miércoles, 25 de febrero de 2009

Cabreada como una Mona… digo, Rata.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Desde que empezó el año, en mi ratafamilia ha habido muchos cumpleaños de ratoprimos y rataprimas. Además, de alguno de mis ratosobrinos.
Lo peor de todo, además de ver cómo los que son más jóvenes que tú empiezan a rozar cierta edad, es que te tienes que dejar un pastón en comprar regalos.
Por suerte, un gran amigo mío, Ratón To, ha creado una serie de juguetes aptos para todos los públicos y, en especial, para los más pequeños de la familia. Aquí os pongo algunos ejemplos:

Namber guan:



El muñeco 'Calentoncete', que se pone como una moto si le tocas la colita.

No es aconsejable mantenerlo cerca de otros muñecos, y, en especial de las Barbies, que son todas unas frescachonas de cuidado.

Namber Chu:

'Fiambrín RIP RIP'. ¡Es como un niño muerto de verdad...!

Con sus ojitos cerrados, su rostro cerúleo, su crecimiento incesante de cabello y uñas, su olor a cadáver.

¡OFERTA! Si llamáis en los próximos minutos, no sólo os llevaréis un 'Fiambrín RIP RIP', si no que os llevaréis otro más... ¡Y UNA BOLSA DE GUSANITOS!

Namber Zri:


¡OFERTA! Por la compra de un lote de tres 'Jabibi Pateritas' de diferentes colores... ¡Os regalamos una lancha de la 'Guardia Civil' para patrullar las costas!

Namber For:


El karaoke de los campeones. Homologado por la Comunidad de Madrid y la plana mayor del PP.
¡¡¡No te pierdas su versión 'Espía' con gafas de visión nocturna incorporadas para poder colarse en monterías sin miedo a perderse nada de lo que hacen los asistentes!!!

¡OFERTA! ¡¡¡Si llamáis ahora, os regalaremos una auténtica TDK Chrome de los años 80, calentadores incluidos!!! Y si necesitas recambios, ¡OS LOS ENVIAMOS A CUENTA DE LOS FONDOS PÚBLICOS...!


Namber Faif:


¡El auténtico balón en el que Maradona escondía el costo!

El mejor regalo que podéis hacerle a vuestros hijos. Con él conseguiréis que os ayuden a limpiar el 'polvo' de las estanterías.


Namber Six (Six, Six, Six... de namber of de bist):



'Baby Coprófago'. ¿No decís que en vuestro trabajo no hacen más que mandaros mierda? ¿Estáis hartos de comerla? ¡No os desesperéis! Aquí tenéis un muñeco que lo hará por vosotros sin problemas porque le encanta.

¡El auténtico 'Teletubbie en Celo'! Se frota contra vosotros y no mancha. ¿Qué más le podéis pedir a este juguete? No incluye 'pililas'.

La 'Piscina de Jesús Gil y Gil'. Lanza al puto gordo a la piscina y mira cómo salpica. (Mocetonas en bikini no incluidas).

¿Estáis hartos de que vuestros hijos, con seis, siete u ocho años, no se independicen? Compradles un maravilloso 'Puticlub de carretera'. No se independizarán del todo, pero estarán fuera de casa el suficiente tiempo como para que vosotros encarguéis más a las cigüeñas. Si llamáis ahora, ¡os regalaremos plantas de María para que las pongáis en el jardín del puticlub! (putas no incluidas).

Namber Seven:


'Carrito Test de Alcoholemia'. Metedle a vuestros críos el miedo al Alcohol antes de que acaben por beberse con los coleguitas de primaria la botella de Chivas que guardáis desde hace veinte años.

'Patucos Atraeperros'. ¿Cuánto queréis a vuestros hijos? ¿Cuánto queréis sus piernecitas? ¿Los querríais igual si no estuvieran enteros? Este juguete no es un juguete cualquiera. ¡Medid vuestro amor regalándoselo por su cumpleaños!

'Kit de Drogas Sintéticas'. ¿Por qué querer que vuestros hijos sean abogados de prestigio o futbolistas de talla mundial? Regaladles este kit y veréis como harán dinero de verdad en poco tiempo en los 'párquins' de las discos de moda y las fiestas más 'in' de la ciudad!

'Baby Multitas'. ¿Habéis llegado hoy a casa con una multa de 600 € y retirada del carné de conducir? ¡No lo penséis más! Con este muñeco podréis desatar vuestra furia. Pegarle patadas, arrancarle los ojos... ¡Es un muñeco! ¿Quién os va a decir nada?

¡OFERTA! ¡Incluye un Tricornio despertador de regalo!

Namber Eigt:

















¡Divertíos con vuestros hijos haciendo rayas de coca! ¡Enseñadles el maravilloso mundo del polvo blanco y seréis los padres más chupicalabaza del barrio! (Farlopa no incluida, pero sí el nombre y teléfono de los camellos por zonas, para encontrarlos mejor).

Próximos juegos de la colección:

* ‘Kit del Pequeño Grafittero’.
¿Vuestros hijos tienen inquietudes artísticas? Inculcadles desde bien pequeños cómo deben dar rienda suelta a su creatividad. Incluye ‘espráis’ de diferentes colores y zapatillas súper mega cómodas para huir de los municipales.

* ‘Kit del Apaleador de Mendigos’. ¿Hartos de pagar clases de defensa personal que no dan resultados? Con este ‘Kit Apaleador de Mendigos’ vuestros hijos serán respetados en el vecindario. Incluye bate de béisbol, puño americano y bidón de líquido inflamable (cerillas, mendigos y abogado penalista no incluidos).

* ‘Kit del Malversador de Fondos Públicos, Muñoz-Roca’. ¿Estáis pensando en el futuro de vuestros hijos? Con este kit podrán hacerse hombres y mujeres de provecho. Incluye lavadora especial para blanqueo, pantalones de cuello alto, un bigotazo que quita el sentido y un Miró para colgar en el baño.

* ‘Kit del Perfecto Político Corrupto’. ¿Vuestros hijos quieren dedicarse en cuerpo y alma a la política, pero temen NO llegar a fin de mes? Con este juguete podrán recalificar terrenos, falsear documentos públicos, aceptar sobornos y convertir a sus opositores en tránsfugas para poder ganar elecciones. Incluye: papeletas falsificadas, maletín para llenar de dinero y diversas propiedades para comprar a los del partido contrario.

En fin, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que, en realidad, yo no he escrito esta entradita para hacer tanta publicidad de la tienda de mi amigo, sino, más bien, para denunciar una amenaza que ha llegado hoy a mi correo electrónico con un archivo adjunto.
Me ha acojonado bastante.
Porque la foto, ya de por sí, es elocuente para alguien como yo.
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Tan influenciable.
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Tan inocente.
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Tan impresionable.
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Me he visto en la obligación de tomar medidas al respecto y he llevado el archivo a la Guardia Civil. A la sección de delitos informáticos.
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Me han mirado y se han reído de mí.
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Y no sé el porqué.
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¡Qué hijos de puta!


XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

12 comentarios:

  1. Estimada Infecta: Lástima que su amigo no pudiera sacar esta gama de inocentes juegos para la navidad. Hubieran sido un fabuloso regalo de pascua. Sin embargo es una época buena también estando tan cerca las primeras comuniones. Todo pequeño podrá tener un muñeco/a (hinchable o no)adecuado a sus necesidades y demandas.
    Siento que haya sido amenazada, yo a veces también siento ese deseo.
    PD: Se de buena tinta que hace un sol estupendo en las proximidades de su cloaca. Creo que debería salir para que le diera el sol en sus turgente fila de pezones colganderos peludos,digno orgullo de cualquier rato...digooo ratón o rata macho, como se diga .

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  2. menudo surtido!!!

    NO tiene desperdicio, ¿Y dices que no te han tomado en serio cuando has denunciado???

    No de donde vamos a ir a pararrrrrr

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  3. anselmo: Los sacó, los sacó. Pero no vendió ni uno. Así que me pidió que hiciera como ha hecho Fernando Torres con sus colegas: publicitar sus negocios (si lo hace Torres, ¿por qué no lo va a hacer La Rata Infecta?).
    Rata, Raaaaaaaaaaata... Parece mentira que no te acuerdes de mi nombre cuando me lo pusiste tú, ¿o es el hijoputa alemán que te esconde las cosas, abuelo?

    conxa: Me han tomado el pelaje. Se han reído en mi hocico y me han puesto de garras en la calle.
    Sé que ningún juguete de los que hay aquí supera a tu móvil (no puedo negar que me he enamorado de él), pero hago lo que puedo.

    La Rata Infecta.

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  4. Como dr. Mengele de incógnito solo puedo decir que es un tipo de humor excelente. Bueno, no lo soy pero también coincido con el dr. Mengele (personalidad múltiple, y lo bien que viene alegarla por si te pillan... juas).

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  5. dezaragoza: A mí me pasa lo mismo con mi personalidad de rata. Si me pillan sólo tengo que pegar mordiscos 'rabiosos'.

    La Rata Infecta.

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  6. Javivi Paterita?

    Madre del amor fermoso..............
    menos mal que ya no hago uso de 'ciertos' juguetitos...........

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  7. buenííísimo.buena publi.no vendería por deconocimiento,son grandes juguetes
    besos

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  8. Genial...jajajaj, me he partido con el "niño" muerto..."""no necesita pilas""" jajajaja
    Y que los picoletos no hayan actuado, es cuanto menos una medida desmesurada...ayyyy
    falta mano dura contra estos delitosssss
    Besos

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  9. jajaja me quedo con calentoncete!que espabilada estaría yo ahora si hubiera tenido ese juguetito antes

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  10. el miniputiclub de carretera tiene buena pinta, oh sí %)

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  11. te robo un par de ideas para mis primos pequeños. jaja

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  12. Menda: ¿Ciertos juguetitos? Ya, ya... eso explícaselo al sexólogo :-P

    el amigo de malone: Lo cierto es que creo que no vendió por la crisis :-D

    vicente: Mucho delincuente hay enn Bubilandia. A veces prefiero estar junto a mis congéneres las ratas. Al menos, no me llevo disgustos porque no espero nada de ellos.

    S.: Yo me quedo con el puticlub. No sé porqué :-$

    nsK: Sí, muy buena pinta (Nota Mental: ¡Menos mal que no ha leído la descripción del jueguete, si no...).

    Ramón de Mielina: Róbame lo que quieras. Seguro que no me entero :-P

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