viernes, 30 de diciembre de 2011

¡Feliz Año!



Aló, mom puturrús de foie.

Como sabéis, no se me da bien escribir, ni idear ingeniosas frases que pasen a la Posteridad.

Por eso, he decidido haceros extensible la misma felicitación de siempre.





















































































¡¡¡¡¡FELIZ 1978!!!!!

¡Un beso, mom petits de sussue!


jueves, 17 de noviembre de 2011

A CHB




Aló, mom puturrús de foie.

Hace tanto tiempo que no actualizo esto, que casi no recuerdo cómo se hace. Pero hoy ha sucedido algo de lo que necesito hablar. Algo relacionado con Carlos Hugo Becerra.

A Carlos Hugo Becerra lo conocí en este mundo de blogger hace casi tres años por un amigo común. Cuando comencé con este cloaquil sitio llamado ‘La Rata Infecta’.

Dijera lo que dijese en este lugar, publicara lo que publicase, siempre tenía alguna réplica ingeniosa que hacerme en cada una de las entradas. Con humor o vehemencia, él nunca fallaba.

Nació en Argentina y, como yo le decía en alguna ocasión, como buen nacional del país que le vio nacer, ‘estaba encantado de escucharse’.

Del blog pasamos a Facebook, y seguimos manteniendo un contacto más o menos asiduo. Tenía graves problemas de corazón, llevaba más de cuatro años esperando uno y había aprendido a hacer del monitor de su PC una ventana a la realidad, ya que no podía vivir de la misma forma que los demás. Era consciente de su problema y, en cada post, en cada comentario, se veían sus ganas de beber cada gota que le ofrecía la vida. Decía a menudo que era injusto que alguien tuviera que morir para que él pudiera continuar. Que era una paradoja cruel. Pero, aún así, Carlos no se rendía. Esperaba y se ilusionaba. Respiraba, se impregnaba de todo lo que le rodeaba y seguía dejando su huella.

Sólo ‘hablé’ con él una vez por teléfono. Y lo entrecomillo porque, en esos cinco minutos, no dejó de insultarme como sólo a los amigos les puedo permitir. Tras soltar su parrafadita (con su marcado acento), le pasó el teléfono a nuestro amigo común, sin darme derecho a réplica. Así era Carlos. Un torbellino. De emociones, de sensaciones, pero un torbellino.

Hace una semana, ¡por fin!, recibió un corazón nuevo. Hacía semanas que no me escribía con él al estar un poco desconectada de este mundo. Pero imagino su ilusión al ver la luz al final del túnel. Como el corredor de fondo que vislumbra la meta a una decena de metros. Imagino su nerviosismo, su miedo y su necesidad de terminar con aquélla situación. ¡Por fin un corazón nuevo! Usado, pero nuevo para él. Por fin podría disfrutar plenamente de la playa, viajar con su mujer y Pípi (su perro), volver a Argentina a ver a su familia y amigos, demostrar a sus hijos (su máximo orgullo), que estaba ahí. Junto a ellos.
Pero a veces la vida es demasiado injusta y la muerte demasiado rápida. No sobrevivió más que unos días. Sus ganas de tener un corazón no superaron el postoperatorio. Carlos ya no está aquí junto a nosotros. Y su comentario no será el primero que llegue tras las palabras que siempre utilizo para cerrar mis entradas. Cerraré los ojos y pensaré en lo que él habría dicho. Poco consuelo por una pérdida tan triste e irremplazable.

Descansa en Paz, ciberpapi. Espero que, estés donde estés, lleves lo bueno que compartiste con nosotros. Siempre te llevaremos en nuestros corazones. Sabías lo importante que era vivir, pero te olvidaste de quedarte.


Hasta pronto… hasta siempre.

"Mortales, vivid cada día como si fuera el último, amad la ternura y el reír, respetad si queréis ser respetados, y nunca, pero nunca id a dormir con una pena o un anhelo pendiente pues el mañana puede ser lejano".

¡Un beso, mom petits de sussue!






http://youtu.be/XcfgWiIAljQ



'Un Beso y una Flor'. Nino Bravo

lunes, 20 de septiembre de 2010

Jeroglífico


Aló, mom puturrús de foie.

Sí, reconozco que os tengo muy abandonaditos, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, pero es que estoy vaga y con la corteza cerebral más seca que la piel de Marujita Díaz.

Pero, como me resisto a cerrar el blog (para ovarios los míos, que son chiquititos y peludos, pero los tengo), voy a ver si poco a poco vuelvo a cogerle el tranquillo a esto.

Empezaré con un Jeroglífico. Y vosotr@s, mis nenes, tendréis que adivinar de qué se trata. Es una prueba de inteligencia. De hecho, sé que la NASA (Nabucodonosor Almorrana Serrín Antena) me la han copiado. Así, sin pagar derechos de autor ni nada... ¿Dónde estarás, Sinde, cuando se te necesita?.

Ahí os dejo el jeroglífico. A ver qué os parece. ¡Suerte, mom puturrús de foie!


1.



2.


Espachurraos bien el cerebro, mis pequeñines.



¡Un beso, mom petits de sussue!



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Solución: En la canción XD

viernes, 7 de mayo de 2010

Parecidos Más que Razonables.

Aló, mom puturrús de foie.

Hace tiempo que vengo pensando en este hombre.



No me malinterpretéis, no se trata de un pensamiento impúdico o pecaminoso. En mi interior tenía la sensación de haberlo visto antes.

Quizás tocando el piano


(¿No tendrá frío el pobre? Que alguien le dé un albornoz o algo…)

Quizás montando a caballo.


(Es el que está dentro del círculo… evidentemente).

O sujetando el tronco de un árbol (nunca se sabe cuándo el tronco de un árbol se puede torcer).


(Si se cayera el árbol y no hubiera nadie cerca… haría ruido o esperaría flotando hasta que hubiera alguien para oírlo? Y si por esperar, ¿le cae en un pie?).

O enseñando ‘combi’ (como dice mi yayita), travestido de mujer, para buscar el voto de las vecinas desinformadas.


(Yo correría como una loca si le viera así. Vamos, que prefiero mil veces antes al pu… ñetero gato de mi adorada vecina).

O dando lo mejor de sí para CONSEGUIR ese jo… robado voto.


(Buffff, ¿se tapa las ingles brasileñas?).

O vistiéndose de supositorio gigante para tratar de convencer a los votantes de inmensos culos (ignoro cómo. Pero, en fin, son estrategias de partido…).


(¡Dios! No puedo comentar esta foto con esa imagen en mi mente…).

En el fondo de mi mente sabía que lo había visto en algún sitio. En algún lugar. La fastidiosa lucecita que había en mi cerebro no dejaba de parpadear, emitiendo un molesto sonido que me provocaba malestar general, sudores fríos, palpitaciones, punzadas estomacales, ganas de salir corriendo (no, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, no se trataba de diarrea).
Yo le había visto antes. Vestido de negro, con barba… y sin ella. Cuidando de su único hijo. Procurando que éste se hiciera un hombre hecho y derecho. Sacándolo adelante. En soledad (me río yo de Belén Esteban). Hablándole de sus orígenes. Tratando de llevarle por el buen camino. Alejando de él a las pelanduscas (sí, PELANDUSCAS, no pelandruscas, como se dice erróneamente). Apoyándole en los duros momentos. ‘Un muchacho que tenía los brazos… y las piernas… y las manos… y los pies. Un muchacho que era un muchacho, no una muchacha…(Diorrrrr, si alguien puede hacer una traducción mejor, que la haga ahora o calle para siempre. A mí todavía me duele el abdomen de la risa XD). En fin. Intentó salvar a su hijo, pero no pudo… o quiso...
De repente, una fría mañana de febrero, se hizo la luz en mí. Ya sé dónde había visto antes a este señor. ¡Alabado seas, Oh, Dios Todopoderoso! ¡Tú que revelas la Verdad a esta pobre e infecta rata! No soy digna, no soy digna… (bueno sí,¡qué coño!, lo soy. Pero quedaría como el ojete si no fuera humilde, ¿no?).
Aquí lo había visto yo antes…








¡¡¡¡¡AQUÍ!!!!!


(Mirada cándida recordando a su apuesto Legionario Romano...).


(Mostrándonos los encantos con los que enamoró al padre de su único hijo...).

¿A que se parece?

(Me doy de hostias con todo aquel que me lleve la contraria. ¡Que lo sepais todos!).

¡Un beso, mom petits de sussue!

miércoles, 28 de abril de 2010

No tengo tiempo…

***
Un tipo entra en la consulta del médico mirando insistentemente su reloj. Éste escucha sus síntomas y, con seriedad, le dice:
- Para darle un diagnóstico fiable necesitaré muestras de heces, orina, sangre y semen.
El paciente se pone de pie, se baja los pantalones, se quita los gayumbos y, lanzándoselos a la cara le dice:
- No tengo tiempo, quédeselos y tome lo que necesite.
***

*** (Chiste patrocinado por Ratahermano Menor).

Aló, mom puturrús de foie.

Recientemente, el Ministro de Sanidad brasileño, José Gomes Temporao (a partir de ahora mi ídolo, por razones obvias), recomendaba practicar sexo seguro para combatir la hipertensión:

http://www.lmcordoba.com.ar/nota.php?ni=11640

http://www.levante-emv.com/sociedad/2010/04/28/sexo-corazon-saludable/700304.html

http://www.noticias.com/el-ministro-de-salud-brasileno-recomienda-el-sexo-para-evitar-problemas-cardiacos.281718

http://www.hta.sld.cu/infowordpress_block_render_full/34_246

http://www.libertaddigital.com/sociedad/el-ministro-de-salud-brasileno-recomienda-practicar-mas-sexo-para-la-hipertension-1276391202/

http://elcomercio.pe/noticia/468036/ministro-saludreceto-brasilenos-tener-sexo-combatir-hipertension

Que el sexo es una fuente de salud no es nada nuevo. La piel, el corazón, el aumento de anticuerpos, la sensación calmante que provoca el cóctel de hormonas liberadas por el acto sexual, el fortalecimiento de músculos, la reducción de riesgos de padecer cáncer de próstata, la relajación que conlleva, etc., es una ayuda y una mejora del estado físico y anímico de quien lo practica.
Ahora bien, las declaraciones de don José Gomes Temporao van más allá cuando afirma: ‘Además de comer cinco porciones de fruta al día, yo propondría practicar sexo cinco veces al día’.
Misqueridoscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, me han jodido, pero bien. Es una broma, ¿no?













¿¿¿¿¿DE DÓNDE COÑO VOY A SACAR YO TIEMPO PARA COMER CINCO PIEZAS DE FRUTA AL DÍA?????


XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

martes, 23 de marzo de 2010

La Rata Infecta y la Ópera

Aló, mom puturrús de foie.
No tengo mucho tiempo para extenderme hoy en una entrada que, como todas y sin duda, será del agrado de tod@s vosotr@s XD
Saltándome uno de mis principios básicos (soy una rata, pero no gilipollas), hoy voy a hacer publicidad de algo que vi hace una semana y que me entusiasmó: Ópera.
Se trata de la obra ‘Descubriendo la Ópera’ que se representa en un teatro de Bubilandia





La entrada no puede considerarse en absoluto cara, teniendo en cuenta las voces de dos de los protagonistas, Ángel Costilla y Rosa María Hoces (tenor y soprano), y la destreza de la pianista: Celia Laguna.





No os voy a adelantar nada del argumento (ya que éste aparece en diversas páginas web):

http://www.atrapalo.com/entradas/descubriendo-la-opera_e28622/?gclid=CNSozrnhwKACFdlj4wodm31PqA

http://www.entradas.com/entradas/DESCUBRIENDO-LA-OPERA-obra_1_2_2_28_57752

http://www.absolutmadrid.com/descubriendo-la-opera/

http://www.guiadelocio.com/teatro-y-danza/madrid/descubriendo-la-opera-en-alfil

Lo mejor, además de las voces, es que hacen cantar al público. Desde el minuto cero se crea una conexión con los espectadores. Es interactiva y el guión es muy entretenido.
Su objetivo es iniciar a los más pequeños en el mundo de la ópera. Aunque, he de reconocer que en muchos casos, lo de ir con niños es una excusa para verla. Si tenéis tiempo y ganas, os la recomiendo.
Dirigen al público interpretando Aída y Carmen (entre otras). Suben al escenario a varios niños para actuar con los intérpretes. Hacen preguntas al respetable… En suma, es divertida y amena. Se hace corta.

En otro orden de cosas, la semana pasada recibí en el buzón un inquietante panfleto publicitario.





Ni que decir tiene, que ya he reservado mi plaza. También la de alguno de vosotros. Sé que estáis deseando acudir, pillastres.
En los próximos días colgaré en mi blog un listado con todos aquellos que ansían asistir, pero no se atreven a decirlo.


¡¡¡¡¡VAMOS A PETAR EL ACTO, KGONTÓ!!!!!

¡Un beso, mom petits de sussue!

miércoles, 24 de febrero de 2010

La Rata Infecta y los Gilipollas del Mes

Aló, mom puturrús de foie.
Si como buena rata que soy, no supiera sumergirme en la basura ajena, no sería una buena rata. Sacar a la luz pública los fallos de los demás (que no los propios), es lo mejor que sabemos hacer las de mi especie. Yo siempre he pensado que hay que deshacerse de los desperdicios cuanto antes. No vaya a ser que comience a oler a rancio y la caguemos.
Fue a finales de la semana pasada cuando, estando a altas horas de la noche trabajando en mi último caso, golpearon suavemente en la cristalera de la puerta. Fuera estaba lloviendo a mares (jarrear que se dice), por lo que me sorprendió que nadie en su sano juicio fuera capaz de pasearse tranquilamente en una noche tormentosa como aquélla.
- ¡Adelante! –Exclamé con sorpresa.
Y ahí estaba de nuevo. El humano embutido en el largo abrigo, con su gruesa bufanda y las gafas de sol que me había visitado cuando tuve que ocuparme de ‘El Extraño Caso de los Espías de la CAM’.
- ¿Quién es usted? –Pregunté tratando de no parecer nerviosa.
El humano no se inmutó. Se limitó a sentarse en el sillón de piel que tenía colocado frente a mi escritorio, mientras calibraba mi templanza a través de los oscuros cristales de sus gafas de sol.
- ¿Jamás abre usted la boca?
Reconozco que la pregunta era descortés, pero empezaba a tocarme los pinrelillos que semejante ejemplar de ser humano se dedicara a visitarme en mis oficinas cuando nadie más me acompañaba para, como se demostró la última vez, involucrarme en un caso de dimensiones descomunales que había salpicado a la flor y nata de la Alta Sociedad del país.
- ¿No piensa usted responder?
¿Será posible tanta capullez junta en semejante cuerpecillo de humano? ¿A que le arreo un bocao y le pego la rabia?
Por toda respuesta, el hombre volvió a meter su diestra en la parte interior de la gabardina para sacar un voluminoso sobre que puso sobre la mesa. Lo cogí con curiosidad y observé su contenido. Dentro había seis morados y una hoja de papel que extraje para poder leer mientras pensaba: ‘¡Vaya, al menos este tipo paga por adelantado!’.

‘A continuación se detallan los nombres de los candidatos al premio ‘Gilipollas del Mes’. Por favor, investigue a cada uno de ellos y háganos saber cuál cree usted que debería llevarse el galardón’.

Le eché un vistazo a la lista. En ella se podían observar varios nombres y el porqué de su candidatura. Me disponía a preguntarle a mi visitante nocturno sobre la importancia del caso y el plazo requerido, cuando me di cuenta de que había salido sigilosamente de mi despacho y me había dejado más sola que la una (more alone than the one].
Rata que es una, saqué los billetes para contarlos y comprobar que, efectivamente, me compensaba el caso cuando vi cómo caía sobre mi peludo regazo una hojita de papel en la que se leía claramente: ‘Tiene hasta el viernes’.
No me preocupó lo más mínimo. Encontrar pistas sobre los candidatos sería lo más parecido a un juego de niños para mí. Acostumbrada a corretear por las alcantarillas, los entresuelos y las escayolas que cubren los techos de las viviendas, bucear en la mierda ajena podría ser hasta gratificante.
Volví a coger la lista y la leí de nuevo, en los cinco primeros candidatos no había ningún problema. Podía comprobarse fácilmente si eran o no dignos de tal galardón.

1. El capellán de la cárcel de Topas:

http://www.elpais.com/articulo/espana/Detenido/capellan/carcel/Topas/tenencia/drogas/elpepuesp/20080701elpepunac_26/Tes

http://www.nodo50.org/tortuga/Detienen-al-capellan-voluntario-de

http://www.nortecastilla.es/20080702/salamanca/detienen-capellan-carcel-topas-20080702.html


Supongo que sólo quería ayudar a los reclusos a pasarlo lo mejor posible en la cárcel...

2. El cura de las localidades toledanas de Noez y Totanés:

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=690263&idseccio_PK=1021

http://lomas.excite.es/noticias/10490/El-cura-toledano-que-robaba-a-sus-fieles-destituido-por-prostitucion

http://www.nuevatribuna.es/noticia/29576/SOCIEDAD/cura-pulió-dinero-feligreses-prostitución.html

Cobraba 50€ por 15 minutos de servicio y 120 € por hora. Sí, habéis leído bien. Los cobraba. Él era el que se prostituía. Aunque también es cierto que pagaba. Vamos, como diría José Mota, 'las gallinas que van entrando por las que van saliendo' XD.

3. Esperanza Aguirre por el maravilloso uso que hace del lenguaje...

http://www.20minutos.es/noticia/617914/0/aguirre/cajamadrid/hijoputa/

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/01/29/madrid/1264772159.html

Y por...
http://www.20minutos.es/noticia/618565/0/aguirre/hijo-puta/reacciones/

Refiriéndose a una pobre estatua que no fue de su agrado...

4. Don Ramón. Por patentar su nombre para poder poner demandas a diestro y siniestro y esperar seguir llenándose el buche sin hacer ni el huevo...

http://www.eljueves.es/2010/01/14/ramoncin_marca_registrada.html

http://www.meneame.net/story/ramoncin-emprende-cruzada-contra-webs-publican-comentarios

http://www.porlajeta.es/component/content/903.html?task=view


5. ASNAr y su maravilloso gesto.


¡Olé mi Alma, qué salero!

6. John 'Friki' Cobra...


No se me ocurre qué decir de este... 'hombre'. Y tampoco sé quién es más imbécil y más mediocre, si él, o la niñata con la que se subió al escenario y que no fue capaz de mandarle a la mierda en directo ante todo el país después de ver cómo se estaba comportando el cretino de su novio. ¡Qué tristeza!

En fin, que el problema venía en el último renglón: dos nombres unidos que, evidentemente, si el premio recaía en ellos, habrían de repartírselo como buenos hermanos. Sus nombres no me sonaban en absoluto. No sabía ni quiénes eran, ni qué habían hecho. ¿Cómo podría yo demostrar si eran merecedores del premio? ¿Quiénes eran? ¿A qué dedicaban su tiempo? ¿Qué habían hecho para entrar en la lista de los candidatos que podrían sentir un inmenso honor si resultaban los ganadores?
Pedí un taxi y me dirigí al Registro Civil Central de Bubilandia. Si había algún sitio en el país en el que pudiera encontrar algo sobre esos candidatos, sin duda alguna era ese. Pero no hubo manera. Muchos nombres iguales, mas, o eran todos candidatos, o lo no era ninguno.
Me dirigí a la Biblioteca Nacional. Quizás fueran personajes de renombre. Pseudónimos de algunos de los grandes autores de este país. ¡Nada! ¿Museos? ¡Nada! ¿Padrones? ¡Nada! ¿Oficinas de Correos? ¡Nada! ‘¿Será posible? –Me preguntaba- ¿De dónde habrán salido estos dos piezas? ¿Podría ser una broma del humano para hacerme perder el tiempo? Si es así, ¿con qué objeto?’. Pensé en el fajo de billetes que iba en el sobre y deseché la idea en el acto. Nadie paga seis morados a una rata para hacerle perder el tiempo. Quizás por sexo sí, pero no por marearla… XD
Decidí terminar mi jornada laboral y marcharme a mi cloaca. A menudo, cuando me encuentro en mi trabajo un callejón sin salida, tiendo a desentenderme del asunto para poder poner en orden mis ideas. Mano de santo. Al poco la solución se aparece ante mí con mayor o menor fortuna. Todo depende de la calidad de la hierba del canuto XD. Pero esta vez no fue posible. No sabía quiénes eran los dos nombres. Nunca los había oído nombrar y no parecía que nadie los conociera.
Como aquélla noche no pude dormir bien, me levanté temprano y continué con mis investigaciones. Me paseé por los barrios más elegantes de Rataciudad y por las callejuelas más sórdidas. Nadie parecía conocerlos. Nadie podía decirme si conocían a alguien lo suficientemente gilipollas como para ser digno ganador del premio. ¿Cómo podían, pues, conocer a dos?
Aquel día volví exhausta a mi cloaca. Y al día siguiente volví a salir pronto. Pude comprobar que, si alguna vez había tenido algún hado junto a mí, se había marchado de vacaciones, apagando el móvil y no dando ningún teléfono de contacto.
¡Mkgonlaputa! ¿Por qué tanta mala suerte? Para una vez que iba a cobrar por adelantado un pastón. Por algo que, en principio me iba a resultar de lo más sencillo… Que, incluso, podría hacer con los ojos cerrados sin moverme de mi despacho, sin levantar el culo de mi escritorio, sin moverme del ordenad… ¡un momento! Pegué un respingo. ‘¡Claro! ¡Ya está! ¿Cómo no me he dado cuenta antes? ¡El ordenador! ¿Cómo he podido ser tan retrasada y tan sumamente pariola?’. Sin más dilación corrí hacia a sentarme ante el ordenador. En menos de un minuto estaba navegando por la web, pero no había manera de descubrir los nombres. ¿Por qué? ¿Quiénes eran para ser borrados de un plumazo? Un timbrazo en mi móvil vino a separarme bruscamente de los instintos homicidas que sentía yo hacia el PC. ‘¡Coño! Número oculto. ¿Quién demonios será?’.
La Rata Infecta: ¿Dígame?
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando): Mira en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Oiga?
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando): Mira en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Diga? No le oigo.
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando, pero menos): Que mires en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Quién es? ¿Necesita Hibitane?
Alguien al Otro Lado de la Línea (Susurrando, pero mucho menos. ¡Qué duda cabe!): Que mires en el Caralibrooooooo….
La Rata Infecta: ¿Se puede saber qué le sucede en la voz? ¿Le están ahogando? ¿Está afónico? ¿Necesita ayuda?
Alguien al Otro Lado de la Línea (Gritando… ¡Qué duda cabe!): ¡¡¡¡¡MALDITARRATADELDEMONIOTEVOYAMEDIRLASCOSTILLASCONELPALO
DELAFREGONAPARAQUEDEJESDEHACERELCANELODEUNAPUTAVEZY
APREDASAHOSTIASCOMOPANESLOQUEESLASUTILEZAASQUEROSAMASCOTA
DESATÁN!!!!!

La Rata Infecta: ¡Oh, Amo! ¿Qué tal estáis? Me alegro horrores de que me hayáis llamado…
(Nota Mental: si vuelvo a decir ‘horrores’, sabrá que es sarcasmo).
ASNELmo: ¡¡¡Mira en el Caralibro, tontaloscojones, si no quieres que te arranque las garras de los pies y me haga un peine para los pelacos de mi espalda!!!
La Rata Infecta: ¿En el Caralibro?
ANSELmo: ¡Sí, en el Caralibro!
Busqué Caralibro en 'Gúguel' y encontré un archivo tan sorprendente como este:


ASNELmo: ¡¡¡MALDITORROEDORANEURONADO!VOYADARTETALMANODEHOSTIAS
QUECUANDOACABECONTIGOVASAESTARCAGANDODIENTESSEISMESES!!! En ‘Gúguel Imágenes’ no, imbécil. En el otro… EN EL OTROOOOOOO….
La Rata Infecta: ¿En Gúguel Maps?
No sé muy bien qué fue, pero al otro lado de la línea escuchaba insistentes golpecitos que se daban con el teléfono en algo hueco. Quizás en el melón de ASNELmo.
ASNELmo: ¡¡¡¡¡VOYARRANCARTELAPIELATIRAS!!!!! ¡¡¡¡¡VOYADEJARTEMASPELADAQUEELCULODEUNMANDRIL!!!!! ¡¡¡¡¡TEMATARÉ!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉPAPILLA!!!!! ¡¡¡¡¡VASATERMINARRECOGIENDODELSUELOTUSDIENTESCONLOSDEDOSROTOS!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉMORDERELPOLVO!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉPICADILLOYLOVENDERÉALMCDONALD’S!!!!! ¡¡¡¡¡NECESITARÁNUNMICROSCOPIODEUNMILLÓNDEAUMENTOSPARA
RECONSTRUIRTECUANDOACABECONTIGO!!!!! ¡¡¡¡¡YNOLOCONSEGUIRÁNPORQUEMEGUARDARÉTUSOJOSYLOSUSARÉCOMO
BOLASCHINASPARAQUEENMISNOCHESDEOSCURASOLEDADMELASPUEDA
METERPOREL…!!!!!! Esto… Quiero decir, que te mataré… Sí, eso… Te mataré. Te despellejaré.

De repente ASNELmo guardó silencio. Aunque podía escuchar perfectamente su respiración entrecortada.
La Rata Infecta: ¿Estáis bien, oh Amo?
ASNELmo: ¡Mira en el Caralibro, cebollona!
La Rata Infecta: ¡Anda! Se me ocurre que podría buscarlos en el Caralibro. A ver si ahí…
Aún soy incapaz de saber el porqué. Pero del otro lado me llegaban vanos ecos e improperios de los que sólo pude entender algo así como: ‘ESPUTEXCRETICOALQUEDIOSINSUFLÓVIDA’ y algunas cosas más.
Como no podía perder mucho tiempo más, me dediqué a mi labor con ahínco e ilusión. Y, como dirían los franceses: ‘Et voilà!’.
Supe en ese mismo momento que el premio estaba dado. Nunca en mi vida había visto nadie más merecedor del galardón al ‘Gilipollas del Mes’, con todos los respetos a mi Gilipollas favorito de la red. Jamás había visto tanto material junto en tan poco espacio y tiempo. ¡Y qué pruebas, señores!










Por supuesto, ni que decir tiene, que con esta investigación me he ganado el sueldo de tres meses. ¿Qué creéis vosotros, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente?

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : El primero que se atreva a decir que he retocado las fotos que ilustran el reportaje de investigación, se las verá conmigo y con mis garras asesinas.
PD2.: Ningún ser humano sufrió durante la elaboración de este reportaje. Ni siquiera ASNELmo, y no porque no se lo mereciera.
PD3.: Jo, no he conseguido encontrar en GOEAR la canción ‘Tú eres tonto’ de Augusto Algueró. Así que aquí os escribo parte de la letra y vosotros os la imagináis cantada por Carmen Sevilla :-P

Tú eres tonto, muchacho,
Tú eres tonto.
Y en tu casa lo tienen que saber.
Porque aquí estamos hartos de decirlo
Tú eres tonto y qué le vas a hacer.