Y Dios Castigó a la Rata Infecta. Tercera Parte (Bubi 3:1-2).

En Capítulos Anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como tod@s sabéis, el jueves tuve otra charla con el Altísimo. Una charla de provecho de la que saqué en claro que con Él no hay que andarse con chiquitas y que si quiere tocar las narices, lo hace a base de bien.
El viernes me levanté a la hora acostumbrada en mi cloaca cuando recibí un mensaje en el móvil que me dejó helada. Un sms proveniente de Anselmo que decía así: ‘Ten miedo, ten mucho miedo’. ¿Mi amo me estaba amenazando? Recordé la conversación con Dios y se me hizo un nudo en la garganta. ¿Era miedo lo que sentía o es que me había tragado una bola de pelo? Debía de ser miedo, porque el cielo parecía estar avisándome de lo que me esperaba.
¡mis queridoscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate! Ahora me arrepiento de no haber corrido a esconderme en mi cloaca para no salir de ella en lo que quedaba de fin de semana (que era todo, puesto que, como ya he dicho, estábamos a viernes). Pero, ¿qué podía hacer? ¿Huir? ¿Esconderme?
Decidí plantarle cara a mi Destino, coger el toro por los cuernos, hacer de tripas corazón y todas las frases hechas que significan lo mismo, y llamé a Anselmo.

Rata Infecta: ¿Mi Amo?
Anselmo: Ya estoy en Bubilandia y que sepas que voy a ir a por ti.
(¡Glups! ¡Mkgonlaostiaputa! Casi prefiero que venga una horda de beatuchos de mierda a evangelizarme).
Rata Infecta: ¿No preferís ir al ‘Museo del Prado’?
(Por no mandarte a la mierda, sucio mandril desorejado).
Anselmo: ¿Qué Museo ni qué ocho cuartos?
(¿Ocho cuartos no son dos unidades? ¿Dos unidades de qué?).
Rata Infecta: Un Museo precioso que hay en Bubilandia y que…
Anselmo: ¿Te crees que soy un guiri? A mí llévame a comer cochinillo o cualquier cosa que tenga grasaza, que tengo mono.
(¡Anda, como Marco! ¡El de los Apeninos y los Andes!).
Rata Infecta: ¿Qué os parece Toledo, mi Señor?
Anselmo: ¿Toledo?
Rata Infecta: Sí, mi señor…
Anselmo: ¿Toledo está lleno de beatos a los que poder escupir?
(Mkgonlaputa, al final Dios me cierra el blog. Al final me lo cierra, verás tú…).
Rata Infecta: Hay iglesias, hay una catedral, hay conventos…
Anselmo: Beatuchos de poca monta, sin duda. ¿Se les puede pisar?
Rata Infecta: Supongo que sí, mi Señor. Pero luego yo no pienso darle explicaciones a Dios.
Anselmo: Está bien. Mañana ven a buscarme al hotel y llévame a ese sitio. A ver qué hay por ahí.

A la mañana siguiente (sábado), fui a buscar a Anselmo a su hotel en mi humilde coche (foto que adjunto, claro).
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...

Escuchaba Ramstein a todo trapo, pero él se empeñó en poner ABBA. (Seguro que lo negará todo en su blog, el muy canalla). Dijo que le recordaba viejos tiempos. De cuando se vestía de mujer y correteaba alegremente delante de los últimos grises allá en la Transición.
Me vi obligada a poner la música que él quería (ABBA, ABBA y más ABBA). En fin… ‘¡todo sea por no tener que escuchar sus rrrrrrrrrrrebuznos!’, pensé.
Allí nos dimos cuenta de que todas las calles se llaman igual, o, al menos, eso rezaban los carteles de las paredes: ‘Asegurada Incendios’ y ‘Entrada Accesoria’, por lo que era imposible seguir un mapa. También nos dimos cuenta de que el Gran Anselmo no tiene ni puta idea de leer un miserable mapa. Prácticamente acabamos en Ávila siguiendo sus indicaciones.
Yo, que ya estaba un poco hasta los ovarietes de semejante comportamiento despótico y autoritario, decidí amenazarle con dejarlo tirado allí para que se volviera a su hotel en taxi con frases como:

- ¿Cuánto puede costar un taxi de aquí a Bubilandia?
- ¿Preguntamos a ese taxista si te lleva?
- ¡¡¡¡¡TAXIIIIII!!!!!

Al final, acabé por hacerle bajar de mi humilde utilitario y, atado de pies y manos, meterlo en un taxi que pasaba por allí.
¡Qué paz! ¡Qué tranquilidad! Fueron los sesenta minutos más felices del día. Iba yo tan tranquila por las calles de Toledo, haciendo fotos aquí y allá, hasta que alguien me tocó un hombro. Me giré, era el taxista con el que había pactado antes el camino de vuelta de Anselmo a Bubilandia que, con gesto de suma contrariedad, me miraba de arriba abajo y, señalando el fardo que había en su asiento trasero, me decía:
- Lo siento, señorita Rata, pero será mejor que se quede usted con esto.
Le eché un vistazo, vi que era Anselmo, con los ojos inyectados en sangre.
- ¿Hay algún problema, señor taxista?
- Pues sí, lo hay. Cuando estaba a punto de llegar al hotel he decidido dar la vuelta porque no aguantaba más.
- ¿No se ha portado como debiera el cliente? –le pregunté.
- En realidad no se ha movido un ápice. Lo que no he podido soportar es tenerle casi una hora vociferándome en la oreja: ‘¡¡¡¡¡UN DESALOJO, UNA OCUPACIÓN!!!!!

XD

Tuve que cargar con él para devolverlo al hotel. Esta vez, amordazado.

Mañana contaré más aventuras de ese aciago día, si Dios no me cierra antes el blog.

¡Un beso, mom petits de sussue!

Reflexiones de una Rata Infecta Release 1.2

¡Aló, mom puturrús de foie!


En vista de que la inclusión de Carrillo en este post ha levantado alguna ampolla (ampolla, no seais mal pensados). En vista de que mi blog es más democrático que el Gobierno venezolano. En vista de que mi demencia senil va en aumento después de pasar un jodío día con el barbas (¡maldigo ese jodío día). Hago la lista de nuevo... Para que luego no digáis que soy una rata desnaturalizada, sin corazón y sin oídos.
¡Hala, chatines! Ahí la tenéis de nuevo:








El Joven Raztinger...


















Aznarín y su ídolo.















Hitler


















Mussolini



















Stalin

















Pinochet


















De Juana Chaos
















Franco, don Claudio


















Robert Mugabe, sugerido por Lolapeich.



















Bush LightYear



















Osama... a su manera














Ariel Sharon



















Hu Jintao, sugerido por Carlos Becerra














Pol Pot. Sugerido por La Rata Infecta (¿Passsssaaaa?).





















Jack el Stripper... digo el Destriper... digo el Destripador o the Ripper.








Y por último, pero no por ello el menos importante...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...






Farruquito y su carné de conducir...

Asesinos, ultraderechistas, ultraizquierdistas, genocidas, locos, joputas...
¿Aún así hay quien no entiende que yo pueda estar a favor del aborto? :-D
Sus respectivas madres estarán orgullosas. La Humanidad no les debe más que vergüenza.

¡Un beso, mom petits de sussue!

De Viernes...

¡Aló, mom puturrús de foie!

Seré Breve.
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Fdo.: Breve.

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

Y Dios Castigó a la Rata Infecta. Segunda Parte (Bubi 2:1-2).

En Capítulos Anteriores… (Y Dios Castigó a la Rata Infecta (Bubi 1:1-2).
[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

¡Aló, mom puturrús de foie!

Después de la Visita que tuve ayer y del trastorno que me ocasionó, esta noche he dormido regular. La doctora a la que visité (como recordaréis), me había recetado ‘Diazepam’ para dormir como un lirón (nadie duerme como una rata, leñe). Así pues, después de cenar mis sobras pútridas de la comida acompañadas de vino tinto añejo (tan añejo que en la botella ponía ‘Viñedos Nazaret. Cosecha 1. Año 18 AC’ - ¿Sabían por aquel entonces que quedaban 18 años para entrar en el año 0? ¡Jo, qué listos!), comencé a notar cierto sopor que achaqué a la medicación.
Mis párpados se iban cerrando. Cada vez me sentía más y más lenta de reflejos. Me pesaban las patas y la cabeza me daba vueltas… Poco a poco me iba sumiendo en un sopor difícil de describir. Me hundía, me hundía, me hundía…
- ¡Rata Infecta!
Pegué un respingo en mi ajado sofá. ‘¿Otra vez esa voz? ¿No tengo suficiente con que se me aparezca en forma de arbusto en llamas?’.
Disimulé como pude e hice como que no la había oído. Aunque, la verdad, no podía moverme demasiado.
- ¡Rata Infecta! ¡Despierta! ¡Yo te lo mando!
Me giré sobre el lomo y me puse a roncar sonoramente:
- ¡ZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzz!
- ¡¡¡¡¡HE DICHO QUE DESPIERTES, RATA!!!!!
De mala gana abrí los ojos. ¿Qué pasaba con todo el mundo? Primero Anselmo me trata como el culo y ahora Dios. ¿Acaso tengo la palabra ‘GILIPOLLAS’ escrita en la frente?
- ¿Qué haces en mi casa, Dios?
- Yo estoy en todas partes.
- ¿Hasta en mi baño? –Pregunté.
Lo cierto es que no quería saber la respuesta. A nadie le hace gracia que le espíen cuando está en el trono.
- He visto que no has hecho caso de lo que te dije ayer…
Intenté hacerme la tonta. ¿Ayer? ¿Qué pasó ayer?
- ¿Ayer? ¿Qué pasó ayer?
(De qué me suena a mí estas preguntas).
- Has vuelto a blasfemar en tu blog. He venido a cerrártelo.
- Hmmmmmm… ¿Traes una orden judicial?
- No, pero yo soy Dios. Y puedo hacer lo que me plazca.
- Lo que te plazca con los beatos. Con los que defienden la sinrazón en tu Nombre. Pero yo soy una rata. No soy un ser humano. Yo no me rijo por las Leyes Divinas. Me rijo por las mías. Y con eso tengo bastante.
- No voy a discutir contigo. Vengo a cerrarte el blog.
- ¿A mí? ¿Y por qué no se lo cierras a Anselmo? ¡Él te pone a caldo! Podrías enviarle algún troll para hacerle perder los estribos. Él es un hombre temeroso de Dios…
(Hice lo posible por aguantar la risa. ¡Lo juro!).
- ¿Me estás tomando el pelo, Rata?
- No, Señor. Pero si cierras su blog no se perderá gran cosa. Algún chiste malo, algún comentario medio ingenioso… Por lo demás, nada. ¿Vas a hacer infeliz a mi público? ¿Aquéllos que tanto me admiran y a quienes tanto debo?
- Sí.
- Vale, pues enséñame la orden, plisssssssss –añadí con una sonrisa que dejaba ver algún que otro diente. La mandíbula no daba para más.
- Te repito que no hay orden judicial.
- Entonces, nasti. Cierra la puerta al salir –dije mientras volvía a tumbarme en el sofá para tratar de coger el sueño nuevamente.
- Pero yo soy Dios…
- ¡Chist!
- Soy el Creador…
- ¡Chist!
- ¡Soy el Todopoderoso!
- ¡Chist!
- ¡Exijo que me escuchessssssss, Rata!
- ¡ZzzzzzZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZZzzzzzZZZZZZ!
Intenté hacerme la dormida durante unos segundos. Pero el Visitante no estaba por la labor.
- De acuerdo, ¿qué quieres? –Preguntó Dios con voz cansada.
(¡Mmmmmmmmmmmm!).
- ¿Qué quiero?
- Sí, por tu silencio. No quiero que mis fans sepan que me dejo vencer por una miserable y pútrida rata…
- … ¡ehhhhhhh! Esa lengua, caballero. Que una es muy sensible.
- ¿Entonces?
- Quiero que me devuelvas la movilidad en mi mandíbula. Quiero volver a masticar carne.
- Lamentablemente eso no puedo hacerlo, Rata.
- ¿No? ¿Por qué?
- No domino bien mis poderes.
- ¡Pero si eres Dios!
- ¡Ajá!
- ¡El Todopoderoso!
- ¡Ajá!
- ¡El Creador!
- …
Se hizo un silencio incómodo entre los dos.
- ¿No eres el Creador?
Dios puso una sonrisa de disculpa.
- Esto… yo…
- ¿No hiciste el Mundo en 6 días?
- En realidad no. Lo encontré ya casi hecho. Sólo copié algunas cosas. ¿Has jugado alguna vez a ‘Los Sims’? Pues lo mismo.
- ¿No creaste el mundo en 6 días?
- ¿Cómo voy a crear algo en 6 días cuando se tarda millones de años en evolucionar una especie?
Guardamos silencio durante unos minutos Eternos (¡jurjur!).
- ¿Y qué tiene que ver eso con mi mandíbula?
- Verás, es que todavía no le he cogido el truco a todos mis poderes. Pero, lo que sí puedo hacer por ti es hablar con mis contactos en el hospital para que te den cita cuanto antes.
(¡Mkgonlaostiaputa!).
- ¿Cuándo sería eso?
- No sé, quizás para el 14 de abril…
- ¿Para el 14 de abril? ¡Quedan tres semanas para el 14 de abril!
- Si te pones tonta lo retraso…
- … de acuerdo. Dame para el 14.
- ¿Puedo hacer algo más por ti?
Me quedé en blanco. ¿Dios me ofrecía favores? ¿Qué podía pedir? ¿La lotería?, ¿un cubo lleno de desperdicios para mí sola?, ¿reventar la manifa fachorra del sábado?
- ¡Hmmmmmmm!
Se me estaba ocurriendo una idea tremenda sobre esto último…
- Dios…
- ¿Sí, Rata?
- ¿Te puedo pedir lo que yo quiera?
- Por supuesto. Si me guardas el secreto…
- ¿Podrías reventar la manifa súper facha de este finde?
- ¡Algo podría hacer, sí!
Dios se quedó pensando un ratito mientras caminaba dando vueltas por mi sala de estar. Su barbilla apoyada en Su pecho y Sus manos enlazadas en Su espalda.
- ¿Qué tal diez plagas? –Me preguntó.
- ¿Diez plagas?
- Sí. Diez. Podría comenzar tiñendo el Manzanares de Rojo sangre. Después, invadir la ciudad con ranas, convertir el polvo en mosquitos, luego mandar tábanos, matar todos los animales con una peste…
- … ¿a todos? –Dije torciendo el gesto. Aquello no me gustaba demasiado.
- Sí, a todos. Después, podría provocar a todos los de la manifestación pústulas y llagas sangrantes. A todos, menos a los de izquierdas, claro –puntualizó-. Podría crear una tormenta de granizo y fuego que barriera toda Bubilandia. Luego unas langostitas… pero no de esas que se comen a la plancha. No. Mejor de las que se comen las plantas y los cultivos. Luego podría sumir Bubilandia en la oscuridad total durante tres días y después matar a todos los primogénitos. ¿Qué te parece?
Dios estaba exultante. Parecía terriblemente feliz. Pero, ¿qué queréis que os diga? Tampoco quería yo que masacrara a la población. Luego lo dejan todo pringado y lleno de manchas.
- ¿Algo más sencillito, Dios?
- Es posible que me haya extralimitado un poco –admitió-. Pero es que me gusta hacer las cosas a lo grande.
- Ya veo, ya…
Volvió a pasearse como había hecho minutos antes. Yo no perdía detalle de lo que ocurría en mi sala de estar.
- ¡Ya sé! ¡Tengo la solución!
- ¡Ah! ¿Sí?
- Voy a enviar la peor de las plagas a Bubilandia. Para que todos los fachas tiemblen. Será el peor de los castigos. Me temerán. Me adorarán. Se rendirán ante mí.
Los ojos se le salían de las cuencas. El rostro, congestionado por el continuo movimiento, le daba un aspecto feroz. Había apretado tanto las manos que Sus nudillos se ponían blancos…
- ¡Será la decimoprimera plaga! ¡¡¡¡¡SERÁ LA DEFINITIVA!!!!!
- ¿Cuál será, Señor?
- Ya lo sabrás. Te haré una señal.





























Rataciudad, 26/03/09. 10:00

Me suena el móvil. No sé si cogerlo. Es Anselmo.
Rata Infecta: Servicio Regional de Empleo, ¿en qué puedo ayudarle?
Anselmo: El día que dejes de hacer el gilipollas tocarán las Trompetas del Juicio Final.
Rata Infecta: ¡Mi Amo! ¡Qué alegría oíros!
Anselmo: Más alegría te va a dar cuando sepas la sorpresa que te voy a dar…
Rata Infecta: ¿Cuál es esa sorpresa, mi Amo?
Anselmo: ¡¡¡¡¡ESTE FIN DE SEMANA VOY A BUBILANDIA!!!!!

¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Arrepentíos... El Fin del Mundo se acerca.

Y Dios Castigó a la Rata Infecta (Bubi 1:1-2).

¡Aló, mom puturrús de foie!

He descubierto que Dios sí existe y que me ha castigado por mis blasfemias (¡Alabado seas, Señor… o Señora!). ¿Por qué? Porque tengo la ratamandíbula desencajada.

Hoy me he despertado en mi cloaca, como todos los días, a oscuras. Como ya os he comentado alguna vez, en la cloaca no entra la luz. A decir verdad, en ningún lugar de Rataciudad entra la luz. Somos seres olvidados. Criaturas dejadas de la mano de Dios…

[Querido Dios, no me castigues más… Prometo ser buena rata. La mejor. Y no volveré a usar condones].

Me he estirado en mi camastro de polvo y paja… (no, no, noooooo. Los pensamientos impuros no son bueeeeeeeenooooooos), he frotado mis ojos con mis garras y me he levantado como he podido. Dispuesta a empezar una nueva jornada como Leticia Sabater, es decir… ¡Bizca y tonta! ¡Noooooooooooooooo! ¡Con alegría!
Llegaba a mi contenedor de basura favorito a buscar restos para el desayuno cuando un arbusto ha empezado a arder junto a mí. No le he dado la mayor importancia, porque la combustión espontánea es algo normal en mi cloaca, teniendo en cuenta los vertidos tóxicos e infectos que pasan por ella.
- ¡Rata Infecta!
La voz me sonaba de algo, ¿estaban hablando de mí en un documental de ‘La 2’? Me giré para ver si alguna de mis vecinas había dejado de ver ‘Podría Estar Pasando’ y había sintonizado el canal minoritario QUE VE TODO EL MUNDO.
- ¡Rata Infecta! –Repitió la profunda voz.
Volví a girarme y di con el arbusto en llamas. ‘¿Un arbusto en llamas que habla? ¡Qué guay! ¡Esto es mejor que las películas infumables de Semana Santa!'.
- ¿Te pasa algo en las hojas? –Le pregunté al arbusto.
- ¡Soy Dios…!
- ¿Dios? Pensaba que tenías barba, llevabas una túnica y un triángulo con un ojo sobre la cabeza…
- ¡Ese es mi traje de los domingos!
El arbusto tenía algo de hipnótico. ¿Por qué Dios había elegido arder en una planta de Marihuana? ¿Sería simbolismo o mono?
- ¿Ardes en una planta de Marihuana?
- ¿Marihuana? –Preguntó Dios con extrañeza- ¡No! ¡Es María!
Antes de que Dios me regalara la vista quemando también un palomo cojo, le pregunté:
- ¿Y qué quieres? ¿No tienes humanos a los que molestar? ¡No he desayunado y estoy de mala ostia…!
- ¡¡¡¡¡CUIDA ESE HOCICO, RATA!!!!!
Noté un temblor bajo mis patas. La verdad es que Dios sabe cómo hacerse escuchar.
- He venido porque estoy muy disgustado contigo, Rata Infecta.
- ¿Disgustado? ¿Por qué?
- ¡Tu blog! Se ha convertido en un nido de ateos de mierda…
- ¡¡¡¡¡CUIDA ESA BOCA, DIOS!!!!!
(Nada, que con mis gritos el suelo no temblaba igual. Vamos, que ni siquiera temblaba).
- Un lugar en el que anida el rencor hacia los creyentes. Donde anida la blasfemia, el odio y los condones…
- ¿Los condones?
- Eso he dicho, los condones.
- Pero, si los condones son buenos…
- … lo son para hacer globos en las fiestas de cumpleaños infantiles. Pero no para evitar el SIDA. Para eso, está el método del guisante.
- ¿Del guisante?
- O del garbanzo, lo que se prefiera.
Se hizo un silencio entre los dos. Dios parecía estar disfrutando de lo lindo mientras ardía, y yo me limitaba a descifrar sus palabras. ¿El método del Guisante? ¿El del Garbanzo? ¿Estarían aprobados por la OMS?
- He bajado a decirte que cierres el blog.
- ¿Mi blog? ¿Por qué? ¡Si tengo ya 14 seguidores…! ¡14!
- Yo tengo millones, así que te gano por goleada.
- Cierto, pero no te apareces ante todos. Y yo sí.
- Hmmmmmm… ¡Touchè!
Dios parecía estar pensando ‘jodíarrataloscojones’.
- Está bien. No cierres el blog. Pero, a cambio, me permitiré darte un escarmiento para que aprendas a cuidar ese hocico.
Inmediatamente noté un terrible dolor en la boca. En el lado izquierdo. Supe que el muy cabr… simpático, me había desencajado la mandíbula.
- Y ahora me voy. Ponen ‘Divinidades, Divinidadas y Viceversa’ en ‘La Dios’ y no me lo quiero perder.
Y el arbusto se apagó. Quedándome en Rataciudad a oscuras como antes. Y dolorida. Muy Dolorida.
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
¡¡¡¡¡HAY QUE SER PANOLI Y TOLAI PARA CREERSE ESO, COJONES!!!!!

La mandíbula se me desencajó hace más de dos semanas por un bostezo, o por una carcajada (lo cierto es que no recuerdo), no por castigo divino.
El caso es que ayer por la tarde me fui al médico a ver a mi doctora. Le conté lo que me sucedía y me confirmó lo que sospechaba: ‘Tienes la mandíbula desencajada’. Como la consulta había durado menos de los tres minutos reglamentarios que €$PP€culanza Aguirre obliga, aproveché para pedirle consejo sobre otro tema… Sobre una amiga… una amiga lejana… casi no es una amiga… de hecho, a penas hablamos… más que cuando me comenta el asunto…
- Tengo una amiga que tiene muchos problemas de gases.
- ¿Gases?
- Lo cierto es que no los expulsa bien y se le forman bolas en el pecho y a veces le cuesta hasta respirar…
- ¿Una amiga?
- Sip, lejana… muy, muy lejana. De Bubilandia.
- ¿Ha probado, TU AMIGA, alguna postura para aliviarlos?
(Mierda, me da a mí que no se lo ha creído).
- Sí. Ella se tumba boca arriba, pone las patas traseras sobre la pared, encoge las rodillas y deja que la naturaleza intente seguir su curso…
- ¿Eso te ha dicho que hace TU AMIGA?
- Sip.
- ¿Y no ha probado con la postura de ‘El Rezo Mahometano’?
- ¿’El Rezo Mahometano’?
- Sí, ‘El Rezo Mahometano’.
- ¡Uy, no sé! ¡A mí me sacas de ‘El Misionero’ y ya no me sé más…!
(¡¡¡¡¡MIERDAAAAAAAAAAAAAA!!!!!).
- ¡Siguienteeeeee! – Pidió la doctora.

¡Un beso, mom petits de sussue!

Razones para NO pasar una agonía... o sinrazones de una agonía mal pasada.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hace un par de semanas leí una carta muy interensante de una lectora en '20 Minutos' cuyo url os adjunto a continuación:

http://www.20minutos.es/carta/455543/0/abortar/a/tiempo/

El título de la misma era:

¿Por qué he de pasar esta agonía?

Y decía lo siguiente:

'Quiero contar la desesperada situación por la que estoy pasando. Estoy embarazada de 21 semanas de un niño que por causas de la vida viene con múltiples malformaciones por lo que no sobreviviría más de unos segundos. Desde el jueves 5, después de múltiples pruebas y vista en dos hospitales diferentes, después de tener que decidir el amargo trago de interrumpir mi embarazo, me encuentro que tengo que esperar hasta el martes 10 para poder interrumpirlo y derivada a una clínica privada.
No entiendo por qué tengo que pasar esta agonía que me está matando por dentro y no me lo hagan en mi hospital de la Seguridad Social. Tengo que pasar cinco días notando cómo mi hijo me da patadas, se mueve dentro de mí y todo porque la presidenta de la Comunidad, Esperanza Aguirre, no quiere que el clero la acuse de provocar abortos en sus maravillosos hospitales.
Es mejor que yo pase por esto, me tire cinco interminables días sabiendo el futuro de mi hijo y esperando que llegue el martes para poder terminar con la agonía de ambos. Espero que esto no se repita mas, que se haga en tu hospital y en el mismo momento en el cual te lo detectan, que bastante tienes con enterarte de que tu hijo no está bien como para agonizar poco a poco. Espero que esto no se vuelva a repetir y que ninguna mujer tenga que pasar por esta amarga y agonizante experiencia'.

La carta me hizo llorar. La crueldad, la pena, la decisión. Quería tanto a su hijo que decidió abortar para no tener que hacerle pasar por una agonía anunciada.

Leedla y me comentáis.

Mañana espero volver a ser la misma rata de siempre (con su reparto de premios incluido) :-)

¡Un beso, mom petits de sussue!

El Último Post…

¡Aló, mom puturrús de foie!

Lo he estado pensando mucho. Después de todo lo que se ha montado por ser fiel a mis ideas, como bien dice el título de mi entrada, este es ‘El Último Post’…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
...
¿Por qué?
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
Pues porque cuando escriba el siguiente, éste, automáticamente, se convertirá en el penúltimo :-PPPPPP (estaréis pensando: ‘¡quéjodíalarrataloscojones!’).

XD

En fin. Efectivamente, este es el último post. Al menos, el último que dedico a este tema y a esta polémica (y espero que así sea, porque los ‘kikos’, ‘opusianos’ y demás irracionales e intransigentes me ponen el pelaje de punta).
Hoy he estado pensando sobre este tema largo y tendido. Me he convencido, que tratar de exponer mi punto de vista a la gente cerrada de mente que ha sufrido un lavado de cerebro es imposible. Me pregunto qué es lo que ha hecho mal la sociedad para tener que soportar personajes así.
Cuando yo era pequeña, iba a un colegio concertado, recibía clases de religión en el ratacolegio e hice la comunión. Y admito que creía en Dios. ¡¡¡¡¡LO ADMITO!!!!!

(‘Querido Satán, no me esperes este viernes para ir de copas.
Fdo.: La Rata Infecta’).

Pero algo ocurrió en mi vida que hizo que todo aquello en lo que creía se tambaleara. No voy a entrar en detalles escabrosos porque el blog no va de eso. Sólo diré que tras ese cisma de fe no volví a ser la misma.
Evidentemente, soy consciente de que mis ideas son mías. Y que cada cual tiene las suyas (por ejemplo, Anselmo, sin ir más lejos, piensa que si se despierta rápidamente aún puede verse dormido…).
Soy consciente de que las creencias son libres. De que la fe es libre. De que la religiosidad es libre.
Pero, ahora mismo, después de todo este embolao’ absurdo que alguien se ha empeñado en crear, no tengo más remedio que zanjar la cuestión con una serie de aseveraciones y preguntas que yo me planteo. Quizás los que me leéis podréis responder a ellas:

1. Si Dios hizo al Hombre a su imagen y semejanza… ¿por qué coño permite que nos matemos los unos a los otros?
2. Si Dios creo al Hombre con amor (imagino que lo haría así, ya que cuando alguien crea algo lo hace con todo el cariño del mundo), ¿por qué permite que suframos?
3. ¿Acaso es más cristiano el que sufre que el que no sufre?
4. ¿No desean los padres que sus hijos sean felices? ¿Por qué Dios permite el sufrimiento?
5. ¿Qué divinidad es mejor: Dios, Javhé, Aláh…? (Comenta tu respuesta… como en los exámenes).
6. ¿Por qué Dios es representado como un Hombre cuando de todos es sabido que la vida viene de la Mujer?
7. ¿Realmente Jesús sabía que era el Mesías? ¿Por qué no creer que estaba en el momento justo, en el lugar exacto; o quizás, en el momento equivocado y en el lugar equivocado?
8. ¿Por qué existen las enfermedades? Si el Hombre es igual a Dios, ¿es Dios un ‘ser’ enfermo?
9. La mujer fue creada por una costilla del hombre, ¿es por eso que se la considera inferior religiosamente hablando?

Se me ocurren muchas más preguntas, pero no quiero que os durmáis, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate.
Todo esto viene por todo lo que ha sucedido estos últimos días en el Blog de Anselmo, en el mío y en el de alguien a quien no voy a nombrar, pero que vosotros ya conocéis de sobra.
Entiendo que la gente crea. Que tenga Fe. Bien por comodidad (‘es lo que ha creído siempre mi familia’), bien por miedo (‘si no, iré al Infierno’), bien incultura (‘la ciencia es mala’), o por cualquier otro motivo. Yo, personalmente, no tengo Fe. ¿Me hace eso menos Humana? (¡Coño, menos rata!). ¿Me hace ser mala persona-rata? Ayudo a los que están a mi alrededor, intento siempre ir con una sonrisa y colaboro con ONGs. Me gusta que la gente a mi alrededor sea feliz… pero soy mala porque soy atea. Soy mala porque me dedico a defender a un blasfemo que pone fotos del gran Pontífice en su blog y porque yo, a mi vez, escribo comentarios mordaces sobre un hombre que trata de darnos lecciones de moral sobre sexo (cuando él no folla), sobre familia (¿qué tipo de familia, si él no tiene más que hermanos?), sobre cuidados paliativos, sobre el aborto, sobre las nuevas tecnologías y sobre la humildad… (¿Humildad? ¿Con el Vaticano?, ¿con el proyecto de ‘MiniVaticano’? ¡Amos, no me jodas!).El caso es que, como muchos de vosotros sabéis, he intentado ponerme en contacto con la persona que ha comenzado todo este barullo. Pero, lógicamente y como esperaba, no ha querido dialogar conmigo.



He escrito varios post en su blog y he sido censurada en TODAS las ocasiones. Como el blog es mío, voy a volver a copiar los comentarios para que me digáis si son o no ofensivos:

Namber Guán: [Al hilo de decir ella: ‘Un blog no es un espacio público. Es un diario personal donde se puede comentar o no, a elección. Por tanto, aquellos que piensen seguir insistiendo en el tema, se pueden ahorrar la molestia. No publicaré más que a mis conocidos o a quien a mí me parezca. De otro modo, no me merece la pena seguir con el blog, y no tengo ninguna obligación de hacerlo. Puedo borrarlo, cerrarlo, privatizarlo o abandonarlo a mi gusto. En eso consiste la libertad’. Yo he respondido].

'Te equivocas, X. La libertad consiste en hacer y dejar hacer. En permitir que los demás se expresen libremente sin necesidad de obligarlos a creer como tú o a razonar como tú.Todos somos iguales y todos somos diferentes. ¿Por qué no aceptar las ideas de los demás y tratar de llegar a un acuerdo?La respuesta que das al médico me ha llegado a mi blog y sé qué es lo que dice.Sinceramente, y siento contradecirte así, en público, pero ser médico sí es ser algo. Y sus datos son contrastados.Publícame el comentario si quieres, u óbvialo si lo deseas. Yo lo he colgado también en mi blog. Blog al que no acudirás porque es de claro signo ateo.No puedes pretender abrir la caja de los truenos y esperar, después, a que la gente te comprenda y te apoye. El que sustenta sus conclusiones en opiniones personales y no en estudios de base científica, hoy por hoy, corre el riesgo de ser defenestrado, pero la culpa no tiene por qué ser de los demás.Un saludo,

La Rata Infecta’.

Como suponía, mi comentario no ha sido colgado en el blog.

Al poco rato, la autora del blog ha creado otra entrada:

‘Encrucijada

La verdad es que llegué a casa con la intención de cerrar los comentarios y olvidarme. Pero, cuando he leído los vuestros, la verdad es que me ha dado lástima. Es verdad que tengo un grupo de amigos impagable, que nunca me han faltado al respeto sólo porque no estuvierais de acuerdo conmigo. Sin embargo, sigo convencida de que tengo los datos correctos sobre este tema, y los que manejan otras personas han sido creados por los intereses económicos de las multinacionales. Pero cada uno es muy libre de creer lo que quiera; eso sí, no lo es de insultar a los que no estamos de acuerdo.Cuando ví el post de Anselmo, tenía dos opciones: hacer como que no lo había visto (hubiera sido lo más fácil), o contestar. Mis principios no están en venta y mi conciencia no me permitía quedarme callada. Si sólo hubiera sido una exposición de datos, no me hubiera importado, pero era un ataque deliberado a la Iglesia Católica, en la cual su propio hijo está preparando la Primera comunión. Lo único que podría hacer que olvide este tema es que desapareciera ese post. Por cierto, muchas gracias al que me ha llamado beata que, como bien sabe, es el paso previo a la santidad. Qué más quisiera yo.No voy a renunciar a la defensa de la vida, igual que en su momento no me callé ante los defensores del terrorismo y era mucho más lo que me jugaba. Para molestarme a mí está el listón demasiado alto. No se trata de que no pueda soportar los comentarios. Se trata de que creo que ya he dicho todo lo que tenía que decir, y no vale la pena seguir insistiendo sobre estos temas. El tiempo me dará la razón, cuando ya sea demasiado tarde para millones de personas. Pero creo que yo ya he cumplido mi labor. Seguiré escribiendo porque lo necesito.Así que, al menos de momento, este blog va a volver a ser lo que empezó siendo: un diario personal sin comentarios. El que quiera seguir entrando es bienvenido. Yo intentaré pasar por vuestros blogs, pero no voy a comentar porque no me parecería bien. No tengo palabras para agradeceros el tiempo que me habéis dedicado, la compañía y el cariño. Creo que ha llegado el momento de dedicarle más tiempo a la vida real, que la tengo algo descuidada. Algunos tenéis mi correo electrónico. Espero que os vaya muy bien y ha sido un placer. Besos’.

Publicado por X en 14:18 2 comentarios

Como me encanta pisar todos los charcos, he intentado nuevamente publicar un comentario en su blog.

Namber Chu:

‘Estimada X:Te escribo este segundo post para exponer mi punto de vista al respecto.Conozco a Anselmo personalmente desde hace más de ocho años, y sé que él, en contra de lo que dices, es una persona tolerante, dialogante y en nada incoherente.Entiendo también tu punto de vista. Respeto las creencias de cada uno, pero no así a tu Iglesia. Personalmente, no soy creyente y mucho menos practicante. Pienso que las Iglesias sólo sirven para ser fotografiadas.A continuación, te reseño mi punto de vista contrastándolo con el tuyo:
1. Hablas del preservativo con la misma ligereza que utiliza tu Papa. ¿Cómo vamos a creer a alguien que está tan alejado de la vida real como para tomarse la molestia de informarse debidamente? ¿Quién ha dicho que el porcentaje de prevención y seguridad de un preservativo es del 85%? ¡Es inadmisible! Y, aunque así fuera, ¿no sería mejor prevenir ese 85% que dejarlos sin ningún tipo de protección? Te ruego me respondas en este sentido. Si no quieres publicar mi comentario, podrás hacerlo en mi blog.
2. Hablas del post de Anselmo como una herejía. ¿Por qué? Él no tiene la culpa. La culpa es de Ratzinger por hablar de lo que no sabe y condenar a una muerte espantosa a miles de personas (millones, diría yo). ¿Es eso ser cristiano? ¿Es eso ser buena persona? Sinceramente, la actitud de tu Iglesia con los enfermos de SIDA no dista mucho de la que tenía la sociedad hace dos mil años con los leprosos.
3. Te felicito por tus principios (en serio), pero no se trata de comprarlos o de venderlos. Si no de discutir la actualidad en mayor o menor medida y guardando las formas.
4. Efectivamente, es un ataque deliberado hacia la Iglesia. ¿Por qué? Porque la Iglesia no evoluciona. Porque en la Edad Media, con el alto índice de ‘analfabetización’ que existía era lógico que se comportara como lo hace ahora. Pero, ¿hoy por hoy? ¿Qué pasa con la tecnología? ¿Qué con los avances científicos? Con esa aseveración echa por tierra el trabajo de miles de personas (voluntarias o no), y, repito, condena a una muerte espantosa a todo el que cree en él.¿Cómo se puede creer en una Institución milenaria que abandona así a la gente sin darle una cura? ¿Acaso es más cristiano el que mejor y más enferma? ¿El sufrimiento nos acerca a Tu Dios? No lo entiendo.
5. No entiendo tampoco el porqué de meter a su hijo y su comunión en este tema. Como tampoco entiendo a qué vienen los ataques personales. Imagino que serán de buena cristiana. De todos modos, él ya ha respondido a eso. Que es quien debe hacerlo.
6. Entiendo que defiendas la vida. Yo también lo hago. Aunque mi manera de ver dicha defensa sea más práctica. No puedes relacionar el terrorismo con este tema. Ya que sería como juntar las churras con las merinas (para terroristas ya estais vosotros con vuestras ideas).
7. Sinceramente, y te lo digo de todo corazón, espero que el tiempo no te dé la razón. Porque significaría que millones de personas morirían por hacerle caso a un Papa que no sabe nada de relaciones sexuales (espero), ni de ciencia (por lo que se ve a la legua), ni de relaciones afectivas y familiares (por todo lo que dice).
8. Deberías pasar de la gente que te envía anónimos y tratar de ‘consensuar’ las opiniones. No pasa nada si alguien piensa de forma diferente a ti y te saca de tu error.Te repito lo que he dicho en un comentario anterior, si quieres obviar este, adelante.Volveré a colgarlo en mi blog por si te apetece responder en él.

La Rata Infecta'.

Lógicamente y como era de esperar, cuando he vuelto me he encontrado con esto:

Comentario suprimido

El autor ha eliminado esta entrada.

23 de marzo de 2009 15:37

Y su contestación a mi comentario que no colgó:

X dijo...

'No sé cómo lo he hecho tan mal que no he cerrado los comentarios. Lo volveré a intentar.Rata infecta. No haces más que repetir una lección bien aprendida. Atrévete a investigar sobre las otras versiones que existen de esta historia. Informes de organismos oficiales y de médicos, de los que aún curan a las personas y no las matan. Da igual que lo escribas una o cien veces, porque no es verdad. En cuanto a tu amigo, nada justifica el tono de su post, que es sencillamente imperdonable, más aún viniendo de alguien que finge ser religioso'.

23 de marzo de 2009 15:49

Después, volviendo a actualizar su blog, me encuentro con otra entrada en la que explica lo siguiente:

‘Epílogo

'No quería escribir más sobre este tema, pero el que calla, otorga. Por última vez, los preservativos no son la solución para el Sida en África, porque sólo protegen en un 85%. Esto supone que, si un hombre infectado tuviera relaciones sexuales con una sola mujer (cosa poco probable), tendría posibilidades de contagiarla una y media de cada diez veces. Así que el preservativo simplemente dificulta el contagio de Sida pero no lo evita.Por otra parte, los africanos no son cobayas, sino personas que toman sus propias decisiones. No quieren utilizar condones porque quieren tener muchos hijos. Y quieren tener muchos hijos, porque saben que al menos la mitad morirán antes de cumplir cinco años. No de Sida, especialmente, sino de hambre, malaria, como consecuencia de la guerra, y sobretodo por diarrea. El dinero de los preservativos que, teóricamente, les van a regalar (sine die?), estaría mejor empleado en asegurar el acceso al agua potable y subvencionar los retrovirales que necesitan para evitar el contagio durante el parto.La labor de la Iglesia Católica en África consiste en atender cientos de dispensarios y hospitales donde cuidan a los enfermos de Sida. Mientras sus propios vecinos, por miedo, los abandonan a su suerte, los religiosos y voluntarios se juegan la vida por ellos sin esperar nada a cambio.El preservativo fomenta las relaciones sexuales en nombre del llamado "sexo seguro", que es falso. Las cifras demuestran que muchos seropositivos lo utilizaban habitualmente, y también en la mayoría de los embarazos no deseados. A mayor exposición, mayor riesgo. Es como si te venden un coche con el siguiente eslogan: si llevas cinturón de seguridad, no te pasará nada malo, hagas lo que hagas. Pero el cinturón solamente es una ayuda en caso de accidente. Conducir de forma temeraria sigue siendo peligroso con o sin cinturón de seguridad.El preservativo puede ser una ayuda en casos determinados, pero lo único cien por cien seguro es la abstinencia, seguido de la fidelidad. Se llama estrategia ABC y hay mucha información acerca de ello en internet para quien quiera molestarse en buscarla’.

Publicado por X en 17:57

Como es lógico, en este post no deja poner comentarios.

Como veis, yo no sé si la gente es tonta o sólo se lo hace. Tampoco sé si tendrá la moral suficiente como para entrar en este blog y verse reflejada en él. Por si acaso, yo voy a responder con unas cuantas cositas de mi cosecha. Aunque no creo que pueda añadir nada más a lo ya añadido hasta ahora:

1. Que cuando alguien escupe hacia arriba, lo más normal es que el lapo le caiga en el ojo.
2. Que la mierda de apreciación del 85% será de la única vez que ella lo usó y se quedó embarazada. Porque no ha sido capaz de decir qué FUENTE FIDEDIGNA y CIENTÍFICA ha usado para sacar dicho porcentaje. Y que, aún siendo eso, es mejor un 85% que nada. Y, si la Iglesia prohíbe matarse a pajas por riesgo a quedarse ciegos, es mejor follar con alguien, ¿no? Ya lo dice la Bíblia: ‘Polvo somos y en polvo nos convertimos… y entre polvo y polvo… ¡Cómo nos divertimos!’. ¡Quitemos los cinturones de seguridad de todos los coches porque la gente sigue muriendo en accidentes de tráfico! ¡Quememos las ambulancias porque la gente sigue muriendo! ¡Tiremos todo el papel higiénico a la basura porque a veces, sin querer, nos limpiamos el culo con las uñas…! Vamos, un razonamiento maduro, estudiado y con base científica… ¡Sí, Señor!
3. Que Anselmo puede escribir en su blog lo que le dé la Real Gana (al igual que tú escribes tu ‘lección aprendida’ y nadie es capaz de rebatirte porque no dejas). Que para eso es suyo. Y que si alguien lo considera un ataque hacia la Iglesia Católica, debería mirar primero porqué dicha Iglesia levanta tantas ampollas. No sé. Daré unos cuantos ejemplos:
a) La Inquisición.
b) El Opus Dei.
c) Los abusos sexuales a niños en EEUU.
d) La facilidad que tiene la Iglesia de ponerse junto al más rico y la derecha más recalcitrante.
e) La facilidad que tuvo la Iglesia para callarse cuando Hitler exterminaba judíos, homosexuales, gitanos…
f) La oposición de la Iglesia a la interrupción del embarazo (cosa que no entiendo… ¿no tienen un aborto por Papa?).
g) La oposición al matrimonio homosexual. ¿Acaso el amor entre dos hombres o dos mujeres no es amor?
h) La eutanasia. ¿Es necesario tener a una familia entera sufriendo por la situación de uno de sus miembros? ¿Volvemos al sufrimiento y al cristianismo?
i) …

Para mí es incompatible ser mujer en el S. XXI y ser defensora de la Iglesia, la Institución más machista y más retrógrada que existe en Occidente. Es incompatible alabar al fascista de NAZInger y elevarlo a los altares del cristianismo. Porque eso no es ser cristiano. Eso es ser un hijoputa. Yo tengo más de cristiana que él. Y cualquiera de los que estamos aquí. ¿Por qué? Porque hacemos las cosas que nos salen de dentro. Tratamos de hacer sentir bien a los demás. Nos apoyamos, nos preocupamos por el de al lado. ¿Ratzinger Z? Ni siquiera es capaz de saber dónde está su ombligo, porque se ve que no tiene (según la última información que tengo, fue parido a pedos).

Sinceramente, no quiero ser cómplice de un asesinato en masa secundando las declaraciones de un curilla fascista.
Sinceramente, no quiero que me obliguen a ‘no morir’ si me quedo postrada en una cama en estado vegetativo irreversible.
Sinceramente, no quiero que mi hijo sufra por no poder vivir junto a la persona a la que ama, es decir, un hombre.
Sinceramente, no quiero que mi hija sufra por no poder vivir junto a la persona a la que ama, es decir, una mujer.
Sinceramente, no quiero que mis hijos sufran teniendo una enfermedad a la que les ha condenado un curilla fascista por las declaraciones más polémicas y absurdas que nadie ha dado nunca.
Sinceramente, no quiero que mi hijo sea manoseado por un curilla al que no le permiten tener una vida sexual y afectiva sana.
Sinceramente, no quiero callar y llorar viendo a mi hijo enfermo y sin poder curarlo sabiendo que la solución está en mis manos y, posiblemente, en mi vientre.
Sinceramente, no quiero que mis hijos tengan la misma mentalidad que X ni su doble moral. O, lo que viene siendo lo mismo, no quiero que tengan la misma mentalidad que la Iglesia y su doble moral.

Reconozco que me estoy ganando el Infierno. Y, lo creáis o no, me da exactamente igual. ¿Por qué? Porque nadie puede decir que exista. Al igual que nadie que lo haya visto puede decir que exista el Cielo. X nos acusa de no defender la vida. Y yo le respondo que, ¿quién te crees tú que eres para afirmar tal cosa? Yo defiendo la vida. La vida que tenemos, la vida que vivimos. ¿Por qué preocuparnos de lo que nos pase una vez muertos? Yo sé qué pasará conmigo. Mis órganos serán donados (¿cuántos cristianos de tu secta harían lo mismo?), y mi cuerpo, probablemente, también. ¿Por qué? Porque quiero que mis órganos salven vidas y mi cuerpo sirva para estudiar enfermedades. Yo defiendo ser feliz en esta vida. Defiendo hacer feliz a los demás. ¿Es eso estar en contra de la vida?
La sectarización es un problema grave. Hoy por hoy no se puede permitir. Sé que para ti, mi querida X, es una falacia todo lo que cuento. Porque no quieres abrir los ojos. Porque estás tan obcecada en todo lo que te han imbuido a través de años y años de lavado, que no te paras a pensar en los tiempos que corren. Me das pena. Muchísima pena. Porque quien no respeta no puede exigir respeto.

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD1: Siento que la entrada haya sido tan extensa.
PD2. : Y que Anselmo estuviera años preguntándome si votaba a la derecha… ¡Mandagüevos! XD