En capítulos anteriores…
[La Rata Infecta responde con pruebas a la vecinatontaloscojones, dueña de gatomierda, el felino aventurero que amenaza con dinamitar la paz existente en su tranquila cloaca]
¡Aló, mom puturrús de foie!
En estos despejados y apacibles días, ya tenía planeada cuál sería mi siguiente entrada en el blog hasta que algo vino a golpearme en los hocicos, como una ola se abate sobre un castillo de arena construido por pequeñas y regordetas manos de cría humana.
Volvía yo ayer a mi cloaca feliz y pizpireta. No había nubes en el cielo, se respiraba tranquilidad y la vida me sonreía.
Aparqué mi humilde utilitario…
[La Rata Infecta responde con pruebas a la vecinatontaloscojones, dueña de gatomierda, el felino aventurero que amenaza con dinamitar la paz existente en su tranquila cloaca]
¡Aló, mom puturrús de foie!
En estos despejados y apacibles días, ya tenía planeada cuál sería mi siguiente entrada en el blog hasta que algo vino a golpearme en los hocicos, como una ola se abate sobre un castillo de arena construido por pequeñas y regordetas manos de cría humana.
Volvía yo ayer a mi cloaca feliz y pizpireta. No había nubes en el cielo, se respiraba tranquilidad y la vida me sonreía.
Aparqué mi humilde utilitario…
(¡Hay que ver! Si no la pongo reviento XDDD) … frente a la entrada de mi pútrida morada cuando…
- ¡Rata Infecta!
¿Quién me llamaba? No sonaba como un grito. Era más un susurro. Me giré despacio. Sin saber con qué podía encontrarme. Uno de los vecinos de la cloaca me salía al paso con una serie de papeles en una garra que no pude identificar (los papeles, no la garra, que era la derecha XD).
- ¡¡¡¡¡HOMBREEEEEEEEEEEEEEE, VECINOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
- ¡Chsssssst! ¡Calla, coño! Que voy de incógnito.
Me fijé bien en él. Efectivamente. Donde a diario tenía un vecino tan normal como este…
Podía observar cómo con unos cuantos retoques se había convertido en un auténtico camaleón del barrio. Imposible de descubrir hasta por los ojos más expertos en desvelar misterios (pongamos por caso los de Iker Jiménez).
Me hizo guardar silencio y me llevó a un aparte, donde, en tono confidencial decía, mientras me daba una revista:
- Página 10. Versículos 2 al 9.
Cogí la revista con decisión mientras mis ojos vagaban por las páginas con nerviosismo… ¿Y si me equivocaba y me iba a la doce? ¿Y si no era capaz de reconocer los números?
- ¡Quita, coño! Tas empaná. –Me espetó mi vecino mientras arrebataba de mis garras la revista y me buscaba él la página. Después, volvió a dármela a la vez que me decía susurrando: Léelo.
- 10. Número 177. Guión Octubre 2009. Boletín Rataciudad. El Buzón de los…
- ¿¿¿¿¿QUÉ COJONES TÁS HACIENDO, COÑIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOO?????
Reconozco que aquí hubo varios incautos pájaros que levantaron el vuelo indignados. Si mi vecino quería mantener la confidencialidad, no lo estaba logrando, que digamos, quizás no tuviera idea de cómo debía hacerlo...
- ¿Leer?
- Anda, déjame a mí, déjame.
Volvió a arrebatarme la revista de las garras mientras yo posaba la mirada en una inmensa vena de color azulado que palpitaba en su frente... Era inquietante... Hipnótica. Con su aterciopelada y musical voz leyó lo siguiente:
De lo que yo saqué las conclusiones que pongo a continuación:1. Que no estamos solos en la lucha. Las ratas que permanecen unidas, permanecen unidas… ¿o no? ¿Alguien tiene arrestos para discutírmelo?
2. Que el autor se columpia un poco. Él no debe saber que, realmente, a quien pone a parir no es a su vecino directo, sino a mi padre. Nosotros vivimos cuatro cloacas por encima de la suya. Pero no se lo voy a tener en cuenta.
3. Que el mismo vecino que viste de gato, me comentó que la manía del minino de meterse en camas ajenas no es nueva. Ya lo ha hecho, que se sepa, con dos vecinos más. Lo qeu me pregunto es porqué al vecino que se viste de gato no le ha dado por colarse en la mía cuando no lleva el disfraz... [Nota Mental: preguntárselo cuando tenga ocasión]
4. Que la gata que supuestamente desapareció, parece que fue dada en adopción por la misma dueña. Con lo que se deduce:
a) Que fue regalada con posterioridad a su temporal escapada para no tener que dar explicaciones a los vecinos por haber insinuado que mi padre pudiera haberle hecho algo.
b) Que es realmente rastrera si lo hizo antes de la insinuación. Porque ella ya sabía donde estaba el adorable animal.
5. BRAVO POR GUILLÉN SARABRIA
6. Esto se merece un gran y sonoro: ‘¡ZAS, EN TODA LA BOCA!’.
XDDDDD
¡Un beso, mom petits de sussue!
PD: Efectivamente, Guisguis, en mi anterior entrada se me olvidó añadir que la señora, cuando discutió con mi padre por las aventuras de su enternecedora gatita, al verse con los colores subidos dijo varias veces: ‘Si lo llego a saber no le traigo los juguetes’ y ‘me arrepiento de haber traído los juguetes’…
PD2: Prueba de Agudeza Visual. Aquel que encuentre tres diferencias entre la foto de mi vecino sin disfraz y la de mi vecino con disfraz, se llevará la fantástica suma de veinte cuchipremios… ¡¡¡¡¡VEINTE CUCHIPREMIOS!!!!! Lo estamos dando, lo estamos regalando, OIGAAAAAAAAA… PD3.: Esta noche me noto insomne… Voy a ver si mi vecino me cuenta un cuento y me lleva a la cama XDDDDDDDD ¿O es al revés? No, no. Me gusta más así XDDDDD
Como no podía ser de otra manera. La canción es:
