La Rata Infecta Returns

Desafiando a los elementos...



Desafiando a Dios...


Desafiando a Su Madre...





Y a Su Padre...




(¡Uuuuuupssss, perdón!
Me he equivocado de foto... :-))

La Rata Infecta vuelve después de una temporada de descanso (las malas lenguas o los dedos chistorreros de otros bloggeros os habrán contado patrañas sobre mí y mi ausencia con ilustrativas fotos a todo color... ¡No lo creais!).


Con más mala leche...
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Con más veneno hacia políticos y beatuchos sin sustancia...
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Más Infecta que nunca...
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Más pútrida y descarada...
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Con más argumentos y agradecimientos por los premios recibidos ('Little Female Disaster', no me olvido, tengo en el horno una entradita dedicada en tu honor).
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Con más pelos en el hocico (la fotodepilación funciona bien cuando llevas varias sesiones, o eso dicen), y las garras más afiladas que nunca...
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Próximamente, en sus mejores blogs...

LA RATA INFECTA... THE RETURN

(¡Jo! Si Lobezno tiene un montón de pelis... ¿por qué no voy a darle coba a mi vuelta a los ruedos :-D?)

Podréis huir... pero no podréis esconderos (y mucho menos en las cloacas, que me las conozco como si viviera en ellas :-D).

¡Aló, mom puturrús de foie!

Por motivos téSnicos he estado off estas últimas semanitas (mierda 'Orench', mierda 'Timofónica', mierda tossss). Pero he vuelto. Con las pilas cargadas (aunque la sombra de los exámenes planea inexorablemente sobre mi pelaje), dispuesta a seguir navegando por la red... (¿en la red se navega?, ¿no se queda una enganchada como los atunes? ¡Qué cosas!).
Preparaos, porque vienen curvas...

¡BWUAH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH!

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Por cierto, al cretino que ha colgado fotos mías en su blog SIN MI CONSENTIMIENTO, que se prepare, porque pienso colgar una suya en bolas... No pienso decir su nombre, debo mantenerlo en el ECONOMATO... ¿vale, Anselmo de los cojones?

Diferencias entre Hombres y Mujeres.

- Paseando un día por el Universo me encontré el Mundo. Como ya te dije hace unos días, estaba casi terminado. ¿Lo único que hice? Crear un par de especies. Investigué. Crucé unos animales con otros. Aquí te doy una fotografía ilustrativa de lo que hice en aquella ocasión.
Dios me tendió un papel arrugado y manoseado. Quizás tenía miles de años, estaba siendo testigo de una parte muy importante en la Historia de la Creación.

- Lo que más me costó fue crear al hombre. Un ser complicado. No sólo por su inteligencia, sino por su físico. En un principio pensé en ponerle escamas, pero ya estaban los peces; luego pensé que debía ser verde, pero estaban los lagartos; ¿y si le ponía cuatro patas?, para eso estaban los perros, los caballos, las ratas… -añadió mirándome a mí-, los elefantes…¿Cuántos animales había que se movieran sobre dos patas? Prácticamente ninguno. De vez en cuando los monos, los osos o los perros cuando les da por bailar…
Aquella vez Dios me había llamado a Su lado. ¡Jo! ¡Que flipe! Desde donde estaba, plácidamente sentada en una algodonosa nube, podía ver todo Bubilandia, como un pequeño puntito en un inmenso terreno que era nuestra piel de toro (¡olé! ¡Arriquitaun!). Dios estaba profundo aquella mañana. Disertaba sobre la Creación del hombre. Y yo apenas le escuchaba. Me interesaba más saber cuánto tardaría en caer un lapo desde ahí arriba y si, por la energía cinética, sería capaz de hacer un cráter semejante al que acabó con los dinosaurios…
- ¿Por qué acabaste con los dinosaurios, Dios?
- ¿Dinosaurios? –Preguntó saliendo de su ensoñación- ¡Ah, sí! ¡Aquéllos bichos…! Me aburrían. No eran capaces de evolucionar. No sabían hacer fuego, eran agresivos y tenían un olor peculiar…
Eché un vistazo a mi alrededor, un angelote mofletudo se empeñaba en rasgar las cuerdas de su lira sin darse cuenta de que ese sonido me ponía el pelaje de punta. Sin que Dios se diera cuenta, le pegué una patada, echándolo de la nube y viendo cómo se precipitaba al vacío. Estuve siguiendo su descenso hasta que lo perdí de vista. No me preocupó demasiado. Sin duda se salvaría, aunque parecía tan necio que no sabía usar aún las alas.
- Primero le pedí a mi amigo Bill que creara El Paraíso. Y lo hizo…


- Después creé al Hombre. A mi imagen y semejanza.

- Y después, creé a la mujer.
- Y no pudiste hacerlos más diferentes, Señor.
- ¿Diferentes? –Preguntó Dios. Aquella mañana parecía que también se había levantado más despistado que de costumbre.
- Al menos físicamente. Aunque su funcionamiento también es complejo.
- ¿Crees que el Hombre y la Mujer tienen defectos?
- ¿Es una pregunta retórica?
- ¡No! Es un reto. Te reto a que me demuestres que su funcionamiento es incorrecto. Veremos quien tiene razón.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como veis, Dios me ha puesto en un serio aprieto. Tengo que demostrar, qué género de los pertenecientes a la especie humana es más inteligente.
Os pido ayuda, por favor. Sé que soy una humilde rata. Una rata que apenas sabe nada de vosotros. Aunque, y perdón por lo que voy a decir, creo que las féminas son un poquito más espabiladas. Por eso he decidido poneros dos pruebas. Una para vosotras y otra para vosotros. Cada género que haga la suya y decidiremos según los resultados, ¿de acuerdo?

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PRUEBA A. GÉNERO FEMENINO (Si eres hombre, tienes prohibida la entrada en esta parte del post).

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PRUEBA B. GÉNERO MASCULINO (Si eres mujer, tienes prohibida la entrada en esta parte del post).

Debes encontrar a Wally en la siguiente fotografía...
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Difícil, ¿eh?
Sólo os pido que os lo toméis en serio...

¡Un beso, mom petits de sussue!

Y Dios Premió a la Rata Infecta con uno de los Mejores Regalos que Jamás el Roedor había Soñado.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Me encontraba de nuevo sentada en el sofá de mi sala de estar, pensando en lo ratonil y lo divino, en si era verdad que existía el Más Allá, si habría una salida rápida y poco dolorosa a la crisis mundial y si mis sobrinos eran tan guapos porque como nexo de unión me tenían a mí, cuando escuché algo en la habitación contigua.
No era un ¡paf!, no era un ¡ping!, no era un ¡boing! ¡Era un CATACROCK! Tan estridente y tan brutal que todos los adornos del aparador cayeron al suelo formando un gran estrépito.
- ¡MKAGONLAPUTA! –Vociferé mientras me abalanzaba hacia el origen del ruido en dos ratazancadas.
Cuando encendí la luz vi a Dios… Sí, Dios… Sí, de nuevo…
- ¿No sabes entrar en silencio, hombre de Tú?
(¿Hombre de Tú? ¿Hombre de Dios?).
- Es que venía un poco cabreado después de tener una charlita con Ratzinger.
- ¿Qué ha hecho esta vez?
- No se trata de lo que ha hecho. Me he dado cuenta de que al crearlo algo hice mal. Lo he revisado con los planos y no consigo encontrar la razón. Así que he puesto a trabajar a mi equipo de ingenieros. No sé si será un fusible, un engranaje o la madre que lo parió…
- ¡Dios…!
- Perdón, una manera de hablar. Tanto tiempo en el taller junto a hombres rudos y aguerridos y uno ya empieza a blasfemar incluso contra sí mismo.
Dios parecía cansado. Se sentó en el sofá y apoyó su cabeza entre sus manos, mirando al suelo y suspirando.
- ¿Vienes, por enésima vez, a cerrarme el blog?
Dios levantó la vista, parecía más perdido que un pedo en un jacuzzi, de repente posó sus ojos en mí y, como si volviera de una ensoñación, me respondió:
- No, Rata. No he venido a cerrar tu blog. En todo caso cerraría el de Anselmo por decir esas barbaridades en la Catedral. Pero ya me pasaré por su casa mañana. Anselmocity me pilla un poco lejos.
- ¿Entonces?
- He venido a premiarte, Rata. He venido a premiarte por luchar contra la peor plaga de todas. Por tratar de salvar a la Humanidad, por defender la razón y poner a parir a Aznar, €$PP€culanza, Bush y compañía. He venido a premiarte…

Mis queridos caramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, no me da vergüenza decir y admitir que hoy he llorado. Y que sigo haciéndolo ahora mismo.
He llorado de felicidad, he llorado de rabia y he llorado porque soy una putalloricademierdaalaqueleemocionacualquiercosahastaelanunciodeIberiadelosputosTresReyesMagos. ¿La razón? ¡Facebook es grande, amig@s! Facebook es muy grande. Alguien se ha puesto en contacto conmigo y con mi familia después de más de quince años. Alguien que ha sufrido lo mismo que sufrimos nosotros, mis hermanos y yo, hace más de veinte años. Alguien que quiere contactar con nosotros para hablar y recuperar el tiempo perdido. El tiempo que alguien nos robó siendo niños, sin explicaciones, sin palabras. Haciéndonos partícipes demasiado pronto de algo no que teníamos que haber sabido a tan temprana edad. Porque éramos unos mocosos que no levantaban un palmo del suelo, ni tenían años suficientes para entender la vida y sus malvados quiebros.
Estoy feliz y triste. Feliz porque veo que la gente persiste en la búsqueda de la verdad que realmente les pertenece, que nos han encontrado y se han alegrado de hacerlo. Triste, al ver que la historia se repite, repitiéndose lo que nosotros sufrimos hace tiempo. Los que nos buscan lo hacen porque se sienten identificados con nosotros (mis hermanos y yo).
Hoy me han encontrado por Facebook, y nunca me he sentido tan bien de ser perseguida como una rata delincuente :-D (Nada de paranoias, nada de manía persecutoria).
¡Si me permitís, declaro oficialmente hoy como el día de San Mark Zuckerberg!

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : ¡Jódete NAZInger, que yo beatifico a quien me da la gana y en menos tiempo que tú!

PD2.: Mañana volveré a relatar las maravillosas aventuras de Anselmo en la Tierra Prometida… ¡y colgaré una foto de él en bolas...! ¿Que no?

Y Dios Castigó a la Rata Infecta. Cuarta Parte (Bubi 4:1-3).

En Capítulos Anteriores…



(Bubi 1:1-2).


[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].


(Bubi 2:1-2).


[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[La lucha de la Rata Infecta contra el mal se ve ensombrecida y deslucida por la acción de un taxista egoísta que debería haber nacido sordo].


- Te di el poder para enfrentarte al Mal, Rata Infecta –me decía Dios mientras se fumaba un soberano purazo delante de mis infectos hocicos.
- Soy débil, Señor, lo sé. No supe calibrar mis fuerzas y Anselmo me venció con su dialéctica aburrida y absurda.
- Tuviste la oportunidad de deshacerte de él varias veces abandonándole a su suerte…
- Lo sé, Dios, pero me dio penita. Era como abandonar a un perro. Instintivamente pensé en esa campaña publicitaria y me dije: ‘Él no lo haría’. Aunque no estoy del todo segura, Señor.
- También le salvaste la vida. Podrías haber dejado que aquel coche lo aplastara sin compasión.
- Lo sé, Señor.
- Fuiste débil y compasiva. No creé al Hombre para ese tipo de emociones. Lo cree para matar a su semejante en mi nombre.
- Pero, Señor. Es que yo soy una Rata. R-A-T-A. Además, pensé en el pobre bakaluta que lo conducía y me imaginé su cara de asco cuando tuviera que limpiar los sesos de Anselmo de las ruedas con una espátula…
- ¿Sesos? –Me interrumpió Dios exhalando el humo de su habano y levantando una ceja- ¿Qué sesos?
- Bueno, Señor, quien dice sesos dice vísceras en general. Ambos sabemos que el pobre Anselmo tiene la cabeza hueca…
Dios se puso en pie y comenzó a pasearse por mi salón de la forma en que ya había empezado a acostumbrarme.
- No fue culpa mía –comenzó a excusarse-, era el último en el reparto de cerebros y no pude hacer mucho por él. Para evitar reclamaciones posteriores le rellené la cabeza con bechamel y le dejé una notita en el bolsillo en la que se leía: ‘Te debo un cerebro. Fdo.: Dios’. Lamentablemente, creo que nunca supo descifrar el mensaje.
- ¿Por qué no le contaste la verdad? ¿No crees que la merecía?
- ¿Y evitarnos el buen rato de leer sus payasadas en el blog? ¡Qué coño!
Dios se echó a reír (lo juro. Sólo se rió Él. Palabrita del Niño Jesús).
- En fin, he leído su versión de los hechos y no sé qué creer.
- Lo mejor es que no creas nada, Dios. Es todo mentira.
- ¿Nunca dijiste de él que tuviera pezuñas de ungulado?
- No, Señor.
- ¿Ni le llamaste tocino?
- No, Señor.
- ¿Oligofrénico de Mierda?
- …
- Ya veo… ¿Y abuelo de los cojones?
- …
- ¿Capullo?
- …
- En fin, veo que la penitencia será larga y dura…
- ¿… como la vida, tócame la vida? –Pregunté con una sonrisa de oreja a oreja.
Dios me ignoró por completo.
(¡Mkgonlaputa! Todo Dios se ríe de mí, pero Dios no se ríe conmigo).
Se hizo un incómodo silencio entre ambos. A mí no me apetecía quedar como la mala de la película, así que me decidí a hablar:
- Él me llamó cucaracha asquerosa. Y anormal. E Hipoglúcida. Y vigoréxica hormonada, e imbécil…
- ¡Y tú le llamaste calzonazos…! –me espetó Dios.
- ¡… Sí, pero jamás le dije que pareciera una cometa. Yo siempre le he dicho que tiene los calzones tan grandes que puede hacer parapente con ellos…!
- ¡NO ME REPLIQUES, RATA!
(Mierda, otra vez el suelo temblando como una hoja. Me pareció ver hasta relámpagos en mi propio salón).
- ¿No tienes nada más que añadir? –Me preguntó Dios más calmado.
- Sí… -murmuré.
- ¿El qué?
- Que él me llama Rata Infecta.
- ¿Acaso no eres la Rata Infecta?
- Ese es el nombre de mi blog, en realidad me llamo…
¡RING!
- ¡Espera! –Dijo Dios-, que me llaman al móvil.
Dios descolgó su teléfono y se desplazó como si flotara a otra habitación. Al cabo de unos minutos entró de nuevo y dijo:
- El Benedicto de los cojones ha vuelto a armarla y tengo que marcharme. El muy incompetente se niega a repartir condones y ha condenado a los africanos a una muerte agónica. Me llama San Pedro para decirme que cree que no tenemos suficientes liras para todos. Será mejor que me marche. Ya seguiremos hablando en otra ocasión.
Y Dios se marchó de mi humilde cloaca. Dejándome un pestazo a puro de tres pares de cojones. Divinos, sí, pero cojones a fin de cuentas.


¡Aló, mom puturrús de foie!

Much@s de vosotr@s habéis leído la entrada que el sinvergü… amigo (eso, eso, amigo, que queda mejor), Anselmo ha hecho de este fin de semana. Ante todo, quiero decir que sus ha mentido a tod@s. Que sus lo habéis creído. Que sus ha engañado como a chin@s.
¿Por qué? Porque le di a elegir entre Ávila o Toledo. Y eso no lo ha contado, ¡el muy cretino!
¿Aún así pensáis creéroslo todo? ¡Bufffffffff!
¿La foto que ha colgado en su blog?, ni siquiera es de Toledo. Es un farsante. Os lo digo yo, que lo conozco…
Evidentemente también se ha callado la parte de porqué llegué tarde (avisando, claro, el día anterior). Pero se la ha callado. ¿No tienes nada que decir sobre eso, Anselmi? ¿Eh?, ¿eh?, ¿eh?
En fin, sigamos con el capítulo dos, que se me llevan los demonios :-@

Anselmo no ha contado lo que le gusta clavar sus deditos chistorreros en lorzas ajenas cuando una servidora va conduciendo. Eso también se lo ha callado como una p*t4… digo, como una mujer de la vida alegre. ¿Por qué? Los nutricionistas estarán pensando que quería medir la cantidad de grasa que tengo en el brazo derecho. Pero, a decir verdad, lo único que acabó midiendo fue mi puño, que lo hundí hasta el codo en su boca. El pobre Anselmo engordó este fin de semana por comerse los dientes. Tengo entendido que va a estar cagándolos seis meses :-D

Llegamos a Toledo en mi humilde utilitario (del que cuelgo otra foto en el que se le ve mejor), y lo primero que hicimos fue buscar una oficina de información para pedir un mapa. ¡Craso error! Anselmo no sabe leer mapas. De hecho, dudo que sepa leer.
(Un secreto que os cuento: Me da a mí que el blog, en realidad, lo escribe Anselmochucho).
Dimos más vueltas que un tonto (que dos), y siempre acabábamos en calles llamadas ‘Aseguradas Incendios’ o ‘Entrada Accesoria’. ¿Cuántas calles hay en Toledo que se llamen así? Supongo que será el equivalente a la cantidad de pueblos en España que se llaman ‘Cambio de Sentido’.
Nos acercamos a la Catedral. Íbamos a entrar, pero el precio nos echó para atrás. ¡7 lauros! ¡¡¡¡¡SIETE!!!!! (Por el culo te la mete).
¿Para qué quieren cobrar siete lauros por la entrada a una Catedral? ¡Si los curas no los gastan en condones! Bueno, quizás en condones no, pero en putas…
Nos asomamos hasta una pequeña capilla de la catedral, fue cuando Anselmo dijo a voz en grito:
- No es que la masturbación te deje ciego. ¡Es que en las Catedrales hay tan poca luz que casi no se ve!
Evidentemente, acabamos en la calle con una patada en el culo cada uno.

Mañana continuaré con la tercera parte (si no tengo que rebatir el punto de vista de ‘aquímiprimo’).

¡Un beso, mom petits de sussue!