¡¡¡¡¡Voooooooooote por QUIMBY!!!!! *

Humidity is rising

Barometer's getting low

According to our sources

The street's the place to go

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Cause' tonight for the first time

Just about half past ten

For the first time in history

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Aló, mom puturrús de foie!

¿Recordáis lo que os decía ayer sobre ‘El Hombre Milagro’? Pues hoy ha vuelto a suceder. Pero esta vez en Madrid…

It's gonna start raining men

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

¿Qué les sucede hoy en día a los hombres que son incapaces de guardar la verticalidad? ¡Me recuerdan a Súper Coco y sus aterrizajes! ¿Tan dura es la vida?

http://www.20minutos.es/noticia/444480/0/accidente/obrero/madrid/

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/20/madrid/1232468750.html

http://www.adn.es/local/madrid/20090121/NWS-0220-Herido-noveno-obrero-grave-piso.html

http://www.cadenaser.com/espana/articulo/obrero-cae-noveno-piso-solo/csrcsrpor/20090120csrcsrnac_6/Tes

Dicen las noticias que el hombre, que cayó desde un noveno… (¡¡¡¡¡UN NOVENO!!!!!) ‘sólo ha sufrido la fractura de la tibia y el peroné’. Debe de ser que los periodistas no saben que en el cuerpo humano hay DOS tibias y DOS ‘peroneses’. Pero, claro, eso no lo dicen. También añade que la caída la paró un andamio que había a la altura del primer piso… Entonces, tenemos que la caída fue de OCHO PISOS… ¡¡¡¡¡OCHO!!!!! Cosa que me parece igual de milagroso.

Humidity is rising

Barometer's getting low

According to our sources

The street's the place to go

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Cause' tonight for the first time

Just about half past ten

For the first time in history

It's gonna start raining men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

En fin, que desde mi cloaca infecta deseo que este hombre se recupere pronto. Para animarle, sigo con una cancioncita que, no sé porqué, llevo cantando desde que he visto la noticia esta mañana…

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

I'm gonna go out

I'm gonna let myself get

Absolutley soaking wet

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's rainin men

Hallejulah

It's raining men

Every special men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Tall blonde dark and lean

Rough and tough and strong and mean

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

God bless Mother Nature

She's a single woman too

She took over heaven

And she did what she had to do

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

She taught every Angel

To rearranged the sky

So that each and every woman

Could find the perfect guy

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Don't get yourself Weather Girls

I know you want to

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

I feel stormy wheather moving in

About to begin

Hear the thunder

Don't you loose your head

Rip off the roof and stay in bed

(Rip off the roof and stay)

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men
Hallejulah
It's raining men
Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

It's raining men

It's raining men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

No sé porqué he visto hoy más hombres y mujeres en pelotas tirados por el suelo en la calle. Ellas ‘espatarrás’ y ellos con el culo en pompa…

*************************************************************************************

En otro orden de cosas, supongo que os estaréis preguntando quién es Quimby…
Quimby es este hombre:

No es que me haya pagado por hacer publicidad subliminal de su campaña política. Esto responde más a una conversación que he tenido esta mañana con Anselmo y que os detallo a continuación:

Anselmo: Odiosa Rata Infecta… Acabas de empezar con el blog y te leen más a ti que a mí… Te odio. Tendré que despedazarte y guardar tus trozos bajo la alfombra de mi salón para poder tener el placer diario de pisotearte como sólo tú te mereces… :-@
Rata Infecta: ¡Ay, qué ricura…! (Vale, en realidad le he llamado ‘puto envidioso de mierda’, pero si lo contáis, os tendré que matar a todos :-D). Si quieres hago en mi blog publicidad subliminal del tuyo. A ver si la gente se mete y lo lee…
Anselmo: ¡Haz lo que te salga de los cojones! Pero haz algo ya… ¡Que no me lee ni el tato y estoy desesperado…! Si lo consigues… ¡TE PONGO UN PISO! ¡¡¡¡¡TE HAGO MADRE!!!!! ¡¡¡¡¡Pero ayúdame, coño… AYÚDAME!!!!!
Rata Infecta: ¡Ya sé lo que voy a hacer! Mi publicidad subliminal va a ser como la del Alcalde Quimby de ‘Los Simpson’: voy a poner ‘VOTA POR QUIMBY’ para que la gente entre en tu blog…
…
…
…
…
¡¡¡¡¡XD Pues eso!!!!!

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

¡Un beso, mom petits de sussue !

El Hombre Milagroso.

Aló, mom puturrús de foie!
Contaban hoy en las noticias el caso de un hombre de Valencia (como en la tele dicen que en Mislata, y en Internet que en Xirivella yo digo que en Valencia. Por mis Santos Cojones) que este domingo se cayó desde un quinto piso por hacer el tontoloscojones…

http://www.panorama-actual.es/noticias/not284681.htm

http://www.20minutos.es/noticia/444000/0/caida/piso/tobillo/

Parece ser que estando fuera de casa le robaron las llaves. En lugar de llamar al cerrajero de guardia (que cobrará una pasta, pero, ¿qué le vamos a hacer?), o utilizar la tarjeta de crédito como todos hemos hecho alguna vez (yo tuve que hacerlo…… ¡y con autorización expresa de un juez…! –Pero esa es otra historia), no se le ocurrió otra cosa que saltar por el patio de luces desde una ventana para tratar de alcanzar la suya. Como había un aparato de aire acondicionado, él se apoyó en él (decidlo diez veces seguidas ante un espejo a las doce de la noche y ¡¡¡¡¡veréis vuestro propio entierro!!!!! :-P), con tan mala fortuna que la caja del aire cedió y se precipitó al vacío de espaldas. Acabó en el hospital, pero probablemente el jueves salga de él (por su propio pie, porque el otro lo tiene 'esguinzado'…).
La noticia en sí no tiene gran interés. Si no fuera porque el mismo hombre sufrió una caída de un tercero cuando tenía once años y otra más similar de la que el programa no ha dado datos. Sólo en una acabó con los dos brazos rotos.
Y yo me pregunto, ¿no será que a este hombre no le llega la sangre al cerebro? ¿Pertenecerá a una nueva casta de súper héroes? A ver, a mí me parece ‘estupendísimo de la muerte’ que el hombre siga vivo. Pero, ¿acaso no aprende las lecciones? ¿Por qué, para evitar disgustos, no se envuelve en plástico de burbujas? ¿Por qué no se compra un bajo?
Acababa la noticia diciendo que sus amigos le llaman ‘El Hombre Milagro’ o 'El Hombre Milagroso'. Yo, sinceramente, le llamaría ‘El Hombre de Goma’ o ‘El Hombre Rebote’. Y no precisamente por los cabreos…

Os adjunto una foto del momento en el que fue rescatado cuando se precipitó este domingo al patio de luces




Foto censurada para evitar que la sensibilidad de las personas sensibles se sensibilice aún más

¡Un beso, mom petits de sussue !

Rataciudad

Aló, mom puturrús de foie!
Hoy escribo para hablaros de mi mundo: Rataciudad.
Rataciudad es un lugar gris. Bueno, más bien negro. Muy oscuro y lleno de seres como yo, de cucarachas y demás seres inmundos.
Entre nosotras reina la paz. Y, aunque somos un poco tiquismiquis, siempre solucionamos nuestros problemas sin derramamientos de sangre. Podemos ir juntas o solas. Pero lo normal, cuando te cruzas con otra, es devolverle el saludo de la forma más cortés posible (un ‘¡hiiiiiii!’ educado siempre es agradable).
Tenemos un oído finísimo y un olfato aún mejor. Aunque el gusto nos falla bastante y la vista, al estar en la oscuridad constante, no es óptima. De hecho, no es nada extraño ver ratas con gafas.
En mi mundo tenemos profesiones. No os vayáis a creer que nos pasamos el día holgazaneado. Tenemos ratamédicos (que curan a las demás), ratataxistas (que llevan a las ratas a lomos de perros o gatos callejeros), ratataberneros (que sirven cerveza de cáscaras de plátano en locales de mala vida y peor fama), ratatatatás (que son los que ajustan cuentas cortando el problema de raíz y sin dejar testigos)…
No solemos tener días. Cada una se levanta a la hora que quiere. Como no estamos habituadas a ver la luz del sol, nos conformamos con vivir nuestra vida sin ataduras. De hecho, apenas quedamos entre nosotras por la falta de puntualidad.
En Rataciudad, como es lógico, nos movemos por cañerías y túneles del alcantarillado. Raro es punto en el que no te encuentras un cartel como este:












A veces, sin querer (y como ya he contado en algún foro), salimos a los retretes y asustamos a los humanos. Cierto día, yendo a mi trabajo, una corriente de agua me desplazó hasta uno de ellos y fue bastante repulsivo. ¡Un humano con grandes carrillos taponaba la salida y, al verme, intentó clavarme el puro que tenía en la boca…! No sería hasta mucho tiempo después, cuando salí de mi cloaca, que entendí que aquello, precisamente, no era una cara. Pero eso, queridos míos, es otra historia.
Mi vida era bastante anodina. Hasta que, harta de levantarme sin saber si era de día o de noche, ir al cubo de la basura a buscar los mismos desperdicios de siempre, ir al trabajo para hacer lo mismo de siempre y encontrarme con las mismas ratas de siempre, decidí armarme de valor y salir al mundo exterior.
Me di cuenta de que yo me estaba perdiendo lo mejor, que nosotras, todas nosotras, nos perdíamos lo mejor. Allí arriba descubrí un mundo nuevo. Descubrí la luz del sol, el olor del viento, del pan recién hecho, el perfume de las humanas, el aroma de los humanos… Aunque también descubrí esas bestias de metal llamadas coches, la agresividad de los gatos, la malicia de los hombres. Estaba en Bubilandia. Porque Bubilandia, queridos míos, es lo que hay sobre Rataciudad. Con sus cosas buenas y sus cosas malas. Pero todas, fantásticas y maravillosas.
Como todo lo quería ver y probar, aprendí a hablar como los humanos, me acicalaba como ellos, me movía como ellos. Cuando aprendía a hablar, aprendí a expresarme. Después a bromear y, por último… aprendí algo de Informática.
No fue hasta mucho después que me abrí un blog por recomendación de un Humano…
Y de eso, queridos míos, trata este blog.

¡Un beso, mom petits de sussue !



La Imagen ha sido censurada para preservar su intimidad.







PD. : Una de las cosas que más se sorprende de los Humanos, es que odian a las ratas, pero se creen que un ratón que tiene un perro como mascota es algo adorable.

De Políticas Humanas va la Cosa...

Aló, mom puturrús de foie!
Hoy voy a hablaros de dos mujeres dedicadas a la política. Empiezo con la primera:

El otro día, viendo la tele mientras preparaba la comida (unos restos hediondos sacados de un contenedor y sazonados con mahonesa de hace un mes), me llamó la atención una foto que ha dado la vuelta al país de los humanos y que a mí me ha hecho gracia. Es esta:













Digo que me ha hecho gracia por varias cosas:
La primera, porque en esta foto parece más una cantante o actriz de resaca que una política (vale, perfecto, ‘cohonúo’ ); la segunda, porque desde las facciones más duras del PP, nadie ha levantado la voz diciendo absolutamente nada desagradable sobre el particular. Es decir, que cuando lo hacen las Ministras del Gobierno todos nos rasgamos las vestiduras (no hay más que ver cómo llama la Oposición a la Vicepresidenta De La Vogue… digo, De La Vega); la tercera, porque era una ‘entrevista personal’ (según ella), en la que hablaron, entre otros temas, de su marido.
La entrevista no me la he leído (¿y porqué hablo de ella? Porque es mi blog, ¡no te jodes!). Pero sí hubo algo que dijo la periodista sobre esta que me hizo mucha gracia. La periodista que lo comentaba en su programa de televisión era Susanna Griso, y el comentario fue: ‘Dice en la entrevista algo así como “mi marido tiene una retranca bárbara”…’.
¿Entendéis ahora mi ataque de risa?

http://latafanera.cat/historia/soraya-saenz-santamaria-portaveu-pp-mi-marido-tiene-retranca-barbara

http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2009011700_6_543720__otra-cara-Rajoy

Parece ser que la desafortunada expresión estaba referida a que ella con su marido está muy comPENEtrada… vamos, que hay una GRAN conexión entre ellos… que hay una faceta de su marido que la tiene muy satisfecha… ¡JODÉ, QUE EL MARIDO DE LA NIÑA TIENE UN POLLÓN!
Supongo que en la sección de marroquinería de ‘El Corte Inglés’ (no confundir con la sección de ‘Marriconería’) se están frotando las manos por si el señor de Sáez se quiere operar de fimosis.
Lo que me lleva a lanzar una pregunta al aire. Si el marido trabaja para Kodak poniéndose cámaras en la cabeza… ¿a qué viene esa cara de sosa?

...
...
...

Hablando de más noticias y de más actualidad, tengo que hablar del que acaba de ser nombrado: Nuevo Héroe de Nueva York. El piloto de US Airlines, Chesley Sullenberger, que efectuó un amerizaje o amaraje de emergencia en mitad del río Hudson, evitando una catástrofe al salvar a todo el pasaje y tripulación (sólo hubo un herido con dos piernas rotas… el colmo de la mala suerte), y al evitar que el avión chocara contra algún edificio de Manhattan.
El avión, que según el mismo programa del que os he hablado antes, había sufrido daños de consideración al chocar con una ‘banda de gansos’ (no sé si era un grupo de música o una banda de barrio. Quizás se referían al personal de pista), quiso volver al aeropuerto, pero no pudo, ya que ambos motores estaban inutilizados. El piloto trató de alcanzar un aeródromo cercano planeando. Al menos, esa era su intención, pero no lo logró. Se armó de sangre fría y forzó el amaraje en el Hudson.
Dicen los que saben que es una de las maniobras más difíciles que se hace con aviones. Pero el tío, con un par, lo consiguió. Posó el avión y evacuó a todo el pasaje y la tripulación. Según contaban los testigos, antes de abandonar él también la aeronave, la revisó dos veces para comprobar que no quedaba nadie.
Y aquí entra en escena mi segunda política favorita. Alguien que también comprobó que todo iba bien antes de volver a casa:




Perdón, esta es la parte de abajo...












¡Esta!















...
...
...
...
...
...

¡Ah, no! ¡Que salió corriendo...!

¡Un beso, mom petits de sussue!

El/la Desemplead@ del Mes

(Este Post, es original, no una burda copia de mi propio blog…)

¡Aló, mom puturrús de foie!

Si hace unos días (aunque esta mañana lo he vuelto a copiar debido al marrón que os comento en la entradita ‘POblemas TéSnicos’) os hablé de la empleada del mes poniendo como ejemplo a la presentadora Beatriz Pérez-Aranda, hoy he decidido hablaros del/la desemplead@ del mes.
Os voy a dar varios nombres, y os ruego que votéis para poder dar el premio al ganador. Asimismo, también podéis darme los nombres de todos aquellos personajes (o personajas) que creáis que deben estar en esta lista…

Con el nº 1 tenemos a:


Dña. Magdalena Álvarez, Ministra de Fomento. Por sus constantes cagadas. Entre otras:
a) El AVE de Barcelona.
b) Las filtraciones a la prensa tras el Accidente de avión de Madrid.
c) El caos en el Aeropuerto Madrid-Barajas por la famosa nevada





Con el nº 2:


Alfredito (del que hablé en otro de los post que he conseguido salvar de la quema). Porque:
a) No creo que su contrato con el Pocero dure demasiado.
b) Su credibilidad acabó en el retrete con todo lo que pasó en el TE-UVE-E, y por todo lo que ha dicho sobre su ex compi y hoy PrinZesa.
c) Cuando el Pocero vea esta foto que cuelgo no tendrá arrestos suficientes como para renovarle el contrato.


Con el nº 3 y el nº 4 (Vienen juntos y pisando fuerte):


El Tirantes y la Otra… Huelgan los motivos.







Me acaban de indicar (gracias Bnga2) que introduzca en la lista al candidato nº 5:


Porque como su Referéndum se vaya al garete, le vemos en las colas del INEM de Venezuela (o del mismísimo Averno)








Aunque estaría poco tiempo desempleado. Tendría trabajo asegurado en un famoso parque de atracciones CAPITALISTA y YANKEE:

El bloggero 'Borroso en la penumbra' ha añadido otro personaje. Y yo otro más. Ambos están relacionados y ambos son igual de imbé... particulares.
¡Ahí van!

Candidato nº 6. ASn... perdón, Aznar, por su papel en:




'El Electorado es Tonto' y

'Días de Vino y Rosas'

Candidato nº 7: Mr. Donkey o señor Arbushhhto.




Que próximamente abandonará su puesto de trabajo al ritmo de la canción 'Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?'.







¡Un beso, mom petits de sussue!

REPETICIÓN: EL MEME DE ANSELMO :-@ (DM_Después del Marrón)

Anselmo (Frodo) ha vuelto de vacas… ¡¡¡YUPIIIII, YUPIIIII, voy a sacar el champán y el confeti!!! (pretendía se sarcástica :-@).
El caso es que lo que para los demás ha sido alegría y alborozo, a mí me ha supuesto tener que hacer unos deberes súper chulos: UN MEME L.
Estaba yo tan tranquilita con mis libros, mi Constitución, mi Declaración de DDHH, cuando me suena el móvil:

A: ¿Rata Infecta? Soy Anselmo.
R: ¡Hombre, Anselmo!, ¿qué hay? ¿Ya has vuelto de tus vacas?

(…) Improperios e insultos varios por ambas partes. Al cabo de unos minutos me dice:

A: Te llamo para decirte que tienes un MEME.

No sé porqué, sabía que era un marrón. Instintivamente miro hacia atrás, pensando que una horda de trolls de Mordor me está asediando. Al no ver nada, empiezo a dar vueltas en la silla como cuando un perro se intenta morder el rabo.

R: Mira, tío listo (ese es el insulto más suave que le he lanzado nunca, ¡lo juro!), eso no me lo dices en la cara.
A: Que no, Rata Infecta, que tienes un MEME en mi blog… Que te pases por mi blog, lo leas y lo hagas.

Supongo que le hago caso porque soy obediente, pero vamos, visto el marrón…
Así que me meto en el blog de Anselmo. Dice que tengo que poner una foto del fondo de mi escritorio…
Que es esta.
















Un momento, me llama Anselmo de nuevo:

R: Dirección General de la Guardia Civil, ¿qué desea?
A: Arrancarte los ojos y metértelos por el culo para que vean lo infecta que eres por dentro. ¿Se puede saber qué foto has colgado en el blog, cabeza de tomate?
R: Pues, no más ni menos, que lo que pides en tu blog: una foto del fondo de mi escritorio. Ahí se ve parte de la pared, y parte del monitor. Lo que tengo en el fondo más recóndito de mi escritorio. ¿O querías una foto del rincón que hay debajo? Porque, si es así, me das unos minutos que aspire el cadáver de cucaracha que lleva ahí más de tres meses, y la hago en un santiamén…
A: … Lo que tienes que hacer es una foto de tu monitor… DEL MONITOR, IMBÉCIL INTEGRAL, ANORMAL, INÚTIL…

(…) Cinco minutos más de improperios y cuelgo.

Así que esta es la foto que pide Anselmo. Que no sé qué tiene de interesante, la verdad…

















Me suena de nuevo el móvil. No sé si cogerlo, porque sé que es Anselmo:

R: Telepizza, ¿qué desea?
A: … (respiración profunda como la de Darth Vader)
R: ¿Telepizza? ¿Tiene algún pedido o sólo se la está cascando en mi oído?
A: … (continúa la respiración).
R: A ver, cabeza de huevo, si te la estás cascando en el trabajo eso quiere decir que no tienes tanto curro como quieres dar a entender en tu súper blog y…
A: ¿¿¿¿¿SE PUEDE SABER QUÉ COÑO SIGNIFICA ESA FOTOOOOOOOOOOOO?????

(¡Glups! No sé porqué coño me la he cargado ahora, pero creo que me la he cargado).

R: Es una foto de mi monitor, tal como me dijiste…
A. … UNA FOTO DE TU MONITOR ENCENDIDOOOOOOOOOOOOO, ENCENDIDOOOOOOOOOOO.

A pesar de la distancia, puedo ver la vena hinchada del Gran Anselmo. Intento pensar en otra cosa, pero inevitablemente no dejo de preguntarme cuánto tiempo tardaría en tener un edema cerebral si se la presiono lo suficiente (la vena, malpensados).

R: Túúúú nnnnnno didididdijiste nnnnnnada dedede momomonitototor encendididido…
A: ME SUDA LA P… QUE NO DIJERA NADA DE TU P… MONITOR ENCENDIDO. ASÍ QUE AHORA MISMO HACES UNA FOTO DEL MONITOR DE LOS C… Y LO CUELGAS EN TU J… BLOG COMO HACE LA GENTE INTELIGENTE. ¿ME ENTIENDES, MASCOTA DE SATÁN?

…
…
…
…
…
Así que ahí cuelgo la foto de verdad… ¡sniffff!




















PD.: El encalomo el marrón a MENDA, lo siento, pero es que no tengo más contactos con blog que lean el mío y dejen comentarios sin ser anónimos :-*
PD2: Todo el parecido de las conversaciones transcritas con la ficción es pura realidad… O al revés, no sé…

REPETICIÓN: ¡ESTOY HASTA LOS GÜEVOS! (DM_Después del Marrón)

Repetid conmigo, corazones:
¡Estoy hasta los cojones de ser el/la mal@ o de parecerlo!
¡Estoy hasta los cojones de que gente que no me conoce de nada me juzgue sin pensar o sin saber!
¡Estoy hasta los cojones de que la gente sea tan cegata como para ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio! (¡Esas pajas, niñ@s!).
¡Hasta los cojones de que la gente no tenga los huevos suficientes como para decir las cosas a la cara y se contente con hacerlo a través de otros!
¡Hasta los cojones de pedir explicaciones por lo que dicen otros sobre mi y, cuado lo hago, se vayan por la tangente o lo nieguen! ¡A ver, tont@loscojones, que tengo pruebas, copón!
En fin, hoy estoy bastante hasta los cojones de gente así. Gente que no se da cuenta de que puede hacer daño, pero que va de víctima. Gente que empuja y no se gira para pedir disculpas, gente que se equivoca al marcar mal tu número de teléfono y no le importa si lo hace a la hora de la siesta o a las doce de la noche. Gente que se cuela en la cola del súper con cara de despistada. Gente que te pone a caldo porque es más diver.
Evidentemente nadie es perfecto. Yo soy una rata como cualquiera de las que viven en vuestras cloacas, pero eso no le da derecho a ningún ser humano a pisotearme por el mero hecho de no tener dos piernas, dos brazos y tener un hocico largo con bigotes.
Esto viene porque hace unos días hubo un personaje que hizo un comentario muy grosero sobre alguien que conozco y al que quiero un montón. La persona que lo hizo no debe tener ningún espejo en casa, porque sólo así se explicaría lo perfecta que es. Esa persona jamás ha herido a nadie, se ve. Es una persona que nunca hace daño, que nunca se queja. Es como un súper héroe: salva al mundo y lo convierte en algo chachi piruli.
A lo que iba, esa persona P (de Panoli), dijo algo bastante absurdo de R (Ratamiga). Absurdo porque es mentira. Absurdo porque puede hacer daño. Absurdo porque lo que dijo, es más una cualidad de P que de R.
P es sieeeeeeeeeeeeempre buena persona. Sieeeeeeeeeeeempre la mejor de las mejores. Por eso no soporta que a los demás las cosas le vayan bien o, simplemente, normal. No soporta que R siga viva, por lo que se ve.
Sí, vale, ya sé que esto parece el ‘Pasacalada’, pero no quiero poner nombres por no herir susceptibilidades. ¡Encima! P se merece que pongan su cara en las vallas publicitarias con el cartel de PANOLI. A ver si así deja de hacer el tontaina y se dedica a su vida. Que no consigue nada tratando de arreglar la de los demás. Más que nada, porque lo único que logra es desbaratarla y caer como una patada en los lobanillos. Luego los demás tenemos que pagar los platos rotos.
Sé que no lo voy a conseguir, que es una chorrada. Pero con este comentario me gustaría que la gente reflexionara antes de decir nada sobre alguien. Nadie se merece un comentario hiriente porque sí. Amparado por el ‘ahora que no me oye la susodicha rata, voy a ponerla a caer de un burro’. ¿Un burro y una rata? ¿Qué es esto? ¿Un capítulo de los ‘Trotamúsicos’?
En fin, corazones, cuando se me pase el cabreo con P, volveré y os contaré la verdad sobre Anselmo :-D
Un beso, corazones.