miércoles, 18 de febrero de 2009

La Dieta

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como propósito de Año Nuevo decidí que debía ponerme a régimen otra vez.
Debido a algunos problemillas de tipo personal me movía menos que los ojos de Espinete, por lo que las lorzas me perseguían y me envolvían como si fuera el muñeco de Michelín. Para una rata como yo, acostumbrada a hacer diez horas de ejercicio semanales, moverse lo mismo que un portero de futbolín tiene sus inconvenientes. Así que en enero, tras ver que mis problemas de salud se iban ‘salud-cionando’ (¡jodé, qué malo!), decidí volver al ratón Chinchetas para que me metiera en vereda otra vez.
El ratón Chinchetas es médico en Rataciudad y en Bubilandia. Médico y cirujano al que le pirra la homeopatía y la medicina tradicional China. Y, ¿qué queréis que os diga? No sé si será psicosomático, pero a mí la otra vez me funcionó su régimen a las mil maravillas (siempre he odiado la frase ‘a las mil maravillas’. ¡Qué cursi, copón!).
Se trata de una dieta disociada, en la que no puedes mezclar la carne, el pescado y el marisco. Tienes que hacer cinco comidas al día y te puedes poner ‘rataciega’ si te apetece. Es decir, no pasas hambre, que es lo interesante. Es fundamental beber mucha agua (eso me cuesta, porque en mi cloaca hay mucha, pero está en mal estado), tomar mucha fruta (que no esté podrida) y muchas verduras y hortalizas. Las ratas estamos acostumbradas a comer de todo, y la comida no tiene porqué estar en un estado óptimo (no somos tan finolis como vosotros los humanos), pero en este régimen las cosas tienen que estar buenas, si no, la cagas.
En fin. Que hoy he ido por segunda vez a la consulta para ver cómo lo llevaba. Al final, después de agujerearme nuevamente las orejas, me ha colocado una aguja en el pecho para controlar la ansiedad y mis dolores.
Y ahí estaba yo. Tumbada panza arriba sobre una camilla con el clavo en el esternón. Me sentía como Drácula sin estar dentro del ataúd, como un pincho moruno sin un pimiento en la cabeza. Relajándome mientras escuchaba la BSO de ‘The Last of the Mohicans’ y miraba de reojo el alfiler pensando en la cantidad de dobladillos que podría marcar con uno como ese.
Ya de vuelta, Anselmo (el ‘queridísimo’ Anselmo de Anselmociudad), me ha llamado por teléfono:

Rata Infecta: Morcillas a domicilio, ¿dígame?
Anselmo: ¿¿¿¿¿ERES GILIPOLLAS O SÓLO LOS MIÉRCOLES?????
(En realidad soy gilipollas todos los días del año, pero me encanta despistar).
Rata Infecta: ¡Oh, gran Anselmo! Os agradezco que regaléis mis preciosos y vírgenes oídos con vuestras palabras de ánimo y consuelo.
Anselmo: Que te quede una cosa clarita, esputo grimoso pegado a comisura labial cual nata, yo a ti no te regalaría ni la hora.
(Para eso tengo un peluco cojonudo que me costó una mierda y que funciona que te pés. ¡Hasta agenda de teléfonos tiene!).
Rata Infecta: Entonces, amado Anselmo, ¿para qué me habéis llamado?
Anselmo: ¿Has salido ya del Chinchetas, cucaracha aplastada?
Rata Infecta: Sí, idolatrado Anselmo.
Anselmo: Pues ya me estás pasando la dieta que quiero perder unos kilos.
Rata Infecta: Pero si vos estáis estupendo así, mi Señor…
Anselmo: ¿¿¿¿¿TE DIGO YO CÓMO TIENES QUE VIVIR TU VIDA, SUBNORMAL HIPOGLÚCIDA?????
Rata Infecta: No, mi Señor.
Anselmo: Pues ya me la estás pasando si no quieres que te azote durante meses con el látigo de mi indiferencia.
(Por favor, por favor… que me regale su indiferencia, por favor, por favor, por favor…).
Sabía que era imposible negarse, pero también sabía qué iba a suceder. Lo mismo que hace seis años, la otra vez que le pasé la dieta…

(Mode Flashback ON)
Bubilandia octubre de 2004.
Le había enviado a Anselmo el mismo régimen de ahora por correo electrónico. Un régimen muy clarito en el que se daban las pautas para poder seguirlo con comodidad y sin demasiados aspavientos.
Me encontraba trabajando, la brisa de otoño mecía suavemente los cabellos de mi lomo, mientras mis bigotes relucían con la dorada luz del atardecer y mis turgentes pech… esto, que estaba en el trabajo cuando me sonó el móvil.


Rata Infecta: Sifueramásperfectalevantaríaaúnmásodios, ¿dígame?
Anselmo: ¡¡¡¡¡Y SI FUERAS MÁS ANORMAL TODAVÍA IRÍA A BUBILANDIA A PARTIRTE LA CARA COMO SÓLO TÚ TE MERECES!!!!!
Rata Infecta: ¡Anselmo, qué agradable sorpresa!
(¡Mkgonlaostiaputa! Nota Mental: ¡Restringir las llamadas entrantes!).
Anselmo: La sorpresa que te voy a dar yo como sigas haciéndome la pelota, bestia nauseabunda.
Rata Infecta: ¿A qué debo el honor de vuestra llamada, mi Señor?
Anselmo:
Rata Infecta: ¿Mi Señor?
Anselmo:
Rata Infecta: ¿Don Anselmo?
Anselmo:
Rata Infecta: ¿Estáis bien? ¿Necesitáis que llame al médico? Podría donaros un riñón o un pulmón, pero dudo mucho que mis órganos de sucia Rata sean compatibles con los vuestros…
(¡¡¡¡¡Y UNA MIERDA, VOY A DONARLE YO NADA A ESTE…!!!!!).
Anselmo: ¿¿¿¿¿ME PUEDES EXPLICAR QUÉ COJONES SIGNIFICA LO QUE ME HAS ENVIADO AL CORREO?????
(¡Mkgonlaputa! ¿Le envíe a él ese correo con esas fotos mías?).
Rata Infecta: Esto… yo… esto… ¿Qué correo?
Anselmo: ¡¡¡¡¡EL CORREO DEL RÉGIMEN, IMBÉCIL INTEGRAL!!!!!
Rata Infecta: ¡Ahhhhhh! ¡Ese correo!
(¡Fiuuuuuuu! Alivio).
Rata Infecta: Pues es un correo como cualquier otro, mi Señor.
Anselmo: ¿CÓMO ES POSIBLE QUE NO PUEDAS COMER FRANKFURT EN TU RÉGIMEN?
(Por mí te puedes comer lo que quieras, hasta un gran e inmenso p…).
Rata Infecta: Porque las Frankfurt, llamadas por el pueblo llano e infecto salchichas, tienen muchos conservantes y no son sanas…
Anselmo: ¿Y TAMPOCO PUEDES COMER CHORIZO?
(¿Chorizo? Puedes comer uno de Marmolejo, si quieres. Pero tendrás que pedírselo a tu jefe).
Rata Infecta: ¿Chorizo, mi Señor? La verdad es que no…
Anselmo: ¿¿¿¿¿QUÉ CLASE DE RÉGIMEN NO TE PERMITE COMER CHORIZO METIDO EN EL MICROONDAS?????
(Eso, eso… ¿qué clase de régimen?).
Rata Infecta: No lo sé, mi Señor… Es el régimen que me han enviado a mí y…
Anselmo: ¿Y no puedes comerte un bocata de sepia con Nocilla?
(¿…?)
Rata Infecta: No, mi Señor…
(¿Sepia con Nocilla?).
Anselmo: ¿Y no puedes comer patatas en el primer mes?
Rata Infecta: No, mi Señor…
(¿Sepia con Nocilla?).
Anselmo: ¿Ni siquiera cocidas?
Rata Infecta: No, mi Señor.
(¿SEPIA CON NOCILLA?).
Anselmo: ¿Ni fritas?
Rata Infecta: No, mi Señor.
(¿Qué parte de ‘NO SE PUEDEN COMER PATATAS DURANTE EL PRIMER MES NO HA ENTENDIDO’?).
Anselmo: ¿Tampoco puedes comer aceitunas, higos, orejones, frutas escarchadas, aguacates, maíz, habas o guisantes?
Rata Infecta: No, mi Señor.
Anselmo: ¿Y bacon? ¿Tampoco se puede comer bacon?
Rata Infecta: No, Señor.
Anselmo: ¿Y mermelada?
(¿Mermelada? Mermelada no, pero sí unas buenas azumacas…).
Rata Infecta: No, mi Señor.
Anselmo: ¿Y pan? ¿Se puede comer pan?
Rata Infecta: No, mi Señor. No se puede comer pan.
Anselmo: ¿¿¿¿¿CÓMO ES POSIBLE QUE NO SE PUEDA COMER PAN?????
(Pues, ¿no comiéndolo?).
Rata Infecta: No lo sé, mi Señor.
Anselmo: ¿Y tengo que hacer cinco comidas al día?
Rata Infecta: Sí, mi Señor.
Anselmo: ¿No puedo hacer tres?
Rata Infecta: No, mi señor.
Anselmo: Y si un día hago cuatro, ¿puedo hacer seis el día siguiente?
Rata Infecta: No lo creo, mi Señor.





(Un minuto en silencio).





(Dos minutos en silencio).





(Tres minutos en silencio).





(Cuatro minutos en silencio. No me importa. Paga él la llamada).





Anselmo: ¡Vale! Le llevaré el régimen a JR para que le eche un vistazo y me diga si está bien o no, que para eso él es médico.

(Mode Flashback OFF)

Anselmo: ¿¿¿¿¿ME LA VAS A PASAR O NO?????
Rata Infecta: ¡Mierda, me quedo sin cobertura…!
Pipipipipipipipipi

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

18 comentarios:

  1. Vaya...creo deducir que mi vocabulario rico en epítetos floridos no es de tu agrado. Y también concluyo que me estás llamando borde, ¿verdad?, ¿verdad?, ¿¿¿VERDAD???
    Ejem
    Pero todo el mundo que me conoce sabe que soy un ser tranquilo y pacífico que no te desollaría viva para echarte colonia en las pupas de tu putrefacto y peludo cuerpo.

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  2. me partoooooooooooooooooo ejejjeje me encantan esos dialogos llenos de cariño y amor ejejeje esto es mejor que el dolce vita, salsa rosa, la noria y donde estas corazon juntos ejejej mi muela va muchisimo mejor nena ya no me duele apenas :))) un besazoooooooooooo

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  3. Que ya se lo dije...............que no le va a servir de nada........pero bueno..........

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  4. jajaja que gracioso seguire leyendote

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  5. Juas, qué grande! Madre, qué risa. Y Don Anselmo, que lo tenía yo como un señor bien peinao y majete ahora resulta que es un poco digámosle rareeeete... (¿Sepia con nocilla? ¿Chorizo en el microondas? ¿Qué será lo próximo, atún con natillas y me callo para no darle más ideas?).

    Lo dicho, que me he reío muncho, querida Rata.
    Y que yo también quiero esa dieta!!!!! :D

    UN besiiiiiiiiiico.

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  6. Rata infecta, eres lo mejor para echarse unas risas. No, digo, tu blog. Vamos, que lo que escribes, que yo de tí no me rio, que contigo... no espera... ah, a la mierda. Que me parto la puta caja. Y a disfrutar la dieta en la que no pasas hambre.

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  7. Me he reído mucho, pero me gustaría hacer una petición: ¿podrías dedicarle una entrada a tus turgentes pechos? sestaba poniendo interesante la cosa, pero siempre acaba sonando porculeramente algún móvil.

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  8. anselmo: Tú me hiciste crear un blog... ahora, apechuga :-P Eso de que eres tranquilo no lo dirás por aquella vez que intentaste asesinarme en Segovia (¿o era Alcalá?, ¿o Aranjuez?) y tuve que pedir auxilio a una ancianita adorable, ¿verdad?

    Flor: Gracias :-$ Hago lo que puedo.

    Desastrilla: Me alegro de que tu muela esté mejor y tú también. Que sepas que los diálogos han sido ligeramente retocados. En realidad Anselmo es muuuuuuuuuucho peor.

    Menda: Ya, pero hay que mantener intacta la cándida inocencia de algunos... aunque no lo merezcan.

    S.: Gracias. ¡Y bienvenid@!

    Fle: ¿Bien peinado? ¡Qué engañad@s os tiene a todos! A ver si encuentro alguna foto por ahí y os la cuelgo... (ahora es buen momento de pagar con creces mi silencio, Anselmo) ¡MUAH-AH-AH-AH-AH-AH!
    Respondiendo a tus preguntas en el otro post, sí, he jugado al Monkey, aunque no conozco el 'Day of the Tentacle'.
    En cuanto a Pratchett, he leído algo de él porque ALGUIEN (del que no voy a dar más datos para mantenerlo en el 'economato'), me regaló sus grandes éxitos del Mundodisco.
    ¡Gracias por venir!

    dezaragoza: Entiendo lo que quieres decir :-P No hace falta que te líes con las explicaciones :-D

    nsK: ¿A mis turgentes qué? XD

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  9. ¿No conoces el clásico Day of the tentacle? Es una risa. Pero vamos, son juegos casi que de Spectrum XD.Recuerdo a uno gordote melenudo que era un vago de cojones y me pegaba unas risas con él...
    No puedes poner fotos, porque tú no tienes fotos mías, listilla...ejem...al menos en edad adulta (que yo sepa, vamos).
    Y Fle, no te dejes llevar.A ella no le gusta Pratchett...¡¡¡NO ES DIGNA!!!, ¡¡¡NO ES DIGNA!!!

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  10. Vaya, hacia unos días que no curioseaba este inmundo blog, pero ahora con más razón sólo puedo añadir una cosa: JOOOOOODEEEEEEER!!!!!! Y una cosa al de los pechos turgentes.... QUE ESTAMOS HABLANDO CON UNA RATA, QUE TURGENTES NI QUE LECHES.... si es que hay cada desviado....

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  11. jajajaja...menuda jefa, me encantan esos pensamientos entre paréntesis...(¿Cómo?) y no te estoy haciendo la pelota, eh? (¿se nota?)
    En fin, un placer leerte...

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  12. jajajajja y yo pidiendole la dieta a Anselmo!!!
    Bueno esperaré a ver como le va a él.

    CAriñete, se nota que os amais pero in eternum!!!

    (me he apuntado la mitad de las frases insultantes, por aprender eh?, basicamente por aprender jajajaj)

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  13. Vaya dieta...y con los alfilers...parece una escena de Nosferatu..jejeje y si a eso añadimos la bronca eterna con Anselmo..la risa es desternillante fijo. Muy bueno.
    Yo tambien tengo una frase que me desagrada sobre manera: decir "de categoría...." aggg
    saludos.

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  14. me has hecho reir un montón.gracias
    un beso

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  15. anselmo: ¿Que no tengo fotos tuyas? ¡Ay, qué risa me da! Ponme a prueba, chatín.

    Lolapeich: No le culpes. Hay gente que se pone al ver película 'ponno'; otra que lo hace al leer 'literatura para una sola mano'; y otra con animales ('uséase', yo).

    Elisa: ¿Pensamientos? (¡Mierda! Lo he vuelto a hacer... Ahora todo el mundo sabe lo que 'pienso').

    Conxa: Si quieres poner en práctica esos insultos, te recomiendo que lo hagas con Anselmo. Le encaaaaaaanta, de verdad ;-)

    Vicente Sebastiá: Tengo las orejas que parecen alfileteros. La otra vez me funcionó 'que te cagas' (12 kilos en 2 meses), ahora lo tengo peor porque me muevo menos que Epi y Blas en una cama de velcro.

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  16. malone: Me gusta que te haya hecho gracia. Eso es lo que persigo. :-D

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  17. Ay, me he reído de lo lindo. Me gusta tu blog y tu humor. Difícil de encontrar esa chispa.
    Un abrazo de exploradora.

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