Si como buena rata que soy, no supiera sumergirme en la basura ajena, no sería una buena rata. Sacar a la luz pública los fallos de los demás (que no los propios), es lo mejor que sabemos hacer las de mi especie. Yo siempre he pensado que hay que deshacerse de los desperdicios cuanto antes. No vaya a ser que comience a oler a rancio y la caguemos.
Fue a finales de la semana pasada cuando, estando a altas horas de la noche trabajando en mi último caso, golpearon suavemente en la cristalera de la puerta. Fuera estaba lloviendo a mares (jarrear que se dice), por lo que me sorprendió que nadie en su sano juicio fuera capaz de pasearse tranquilamente en una noche tormentosa como aquélla.
- ¡Adelante! –Exclamé con sorpresa.
Y ahí estaba de nuevo. El humano embutido en el largo abrigo, con su gruesa bufanda y las gafas de sol que me había visitado cuando tuve que ocuparme de ‘El Extraño Caso de los Espías de la CAM’.
- ¿Quién es usted? –Pregunté tratando de no parecer nerviosa.
El humano no se inmutó. Se limitó a sentarse en el sillón de piel que tenía colocado frente a mi escritorio, mientras calibraba mi templanza a través de los oscuros cristales de sus gafas de sol.
- ¿Jamás abre usted la boca?
Reconozco que la pregunta era descortés, pero empezaba a tocarme los pinrelillos que semejante ejemplar de ser humano se dedicara a visitarme en mis oficinas cuando nadie más me acompañaba para, como se demostró la última vez, involucrarme en un caso de dimensiones descomunales que había salpicado a la flor y nata de la Alta Sociedad del país.
- ¿No piensa usted responder?
¿Será posible tanta capullez junta en semejante cuerpecillo de humano? ¿A que le arreo un bocao y le pego la rabia?
Por toda respuesta, el hombre volvió a meter su diestra en la parte interior de la gabardina para sacar un voluminoso sobre que puso sobre la mesa. Lo cogí con curiosidad y observé su contenido. Dentro había seis morados y una hoja de papel que extraje para poder leer mientras pensaba: ‘¡Vaya, al menos este tipo paga por adelantado!’.
‘A continuación se detallan los nombres de los candidatos al premio ‘Gilipollas del Mes’. Por favor, investigue a cada uno de ellos y háganos saber cuál cree usted que debería llevarse el galardón’.
Le eché un vistazo a la lista. En ella se podían observar varios nombres y el porqué de su candidatura. Me disponía a preguntarle a mi visitante nocturno sobre la importancia del caso y el plazo requerido, cuando me di cuenta de que había salido sigilosamente de mi despacho y me había dejado más sola que la una (more alone than the one].
Rata que es una, saqué los billetes para contarlos y comprobar que, efectivamente, me compensaba el caso cuando vi cómo caía sobre mi peludo regazo una hojita de papel en la que se leía claramente: ‘Tiene hasta el viernes’.
No me preocupó lo más mínimo. Encontrar pistas sobre los candidatos sería lo más parecido a un juego de niños para mí. Acostumbrada a corretear por las alcantarillas, los entresuelos y las escayolas que cubren los techos de las viviendas, bucear en la mierda ajena podría ser hasta gratificante.
Volví a coger la lista y la leí de nuevo, en los cinco primeros candidatos no había ningún problema. Podía comprobarse fácilmente si eran o no dignos de tal galardón.
1. El capellán de la cárcel de Topas:
http://www.elpais.com/articulo/espana/Detenido/capellan/carcel/Topas/tenencia/drogas/elpepuesp/20080701elpepunac_26/Tes
http://www.nodo50.org/tortuga/Detienen-al-capellan-voluntario-de
http://www.nortecastilla.es/20080702/salamanca/detienen-capellan-carcel-topas-20080702.html
Supongo que sólo quería ayudar a los reclusos a pasarlo lo mejor posible en la cárcel...
2. El cura de las localidades toledanas de Noez y Totanés:
http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=690263&idseccio_PK=1021
http://lomas.excite.es/noticias/10490/El-cura-toledano-que-robaba-a-sus-fieles-destituido-por-prostitucion
http://www.nuevatribuna.es/noticia/29576/SOCIEDAD/cura-pulió-dinero-feligreses-prostitución.html
Cobraba 50€ por 15 minutos de servicio y 120 € por hora. Sí, habéis leído bien. Los cobraba. Él era el que se prostituía. Aunque también es cierto que pagaba. Vamos, como diría José Mota, 'las gallinas que van entrando por las que van saliendo' XD.
3. Esperanza Aguirre por el maravilloso uso que hace del lenguaje...
http://www.20minutos.es/noticia/617914/0/aguirre/cajamadrid/hijoputa/
http://www.elmundo.es/elmundo/2010/01/29/madrid/1264772159.html
Y por...
http://www.20minutos.es/noticia/618565/0/aguirre/hijo-puta/reacciones/
Refiriéndose a una pobre estatua que no fue de su agrado...
4. Don Ramón. Por patentar su nombre para poder poner demandas a diestro y siniestro y esperar seguir llenándose el buche sin hacer ni el huevo...
http://www.eljueves.es/2010/01/14/ramoncin_marca_registrada.html
http://www.meneame.net/story/ramoncin-emprende-cruzada-contra-webs-publican-comentarios
http://www.porlajeta.es/component/content/903.html?task=view
5. ASNAr y su maravilloso gesto.
¡Olé mi Alma, qué salero!
6. John 'Friki' Cobra...
No se me ocurre qué decir de este... 'hombre'. Y tampoco sé quién es más imbécil y más mediocre, si él, o la niñata con la que se subió al escenario y que no fue capaz de mandarle a la mierda en directo ante todo el país después de ver cómo se estaba comportando el cretino de su novio. ¡Qué tristeza!
En fin, que el problema venía en el último renglón: dos nombres unidos que, evidentemente, si el premio recaía en ellos, habrían de repartírselo como buenos hermanos. Sus nombres no me sonaban en absoluto. No sabía ni quiénes eran, ni qué habían hecho. ¿Cómo podría yo demostrar si eran merecedores del premio? ¿Quiénes eran? ¿A qué dedicaban su tiempo? ¿Qué habían hecho para entrar en la lista de los candidatos que podrían sentir un inmenso honor si resultaban los ganadores?
Pedí un taxi y me dirigí al Registro Civil Central de Bubilandia. Si había algún sitio en el país en el que pudiera encontrar algo sobre esos candidatos, sin duda alguna era ese. Pero no hubo manera. Muchos nombres iguales, mas, o eran todos candidatos, o lo no era ninguno.
Me dirigí a la Biblioteca Nacional. Quizás fueran personajes de renombre. Pseudónimos de algunos de los grandes autores de este país. ¡Nada! ¿Museos? ¡Nada! ¿Padrones? ¡Nada! ¿Oficinas de Correos? ¡Nada! ‘¿Será posible? –Me preguntaba- ¿De dónde habrán salido estos dos piezas? ¿Podría ser una broma del humano para hacerme perder el tiempo? Si es así, ¿con qué objeto?’. Pensé en el fajo de billetes que iba en el sobre y deseché la idea en el acto. Nadie paga seis morados a una rata para hacerle perder el tiempo. Quizás por sexo sí, pero no por marearla… XD
Decidí terminar mi jornada laboral y marcharme a mi cloaca. A menudo, cuando me encuentro en mi trabajo un callejón sin salida, tiendo a desentenderme del asunto para poder poner en orden mis ideas. Mano de santo. Al poco la solución se aparece ante mí con mayor o menor fortuna. Todo depende de la calidad de la hierba del canuto XD. Pero esta vez no fue posible. No sabía quiénes eran los dos nombres. Nunca los había oído nombrar y no parecía que nadie los conociera.
Como aquélla noche no pude dormir bien, me levanté temprano y continué con mis investigaciones. Me paseé por los barrios más elegantes de Rataciudad y por las callejuelas más sórdidas. Nadie parecía conocerlos. Nadie podía decirme si conocían a alguien lo suficientemente gilipollas como para ser digno ganador del premio. ¿Cómo podían, pues, conocer a dos?
Aquel día volví exhausta a mi cloaca. Y al día siguiente volví a salir pronto. Pude comprobar que, si alguna vez había tenido algún hado junto a mí, se había marchado de vacaciones, apagando el móvil y no dando ningún teléfono de contacto.
¡Mkgonlaputa! ¿Por qué tanta mala suerte? Para una vez que iba a cobrar por adelantado un pastón. Por algo que, en principio me iba a resultar de lo más sencillo… Que, incluso, podría hacer con los ojos cerrados sin moverme de mi despacho, sin levantar el culo de mi escritorio, sin moverme del ordenad… ¡un momento! Pegué un respingo. ‘¡Claro! ¡Ya está! ¿Cómo no me he dado cuenta antes? ¡El ordenador! ¿Cómo he podido ser tan retrasada y tan sumamente pariola?’. Sin más dilación corrí hacia a sentarme ante el ordenador. En menos de un minuto estaba navegando por la web, pero no había manera de descubrir los nombres. ¿Por qué? ¿Quiénes eran para ser borrados de un plumazo? Un timbrazo en mi móvil vino a separarme bruscamente de los instintos homicidas que sentía yo hacia el PC. ‘¡Coño! Número oculto. ¿Quién demonios será?’.
La Rata Infecta: ¿Dígame?
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando): Mira en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Oiga?
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando): Mira en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Diga? No le oigo.
Alguien al Otro Lado de la Línea (susurrando, pero menos): Que mires en el Caralibrooooo…
La Rata Infecta: ¿Quién es? ¿Necesita Hibitane?
Alguien al Otro Lado de la Línea (Susurrando, pero mucho menos. ¡Qué duda cabe!): Que mires en el Caralibrooooooo….
La Rata Infecta: ¿Se puede saber qué le sucede en la voz? ¿Le están ahogando? ¿Está afónico? ¿Necesita ayuda?
Alguien al Otro Lado de la Línea (Gritando… ¡Qué duda cabe!): ¡¡¡¡¡MALDITARRATADELDEMONIOTEVOYAMEDIRLASCOSTILLASCONELPALO
DELAFREGONAPARAQUEDEJESDEHACERELCANELODEUNAPUTAVEZY
APREDASAHOSTIASCOMOPANESLOQUEESLASUTILEZAASQUEROSAMASCOTA
DESATÁN!!!!!
La Rata Infecta: ¡Oh, Amo! ¿Qué tal estáis? Me alegro horrores de que me hayáis llamado…
(Nota Mental: si vuelvo a decir ‘horrores’, sabrá que es sarcasmo).
ASNELmo: ¡¡¡Mira en el Caralibro, tontaloscojones, si no quieres que te arranque las garras de los pies y me haga un peine para los pelacos de mi espalda!!!
La Rata Infecta: ¿En el Caralibro?
ANSELmo: ¡Sí, en el Caralibro!
Busqué Caralibro en 'Gúguel' y encontré un archivo tan sorprendente como este:
ASNELmo: ¡¡¡MALDITORROEDORANEURONADO!VOYADARTETALMANODEHOSTIAS
QUECUANDOACABECONTIGOVASAESTARCAGANDODIENTESSEISMESES!!! En ‘Gúguel Imágenes’ no, imbécil. En el otro… EN EL OTROOOOOOO….
La Rata Infecta: ¿En Gúguel Maps?
No sé muy bien qué fue, pero al otro lado de la línea escuchaba insistentes golpecitos que se daban con el teléfono en algo hueco. Quizás en el melón de ASNELmo.
ASNELmo: ¡¡¡¡¡VOYARRANCARTELAPIELATIRAS!!!!! ¡¡¡¡¡VOYADEJARTEMASPELADAQUEELCULODEUNMANDRIL!!!!! ¡¡¡¡¡TEMATARÉ!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉPAPILLA!!!!! ¡¡¡¡¡VASATERMINARRECOGIENDODELSUELOTUSDIENTESCONLOSDEDOSROTOS!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉMORDERELPOLVO!!!!! ¡¡¡¡¡TEHARÉPICADILLOYLOVENDERÉALMCDONALD’S!!!!! ¡¡¡¡¡NECESITARÁNUNMICROSCOPIODEUNMILLÓNDEAUMENTOSPARA
RECONSTRUIRTECUANDOACABECONTIGO!!!!! ¡¡¡¡¡YNOLOCONSEGUIRÁNPORQUEMEGUARDARÉTUSOJOSYLOSUSARÉCOMO
BOLASCHINASPARAQUEENMISNOCHESDEOSCURASOLEDADMELASPUEDA
METERPOREL…!!!!!! Esto… Quiero decir, que te mataré… Sí, eso… Te mataré. Te despellejaré.
De repente ASNELmo guardó silencio. Aunque podía escuchar perfectamente su respiración entrecortada.
La Rata Infecta: ¿Estáis bien, oh Amo?
ASNELmo: ¡Mira en el Caralibro, cebollona!
La Rata Infecta: ¡Anda! Se me ocurre que podría buscarlos en el Caralibro. A ver si ahí…
Aún soy incapaz de saber el porqué. Pero del otro lado me llegaban vanos ecos e improperios de los que sólo pude entender algo así como: ‘ESPUTEXCRETICOALQUEDIOSINSUFLÓVIDA’ y algunas cosas más.
Como no podía perder mucho tiempo más, me dediqué a mi labor con ahínco e ilusión. Y, como dirían los franceses: ‘Et voilà!’.
Supe en ese mismo momento que el premio estaba dado. Nunca en mi vida había visto nadie más merecedor del galardón al ‘Gilipollas del Mes’, con todos los respetos a mi Gilipollas favorito de la red. Jamás había visto tanto material junto en tan poco espacio y tiempo. ¡Y qué pruebas, señores!
Por supuesto, ni que decir tiene, que con esta investigación me he ganado el sueldo de tres meses. ¿Qué creéis vosotros, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente?
¡Un beso, mom petits de sussue!
PD. : El primero que se atreva a decir que he retocado las fotos que ilustran el reportaje de investigación, se las verá conmigo y con mis garras asesinas.
PD2.: Ningún ser humano sufrió durante la elaboración de este reportaje. Ni siquiera ASNELmo, y no porque no se lo mereciera.
PD3.: Jo, no he conseguido encontrar en GOEAR la canción ‘Tú eres tonto’ de Augusto Algueró. Así que aquí os escribo parte de la letra y vosotros os la imagináis cantada por Carmen Sevilla :-P
Tú eres tonto, muchacho,
Tú eres tonto.
Y en tu casa lo tienen que saber.
Porque aquí estamos hartos de decirlo
Tú eres tonto y qué le vas a hacer.
Tú eres tonto.
Y en tu casa lo tienen que saber.
Porque aquí estamos hartos de decirlo
Tú eres tonto y qué le vas a hacer.
