El/la Desemplead@ del Mes

(Este Post, es original, no una burda copia de mi propio blog…)

¡Aló, mom puturrús de foie!

Si hace unos días (aunque esta mañana lo he vuelto a copiar debido al marrón que os comento en la entradita ‘POblemas TéSnicos’) os hablé de la empleada del mes poniendo como ejemplo a la presentadora Beatriz Pérez-Aranda, hoy he decidido hablaros del/la desemplead@ del mes.
Os voy a dar varios nombres, y os ruego que votéis para poder dar el premio al ganador. Asimismo, también podéis darme los nombres de todos aquellos personajes (o personajas) que creáis que deben estar en esta lista…

Con el nº 1 tenemos a:


Dña. Magdalena Álvarez, Ministra de Fomento. Por sus constantes cagadas. Entre otras:
a) El AVE de Barcelona.
b) Las filtraciones a la prensa tras el Accidente de avión de Madrid.
c) El caos en el Aeropuerto Madrid-Barajas por la famosa nevada





Con el nº 2:


Alfredito (del que hablé en otro de los post que he conseguido salvar de la quema). Porque:
a) No creo que su contrato con el Pocero dure demasiado.
b) Su credibilidad acabó en el retrete con todo lo que pasó en el TE-UVE-E, y por todo lo que ha dicho sobre su ex compi y hoy PrinZesa.
c) Cuando el Pocero vea esta foto que cuelgo no tendrá arrestos suficientes como para renovarle el contrato.


Con el nº 3 y el nº 4 (Vienen juntos y pisando fuerte):


El Tirantes y la Otra… Huelgan los motivos.







Me acaban de indicar (gracias Bnga2) que introduzca en la lista al candidato nº 5:


Porque como su Referéndum se vaya al garete, le vemos en las colas del INEM de Venezuela (o del mismísimo Averno)








Aunque estaría poco tiempo desempleado. Tendría trabajo asegurado en un famoso parque de atracciones CAPITALISTA y YANKEE:

El bloggero 'Borroso en la penumbra' ha añadido otro personaje. Y yo otro más. Ambos están relacionados y ambos son igual de imbé... particulares.
¡Ahí van!

Candidato nº 6. ASn... perdón, Aznar, por su papel en:




'El Electorado es Tonto' y

'Días de Vino y Rosas'

Candidato nº 7: Mr. Donkey o señor Arbushhhto.




Que próximamente abandonará su puesto de trabajo al ritmo de la canción 'Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?'.







¡Un beso, mom petits de sussue!

REPETICIÓN: EL MEME DE ANSELMO :-@ (DM_Después del Marrón)

Anselmo (Frodo) ha vuelto de vacas… ¡¡¡YUPIIIII, YUPIIIII, voy a sacar el champán y el confeti!!! (pretendía se sarcástica :-@).
El caso es que lo que para los demás ha sido alegría y alborozo, a mí me ha supuesto tener que hacer unos deberes súper chulos: UN MEME L.
Estaba yo tan tranquilita con mis libros, mi Constitución, mi Declaración de DDHH, cuando me suena el móvil:

A: ¿Rata Infecta? Soy Anselmo.
R: ¡Hombre, Anselmo!, ¿qué hay? ¿Ya has vuelto de tus vacas?

(…) Improperios e insultos varios por ambas partes. Al cabo de unos minutos me dice:

A: Te llamo para decirte que tienes un MEME.

No sé porqué, sabía que era un marrón. Instintivamente miro hacia atrás, pensando que una horda de trolls de Mordor me está asediando. Al no ver nada, empiezo a dar vueltas en la silla como cuando un perro se intenta morder el rabo.

R: Mira, tío listo (ese es el insulto más suave que le he lanzado nunca, ¡lo juro!), eso no me lo dices en la cara.
A: Que no, Rata Infecta, que tienes un MEME en mi blog… Que te pases por mi blog, lo leas y lo hagas.

Supongo que le hago caso porque soy obediente, pero vamos, visto el marrón…
Así que me meto en el blog de Anselmo. Dice que tengo que poner una foto del fondo de mi escritorio…
Que es esta.
















Un momento, me llama Anselmo de nuevo:

R: Dirección General de la Guardia Civil, ¿qué desea?
A: Arrancarte los ojos y metértelos por el culo para que vean lo infecta que eres por dentro. ¿Se puede saber qué foto has colgado en el blog, cabeza de tomate?
R: Pues, no más ni menos, que lo que pides en tu blog: una foto del fondo de mi escritorio. Ahí se ve parte de la pared, y parte del monitor. Lo que tengo en el fondo más recóndito de mi escritorio. ¿O querías una foto del rincón que hay debajo? Porque, si es así, me das unos minutos que aspire el cadáver de cucaracha que lleva ahí más de tres meses, y la hago en un santiamén…
A: … Lo que tienes que hacer es una foto de tu monitor… DEL MONITOR, IMBÉCIL INTEGRAL, ANORMAL, INÚTIL…

(…) Cinco minutos más de improperios y cuelgo.

Así que esta es la foto que pide Anselmo. Que no sé qué tiene de interesante, la verdad…

















Me suena de nuevo el móvil. No sé si cogerlo, porque sé que es Anselmo:

R: Telepizza, ¿qué desea?
A: … (respiración profunda como la de Darth Vader)
R: ¿Telepizza? ¿Tiene algún pedido o sólo se la está cascando en mi oído?
A: … (continúa la respiración).
R: A ver, cabeza de huevo, si te la estás cascando en el trabajo eso quiere decir que no tienes tanto curro como quieres dar a entender en tu súper blog y…
A: ¿¿¿¿¿SE PUEDE SABER QUÉ COÑO SIGNIFICA ESA FOTOOOOOOOOOOOO?????

(¡Glups! No sé porqué coño me la he cargado ahora, pero creo que me la he cargado).

R: Es una foto de mi monitor, tal como me dijiste…
A. … UNA FOTO DE TU MONITOR ENCENDIDOOOOOOOOOOOOO, ENCENDIDOOOOOOOOOOO.

A pesar de la distancia, puedo ver la vena hinchada del Gran Anselmo. Intento pensar en otra cosa, pero inevitablemente no dejo de preguntarme cuánto tiempo tardaría en tener un edema cerebral si se la presiono lo suficiente (la vena, malpensados).

R: Túúúú nnnnnno didididdijiste nnnnnnada dedede momomonitototor encendididido…
A: ME SUDA LA P… QUE NO DIJERA NADA DE TU P… MONITOR ENCENDIDO. ASÍ QUE AHORA MISMO HACES UNA FOTO DEL MONITOR DE LOS C… Y LO CUELGAS EN TU J… BLOG COMO HACE LA GENTE INTELIGENTE. ¿ME ENTIENDES, MASCOTA DE SATÁN?

…
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…
Así que ahí cuelgo la foto de verdad… ¡sniffff!




















PD.: El encalomo el marrón a MENDA, lo siento, pero es que no tengo más contactos con blog que lean el mío y dejen comentarios sin ser anónimos :-*
PD2: Todo el parecido de las conversaciones transcritas con la ficción es pura realidad… O al revés, no sé…

REPETICIÓN: ¡ESTOY HASTA LOS GÜEVOS! (DM_Después del Marrón)

Repetid conmigo, corazones:
¡Estoy hasta los cojones de ser el/la mal@ o de parecerlo!
¡Estoy hasta los cojones de que gente que no me conoce de nada me juzgue sin pensar o sin saber!
¡Estoy hasta los cojones de que la gente sea tan cegata como para ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio! (¡Esas pajas, niñ@s!).
¡Hasta los cojones de que la gente no tenga los huevos suficientes como para decir las cosas a la cara y se contente con hacerlo a través de otros!
¡Hasta los cojones de pedir explicaciones por lo que dicen otros sobre mi y, cuado lo hago, se vayan por la tangente o lo nieguen! ¡A ver, tont@loscojones, que tengo pruebas, copón!
En fin, hoy estoy bastante hasta los cojones de gente así. Gente que no se da cuenta de que puede hacer daño, pero que va de víctima. Gente que empuja y no se gira para pedir disculpas, gente que se equivoca al marcar mal tu número de teléfono y no le importa si lo hace a la hora de la siesta o a las doce de la noche. Gente que se cuela en la cola del súper con cara de despistada. Gente que te pone a caldo porque es más diver.
Evidentemente nadie es perfecto. Yo soy una rata como cualquiera de las que viven en vuestras cloacas, pero eso no le da derecho a ningún ser humano a pisotearme por el mero hecho de no tener dos piernas, dos brazos y tener un hocico largo con bigotes.
Esto viene porque hace unos días hubo un personaje que hizo un comentario muy grosero sobre alguien que conozco y al que quiero un montón. La persona que lo hizo no debe tener ningún espejo en casa, porque sólo así se explicaría lo perfecta que es. Esa persona jamás ha herido a nadie, se ve. Es una persona que nunca hace daño, que nunca se queja. Es como un súper héroe: salva al mundo y lo convierte en algo chachi piruli.
A lo que iba, esa persona P (de Panoli), dijo algo bastante absurdo de R (Ratamiga). Absurdo porque es mentira. Absurdo porque puede hacer daño. Absurdo porque lo que dijo, es más una cualidad de P que de R.
P es sieeeeeeeeeeeeempre buena persona. Sieeeeeeeeeeeempre la mejor de las mejores. Por eso no soporta que a los demás las cosas le vayan bien o, simplemente, normal. No soporta que R siga viva, por lo que se ve.
Sí, vale, ya sé que esto parece el ‘Pasacalada’, pero no quiero poner nombres por no herir susceptibilidades. ¡Encima! P se merece que pongan su cara en las vallas publicitarias con el cartel de PANOLI. A ver si así deja de hacer el tontaina y se dedica a su vida. Que no consigue nada tratando de arreglar la de los demás. Más que nada, porque lo único que logra es desbaratarla y caer como una patada en los lobanillos. Luego los demás tenemos que pagar los platos rotos.
Sé que no lo voy a conseguir, que es una chorrada. Pero con este comentario me gustaría que la gente reflexionara antes de decir nada sobre alguien. Nadie se merece un comentario hiriente porque sí. Amparado por el ‘ahora que no me oye la susodicha rata, voy a ponerla a caer de un burro’. ¿Un burro y una rata? ¿Qué es esto? ¿Un capítulo de los ‘Trotamúsicos’?
En fin, corazones, cuando se me pase el cabreo con P, volveré y os contaré la verdad sobre Anselmo :-D
Un beso, corazones.

Repetición: Mi Conejo Peludo...................... ¡CON FOTOS! (DM_ Después del Marrón)

Mi Conejo Peludo…

Esta es una pequeña oda a mi Conejo Peludo. Como os prometí ayer, hoy os hablaré de él y… ¡hasta pondré fotos! A ver qué os parece. El poema ha sido escrito con la colaboración de la ratahermana (a ella sí que me atrevo a llamarla así, no como a mis padres, que me desheredarían si lo hago. Mi hermana no puede hacerlo porque tiene hijos..., ¡zorrón!).
Ahí va. A ver si os gusta:

Mi Conejo Peludo es Peludo.
Mi Conejo Peludo es Melenudo.
Mi Conejo Peludo es cojo…
Mi Conejo Peludo es como un Felpudo.

Me gusta enredar mis dedos en su pelo
Notar los jadeos y su humedad
Parece llegar al cielo de verdad
Aunque ciertamente sea un canelo.

Mi Conejo Peludo tiene un nudo.
Mi Conejo Peludo es muy lanudo.
Mi Conejo Peludo es pistonudo.
Mi Conejo Peludo es al morrocotudo

Esas lanas, esos rizos.
¿Cómo podré olvidar lo remolón que es
Cuando con mi mano aterrizo
Del derecho y del revés?

Mi Conejo Peludo se anima si le saludo
Mi Conejo Peludo es uno ¡menudo!
Mi Conejo Peludo se quedó pronto viudo.
Mi Conejo Peludo es de todo menos cornudo.






Estas son las fotos de mi Conejo Peludo...





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¿O qué os creíais, corazones...?











In Memoriam del Coposo, Tocinopo, Leoneras, Pelopo, Copy, Leónidas, Hipoglúcido, Coperas, Topo, Toposo, Tocino, Melenas, Felpuche, Leo, Melón, Melónidas, Conejo, Kone, Peludo, Peludopo, Flopis, Conejote, Conejeras, Felpudopo, Pilk, Piluch... No es de extrañar que jamás me hiciera caso... :'-)

Repetición DM (Después del Marrón): La Empleada del Mes

¡Buenos días, corazones...!

Desde que tengo TDT en la alcantarilla, puedo ver innumerables cadenas que antes no podía ver. Cadenas que no dejan de ser una mierda con patatas (¡puaj, qué asco... PATATAS!), pero que para noches largas y solitarias, se pueden ver con una sola mano (en la otra, naturalmente, tengo el mando).
Pero, entre toda esa basura, de la que se salvan contados canales (La Sexta, el Disney Channel, y poco más), hay una que me gusta porque me mantiene infomada sobre lo que pasa en el Mundo de los Humanos (el mundo Supralunar que diría Aristóteles, si lo hubiera visto desde abajo, como yo). Esa cadena es: 'El Canal 24h'. Vamos, el 24 horas.
En este canal, los fines de semana, trabaja una presentadora 'resalá' como ella sola. Y digo 'resalá', porque me parto con ella: Beatriz Pérez-Aranda. En esta dirección tenéis fotos:

http://www.presentadoras.tv/canal24h/bperez/051105.html

Se la ve simpática y graciosa. Pero tiene un problema, que casi siempre va a contrapié. No hay telediario en el que la pobre no se equivoque o tartamudeé. Estornude mientras narra las imágenes o se trabuque y tenga que empezar de nuevo. Me gusta. No es e típico ciborg con corbata al que le meten un palo por el culo para que suelte la noticia como si le escociera en la boca. Como muestra, un botón :-D






Le sale urticaria con la rosa en el pecho. ¿Por qué no han hecho el fotomontaje delante de una bandera de Ce-ce-o-o?







La susodicha presentadora, cuando se equivoca, se pone el mundo por montera y continúa con su narración. Sin perder la sonrisa.
Si tenéis oportunidad, no dudéis en ver las noticias con esta mujer. No os arrepentiréis.
Por otro lado, ayer, el elemento subversivo de la foto de más arriba fue el invitado estrella de un programa tan penoso como la cadena en la que lo emiten: ‘La Noria’ (¿serviría de algo decir que estaba haciendo zapping?). La entrevista fue un clamoroso intento por limpiar la imagen de este ‘individuo’, y de otros como Asnal… perdón, Aznar, Miguel Ángel Rodríguez (el súper MAR), el Pocero Malo (el Bueno es el de Leganés), y algún que otro sinvergüenza más del panorama nacional. ¿Qué se puede esperar de una cadena y de un programa que paga una millonada a ladrones faranduleros que sólo se merecen que les pongan en la cárcel el culo como un bebedero de patos? En fin. También habló de la MariletiZ (que no sabe en qué nido de víboras se ha metido al casarse con el Principito), a la que peloteó hasta la extenuación. Se ve que dentro de poco estará en el paro (a pesar del mega puesto que le ha ofrecido el Pocero para limpiar su mierda) y quiere lamer Reales culos para asegurarse un puesto en la Zarzuela.
En fin, que se nota que no me casaría con un tipo así ni aunque ZP aprobara el matrimonio entre humanos y animales (sí, vale, yo soy la Rata, pero en esta relación no quedaría demasiado claro quién es el animal).
Me quedé sin ver el ‘efe-i-ene-a-ele’ (Final) de la ‘e-ene-te-erre-e-uve-i-ese-te-a’ (Entrevista) porque su careto me daba ‘ge-erre-i-eme-i-ele-ele-a’ (¡eso!). Así que me fui a la ‘ce-a-eme-i-te-a’ (Camita). Menos mal que no soy asidua a este programa (y, después de lo de anoche, mucho menos), si no, ahora mismo estaría ahorcada en mitad del salón.
En fin, humanos, que como he empezado diciendo, el título de empleada del mes se lo lleva Dña. Beatriz Pérez-Aranda. El elemento se lleva la patada en los huevos.
¡Un beso, corazones!

POblemas TéSnicos

¡Aló, mom puturrús de foie!

Debido a un error de Blogger y de una servidora, el histórico de este blog ha sido suprimido (¡¡¡¡Mkgonlaostiaputa!!!). De una servidora, por trastear sin tener una copia de seguridad (¡menos mal que en el curro jamás he cometido semejante disparate…!); y de blogger, por llamar a las ‘entraditas’ borradores.
Así que he perdido la Oda a mi Conejo Peludo (¡sigh!), el Meme de Anselmo (¡sigh, sigh!), y la entradita chula de las nevadas… además del fabuloso, inteligentísimo y súper divertido de la muerte (te lo juro, te lo juro por Snoopy), post del mega Troll.
En fin… Como de todo se aprende, ahora mismo tengo una copia de seguridad del blog y la determinación de recoger las cenizas de la quema y volver a edificar uno blog que sea ‘Uno, Grande y Libre’… Esto… Un poco facha, ¿no?
Me voy a llorar mis penas con un litro de leche y ahora vuelvo… (¡Sniffff!)

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : El ‘jachondo’ de Anselmo me pregunta, a estas alturas de la película, que si no tenía guardada una copia de seguridad… Evidentemente, no, querido Anselmo… :-@