mom puturrús de foie!

Sé que con este post se me van a echar los leones encima. Imagino que todos sabréis quién es Miguelito, ¿no?

Una pista…

Otra…

Y otra…

Another…

Yyyyyyyyyyyyyyy otra más…

Y otra…

Una más…

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Los que sean reacios a pensar en él como es un dios (yo conozco a Dios personalmente y sé que él no lo era), al menos sabrán que sus hijos hoy están un poco más seguros.
A los que piensen que este hombre era lo más parecido a una divinidad, sólo se me ocurre darles consuelo diciéndoles que no se preocupen. Que ahora él está con

el NIÑO JESÚS

¡Dios Santo! Espero que les dé tiempo a esconder a los querubines XD

La Rata Infecta y sus Premios.

2009-06-24T21:20:00.012+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Últimamente con eso de los exámenes casi no tengo tiempo para actualizar y, mucho menos, para leeros a todos y dejaros comentarios más o menos jocosos sobre lo que pasa en vuestros blogs (hay que ver, ¡qué ‘malahe’!, vosotros contándome vuestros problemas y yo riéndome de ellos :-D). Y debido a todo el temario que estoy intentando meterme a presión en el colodrillo, se me está gastando la tinta cerebral a pasos agigantados… (planetarios, que diría cierta parlamentaria…).
Pero no desesperéis. Porque La Rata Infecta volverá más pútrida que nunca, más sarnosa, más viscosa, más purulenta y enmohecida… Con más paluegos y sarro. Más piojos y ladillas y el aliento más putrefacto que hayáis olido jamás… (eso, sin contar con mis flatulencias :-D). Sólo hay que darle un poco de tiempo a que todo se estabilice...

Mientras tanto, os dejo aquí una noticia que no tiene desperdicio :-D.

En algún lugar de Suramérica (en algunos sitios hablan de Argentina, en otros de Bolivia), una cadena de televisión ha confundido imágenes de la serie ‘Lost’ ('Perdidos', por si hay alguien de Burgos), con lo que pudo haber sucedido en el Airbus A-330 que se desintegró hace semanas en el Atlántico. He intentado buscarlo en prensa seria como hago otras veces para poneros el link, pero no ha sido posible. Así que os adjunto la entrada del ’20 Minutos’ XD.

http://www.20minutos.es/noticia/475100/0/accidente/airbus/lost

También os adjunto el vídeo desde YUTUF, por si queréis echarle un vistacín sin pasar por el periódico de Escolar.

Viendo el vídeo a mí se me ocurren una serie de preguntas:
1. ¿Cómo es posible que alguien piense en hacer una foto en un momento semejante?
2. ¿Cómo es posible que en un momento así alguien se ponga en pie y, con la cámara en la mano (si no sale volando del avión), pueda fotografiar eso?
3. ¿Es posible que la cámara, que estaba en un avión que sobrevolaba el Atlántico, apareciera en la Sierra de Cachimbo, Brasil? ¿No tendría las mismas probabilidades de aparecer en Sierra Morena o los Urales?

4. La nitidez de las imágenes, ¿no le ha dado por pensar a esta pobre mujer que se la estaban colando?
5. ¿Nadie contrasta las noticias en algunos medios de comunicación con mayor o menor audiencia? (No hay más que ver al amigo Horcajo).
6. ¿Van a despedir a la vivaracha presentadora o a los guionistas del telediario?

En fin, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que, como intuís, el ‘Guilipollas of the Week’ va para esta señorita y sus compañeros de aventuras. Por dejársela colar de semejante manera. Tratar de engañar a todo el mundo, hacer que los familiares de las víctimas se sientan como el ojete porque deben estar pensando que es una broma de mal gusto y admitir, sin ningún pudor, que las imágenes les llegaron vía mail… ¡¡¡¡¡Cuánto daño has hecho al periodismo, Ray Tomlinson!!!!! XD

En otro orden de cosas, hoy me siento espléndida, y he decidido otorgar un premio a todos aquellos que estáis al otro lado de esta cosa tan maravillosa que es la Intrenés. Es un premio a los que comentáis, y a los que no comentáis (timidillos ellos). A los que os reís conmigo y de mí (¡jodíos!), a los que me hacéis reír con vuestros blogs, me removéis por dentro (no por retortijones, precisamente), y me leéis. Pa’ tos vosotros…
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¡¡¡¡¡EL PREMIO MÁS VALIOSO JAMÁS OTORGADO!!!!!
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¡¡¡¡¡EL MÁS SINGULAR!!!!! (Porque sólo es uno… ¡Notejode!).
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¡¡¡¡¡EL MÁS EMOTIVO!!!!!
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¡¡¡¡¡EL QUE NO DA DINERO, PERO SÍ ESTATUS Y PRESTIGIO!!!!!
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¡¡¡¡¡EL QUE TODOS LOS BLOGGEROS QUIEREN TENER Y NO SE ATREVEN A PEDIR!!!!!
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CREADO POR ‘LA RATA INFECTA CORPORATED’
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PATROCINADO POR ‘BUBIFILMS’
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EL MEJOR Y MÁS GLAND… DIGO… GRANDE…
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¡¡¡¡¡PREMIO DE BLOGGER!!!!!
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¡¡¡¡¡EL PRIMER PREMIO ‘PORMISCO’!!!!!
[Marca registrada. No se permite la copia bajo pena de pasar una noche con Ramoncín y Teddy Flautista hablándote al oído y diciéndote lo malo que es la piratería. Tas avisao].

¡¡¡¡¡TACHÁN!!!!!

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Es que tenía que llenar hueco con algo :-PPPPP

Personalización del premio. Quien lo quiera personalizado, que lo pida... ¡amoshombreya!

La Rata Infecta y su Cura de Humildad. O Cómo Dios Castigó a La Rata Infecta Parte V (Bubi 5:1-3).

2009-06-18T22:08:00.031+02:00

En capítulos anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[Bubi lucha con la undécima plaga que le ha enviado Dios].

(Bubi 4:1-4)

[Bubi debe luchar contra las ingentes compañías telefónicas que asolan el mundo con sus bárbaras facturas].

Hallábase la Rata Infecta en su cloaca, pensando en las fiestas de Rataciudad… (fiestas en las que, por cierto, lo único de mención es que vendrá la Soyeya… ¡yupiiiii, bravo, bravo, hurraaaaaaa!...).

[Espacio reservado para el sarcasmo].

… cuando…

- ¡Rata Infecta!
Salí de mi ensoñación. ¿Quién me llamaba? ¿Quién osaba sacarme a empellones de mis sueños? ¡Kgonlaputa! Justo en el momento en el que le prendía fuego al escenario con la Poyeya pegando los graznidos de rigor…
- ¡RATA INFECTA!
- ¿¿¿¿¿Qué pasa, cojonesssss?????
- ¿No me oyes llamarte?
- ¿Quié… quién eres?
- ¿¿¿¿¿NO SABES QUIÉN SOY?????
- ¡Sí, hombre! Harry Potter, ¡no te jode!
- ¡SOY DIOS!
Un relámpago cruzó el firmamento. Me daba la ligera impresión de que no estaba el Hacedor de muy buen humor.
- ¡Y una mierda! ¡Eres una paloma, que te estoy viendo!
Y era cierto. Una paloma blanca había venido a posarse ante mis propios hocicos.
- He venido así para que hablemos de igual a igual. De rata a rata…
- Has venido porque empiezo a gustarte un poco, ¿a que sí? ¡No te preocupes, a todos les pasa tarde o temprano…!
- ¡¡¡¡¡No seas soberbia, Rata!!!!!
El suelo tembló y he de reconocer que mis canillas también lo hicieron al compás. ¿Cómo conseguía Dios que los elementos le acompañaran cuando se cabreaba?
- En fin, Rata –comenzó a decir una vez se hubo calmado-, he venido a…
- … decirme que me cierras el blog.
- No exactamente. He venido a llegar a un acuerdo contigo.
- ¿Un acuerdo? –Tragué saliva. O mucho me equivocaba, o al final iba a salir perdiendo-. ¿Qué clase de acuerdo?
- Quiero que hagas una cura de humildad en tu blog.
- ¿Una lo quéééééééé?
- Una cura de humildad. Últimamente te veo un poco dispersa. Te lo tienes de un subidito que espanta y haces comentarios muy narcisistas en tu blog.
- ¿Cómo cuáles?
- Como que vas de fiesta con Berlusconi…
- … Créeme que eso no es algo de lo que me enorgullezca…
- … haces comentarios egocéntricos sobre ti… -Continuó sin hacerme caso.
- ¿… Qué culpa tengo yo de mi físico?
- … insultas a diestro y siniestro a todo lo que se mueve… -Insistió.
- ¡Anda, coño! Porque no son como yo…
- Por eso he decidido volver a castigarte. Una cura de humildad es lo mejor que puedo hacer por ti. Es por tu bien.
- ¿Vas a obligarme a quedar penúltima en el Festival de Truñovisión?
- ¡No! Algo mucho peor. ¡¡¡¡¡VOY A HACER QUE NO LLEGUES A LA NOTA DE CORTE DE TUS OPOSICIONES…!!!!! Te vas a cagar, Rata Endemoniada…
- ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

¡Aló, mom puturrús de foie!

Pues sí, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, no me ha llegado la nota de corte… ¡Qué ídem! Y qué pedazo de truño. Yo, que me las prometía tan felices, viviendo del cuento el resto de mi rataquítica vida. Diciéndoos a todos vosotr@s: ‘Vuelva usted mañana. Vuelva usted mañana. Me gusta el café con leche. Es mi hora de desayunar…’. Pero lo conseguiré. Vaya que sí. Y cuando lo haga podré comprarme la casa de mis sueños. Y tomar café durante todo el día. Y desayunar siete veces como los Hobbits… ¡BWAH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH! (Os juro que es una risa. No es un llanto…). En fin.

Mientras tanto. Estoy tratando de levantarme la moral con unas fotitos que he encontrado y que pego a continuación para haceros partícipes de cómo soy y la envidia que doy. (¿Será por esta actitud por la que me ha castigado el Altísimo? ¿Por qué le llaman Altísimo?).

Decir que soy guapa es decir poco:

Decir que sé bailar es decir poco:

Decir que sé cocinar es decir poco:

Decir que me quedan muy bien los tangas es decir poco…

Decir que viajo es decir poco…

Decir que he ganado premios es decir poco…
Y decir que tengo vida social es decir muy, muy poco…

¿Por qué, entonces, preocuparme por las Opos? Si estoy segura de que muchos de vosotros no dejaríais de mí ni el hilillo de los tangas que aparecen en las fotografías… ¿A que no?

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: El caso es que no sé si lo he entendido bien… ¿No era esto lo que quería Dios que hiciera? :-D

La Rata Infecta Responde a Otro Meme (¡Y ya van…!)

2009-06-10T22:50:00.020+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hace una semanita, mi querida ‘Little Female Disaster’ me envió un MEME (no confundir con ‘MecMec’, que se asemeja más al sonido de un camión de juguete o a la limpieza de fosas nasales en los tebeos de ‘Mortadelo’).
Como se me ha secado la tinta cerebral (aunque estoy ya maquinando mi próxima venganza ¡BWHA-HA-HA-HA-HA-HA!), voy a responder ‘amablemente’ a la maravillosa tarea de esta bloggera a la que tanto quiero y admiro (‘ehem…’).

Las reglas del MEME son:

Responder a las preguntas en tu blog.
Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por tí.
Añadir una pregunta creada por tí.
Pasarlo a 8 personas.

Pues nos pondremos garras a la obra.

1. ¿Un buen lugar para relajarse?
Eurodisney, Disneyland o una DisneyStore. Cualquier lugar donde esté Mickey, que me pone borrica.

2. ¿Te echas la siesta?
Depende del día. A veces lo necesito. Pero luego me despierto ‘atociná’ y ‘aplataná’, con mala leche y la boca seca. Rara vez me he despertado de la siesta con la sensación de haber descansado con un simple parpadeo.

3. ¿Quién ha sido la última persona que has abrazado?
Mi sobrino el Canijo hace menos de media hora. ¡Qué bien huele el ‘Champú Johnson’s’!
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4. ¿Tu plato preferido para la cena?
Unas buenas azumacas… digo, no… (¡qué barbaridad!). Una ensaladita de tomate, o una tortilla francesa, o huevos pasados por agua (espero que mis rataprimas no lean esto porque me retirarán la palabra XD), o un par de yogures. Me gustan las cenas ligeras, así no me acuesto como si me tuvieran que mover con grúa.

5. ¿Cuál es la última cosa que te has comprado?
El Juego de ‘Fitness WII’. Para ponerme en forma. Aunque llevo un par de días que no lo cojo porque no me da tiempo :’-(
[Espacio reservado para la publicidad. Inserte su publicidad aquí con bajo costo… digo, coste].

6. ¿Qué escuchas ahora mismo?
Una versión cojonuda de la canción ‘Beneath my Wings’ de Bette Midler, que hace un grupo que desconozco, pero que suena que sus cagáis por las patillas. Luego, una versión del ‘Nessum Dorma’ por Manowar. ¿Alguien sabe cómo subir canciones aquí? Así podría compartir esta versión con vosotros y podríais decirme qué grupo es :-)

7. ¿Tu estación preferida del año?
Me encanta el verano. El calorcito, los helados, las piscinolas, las sandalias, los días más largos, con más luz…

8. ¿Qué tienes en el armario de tu baño?
¡Puffffff! ¡No queráis saberlo! Papel higiénico, botes de champú, de gel, toallitas, desmaquillador, quitaesmalte, pasta de dientes. Lo que se tiene en un armario de baño… ¡Ah, y toallas!

9. Di algo a la persona que te pasó este meme…
Que si no fuera por ella, nadie me mandaría MEMEs XD
Que me hace mucha gracia cómo ve la vida. A veces se cabrea con el mundo (como tod@s), pero siempre intenta ver el lado bueno.

10. Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo… ¿Dónde te gustaría que estuviera?
Ya le he echado el ojo a la casa de mis sueños. Sólo me faltan unos cuantos cientos de miles de € para que me pertenezca… Y cuando sea mía… Cuando sea mía… ¡¡¡¡¡FIESTAS TODOS LOS FINDES PARA TODOS, COJONESSSSSSS!!!!!

La casa de mis sueños vista desde fuera... (¡Ay, no! ¡Esta no es!).

Esta sí es... ¡Jo, qué bonita!

11. Lugar favorito de vacaciones.
Me gustaría ir a Egipto. Me encantaría ir a San Petersburgo, Escocia o Grecia. Algún lugar donde se pudiera hacer algo más que estar tirada en una playa poniéndome ‘cangregil’ total.

12. ¿Cuál es tu té favorito?
No me gusta el té. Una de las veces que volví de Inglaterra, unos amigos míos me regalaron un tarro entero de Té de ‘Frutas del Bosque’ diciéndome: ‘Como ya eres medio inglesa, te regalamos té’. Me pareció un detalle tan bonito que no tuve arrestos de decirles que ODIO EL TÉ :-)

13. ¿De qué te gustaría librarte?
De muchas cosas, pero no es tema de hablarlo en este flogggggg.

14. ¿Qué querías ser de pequeñ@?
Quería tener mi propio grupo de Heavy Metal. Aprendí a tocar la guitarra y, con mi primer sueldo me compré una eléctrica y un ampli. Compuse varias canciones y hasta el logo XD Pero todo quedó en un sueño. ¡Ayssss, mi Coverdale! ¡Cuánto daño me hiciste, jodío! XD
También quería ser fotógrafa. Pero no de estudio. Sino de esos que van por el mundo sacando portadas del ‘National Geographic’.

15. ¿Qué echas de menos?
A mi Coposo (mi conejo peludo). Y a alguien más.

16. ¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Las preguntas de este tesssss… ¿Acaso sus creéis que soy multitarea como el Güíndous? XD

17. ¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
La marca ‘Nisupu’. La mejor.

18. ¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener?
Una vez estuve a punto de ir a la boda de uno de mis hermanos con un ‘Vittorio y Lucchino’ auténtico. Era espectacular. Pero era una pasta y no debía eclipsar a la novia ;-) ¡¡¡¡¡COMO UN GUANTE, MKGONLAPUTA!!!!! :-@

19. ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
Ahora mismo estoy cambiando cosas. Supongo que todo el mundo debe aprender de sus errores y cambiar lo que se jode :-D

20. ¿Volverías a crear tu blog?
¿¿¿¿¿DESDE EL PRINCIPIO????? ¿¿¿¿¿TÚSTÁS LOCO, COPÓN?????
Por desgracia ya tuve que hacerlo una vez porque metí las garras hasta el astrágalo :-D

21. Algo que no harías nunca…
Follar por dinero… ¡que no, tontos, que es broma! Que sí que lo haría…
(¿En serio he escrito esto? ¿Es verdad? ¿Y si se lo creen? ¿Dejarán de respetarme?, ¿me harán ofertas? ¡Quizás pueda así ganar lo que me falta para mi casa :-D!).

22. ¿Quiénes son las personas más importantes en tu vida?
Mi familia y mis amigos. Aunque en las cloacas cualquier puede tener la rabia y hay que andarse con mil ojetes… digo, ojos… :-D

23. no podría vivir sin…
Mi Retalito y la libertad que me da. Sin mis sobrinos…
Y, sumándome a la respuesta de my Little Female Disaster: sin oxígeno :-D

24. ¿Con qué celebridad te identificas?
Con Vicky Beckham… Soy tan divinísima de la muerte como ella, ¿sabéis? :-D
No me identifico con ninguna celebridad. Pero sé que muchas de ellas se identifican conmigo… (¿Passsssaaaaaaaa?).

25. ¿Físicamente cuál es tu hombre ideal?
No tengo ningún físico especial. Eso no es un esquema que se tenga que seguir.

26. ¿Qué prenda que tengas en casa tiene valor sentimental para ti y por qué?
Un cinturón rojo que llevaba mi madre en la comunión de mis hermanos mayores. Los que me conocen sabrán porqué. También un jersey suyo de lana que nunca me pongo y que está bien guardado en mi armario.

27. ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Amy Winehouse… ¡No te jode! XD

28. ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Casi siempre llevo algo negro. O bien los pantalones, o una camiseta, o una chaqueta, o el calzado, o los pelos del c… ¡Anda, una araña…! :-PPPPP

29. ¿Cuál es tu mayor defecto y tu mayor virtud?
Yo no puedo responder a esta pregunta. No sería imparcial.

30. ¿Qué serías capaz de hacer por un amigo?
Para eso soy muy racional. Lo que me pidiera si no estuviera tipificado en el Código Penal o Civil :-D

31. La pregunta de Desastrilla es... ¿Si te encontraras en la calle una bolsa con 1 millon de euros, la devolverías?
Sí. Sin dudarlo. Más que nada porque si yo la perdiera me gustaría que me la devolvieran.

32. Ahora la pregunta de La Rata Infecta. En realidad son tres. Ahí van:
a) Si fueras papel higiénico, ¿qué culo NO te gustaría limpiar?
b) Si fueras un condón, ¿qué sabor te gustaría tener?
c) Si un meteorito estuviera a punto de caer sobre la Tierra y fuera a masacrar a todo bicho viviente… ¿limpiarías los tarzanetes de tu taza del váter?

XD

An mai nomineitid ar:

Anselmo: porque todos queremos saber cómo se encuentra después de su alargamiento de pene.
Menda: porque sé que estará encantada de hacer este cuestionario… Aunque lo niegue. Pero lo sé.
Conxa: Porque no sé si ha respondido al Meme de my Little Female Disaster.
Txispas: Mientras trata de vencerme al Guor Chanlench hace algo de provecho :-D
Carlos Becerra: En agradecimiento a sus poemas :-D
Y al que quiera hacerlo. Porque no es obligatorio.

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta contra el Yugo y las Cinco Flechas

2009-06-03T22:25:00.014+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Últimamente me ha dado por bucear en el 'yutuv' buscando cosas curiosas para pasar el rato y desfogarme (sí, unos hacen viajes a Onán como quinceañeros compulsivos dejándose las manos como guantes de crin, y otros hacemos otras cosas. Cada uno se entretiene como buenamente puede). Y el otro día, cuando encontré (después de varios años sin oírlo), la joya que os colgué en el anterior post, hallé también todo lo que os cuelgo ahora.
El primer testimonio, es de una adorable ancianita que en 1979 todavía no se había dado cuenta de unas cuantas cosas. A saber:

1. Que Franco encontró una España destruida, deshecha, llena de piojos, de cadáveres, etc., porque él la dejó así. Con lo cual, no tiene mérito ‘arreglar’ algo que tú has roto. Lo que tiene mérito es tratarlo bien y mejorarlo después.
2. Que dejar una España maravillosa, llena de alegría y limpia, después de casi cuarenta años soportando la opresión y el silencio con la amenaza de la muerte sobre la cabeza, tampoco tiene mérito.
3. Que los impuestos no nos destruyen. Porque con don Claudio también los había. Y gordos.
4. Que Franco sacrificara su vida por España… ¡En fin! Yo también quiero sacrificarla así:
a) Con casas gratis (véase el Pazo de Meirás).
b) Con joyas gratis.
c) Viviendo en el Palacio del Pardo. Tooooodo para mí.
d) Con todos los gastos pagados.
e) Sin perro que me ladre ni mendigo que me tosa.
f) Con la seguridad de que mis descendientes no van a tener que declarar a Hacienda (y eso que somos todos).
5. Que Carrero Blanco murió en un coche… ¡Y qué coche, señora! ¡Volador, ni más ni menos! ¡Era el 'Chitty-Chitty Bang-Bang' de los años setenta!

En fin, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que aquí os cuelgo el primer vídeo para que sepáis de qué estoy hablando.

Abuela franquista 1: ‘Franco encontró una España destruida, deshecha, llena de piojos, llena de cadáveres. Saqueada miserablemente por el Comunismo y la Masonería. Y nos dejó una España maravillosa, una España arriba. Una patria limpia, llena de alegría. Y nos lan destruido, nos lan dejao llena de terrorismo, de miseria, de anarquía. Nos están destrozando. Los impuestos nos destruyen, nos deshacen todo… ¡Defendemos España! ¡Defendemos nuestro Caudillo! Que sacrificó su vida por la Patria y murió en una invitación miserable de la Singuridá Social. Ahí murió nuestro Caudillo. ¡Y ellos cómo viven! ¡Cómo están! Nuestro Caudillo cómo vivía, y ellos en palacios. Ahí está Carrero Blanco, en una casa corriente y vulgar. Y estos señores, ¿dónde viven?. En el Palacio de la Moncloa, con un gasto enorme. Carrero Blanco, ¿cómo murió? En un coche. ¿Y estos señores todos qué? Helicópteros, movilizando la aviación… Señores, nos están arruinando miserablemente. ¡Arriba España!’ [Levantando la pezuña y enseñando una estampita a la cámara] ‘¡Vencimos y Venceremos! Tenemos fe en Dios. Somos católicos, apostólicos y romanos. Sabemos que tenemos que pasar este baño sangre, pero el Sagrado Corazón de Jesús nos ayudará’.

Leyendo entre líneas, se puede observar vagamente que esta señora es un poco… ¿cómo decirlo? ¡Ah, sí! ¡Facha!
Como a mí no me gustan los extremos, se me ha ocurrido poner un segundo vídeo de la misma señora. Haciendo otra lectura de lo que dice, porque yo creo que el primer vídeo está equivocado. Me da a mí que ha sido manipulado por manos expertas… (Nota Mental: Investigar el asunto. Creo que es un complot).

Abuela Franquista 2: ‘Franco encontró una España maravillosa, una España arriba. Una patria limpia, llena de alegría. Y nos la han destruido, nos la han dejao llena de terrorismo, de miseria, de anarquía. Nos están destrozando todo. Los impuestos nos destruyen, nos deshacen todo. ¡Defendemos España!' [Enseñando una estampita a la cámara] ‘¡Vencimos y Venceremos! ¡Tenemos fe en Dios! Somos piojos. ¡Arriba España! ¡Vencimos y Venceremos! ¡Tenemos fe en Dios! Somos catalanes. ¡Arriba el Comunismo y la Masonería!’.

¡Mola! ¿Verdad? Pues hay otro más. Otra lectura de su discurso. Y, bien pensado, creo que es la más factible de las tres. Es esta que sigue.

Abuela franquista 3: ‘Franco encontró una España maravillosa, llena de alegría. Y nos lan destruido nos lan dejao diez romanos. ¡Arriba España! Somos católicos de la Singuridá Social. Sabemos que tenemos que pasar este baño sangre. Pero el Sagrado Corazón de la Singuridá Social nos ayudará. Señores, defendemos nuestro terrorismo, que sacrificó su vida por la Patria. ¡Arriba España!’ [Enseñando una estampita a la cámara] ‘¡Vecimos y Venceremos! Tenemos fe en un coche. Nos están destrozando todo. Los católicos, apostólicos nos destruyen, lo deshacen todo. Carrero Blanco, ¿cómo murió? En un helicóptero. ¡Arriba España, el Comunismo y la Masonería!’.

¿Y vosotros? ¿Con qué versión os quedáis?

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Las fotos de la cabecera son de la Falange Auténtica... ¿O son de la Auténtica Falange? XD

La Rata Infecta contra los Desustanciaos (jijijijijiji)

2009-06-01T13:08:00.005+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hace un par de días, nuevamente, nos despertamos con la noticia de que alguien había vuelto a abrir la boca como ya hiciera en su día el facha de NAZInger Z.
Creo que estaréis conmigo cuando esta vez le otorgo el Premio Gilipollas de la Semana a Monseñor Cañizares, Cardenal Prefecto (más bien Perfecto… Gilipollas) de la Congregación por el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos. Que no dudó en abrir ese agujero infecto que él llama boca, pero que yo llamo segundo ano, para decir lo siguiente: "no es comparable" el caso de los abusos a menores en escuelas católicas irlandesas entre los años 50 y 80 con el aborto, porque el primero afecta a "unos cuantos colegios" y el segundo supone que "más de 40 millones de seres humanos se han destruido legalmente".
Hace meses se armó la gorda por algunos beatuchos desustanciaos (jijijijiji), que defendieron a NAZInger cuando habló de los condones. Esta vez, parece que se mantienen con las fauces cerradas por no caer tan bajo como para tener que usar una escalera para besarle el culo a una rana.
Lo cierto, es que tratar de hacer entrar en razón a gente como esta, es harto afanoso. ¿Por qué? Porque generalmente defienden su punto de vista desde las ideas imbuidas en sus mentes y sin pensar por sí solos. Sobre todo, sin argumentar científicamente lo que dicen.
Sinceramente, pienso que a la gentuza como NAZInger, Rouco Varela (alias ‘Paco Clavel’), el Arzobispo de Granada, Javier Martínez, o el hombrecillo del que hablo, deberían ser encarcelados. Lanzando la llave al mar. ¿De verdad que lo que hacen no es incitación al asesinato? ¡Valiente panda de sinvergüenzas!
No sé cómo hoy en día todavía hay gente que sigue a pies juntillas todo lo que dice esta panda de cafres y siguen dándoles dinerito para que continúen abriendo el buzón en actos públicos.
¡En fin!
Para que se me quite el cabreo con semejante panda de vagos y maleantes (‘Franco, ¿por qué nos has abandonado?’ XD), os voy a contar una historia muy divertida, que le dedico a alguien de blogger a la que le encantan estas cosas y de la que no voy a decir su nombre.

Imaginaos Bubilandia, un caluroso día de verano. Por la tarde. Sus anchas avenidas, sus verdes árboles, sus terracitas…
Imaginaos que viajamos todos juntos en el tiempo, al año 2005. Concretamente, al 30 de Junio.
Hay mucha gente en la calle. Familias enteras, jóvenes, mayores, perros… Todos van de manifestación (¡qué buenas son las hermanas carmelitas…!). Un intrépido reportero, micrófono en mano, se adentra en la marabunta buscando la noticia. En su micro, una ‘C’ blanca en mayúscula dentro de un recuadro azul. El reportero, que está en contacto directo con su emisora de radio, lucha por mantener entrevistas a pie de calle, sin perder un solo detalle de lo que acontece a su alrededor.
De pronto la ve. Ella. Una mujer rodeada de chiquillos, que se acerca. Cada vez más, y más, y más… Hasta que la tiene al lado. Entonces, pide paso a los estudios.
Reportero: José María. Una madre de familia se ha acercado aquí con parte de su prole. Aquí tenemos a sus dos niñas al lado. Margarita, buenas tardes.
Margarita: Buenas tardes.
Reportero: ¿Encantada de estar aquí hoy apoyando esta movilización?
Margarita: Igualmente.
(¿Ein?).
Margarita: Mira, sí. Estoy encantada porque soy madre y esposa y tengo ocho hijos. Y pienso que esta ley me… me… me agrede especialmente a mí como madre. Porque si una mujer no se siente protegida por las leyes civiles y por su marido, difícilmente querrá tener hijos.
Reportero: Bi…
Margarita: … Y luego quiero decir otra cosa. Estudié neurociencia cuando hacía psicología, y entonces allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionado la… unas glándulas que se llaman las amígdalas, empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los… homosesuales: copular por el ano. En donde el ano al recibir esos… esos espermas, no pueden nunca… engendrar, porque se encuentran con caca. Entonces, yo no creo que eso sea interesante para la sociedad…
Reportero: Bie…
Margarita: … en ningún aspecto.
Reportero: Gracias...
Margarita: Y luego las mujeres al masturbarse…
Reportero: Margarita, gracias… La verdad es que ha sido una opinión… de una manifestante. Hay muchos, hay muchos aquí que están… están aquí apoyando… Niños con caretas blancas, la boca cruzada por los esparadrapos, con el lema: ‘Zapatero no nos escucha. Zapatero no nos deja hablar’. Devolvemos en este momento la conexión…
(…)

Pues sí, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, que los ‘homosesuales’ no pueden tener hijos porque cuando ‘los espermas’ entran por detrás se encuentran con la caca. ¿Todavía hay por ahí gente que cree que lo del ‘85%’ de fiabilidad de los condones es contrastado y verídico? XD

En fin, mis chiquitines. Que si no os creéis que esto es cierto, os dejo el link aquí. Para que lo escuchéis a placer:

Lo mejor es escucharlo varias veces seguidas. ¡No sabéis cuántos matices podréis encontrar cada vez que lo oís!

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta contra Goliat (Bubi 4:1-4)

2009-05-27T20:38:00.036+02:00

En capítulos anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[Bubi lucha con la undécima plaga que le ha enviado Dios]

Y el Señor se me presentó nuevamente, con su larga y esponjosa barba blanca, a decirme que me enviaba una prueba más para ver si yo era digna de Él y de este púlpito (blog) desde el que os alecciono e instruyo.

Lo cierto, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertasconunacrujienteyespesacapadechocolate, es que yo ya estaba empezando a pensar que las visitas que Dios me había hecho a mi cloaca eran todas más falsas que un billete de treinta céntimos. ¡Cuál sería mi sorpresa al descubrir anoche que Él había decidido bajar de las Alturas para hacerme una visita!
Me encontraba yo en el salón de mi cloaca comiendo los restos de una pizza que había encontrado en un cubo de la basura de Bubilandia cuando oí un gran estrépito en la habitación contigua. ‘¡Coño!’ –pensé- ‘¿qué ha pasado?’.
Me levanté rápidamente y me acerqué hasta allí. En mitad de la habitación estaba Dios esperándome, envuelto en una nube de polvo y astillas. El muy jop… simpático, se había cargado mi cama al aparecerse sobre ella.
- Hombre, Dios… ¿qué pasa, tronco? –Pregunté tratando de obviar el hecho de que tendría que pasar la noche tumbada en el tresillo.
Dios escondió bajo Su túnica un par de rayos de los que usa para amedrentar a los humanos y, remangándose el dobladillo dio un par de grandes zancadas hasta llegar a Mi salón.
- No tendrás una cerveza, ¿verdad, rata?
- No, Dios. En esta cloaca no está permitido beber alcohol.
- ¡Pues vaya una full…! –Dijo Dios mientras descansaba Su trasero en Mi sofá- Si en la Iglesia beben vino diciendo que es Mi sangre, no sé porqué no vas a tener tú cervezas en Tu casa…
- ¿A qué has venido? ¿Hace mucho tiempo que no te veía las barbas…?
- He venido a ponerte una prueba. Vas a tener que luchar con un gigante. A ver si eres tan lista como David y lo vences.
- ¿Me vas a enviar a luchar contra Goliat?
- Eso es. Solo que no se llama Goliat. Empieza por ‘M’. Pero no recuerdo el resto del nombre.
- ¿Y de qué me sirve a mí luchar contra un gigante?
- Quiero saber si eres digna de tener un blog.
- ¡Mkgonlaputa…! ¿Ya estamos otra vez? ¡Yo no hago nada malo…! Sé que soy una plasta, pero… ¿por qué no cierras el de Anselmo? Hace días que no escribe, nadie lo va a echar de menos…
- Sí, no estaría mal, pero la orden judicial que traigo es para el tuyo. Además, ya que sacas el tema de Anselmo, vengo a prevenirte.
- ¿Prevenirme? ¿Por qué?
- Anselmo volverá para hacerte algo…
Sacó un par de fotos de Su túnica y me las tendió.
- Sé que Anselmo piensa hacer esto contigo.

'Anselmochucho saludando afectuosamente a esa asquerosa y pútrida rata de cloaca'.

'Así quedará esa infecta rata cuando acabe con ella'.

- ¡Será cabrón!
- Pero ahora no tengo tiempo para darte más detalles… Sólo quería prevenirte.
Sin más explicaciones, Dios desapareció.
Esta mañana cuando desperté, pensaba que todo había sido un sueño hasta que…

¡Aló, mom puturrús de foie!
Como casi nadie sabe en este blog, tengo dos móviles (¡qué passssssssa!). Uno es de una empresa (‘Timofónica’), y otro es de otra (‘Yoigo’).

El caso, es que yo siempre he tenido ‘Vomistar’. Es el número que me regalaron hace años y nunca he tenido necesidad de cambiarlo. Quizás por pereza, quizás por dejadez… El caso, es que en noviembre del año pasado tuve que comprarme un terminal porque:
1. El antiguo no me funcionaba. Lo había reparado varias veces y cada vez me costaba más hacerlo (lo hacía yo con mis garras, paso de gastarme una pasta en un servicio técnico).
2. Los de ‘Vomistar’ no me daban puntos ni nada por el estilo para el cambio de terminal. Claro, ¡como sólo llevaba nueve años con ellos…!
Así pues, miré en varias tiendas y elegí uno baratito. Yo no necesito grandes alardes. Uno con mensajes y llamadas me vale. No necesito ‘5 ges’, ni elevalunas eléctrico, ni dispensador de tampones. Elegí el más normal, y me venía con una tarjeta ‘Yoigo’ de 10 €. Podía haber gastado esos 10 lauros y haberme olvidado del tema, pero al probarlo me di cuenta de que es mucho más barato esta compañía que ‘Timofónica’ y, además, tiene algo que me gusta mucho más:
¡¡¡¡¡QUE NO ME LLAMAN PARA DARME EL COÑAZO NI ME ENVÍAN MENSAJES DE MIERDA PARA VENDERME LA PUTA MOTO DE LOS COJONES!!!!!
Mientras el móvil de ‘Timifónica’ echaba humo con llamadas de números ocultos (que jamás cojo), o del ‘609’, (a los que en cierta ocasión, yendo en coche los descolgué para ponerles Rammstein a todo trapo :-D y darles por culo de la misma forma que ellos me daban a mí), el de ‘Yoigo’ estaba calladito y modosote.
¡Ahhhhh, qué paz! ¡Qué tranquilidad!
Sólo Anselmo y cuatro gatos más (¡gatosssssss!) me llamaban a ese número. Hasta la semana pasada. Me llamaron del número 1485, pero no pude cogerlo. Hoy ha vuelto a sonar. Si la primera vez no lo he cogido, a la segunda, pensado que podían ser de la operadora ‘Yoigo’ (‘pobrecitos, nunca me llaman, quizás sea importante…’), he descolgado:
- ¿Diga?
- Hola, muy buenossss días, le llamo de ‘Telefónica Móvilesssss’, ¿es ustesss la usuaria de este número de móvil?
(Recita el número. Le digo que sí, aunque, sinceramente, no me lo sé).
- ¿Con quién hablo?
- Con ‘la Rata Infecta’.
(Inexplicablemente el hombre del otro lado del teléfono no se ha desmayado, ni se ha puesto histérico como una quinceañera en celo cuando le hablan de los ‘Tokio Hotel’. ¿Estaré perdiendo magnetismo? Me he mirado en el espejo. ¡No, sigo estando tan buena como siempre!... ¡¡¡¡¡O MÁS!!!!!).
- Encantado, Rata Infecta.
- Grrrrrr.
(‘Un gruñido, ¡ahora vendrá qué quieren venderme!’).
- Queríamossss ssssaber si le interessssaría contratar los servisios de su tarheta ‘Yoigo’ con nosotrosss…
- Pues va a ser que no.
- ¿Cómo dissse?
- Que va a ser que no.
- ¿Puedo preguntarle por qué?
(‘Por poder, me lo puede preguntar. Otra cosa es que no te mande a tomar por c… ¡anda, una mosca!’).

- Porque estoy muy contenta con ‘Yoigo’.
- ¿En qué sssssentido?
(‘¿Mande? ¿Cómo que en qué sentido? Pues en el sentido de que me meto el móvil de ‘Timofónica’ por el ojete y me llamo desde el ‘Yoigo’ que me sale más barato. Es casi como un vibrador gratuito… ¿Quieres probar?’).
- ¿Cómo que en qué sentido?
- ¿Qué classsse de tarificassssión tiene ustesss con ‘Yoigo’?
- ¿Tarifiqué?
(‘Y Egalité y Fraternité’).
- ¿Que qué classsse de ‘tarificasssssión’ tiene usted con ‘Yoigo’?
- Pues la normal.
- ¿Ocho sssséntimos mensahe y quinsssse sssséntimos el establessssimiento de llamada?
- Sí.
- En Movissstar podemos ofresssserle lo mismo.
- ¿Lo mismo? ¿Y para qué quiero yo lo mismo? ¡Ofréceme algo mejor!
- Le podemos ofertar también un móvil…
- … ¿Y para qué quiero yo un móvil?
- Ssssería nuevo.
(‘¡Noshajodíomayoconlasflores! ¿Pensaba darme el suyo viejo?).
- Le repito que va a ser que no.
- Pero sssi hay mucha gente que sse essstá passssando de ‘Yoigo’ a ‘Movissstar’.
He de reconocer, que aquí se me han calentado los bigotes. Le he contado lo del número mío de ‘Timofónica’, el que casi no uso y que, inexplicablemente, todos los días me desaparece pasta. Él seguía erre que erre diciéndome que ‘La gente se está pasando de ‘Yoigo’ a ‘Movistar’', a lo que le he comentado:
- Mire usted, señor. Le agradecería que no volviera a llamarme para hacerme ofertas así. Si no puede mejorarla, mejor no la haga. Eso para empezar; para continuar, le diré que su estrategia de marketing es penosa. No sabe vender el producto. Lo único que hace es echar mierda sobre la competencia. ¿Qué pasa?, ¿Qué si la gente decide tirarse por un puente tengo que ir detrás? No me voy a cambiar de operadora. Es más, el Telefónica que tengo lo voy a pasar a ‘Yoigo’. Eso por pesados, por mentirosos y por mediocres. Que para vender una mierda de producto (y digo que es una mierda porque ni siquiera son capaces de superar a la competencia), tienen que desprestigiar al prójimo…

Así que, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, ese ha sido mi cabreo matutino.
Me ha dado por pensar. ¿El qué? Que hoy por hoy, los partidos políticos hacen lo mismo. No son capaces de defender su programa electoral, sólo echan mierda sobre el contrario. ¿Qué se consigue con eso? Que la gente no vote al partido por ideales, sino que vote porque no salga el otro. Es triste, pero es así.
¡En fin!

En otro orden de cosas, como ya había visto que mi lucha con Goliat había sido un enfrentamiento a campo abierto, he decidido mover ficha antes de que lo haga Anselmo conmigo.
Si Dios me había hablado de mi gigante personal y decía la verdad, ¿por qué me iba a estar mintiendo con el tema ‘Anselmo’?
Os diré la verdad.
Anselmo se ha operado. Y está bien. Me pide que os mande recuerdos a todos y que os enseñe una foto de cómo le han dejado.
Es curioso, normalmente la gente, cuando habla de operaciones, se imagina algo como esto:

No sé cómo pueden ver con los ojos tapados…

Pero la operación de Anselmo no ha sido así. Ha sido más bien así:

O así:

O así:

Incluso así:

O así:

De hecho, el tío estaba tan encantado por lo que le iban a hacer, que me envió una foto desde el quirófano:

¡Qué alegre se le ve...!

Por que sí, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate. Anselmo se ha hecho un implante. Y no mamario, como cabría esperar, sino peneario.
Anselmo se ha agrandado el pene.
Y tan contento está con el resultado, que me ha enviado una foto.
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Sé que no debería colgarla en blogger, pero imagino que si él está feliz, nosotros debemos estarlo también.
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Ahí va la foto. Tened cuidado no os saque un ojo, ¿eh?
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El soberbio resultado de Anselmo...

Es curioso, hasta de él han hablado personajes de talla mundial como Condoleezza Rice, como lo demuestra esta foto:

En fin.

Espero que las hayáis disfrutado un poco :-P

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : ¡Jopé! Y que le sigo dando vueltas a la cabeza y no sé a qué viene que Dios me prevenga sobre lo que pretende hacerme Anselmo. Y, lo que es peor, no sé por qué motivo Anselmo me lo hará…

La Rata Infecta Rompe una Lanza

2009-05-20T20:22:00.054+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Mucho se ha hablado estos últimos meses del objeto de mi entradita de hoy:

Desde siempre, el señor Berlusconi se ha mostrado como un machista, fascista, casposo y gracioso ‘desustanciao’ (siempre he querido decir este adjetivo. Es muy simpático: ‘Desustanciao’. ¡DESUSTANCIAO! Jijijijiji).
Machista al querer imponer un canon de belleza en las parlamentarias italianas que irán a la institución europea.

http://www.abc.es/20090423/internacional-europa/berlusconi-forma-mujeres-jovenes-20090423.html
http://www.kaosenlared.net/noticia/harem-berlusconi-parlamento-europeo
http://www.hola.com/actualidad/200904248214/candidatas/italianas/eurocamara/1/

No os creáis que es envidia. Yo sé que tengo mejor planta que cualquiera de las que se presenta. Mi pelaje es más abundante, mis garras son más afiladas y tengo un bigote… ¡que ya lo quisieran para ellas!

Sé que esta foto ya la he puesto, pero es que hay que
reconocer que salgo favorecida :-D

El señor Berlusconi también ha demostrado que es un fascista, como ya indiqué en su momento con el post de Eluana.

http://laratainfectabubiblog.blogspot.com/2009/02/eluana.html

En aquella ocasión, Berlusco demostró que es capaz de pasarse la opinión pública por el forro de los cojones, y de limpiarse el culo con las opciones personales sobre la eutanasia y la muerte digna. Aún cuando esas preferencias son de los propios enfermos:

http://www.europapress.es/internacional/noticia-berlusconi-dice-eluana-sido-asesinada-acusa-napolitano-haber-cometido-grave-error-20090210143857.html
http://www.publico.es/internacional/198147/berlusconi/quiere/evitar/omision/socorro/eluana
http://www.elpais.com/audios/cadena/ser/Berlusconi/Eluana/persona/podria/concebir/hijo/elpaud/20090207csrcsr_4/Aes/
http://www.diariolatorre.es/index.php?id=39&tx_ttnews%5BbackPid%5D=1&tx_ttnews%5Btt_news%5D=10139&cHash=4d0cab4a50

Que el señor Berlusco es un casposo, lo sabemos todos. Lo demostró con creces hablándole al tolai de Sarkozy sobre su mujer, la Bruni (que también tiene pinta de ‘desustanciá’… jijijijiji), con la sensibilidad propia de las películas de Jaimito:

(O de Pajares y Esteso que son producto patrio e igual de infumable)

Haciéndolo como si la Bruni fuera un objeto. Como si las mujeres lo fueran… ¡En fin!

http://www.telegraph.co.uk/news/worldnews/europe/italy/4862930/Silvio-Berlusconi-tells-Nicolas-Sarkozy-he-gave-him-his-wife-Carla-Bruni.html
http://www.laregion.es/noticia/83237/berlusconi/silvio/sarkozy/carla/bruni/
http://www.lavanguardia.es/gente-y-tv/noticias/20090227/53649007782/berlusconi-susurra-a-sarkozy-yo-te-he-dado-a-tu-mujer.html

Y, como ya he dicho, demostró también que es un gracioso ‘desustanciao’ (jijijijijijijiji ;'-D) al pedirle a los ciudadanos de L’Aquila que se tomaran el campamento de refugiados como un finde de camping tras el terremoto que asoló la región hace mes y medio.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/04/08/internacional/1239172665.html
http://www.abc.es/20090408/internacional-europa/berlusconi-afectados-tomadlo-como-200904081207.html

Sí, vamos… Ni puta gracia tiene el hombre.

O como cuando salió haciendo el idiota en la foto de la Cumbre del G-20 junto con Dmitry Medvedev y Barack Obama.

Medio mundo ahogado con la crisis y los tres haciendo el mascachapas.

http://www.abc.net.au/news/photos/2009/04/03/2533978.htm
http://ar.news.yahoo.com/foto/03042009/25/foto/fotos-negocios-obama-i-medvedev-d.html
http://www.elmundo.es/elmundo/2009/04/03/internacional/1238762269.html

Pero, a pesar de todo lo arriba expuesto, el señor Berlusconi es un hijo de Dios (Nota Mental: borrar el Dios y poner Puta no hará que Susana haga referencias a tu blog en el suyo y no te dará publicidad… ¡mierda!). Un alma del Creador, una oveja más. Más estirada que el culo de un niño de tres años, pero oveja a fin de cuentas (¿oveja o borrego?).

Y ahora, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertasconunacrujienteyespesacapadechocolate, se encuentra en un atolladero del que es difícil salir. ¿Por qué? Pues porque la inexorable sombra del divorcio planea sobre esa cabecita que Dios le ha dado y que él se ha dedicado a repoblar con pelo negro y lustroso.
Y yo tengo un secreto. Un secreto que me corroe y que me quema por dentro. No sé si decir la verdad y salvarlo o callarme cual puta de los bajos fondos y dejar que caiga inexorablemente en el abismo de la perdición. Hablar sería evitar su declive. Callar sería sortear el mío. Dejaríais de quererme y venerarme. Lo sé.
Como todos sabéis, Berlusconi fue al cumpleaños de una chica de 18 años a la que presuntamente regaló una fruslería: un colgante como este...

¡Ayssss, no! Perdón. Me he equivocado de foto. El colgante es este:

La mujer de Berlusco, que ya ha puesto el grito en el cielo por varias meteduras de pata de Il Cavaliere, ha decidido pedirle el divorcio. Harta de tanta cornamenta (la pobre no puede salir a dar un paseo por el campo si tener que acabar esquivando los balazos de los furtivos).
Él ha contraatacado mostrando a los medios de comunicación varias fotos de la fiestecita en cuestión, en las que, poco más o menos, aparecen departiendo amigablemente sobre pasajes bíblicos y ayudando a cruzar a ancianitas desvalidas:

Ancianita desvalida que necesita un favor… que la crucen al otro lado. Y no atropellándola precisamente ;-P.

Como la gente, que es un poco cabrona por naturaleza, no ha creído que las fotos fueran ciertas, ha reaccionado, a su vez, haciendo fotomontajes de lo publicado por el Gabinete de Berlusconi para limpiar su nombre. Son estos:

Y por eso he creado esta entradita. Porque aunque Berlusconi es un hombre de moral distraída, casposo, machista, fascista, intransigente y gracioso ‘desustanciao’ (jijijijijijiji), creo que es mi deber romper una lanza en su favor y decir que en la fiesta no pasó lo que todos se imaginan. ¿Por qué lo sé? Porque yo estuve allí. Y tengo las pruebas. Puedo demostrarlo.
Para mí sería fácil callarme y dejarle ‘caer con todo el equipo’. Pero sé que mi conciencia roedora jamás me lo perdonaría. Porque soy una rata, sí. Soy infecta, sí. Pero tengo conciencia (creo que está entre el hígado y los riñones, pero no estoy muy segura).
Y por eso he decidido salir a la palestra y limpiar el buen nombre de Silvio Berlusconi. Y demostrarle al mundo que él no miente. Que si las fotos parece que han sido trucadas es porque lo han sido… única y exclusivamente para borrarme a mí… ¡PANDAHIJOSDEPUTA!
Las fotos son estas:

Cuando dijeron '¡FOTO!' saludé. No pude evitarlo...

Tampoco pude evitar salir en esta. Detrás de ese perro alcohólico...

Ni detrás de la chica de los dientes... ¿Qué puedo hacer si la cámara me adora?

Aquí, gastando mi típica broma de '¡FUEGO!'. Nadie me creyó.

¿Dejaréis de quererme sabiendo que voy a fiestas con el gracioso desustanciao (jijijijiiji)?

XD
¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Desustanciao, desustanciao, desustanciao, desustanciao... ¡JIJIJIJIJIJIIJIJIJIJIJIJI!

La Rata Infecta al Desnudo…

2009-05-18T22:45:00.007+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!
Hace ya unas cuantas semanas (jodída conexión a Internés), mi ‘querido’, ‘bien amado’, ‘agraciado’ e ‘inteligentísimo’ Anselmo (Dios perdone mis mentiras), me puso trabajito:

Anselmo: Rata de los cojones, o haces el puto Meme que tengo en mi blog desde el 28 de abril, o ya puedes ir despidiéndote de tu sedoso pelaje…

Yo, que soy una rata enrollada y agradable, no he tenido ‘más tu tía’ que coger el teclado y posar mis agraciadas patitas en él. Presionando cada tecla y escribiendo para vosotros.
He aquí el zurullo que ha salido de lo más profundo de mis entretelas. Para vosotros, oloroso y calentito. Para que lo disfrutéis :-D
¡Je! Yo soy asín…

1. Nombre del blog:
Bricomanía… ¡no te jode! Pues ‘La Rata Infecta’, ¡hombre de Dios…!
2. ¿Por qué le pusiste ese nombre al blog?
Porque es un homenaje a Anselmo, ese ser despreciabl… encantador que me llama cosas tan bonitas como ‘Rata Infecta’, ‘animal de pezuña hendida’, ‘ser despreciable de pezuña ungulada’, ‘vaca estriada…’. Vamos, todo él es amor, compresión y afecto hacia el prójimo. Aunque tenga cuatro patas, pelo, hocico y bigotes… (que síííííííííí, que valeeeeee, que tengo cita con la ‘fotodepilación’ el jueves. Que alguien me dijo que ‘va de coña’).
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Ifffff. Pero pasan de mí como de comer mierda. Creo que son sordas… Como las arañas cuando pierden todas las patas.
4. ¿La última vez que lloraste?
¡Ufffff! ¿Por qué no la última vez que no lloré? :-D Soy bastante llorica, sobre todo cuando me persiguen para darme escobazos o cuando me dan descargas eléctricas en los pezones. No puedo evitarlo. Soy una sentimental…
Por cierto, Anselmo, lo de ‘sudar los ojos’ es frase mía. Así que ya me estás pagando los derechos de Autor o llamo a Teddy Bautista para que te cuelgue de los lobanillos…
5. ¿Pan con qué?
¡Qué difícil me lo pones! Con chocolate (‘El Gorriaga’, Chocolate con leche de cuando éramos ratones pequeños), con el aliño de las ensaladas, con nocilla, con criollo, con chicha, con… Me encanta el pan. Lo malo es que me pone el panzón como si me hubiera tragado un globo aerostático…
6. ¿Te gustan los animales?
Suscribo lo que dice Anselmo: ‘Me encantan. Me vuelven loco. El cerdo ibérico, la ternera gallega, el atún de almadraba, el conejito negro de Desastrilla… (Ejem, esto no lo suscribo :-D)…’.
7. ¿Cuántos hijos tienes?
Creo que ninguno. Pero miraré por ahí, a ver si se me ha caído alguno…
8. ¿Colaboras con alguna ONG?
Sí. Colaboro con Greenpeace, que no sé si será considerada ONG. También dono sangre regularmente a Cruz Roja o a quien se ponga por delante (en plan peli de Tarantino :-D).
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Por supuesto… ¡Qué pregunta!
10. ¿Tienes un diario de vida?
¡Y de muerte! ¿Se considera diario el blog?
11. ¿Saltarías el puenting?
Ni de coña.
12. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Nunca me lo he preguntado.
13.
Alguien no sabe contar porque falta. Seguro que ha sido Anselmo. Le vi bastante orondo cuando vino a Toledo… ¿La llevaría escondida bajo la chaqueta? ¿Bajo las barbas? Tendré que investigar…
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Depende del calzado.
15. ¿Crees que eres fuerte?
No.
16. ¿Tu helado preferido?
Me encanta el de ‘Nueces de Macadamia’ de Häagen Dasz, el helado de limón, el de naranja, el de mango y uno muy bueno de leche merengada que hacen en una heladería de Rataciudad llamada ‘La Jijonenca’
[Espacio reservado para la publicidad].
17. ¿Cuánto calzas?
39-40. Me puedo quedar dormida de pie.
18. ¿Rojo o Rosado?
El Rojo. El rosado es un poco… rosa… Y no me gusta el rosa.
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que soy un ‘poquitín’ sensible… Que soy extremadamente atractiva (y eso es un problema a la hora de andar por la calle) y que tengo un carisma, una personalidad y una inteligencia arrolladoras y fuera de lo normal (y eso también es un problema.

20. ¿A quién extrañas mucho?
A dos personas. Una muerta y una viva. Pero ambas me las reservo para mí. Quienes me conocen bien sabrán, al menos, quién es una de ellas.
21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este meme te respondan?
No creo que MENDA lo haga XD
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto?
Llevo mallas negras de licra (80 rules!), porque pensaba ponerme a hacer gimnasia un ratito al llegar de la academia, pero le van a ir dando. Las zapatillas son marrones con una piña en el empeine superior… Sí, todavía con zapas de invierno…
23. ¿Lo último que comiste hoy?
Un yogur líquido natural. Porque en la academia no me voy a sacar el bocata de tortilla.
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?
El teclado de mi PC… tic, tic, tic, tic…
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Por desgracia con el barbas… Dios… ¿por qué me odias tanto?
26. ¿Tu bebida favorita?
Coca~Cola Light (si ‘lahay’), agua (licor del ayuntamiento), Trina… No bebo alcohol. ‘Asínque’…
27. ¿Deporte favorito para ver por TV?
Depende del momento y de la compañía.
28. ¿Comida favorita?
Cualquier cosa menos callos, judías blancas/fabada/fabes con almejas…, salmón a la plancha… en definitiva cualquier cosa con grasaza… ¡puaj!
29. ¿Final triste o final feliz?
¿Qué gilipollez es esta?
30. ¿Tienes mascotas?
Sí, a Anselmo. Estoy por ver si se me ‘olvida’ darle de comer para ver qué pasa. Porque ya sabemos todos cómo se comporta cuando se le da a partir de la medianoche.
31. ¿Día Favorito del Año?
Hay muchos días.
32. ¿Besos o abrazos?
Ambos dos.
33. ¿Eres una persona alegre?
Dependiendo del día. Dependiendo de mi cabeza.
34. ¿Quien crees que te responderá?
Seguro que MENDA. Será la primera… fijo.
35. ¿El que menos crees que lo hará?
No lo sé. Sé que MENDA será la primera en responder…
36. ¿Qué libro estas leyendo?
’La Ley de Enjuiciamiento Criminal y legislación complementaria’. Edición actualizada. Septiembre 2008.
37. ¿Color favorito?
El negro, el morado, el azul…
38. ¿Qué viste anoche en la tele?
’Aída’. Aunque iba haciendo zapping con una peli de ‘La 1’.
39. ¿Rolling Stones o los Beatles?
Ninguno de los dos. Canciones sueltas de ambos.
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
En Inglaterra… O en Canarias. Canarias está más lejos y he estado más veces.
41. ¿A quien nominas?
A todos. Sobre todo a MENDA que sé que está deseando hacerlo… el cuestionario, digo.

En fin, miiscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, aquí tenéis el post de Bubi al Desnudo… como ha sido Anselmo el que me lo ha endilgado y como lo prometido es deuda, no quiero ser la única que salga aquí como Dios Nuestro Señor [espacio reservado para los beatos], la trajo al mundo. Así pues, he decidido poner la foto de Anselmo en pelotas que os prometí…

¿Estáis preparados?
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¿Seguro?
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No veo pezuñas alzadas…
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En fin, ahí va…
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XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Si no creéis que esta foto es de Anselmo, sólo tenéis que buscar en Google imágenes 'Anselmo pelota'. Listillos, que sois unos listillos :-D

De Litel Fimeil Disaster’s Aguar (El Premio de Desastrilla)

2009-05-16T16:52:00.004+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!
Hace unos cuantos días… ehem… SEMANAS, la bloggera Desastrilla tuvo a bien darme un maravilloso premio. Lo cierto es que no sé si lo hizo porque me lo merezco, porque teme por su vida o porque sabe que soy capaz de publicar ciertas fotos espinosas que tengo de ella (sí, sí… no te hagas la loca). Unas fotos en las que apareces en posturas más o menos comprometidas con gente más o menos conocida… por ti. Sí, claro. Tú silba. Afortunadamente te vamos conociendo tod@s :-D
En fin, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que he decidido que ya va siendo hora de que agradezca este premio que tanto me merezco y que tan poco esfuerzo me ha costado ganar (¿o se dice al revés?).
Lo pongo a continuación para que todos os muráis de enDivia cochina. Porque entre este y el de ‘mojjjjca cojonera’, me dan los mejores J (gracias, gracias… no soy digna, no soy digna…).

Según las instrucciones, tengo que explicar el significado del premio, que detallo a continuación.

Cuenta la leyenda, que a principios del año 1375, cuando las huestes de don Genaro de Mendoza azotaban las altas regiones de las Montañas Centrales, en la desembocadura del Río Trop, para vencer a las tropas del Conde de Monteflor, un solo caballero le hizo frente con su yelmo, su brioso corcel de batalla y su escudo, adornado con el lazo de la doncella de la que se había enamorado perdidamente.
Genaro de Mendoza era valiente y aguerrido, se había curtido en mil batallas contra los otomanos, por lo que suponía que la fama del misterioso caballero jamás podría hacerle sombra a su acero toledano. Pero el misterioso caballero conocía demasiado bien a don Genaro y sabía perfectamente cuáles eran las técnicas utilizadas por él en la contienda.
Las huestes de don Genaro, acampadas entre las cumbres, vieron aparecer un solo caballero entre la bruma. Con su escudo y su espada. Su caballo, mucho más grande de lo que cabía imaginar; su armadura, bruñida y amenazadora; su brillante y afilada espada; y su escudo de armas, donde aparecían el castillo en el que él nació, un león marino (¿passssssssa? ¿Qué tenéis contra los leones marinos?), un pendón… desorejado y la zarpa de una rata (¡joputa!).
El anónimo caballero con su gigantesco caballo se acercaba impertérrito a los soldados de Genaro de Mendoza, cuyas canillas golpeaban sin remedio contra los flancos de los corceles que montaban.
- ¡Alto, caballero! –Gritaban- ¡Alto o lo lamentaréis…!
El caballero hizo caso omiso a la orden recibida. ¿Era sordo? ¿Era el yelmo que le taponaba los orificios auditivos? ¿Eran los cascos del caballo que hacían mucho ruido?
Uno de los arqueros de don Genaro disparó una flecha, que fue a parar al suelo tras rebotar contra la armadura del valeroso hombre del Conde de Monteflor. Otro arquero imitó al primero, hasta que media centena de ellos echaron rodilla al suelo y comenzaron a disparar sus certeras flechas buscando algún resquicio en la armadura del extraño donde poder hincarse para vulnerarlo.
El caballero ni se inmutó, ni tampoco su montura, que continuó sin resollar su constante marcha hacia el ejército invasor.
Tras los arqueros, los lanceros se vieron en la obligación de actuar como lo habían hecho antes sus compañeros. Con las armas en la mano comenzaron a atacar al extraño que, subido a su gigantesco caballo de batalla se abalanzaba sobre ellos empujado por el mismísimo Satán.
- ¡Parad, caballero, parad! –Gritaban unos.
- ¡Es Satanás a caballo! –Gritaban otros.
Una de las lanzas se clavó certeramente en el pecho del caballero, pero apenas pareció notar molestia alguna. Tras un silbido lejano, otra más le alcanzó el brazo izquierdo, donde el escudo descansaba con el lazo de su doncella.
- ¡Nuestras armas no le hieren! ¡Es un demonio! –Chillaban dando así la única explicación posible a la forma de actuar del caballero.
Don Genaro, harto de las supersticiones que le acompañaban siempre a todas sus incursiones, espoleó su caballo y, con la espada en la diestra galopó embravecido hacia su enemigo.
Un solo golpe de espada cercenó el cuello del misterioso caballero, cuyo cuerpo no cayó de la montura, si no que se mantuvo sobre el caballo, aferrando sus armas y distintivos, mientras seguía encaminándose hacia el ejército invasor.
Cuando las huestes de don Genaro de Mendoza celebraban la victoria observaron cómo el caballero sin cabeza levantaba sus armas y comenzaba a atacarlos de nuevo. Abriendo una brecha en las líneas enemigas, blandiendo su pesada espada y clavándola en la carne de los soldados de don Genaro.
…
…
…
…
…
…
…
…
Esto viene a demostrar, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, que el control remoto se inventó en el S. XIV… ¿O qué esperabais?

:-D

Que noooooooooo, tontines… Que la explicación es otra, que ahora mismo pego:

"SYMBELMINE ("No me olvides") ha sido creado el 27 de Noviembre del año 2008 por Maeglin, escritora del blog: "Patio de los senecales" al cumplir su primer aniversario en la Web, y la función de este premio es agradecer a los blogs premiados el trabajo y el esfuerzo que han realizado."

En fin, que el premio es un reconocimiento a mi ardua labor, a mi inteligencia suprema y a mis grandes dotes creativas. Le agradezco a ‘Litlel Female Disaster’ la deferencia, que ha tenido conmigo, aunque venga con marrón :-D Y es que este premio tiene tarea añadida:

1º Elegir 7 BLOGS o sitios de internet que por cualquier motivo hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar con un NO ME OLVIDES, y enlazarlos en el post escrito:

¿SÓLO tengo que elegir 7 blogs? En fin. ‘And the SYMBELMINE goes to’:

Anselmonelosis, por ser un brasa… digo, por su humor ácido y los estupendos ratos que paso con él… en su blog (no sus vayáis a pensar ná).

Completamente Gilipollas: Porque, aunque parezca que le insulto, su blog me hace reír mucho… (y sus correos, ya lo sabe usted, querido CG).

Menda: Porque siempre está ahí, inaugurando mis post… Desvirgándolos, como dice ella :-D

Jo Maitexa: Por su cumple, sé que llego tarde, pero así seguro que le hace más ilu :-D

María Unpajote: Porque sólo por el nombre del blog merece la pena :-P

Susanita: Por los buenos ratos que me hace pasar hablando con certeza científica de métodos anticonceptivos, herpes, sexo, religión…

Siempre nos quedará París: Porque es un blog ameno y entretenido:

CHB: Para vos siempre lo mejor, a pesar de que me llame pútrida, maloliente, desaseada… :-PPPPPPPPP

La Raíz Terca del Ojo: Porque me encanta como escribes. Ya lo sabes, aunque últimamente no haya podido leerte (ni leeros a los demás), y aunque estés tratando constantemente de quitarme a mi Completamente Gilipollas (mío, mío y sólo mío).

Si No lo Cuento: Para que lo comparta con ‘quiero-quiero’ (Te he visto por el Caralibro, pero aún no he tenido tiempo de aceptarte :-D No creas que soy tan mala rata-pasota).

A Roberto Hasting, a S., a Dando la Brasa, a…

¡Qué coño! ¡A Todos…! Disfrutadlo como os merecéis :-D

2º Escribir un post exhibiendo el premio, citar el nombre del blog o web que te lo regala y notificar a tus elegidos el comentario.

¿No es lo que acabo de hacer, alma de cántaro?

3º (Opcional) Exhibir el premio en tu blog.

En fin, my Litle Female Disaster, que te agradezco el premio y que aquí tienes el post que te prometí.

A todos:

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta Returns

2009-04-27T22:38:00.016+02:00

Desafiando a los elementos...

Desafiando a Dios...

Desafiando a Su Madre...

Y a Su Padre...

(¡Uuuuuupssss, perdón!
Me he equivocado de foto... :-))

La Rata Infecta vuelve después de una temporada de descanso (las malas lenguas o los dedos chistorreros de otros bloggeros os habrán contado patrañas sobre mí y mi ausencia con ilustrativas fotos a todo color... ¡No lo creais!).

Con más mala leche...
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Con más veneno hacia políticos y beatuchos sin sustancia...
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Más Infecta que nunca...
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Más pútrida y descarada...
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Con más argumentos y agradecimientos por los premios recibidos ('Little Female Disaster', no me olvido, tengo en el horno una entradita dedicada en tu honor).
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Con más pelos en el hocico (la fotodepilación funciona bien cuando llevas varias sesiones, o eso dicen), y las garras más afiladas que nunca...
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Próximamente, en sus mejores blogs...

LA RATA INFECTA... THE RETURN

(¡Jo! Si Lobezno tiene un montón de pelis... ¿por qué no voy a darle coba a mi vuelta a los ruedos :-D?)

Podréis huir... pero no podréis esconderos (y mucho menos en las cloacas, que me las conozco como si viviera en ellas :-D).

¡Aló, mom puturrús de foie!

Por motivos téSnicos he estado off estas últimas semanitas (mierda 'Orench', mierda 'Timofónica', mierda tossss). Pero he vuelto. Con las pilas cargadas (aunque la sombra de los exámenes planea inexorablemente sobre mi pelaje), dispuesta a seguir navegando por la red... (¿en la red se navega?, ¿no se queda una enganchada como los atunes? ¡Qué cosas!).
Preparaos, porque vienen curvas...

¡BWUAH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH!

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Por cierto, al cretino que ha colgado fotos mías en su blog SIN MI CONSENTIMIENTO, que se prepare, porque pienso colgar una suya en bolas... No pienso decir su nombre, debo mantenerlo en el ECONOMATO... ¿vale, Anselmo de los cojones?

Diferencias entre Hombres y Mujeres.

2009-04-05T22:00:00.017+02:00

- Paseando un día por el Universo me encontré el Mundo. Como ya te dije hace unos días, estaba casi terminado. ¿Lo único que hice? Crear un par de especies. Investigué. Crucé unos animales con otros. Aquí te doy una fotografía ilustrativa de lo que hice en aquella ocasión.
Dios me tendió un papel arrugado y manoseado. Quizás tenía miles de años, estaba siendo testigo de una parte muy importante en la Historia de la Creación.

- Lo que más me costó fue crear al hombre. Un ser complicado. No sólo por su inteligencia, sino por su físico. En un principio pensé en ponerle escamas, pero ya estaban los peces; luego pensé que debía ser verde, pero estaban los lagartos; ¿y si le ponía cuatro patas?, para eso estaban los perros, los caballos, las ratas… -añadió mirándome a mí-, los elefantes…¿Cuántos animales había que se movieran sobre dos patas? Prácticamente ninguno. De vez en cuando los monos, los osos o los perros cuando les da por bailar…
Aquella vez Dios me había llamado a Su lado. ¡Jo! ¡Que flipe! Desde donde estaba, plácidamente sentada en una algodonosa nube, podía ver todo Bubilandia, como un pequeño puntito en un inmenso terreno que era nuestra piel de toro (¡olé! ¡Arriquitaun!). Dios estaba profundo aquella mañana. Disertaba sobre la Creación del hombre. Y yo apenas le escuchaba. Me interesaba más saber cuánto tardaría en caer un lapo desde ahí arriba y si, por la energía cinética, sería capaz de hacer un cráter semejante al que acabó con los dinosaurios…
- ¿Por qué acabaste con los dinosaurios, Dios?
- ¿Dinosaurios? –Preguntó saliendo de su ensoñación- ¡Ah, sí! ¡Aquéllos bichos…! Me aburrían. No eran capaces de evolucionar. No sabían hacer fuego, eran agresivos y tenían un olor peculiar…
Eché un vistazo a mi alrededor, un angelote mofletudo se empeñaba en rasgar las cuerdas de su lira sin darse cuenta de que ese sonido me ponía el pelaje de punta. Sin que Dios se diera cuenta, le pegué una patada, echándolo de la nube y viendo cómo se precipitaba al vacío. Estuve siguiendo su descenso hasta que lo perdí de vista. No me preocupó demasiado. Sin duda se salvaría, aunque parecía tan necio que no sabía usar aún las alas.
- Primero le pedí a mi amigo Bill que creara El Paraíso. Y lo hizo…

- Después creé al Hombre. A mi imagen y semejanza.

- Y después, creé a la mujer.
- Y no pudiste hacerlos más diferentes, Señor.
- ¿Diferentes? –Preguntó Dios. Aquella mañana parecía que también se había levantado más despistado que de costumbre.
- Al menos físicamente. Aunque su funcionamiento también es complejo.
- ¿Crees que el Hombre y la Mujer tienen defectos?
- ¿Es una pregunta retórica?
- ¡No! Es un reto. Te reto a que me demuestres que su funcionamiento es incorrecto. Veremos quien tiene razón.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como veis, Dios me ha puesto en un serio aprieto. Tengo que demostrar, qué género de los pertenecientes a la especie humana es más inteligente.
Os pido ayuda, por favor. Sé que soy una humilde rata. Una rata que apenas sabe nada de vosotros. Aunque, y perdón por lo que voy a decir, creo que las féminas son un poquito más espabiladas. Por eso he decidido poneros dos pruebas. Una para vosotras y otra para vosotros. Cada género que haga la suya y decidiremos según los resultados, ¿de acuerdo?

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PRUEBA A. GÉNERO FEMENINO (Si eres hombre, tienes prohibida la entrada en esta parte del post).

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PRUEBA B. GÉNERO MASCULINO (Si eres mujer, tienes prohibida la entrada en esta parte del post).

Debes encontrar a Wally en la siguiente fotografía...
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Difícil, ¿eh?
Sólo os pido que os lo toméis en serio...

¡Un beso, mom petits de sussue!

Y Dios Premió a la Rata Infecta con uno de los Mejores Regalos que Jamás el Roedor había Soñado.

2009-04-02T22:18:00.007+02:00

¡Aló, mom puturrús de foie!

Me encontraba de nuevo sentada en el sofá de mi sala de estar, pensando en lo ratonil y lo divino, en si era verdad que existía el Más Allá, si habría una salida rápida y poco dolorosa a la crisis mundial y si mis sobrinos eran tan guapos porque como nexo de unión me tenían a mí, cuando escuché algo en la habitación contigua.
No era un ¡paf!, no era un ¡ping!, no era un ¡boing! ¡Era un CATACROCK! Tan estridente y tan brutal que todos los adornos del aparador cayeron al suelo formando un gran estrépito.
- ¡MKAGONLAPUTA! –Vociferé mientras me abalanzaba hacia el origen del ruido en dos ratazancadas.
Cuando encendí la luz vi a Dios… Sí, Dios… Sí, de nuevo…
- ¿No sabes entrar en silencio, hombre de Tú?
(¿Hombre de Tú? ¿Hombre de Dios?).
- Es que venía un poco cabreado después de tener una charlita con Ratzinger.
- ¿Qué ha hecho esta vez?
- No se trata de lo que ha hecho. Me he dado cuenta de que al crearlo algo hice mal. Lo he revisado con los planos y no consigo encontrar la razón. Así que he puesto a trabajar a mi equipo de ingenieros. No sé si será un fusible, un engranaje o la madre que lo parió…
- ¡Dios…!
- Perdón, una manera de hablar. Tanto tiempo en el taller junto a hombres rudos y aguerridos y uno ya empieza a blasfemar incluso contra sí mismo.
Dios parecía cansado. Se sentó en el sofá y apoyó su cabeza entre sus manos, mirando al suelo y suspirando.
- ¿Vienes, por enésima vez, a cerrarme el blog?
Dios levantó la vista, parecía más perdido que un pedo en un jacuzzi, de repente posó sus ojos en mí y, como si volviera de una ensoñación, me respondió:
- No, Rata. No he venido a cerrar tu blog. En todo caso cerraría el de Anselmo por decir esas barbaridades en la Catedral. Pero ya me pasaré por su casa mañana. Anselmocity me pilla un poco lejos.
- ¿Entonces?
- He venido a premiarte, Rata. He venido a premiarte por luchar contra la peor plaga de todas. Por tratar de salvar a la Humanidad, por defender la razón y poner a parir a Aznar, €$PP€culanza, Bush y compañía. He venido a premiarte…

Mis queridos caramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, no me da vergüenza decir y admitir que hoy he llorado. Y que sigo haciéndolo ahora mismo.
He llorado de felicidad, he llorado de rabia y he llorado porque soy una putalloricademierdaalaqueleemocionacualquiercosahastaelanunciodeIberiadelosputosTresReyesMagos. ¿La razón? ¡Facebook es grande, amig@s! Facebook es muy grande. Alguien se ha puesto en contacto conmigo y con mi familia después de más de quince años. Alguien que ha sufrido lo mismo que sufrimos nosotros, mis hermanos y yo, hace más de veinte años. Alguien que quiere contactar con nosotros para hablar y recuperar el tiempo perdido. El tiempo que alguien nos robó siendo niños, sin explicaciones, sin palabras. Haciéndonos partícipes demasiado pronto de algo no que teníamos que haber sabido a tan temprana edad. Porque éramos unos mocosos que no levantaban un palmo del suelo, ni tenían años suficientes para entender la vida y sus malvados quiebros.
Estoy feliz y triste. Feliz porque veo que la gente persiste en la búsqueda de la verdad que realmente les pertenece, que nos han encontrado y se han alegrado de hacerlo. Triste, al ver que la historia se repite, repitiéndose lo que nosotros sufrimos hace tiempo. Los que nos buscan lo hacen porque se sienten identificados con nosotros (mis hermanos y yo).
Hoy me han encontrado por Facebook, y nunca me he sentido tan bien de ser perseguida como una rata delincuente :-D (Nada de paranoias, nada de manía persecutoria).
¡Si me permitís, declaro oficialmente hoy como el día de San Mark Zuckerberg!

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : ¡Jódete NAZInger, que yo beatifico a quien me da la gana y en menos tiempo que tú!

PD2.: Mañana volveré a relatar las maravillosas aventuras de Anselmo en la Tierra Prometida… ¡y colgaré una foto de él en bolas...! ¿Que no?

Y Dios Castigó a la Rata Infecta. Cuarta Parte (Bubi 4:1-3).

2009-04-01T21:11:00.018+02:00

En Capítulos Anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[La lucha de la Rata Infecta contra el mal se ve ensombrecida y deslucida por la acción de un taxista egoísta que debería haber nacido sordo].

- Te di el poder para enfrentarte al Mal, Rata Infecta –me decía Dios mientras se fumaba un soberano purazo delante de mis infectos hocicos.
- Soy débil, Señor, lo sé. No supe calibrar mis fuerzas y Anselmo me venció con su dialéctica aburrida y absurda.
- Tuviste la oportunidad de deshacerte de él varias veces abandonándole a su suerte…
- Lo sé, Dios, pero me dio penita. Era como abandonar a un perro. Instintivamente pensé en esa campaña publicitaria y me dije: ‘Él no lo haría’. Aunque no estoy del todo segura, Señor.
- También le salvaste la vida. Podrías haber dejado que aquel coche lo aplastara sin compasión.
- Lo sé, Señor.
- Fuiste débil y compasiva. No creé al Hombre para ese tipo de emociones. Lo cree para matar a su semejante en mi nombre.
- Pero, Señor. Es que yo soy una Rata. R-A-T-A. Además, pensé en el pobre bakaluta que lo conducía y me imaginé su cara de asco cuando tuviera que limpiar los sesos de Anselmo de las ruedas con una espátula…
- ¿Sesos? –Me interrumpió Dios exhalando el humo de su habano y levantando una ceja- ¿Qué sesos?
- Bueno, Señor, quien dice sesos dice vísceras en general. Ambos sabemos que el pobre Anselmo tiene la cabeza hueca…
Dios se puso en pie y comenzó a pasearse por mi salón de la forma en que ya había empezado a acostumbrarme.
- No fue culpa mía –comenzó a excusarse-, era el último en el reparto de cerebros y no pude hacer mucho por él. Para evitar reclamaciones posteriores le rellené la cabeza con bechamel y le dejé una notita en el bolsillo en la que se leía: ‘Te debo un cerebro. Fdo.: Dios’. Lamentablemente, creo que nunca supo descifrar el mensaje.
- ¿Por qué no le contaste la verdad? ¿No crees que la merecía?
- ¿Y evitarnos el buen rato de leer sus payasadas en el blog? ¡Qué coño!
Dios se echó a reír (lo juro. Sólo se rió Él. Palabrita del Niño Jesús).
- En fin, he leído su versión de los hechos y no sé qué creer.
- Lo mejor es que no creas nada, Dios. Es todo mentira.
- ¿Nunca dijiste de él que tuviera pezuñas de ungulado?
- No, Señor.
- ¿Ni le llamaste tocino?
- No, Señor.
- ¿Oligofrénico de Mierda?
- …
- Ya veo… ¿Y abuelo de los cojones?
- …
- ¿Capullo?
- …
- En fin, veo que la penitencia será larga y dura…
- ¿… como la vida, tócame la vida? –Pregunté con una sonrisa de oreja a oreja.
Dios me ignoró por completo.
(¡Mkgonlaputa! Todo Dios se ríe de mí, pero Dios no se ríe conmigo).
Se hizo un incómodo silencio entre ambos. A mí no me apetecía quedar como la mala de la película, así que me decidí a hablar:
- Él me llamó cucaracha asquerosa. Y anormal. E Hipoglúcida. Y vigoréxica hormonada, e imbécil…
- ¡Y tú le llamaste calzonazos…! –me espetó Dios.
- ¡… Sí, pero jamás le dije que pareciera una cometa. Yo siempre le he dicho que tiene los calzones tan grandes que puede hacer parapente con ellos…!
- ¡NO ME REPLIQUES, RATA!
(Mierda, otra vez el suelo temblando como una hoja. Me pareció ver hasta relámpagos en mi propio salón).
- ¿No tienes nada más que añadir? –Me preguntó Dios más calmado.
- Sí… -murmuré.
- ¿El qué?
- Que él me llama Rata Infecta.
- ¿Acaso no eres la Rata Infecta?
- Ese es el nombre de mi blog, en realidad me llamo…
¡RING!
- ¡Espera! –Dijo Dios-, que me llaman al móvil.
Dios descolgó su teléfono y se desplazó como si flotara a otra habitación. Al cabo de unos minutos entró de nuevo y dijo:
- El Benedicto de los cojones ha vuelto a armarla y tengo que marcharme. El muy incompetente se niega a repartir condones y ha condenado a los africanos a una muerte agónica. Me llama San Pedro para decirme que cree que no tenemos suficientes liras para todos. Será mejor que me marche. Ya seguiremos hablando en otra ocasión.
Y Dios se marchó de mi humilde cloaca. Dejándome un pestazo a puro de tres pares de cojones. Divinos, sí, pero cojones a fin de cuentas.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Much@s de vosotr@s habéis leído la entrada que el sinvergü… amigo (eso, eso, amigo, que queda mejor), Anselmo ha hecho de este fin de semana. Ante todo, quiero decir que sus ha mentido a tod@s. Que sus lo habéis creído. Que sus ha engañado como a chin@s.
¿Por qué? Porque le di a elegir entre Ávila o Toledo. Y eso no lo ha contado, ¡el muy cretino!
¿Aún así pensáis creéroslo todo? ¡Bufffffffff!
¿La foto que ha colgado en su blog?, ni siquiera es de Toledo. Es un farsante. Os lo digo yo, que lo conozco…
Evidentemente también se ha callado la parte de porqué llegué tarde (avisando, claro, el día anterior). Pero se la ha callado. ¿No tienes nada que decir sobre eso, Anselmi? ¿Eh?, ¿eh?, ¿eh?
En fin, sigamos con el capítulo dos, que se me llevan los demonios :-@

Anselmo no ha contado lo que le gusta clavar sus deditos chistorreros en lorzas ajenas cuando una servidora va conduciendo. Eso también se lo ha callado como una p*t4… digo, como una mujer de la vida alegre. ¿Por qué? Los nutricionistas estarán pensando que quería medir la cantidad de grasa que tengo en el brazo derecho. Pero, a decir verdad, lo único que acabó midiendo fue mi puño, que lo hundí hasta el codo en su boca. El pobre Anselmo engordó este fin de semana por comerse los dientes. Tengo entendido que va a estar cagándolos seis meses :-D

Llegamos a Toledo en mi humilde utilitario (del que cuelgo otra foto en el que se le ve mejor), y lo primero que hicimos fue buscar una oficina de información para pedir un mapa. ¡Craso error! Anselmo no sabe leer mapas. De hecho, dudo que sepa leer.
(Un secreto que os cuento: Me da a mí que el blog, en realidad, lo escribe Anselmochucho).
Dimos más vueltas que un tonto (que dos), y siempre acabábamos en calles llamadas ‘Aseguradas Incendios’ o ‘Entrada Accesoria’. ¿Cuántas calles hay en Toledo que se llamen así? Supongo que será el equivalente a la cantidad de pueblos en España que se llaman ‘Cambio de Sentido’.
Nos acercamos a la Catedral. Íbamos a entrar, pero el precio nos echó para atrás. ¡7 lauros! ¡¡¡¡¡SIETE!!!!! (Por el culo te la mete).
¿Para qué quieren cobrar siete lauros por la entrada a una Catedral? ¡Si los curas no los gastan en condones! Bueno, quizás en condones no, pero en putas…
Nos asomamos hasta una pequeña capilla de la catedral, fue cuando Anselmo dijo a voz en grito:
- No es que la masturbación te deje ciego. ¡Es que en las Catedrales hay tan poca luz que casi no se ve!
Evidentemente, acabamos en la calle con una patada en el culo cada uno.

Mañana continuaré con la tercera parte (si no tengo que rebatir el punto de vista de ‘aquímiprimo’).

¡Un beso, mom petits de sussue!

Y Dios Castigó a la Rata Infecta. Tercera Parte (Bubi 3:1-2).

2009-03-31T18:44:00.012+02:00

En Capítulos Anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como tod@s sabéis, el jueves tuve otra charla con el Altísimo. Una charla de provecho de la que saqué en claro que con Él no hay que andarse con chiquitas y que si quiere tocar las narices, lo hace a base de bien.
El viernes me levanté a la hora acostumbrada en mi cloaca cuando recibí un mensaje en el móvil que me dejó helada. Un sms proveniente de Anselmo que decía así: ‘Ten miedo, ten mucho miedo’. ¿Mi amo me estaba amenazando? Recordé la conversación con Dios y se me hizo un nudo en la garganta. ¿Era miedo lo que sentía o es que me había tragado una bola de pelo? Debía de ser miedo, porque el cielo parecía estar avisándome de lo que me esperaba.
¡mis queridoscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate! Ahora me arrepiento de no haber corrido a esconderme en mi cloaca para no salir de ella en lo que quedaba de fin de semana (que era todo, puesto que, como ya he dicho, estábamos a viernes). Pero, ¿qué podía hacer? ¿Huir? ¿Esconderme?
Decidí plantarle cara a mi Destino, coger el toro por los cuernos, hacer de tripas corazón y todas las frases hechas que significan lo mismo, y llamé a Anselmo.

Rata Infecta: ¿Mi Amo?
Anselmo: Ya estoy en Bubilandia y que sepas que voy a ir a por ti.
(¡Glups! ¡Mkgonlaostiaputa! Casi prefiero que venga una horda de beatuchos de mierda a evangelizarme).
Rata Infecta: ¿No preferís ir al ‘Museo del Prado’?
(Por no mandarte a la mierda, sucio mandril desorejado).
Anselmo: ¿Qué Museo ni qué ocho cuartos?
(¿Ocho cuartos no son dos unidades? ¿Dos unidades de qué?).
Rata Infecta: Un Museo precioso que hay en Bubilandia y que…
Anselmo: ¿Te crees que soy un guiri? A mí llévame a comer cochinillo o cualquier cosa que tenga grasaza, que tengo mono.
(¡Anda, como Marco! ¡El de los Apeninos y los Andes!).
Rata Infecta: ¿Qué os parece Toledo, mi Señor?
Anselmo: ¿Toledo?
Rata Infecta: Sí, mi señor…
Anselmo: ¿Toledo está lleno de beatos a los que poder escupir?
(Mkgonlaputa, al final Dios me cierra el blog. Al final me lo cierra, verás tú…).
Rata Infecta: Hay iglesias, hay una catedral, hay conventos…
Anselmo: Beatuchos de poca monta, sin duda. ¿Se les puede pisar?
Rata Infecta: Supongo que sí, mi Señor. Pero luego yo no pienso darle explicaciones a Dios.
Anselmo: Está bien. Mañana ven a buscarme al hotel y llévame a ese sitio. A ver qué hay por ahí.

A la mañana siguiente (sábado), fui a buscar a Anselmo a su hotel en mi humilde coche (foto que adjunto, claro).
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Escuchaba Ramstein a todo trapo, pero él se empeñó en poner ABBA. (Seguro que lo negará todo en su blog, el muy canalla). Dijo que le recordaba viejos tiempos. De cuando se vestía de mujer y correteaba alegremente delante de los últimos grises allá en la Transición.
Me vi obligada a poner la música que él quería (ABBA, ABBA y más ABBA). En fin… ‘¡todo sea por no tener que escuchar sus rrrrrrrrrrrebuznos!’, pensé.
Allí nos dimos cuenta de que todas las calles se llaman igual, o, al menos, eso rezaban los carteles de las paredes: ‘Asegurada Incendios’ y ‘Entrada Accesoria’, por lo que era imposible seguir un mapa. También nos dimos cuenta de que el Gran Anselmo no tiene ni puta idea de leer un miserable mapa. Prácticamente acabamos en Ávila siguiendo sus indicaciones.
Yo, que ya estaba un poco hasta los ovarietes de semejante comportamiento despótico y autoritario, decidí amenazarle con dejarlo tirado allí para que se volviera a su hotel en taxi con frases como:

- ¿Cuánto puede costar un taxi de aquí a Bubilandia?
- ¿Preguntamos a ese taxista si te lleva?
- ¡¡¡¡¡TAXIIIIII!!!!!

Al final, acabé por hacerle bajar de mi humilde utilitario y, atado de pies y manos, meterlo en un taxi que pasaba por allí.
¡Qué paz! ¡Qué tranquilidad! Fueron los sesenta minutos más felices del día. Iba yo tan tranquila por las calles de Toledo, haciendo fotos aquí y allá, hasta que alguien me tocó un hombro. Me giré, era el taxista con el que había pactado antes el camino de vuelta de Anselmo a Bubilandia que, con gesto de suma contrariedad, me miraba de arriba abajo y, señalando el fardo que había en su asiento trasero, me decía:
- Lo siento, señorita Rata, pero será mejor que se quede usted con esto.
Le eché un vistazo, vi que era Anselmo, con los ojos inyectados en sangre.
- ¿Hay algún problema, señor taxista?
- Pues sí, lo hay. Cuando estaba a punto de llegar al hotel he decidido dar la vuelta porque no aguantaba más.
- ¿No se ha portado como debiera el cliente? –le pregunté.
- En realidad no se ha movido un ápice. Lo que no he podido soportar es tenerle casi una hora vociferándome en la oreja: ‘¡¡¡¡¡UN DESALOJO, UNA OCUPACIÓN!!!!!

XD

Tuve que cargar con él para devolverlo al hotel. Esta vez, amordazado.

Mañana contaré más aventuras de ese aciago día, si Dios no me cierra antes el blog.

¡Un beso, mom petits de sussue!