La Rata Infecta. Desmontando a Miguel (aunque él ya se desmontaba solo...).

A Miguelito le gustaban las pastillas.
Hacerse nariz nueva y mentón de silicona.
Ponerse casacas y ropa molona.
Y jugar con los niños al pilla-pilla.

Miguelito andaba hacia atrás cual cangrejo.
Aunque estos bichos en realidad
Caminan de lado con habilidad.
Miguelito demostró también gran manejo.

De niño era negro, nariz prominente.
Facciones duras y grave semblante.
Bailaba y cantaba untado en decolorante
De adulto ya era blanco como mi diente.

Tres niños tenía Miguelito.
Tres niños llamados Miguel.
Una princesita y dos principitos.
Blancos, reblancos como lo era él.

A Miguelito le gustaban los niños
Dormir con ellos y tener dulces sueños.
Europeos, americanos o caribeños.
Todos servían si eran lampiños.

Miguelito sacaba a su bebé por el balcón.
Tapando con una toalla su coco pelón.
‘¿Qué hace ese loco?’ ¡Detente Miguelito!
El niño caerá si se te desmonta un bracito

‘Tres operaciones me he hecho en la cara’.
Decía sin cesar en las entrevistas.
‘¿Sólo tres?’ respondían los periodistas.
Pues viéndole bien se encontraban más taras. (R)

(R). 'Copycenter' by 'BubiFilms' Todos los derechos (e izquierdos) reservados. ¡Cúrratelo un poco o, al menos, di la fuente, cabeza de tomate!

¡Aló, mom puturrús de foie!

Sé que con este post se me van a echar los leones encima. Imagino que todos sabréis quién es Miguelito, ¿no?

Una pista…

Otra…


Y otra…


Another…

Yyyyyyyyyyyyyyy otra más…


Y otra…


Una más…


¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Los que sean reacios a pensar en él como es un dios (yo conozco a Dios personalmente y sé que él no lo era), al menos sabrán que sus hijos hoy están un poco más seguros.
A los que piensen que este hombre era lo más parecido a una divinidad, sólo se me ocurre darles consuelo diciéndoles que no se preocupen. Que ahora él está con

el NIÑO JESÚS

XD

¡Dios Santo! Espero que les dé tiempo a esconder a los querubines XD

La Rata Infecta y sus Premios.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Últimamente con eso de los exámenes casi no tengo tiempo para actualizar y, mucho menos, para leeros a todos y dejaros comentarios más o menos jocosos sobre lo que pasa en vuestros blogs (hay que ver, ¡qué ‘malahe’!, vosotros contándome vuestros problemas y yo riéndome de ellos :-D). Y debido a todo el temario que estoy intentando meterme a presión en el colodrillo, se me está gastando la tinta cerebral a pasos agigantados… (planetarios, que diría cierta parlamentaria…).
Pero no desesperéis. Porque La Rata Infecta volverá más pútrida que nunca, más sarnosa, más viscosa, más purulenta y enmohecida… Con más paluegos y sarro. Más piojos y ladillas y el aliento más putrefacto que hayáis olido jamás… (eso, sin contar con mis flatulencias :-D). Sólo hay que darle un poco de tiempo a que todo se estabilice...

Mientras tanto, os dejo aquí una noticia que no tiene desperdicio :-D.

En algún lugar de Suramérica (en algunos sitios hablan de Argentina, en otros de Bolivia), una cadena de televisión ha confundido imágenes de la serie ‘Lost’ ('Perdidos', por si hay alguien de Burgos), con lo que pudo haber sucedido en el Airbus A-330 que se desintegró hace semanas en el Atlántico. He intentado buscarlo en prensa seria como hago otras veces para poneros el link, pero no ha sido posible. Así que os adjunto la entrada del ’20 Minutos’ XD.

http://www.20minutos.es/noticia/475100/0/accidente/airbus/lost

También os adjunto el vídeo desde YUTUF, por si queréis echarle un vistacín sin pasar por el periódico de Escolar.



Viendo el vídeo a mí se me ocurren una serie de preguntas:
1. ¿Cómo es posible que alguien piense en hacer una foto en un momento semejante?
2. ¿Cómo es posible que en un momento así alguien se ponga en pie y, con la cámara en la mano (si no sale volando del avión), pueda fotografiar eso?
3. ¿Es posible que la cámara, que estaba en un avión que sobrevolaba el Atlántico, apareciera en la Sierra de Cachimbo, Brasil? ¿No tendría las mismas probabilidades de aparecer en Sierra Morena o los Urales?

4. La nitidez de las imágenes, ¿no le ha dado por pensar a esta pobre mujer que se la estaban colando?
5. ¿Nadie contrasta las noticias en algunos medios de comunicación con mayor o menor audiencia? (No hay más que ver al amigo Horcajo).
6. ¿Van a despedir a la vivaracha presentadora o a los guionistas del telediario?

En fin, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que, como intuís, el ‘Guilipollas of the Week’ va para esta señorita y sus compañeros de aventuras. Por dejársela colar de semejante manera. Tratar de engañar a todo el mundo, hacer que los familiares de las víctimas se sientan como el ojete porque deben estar pensando que es una broma de mal gusto y admitir, sin ningún pudor, que las imágenes les llegaron vía mail… ¡¡¡¡¡Cuánto daño has hecho al periodismo, Ray Tomlinson!!!!! XD

En otro orden de cosas, hoy me siento espléndida, y he decidido otorgar un premio a todos aquellos que estáis al otro lado de esta cosa tan maravillosa que es la Intrenés. Es un premio a los que comentáis, y a los que no comentáis (timidillos ellos). A los que os reís conmigo y de mí (¡jodíos!), a los que me hacéis reír con vuestros blogs, me removéis por dentro (no por retortijones, precisamente), y me leéis. Pa’ tos vosotros…
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¡¡¡¡¡EL PREMIO MÁS VALIOSO JAMÁS OTORGADO!!!!!
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¡¡¡¡¡EL MÁS SINGULAR!!!!! (Porque sólo es uno… ¡Notejode!).
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¡¡¡¡¡EL MÁS EMOTIVO!!!!!
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¡¡¡¡¡EL QUE NO DA DINERO, PERO SÍ ESTATUS Y PRESTIGIO!!!!!
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¡¡¡¡¡EL QUE TODOS LOS BLOGGEROS QUIEREN TENER Y NO SE ATREVEN A PEDIR!!!!!
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CREADO POR ‘LA RATA INFECTA CORPORATED’
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PATROCINADO POR ‘BUBIFILMS’
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EL MEJOR Y MÁS GLAND… DIGO… GRANDE…
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¡¡¡¡¡PREMIO DE BLOGGER!!!!!
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¡¡¡¡¡EL PRIMER PREMIO ‘PORMISCO’!!!!!
[Marca registrada. No se permite la copia bajo pena de pasar una noche con Ramoncín y Teddy Flautista hablándote al oído y diciéndote lo malo que es la piratería. Tas avisao].

¡¡¡¡¡TACHÁN!!!!!

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Es que tenía que llenar hueco con algo :-PPPPP

Personalización del premio. Quien lo quiera personalizado, que lo pida... ¡amoshombreya!

La Rata Infecta y su Cura de Humildad. O Cómo Dios Castigó a La Rata Infecta Parte V (Bubi 5:1-3).

En capítulos anteriores…

(Bubi 1:1-2).

[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].

(Bubi 2:1-2).

[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[Bubi lucha con la undécima plaga que le ha enviado Dios].

(Bubi 4:1-4)

[Bubi debe luchar contra las ingentes compañías telefónicas que asolan el mundo con sus bárbaras facturas].

Hallábase la Rata Infecta en su cloaca, pensando en las fiestas de Rataciudad… (fiestas en las que, por cierto, lo único de mención es que vendrá la Soyeya… ¡yupiiiii, bravo, bravo, hurraaaaaaa!...).

[Espacio reservado para el sarcasmo].

… cuando…

- ¡Rata Infecta!
Salí de mi ensoñación. ¿Quién me llamaba? ¿Quién osaba sacarme a empellones de mis sueños? ¡Kgonlaputa! Justo en el momento en el que le prendía fuego al escenario con la Poyeya pegando los graznidos de rigor…
- ¡RATA INFECTA!
- ¿¿¿¿¿Qué pasa, cojonesssss?????
- ¿No me oyes llamarte?
- ¿Quié… quién eres?
- ¿¿¿¿¿NO SABES QUIÉN SOY?????
- ¡Sí, hombre! Harry Potter, ¡no te jode!
- ¡SOY DIOS!
Un relámpago cruzó el firmamento. Me daba la ligera impresión de que no estaba el Hacedor de muy buen humor.
- ¡Y una mierda! ¡Eres una paloma, que te estoy viendo!
Y era cierto. Una paloma blanca había venido a posarse ante mis propios hocicos.
- He venido así para que hablemos de igual a igual. De rata a rata…
- Has venido porque empiezo a gustarte un poco, ¿a que sí? ¡No te preocupes, a todos les pasa tarde o temprano…!
- ¡¡¡¡¡No seas soberbia, Rata!!!!!
El suelo tembló y he de reconocer que mis canillas también lo hicieron al compás. ¿Cómo conseguía Dios que los elementos le acompañaran cuando se cabreaba?
- En fin, Rata –comenzó a decir una vez se hubo calmado-, he venido a…
- … decirme que me cierras el blog.
- No exactamente. He venido a llegar a un acuerdo contigo.
- ¿Un acuerdo? –Tragué saliva. O mucho me equivocaba, o al final iba a salir perdiendo-. ¿Qué clase de acuerdo?
- Quiero que hagas una cura de humildad en tu blog.
- ¿Una lo quéééééééé?
- Una cura de humildad. Últimamente te veo un poco dispersa. Te lo tienes de un subidito que espanta y haces comentarios muy narcisistas en tu blog.
- ¿Cómo cuáles?
- Como que vas de fiesta con Berlusconi…
- … Créeme que eso no es algo de lo que me enorgullezca…
- … haces comentarios egocéntricos sobre ti… -Continuó sin hacerme caso.
- ¿… Qué culpa tengo yo de mi físico?
- … insultas a diestro y siniestro a todo lo que se mueve… -Insistió.
- ¡Anda, coño! Porque no son como yo…
- Por eso he decidido volver a castigarte. Una cura de humildad es lo mejor que puedo hacer por ti. Es por tu bien.
- ¿Vas a obligarme a quedar penúltima en el Festival de Truñovisión?
- ¡No! Algo mucho peor. ¡¡¡¡¡VOY A HACER QUE NO LLEGUES A LA NOTA DE CORTE DE TUS OPOSICIONES…!!!!! Te vas a cagar, Rata Endemoniada…
- ¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

¡Aló, mom puturrús de foie!

Pues sí, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, no me ha llegado la nota de corte… ¡Qué ídem! Y qué pedazo de truño. Yo, que me las prometía tan felices, viviendo del cuento el resto de mi rataquítica vida. Diciéndoos a todos vosotr@s: ‘Vuelva usted mañana. Vuelva usted mañana. Me gusta el café con leche. Es mi hora de desayunar…’. Pero lo conseguiré. Vaya que sí. Y cuando lo haga podré comprarme la casa de mis sueños. Y tomar café durante todo el día. Y desayunar siete veces como los Hobbits… ¡BWAH-AH-AH-AH-AH-AH-AH-AH! (Os juro que es una risa. No es un llanto…). En fin.

Mientras tanto. Estoy tratando de levantarme la moral con unas fotitos que he encontrado y que pego a continuación para haceros partícipes de cómo soy y la envidia que doy. (¿Será por esta actitud por la que me ha castigado el Altísimo? ¿Por qué le llaman Altísimo?).

Decir que soy guapa es decir poco:

Decir que sé bailar es decir poco:


Decir que sé cocinar es decir poco:

Decir que me quedan muy bien los tangas es decir poco…


Decir que viajo es decir poco…

Decir que he ganado premios es decir poco…
Y decir que tengo vida social es decir muy, muy poco…



¿Por qué, entonces, preocuparme por las Opos? Si estoy segura de que muchos de vosotros no dejaríais de mí ni el hilillo de los tangas que aparecen en las fotografías… ¿A que no?

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: El caso es que no sé si lo he entendido bien… ¿No era esto lo que quería Dios que hiciera? :-D

La Rata Infecta Responde a Otro Meme (¡Y ya van…!)

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hace una semanita, mi querida ‘Little Female Disaster’ me envió un MEME (no confundir con ‘MecMec’, que se asemeja más al sonido de un camión de juguete o a la limpieza de fosas nasales en los tebeos de ‘Mortadelo’).
Como se me ha secado la tinta cerebral (aunque estoy ya maquinando mi próxima venganza ¡BWHA-HA-HA-HA-HA-HA!), voy a responder ‘amablemente’ a la maravillosa tarea de esta bloggera a la que tanto quiero y admiro (‘ehem…’).

Las reglas del MEME son:

Responder a las preguntas en tu blog.
Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por tí.
Añadir una pregunta creada por tí.
Pasarlo a 8 personas.

Pues nos pondremos garras a la obra.

1. ¿Un buen lugar para relajarse?
Eurodisney, Disneyland o una DisneyStore. Cualquier lugar donde esté Mickey, que me pone borrica.

2. ¿Te echas la siesta?
Depende del día. A veces lo necesito. Pero luego me despierto ‘atociná’ y ‘aplataná’, con mala leche y la boca seca. Rara vez me he despertado de la siesta con la sensación de haber descansado con un simple parpadeo.

3. ¿Quién ha sido la última persona que has abrazado?
Mi sobrino el Canijo hace menos de media hora. ¡Qué bien huele el ‘Champú Johnson’s’!
[Espacio reservado para la publicidad. Inserte su publicidad aquí con bajo costo… digo, coste].

4. ¿Tu plato preferido para la cena?
Unas buenas azumacas… digo, no… (¡qué barbaridad!). Una ensaladita de tomate, o una tortilla francesa, o huevos pasados por agua (espero que mis rataprimas no lean esto porque me retirarán la palabra XD), o un par de yogures. Me gustan las cenas ligeras, así no me acuesto como si me tuvieran que mover con grúa.

5. ¿Cuál es la última cosa que te has comprado?
El Juego de ‘Fitness WII’. Para ponerme en forma. Aunque llevo un par de días que no lo cojo porque no me da tiempo :’-(
[Espacio reservado para la publicidad. Inserte su publicidad aquí con bajo costo… digo, coste].

6. ¿Qué escuchas ahora mismo?
Una versión cojonuda de la canción ‘Beneath my Wings’ de Bette Midler, que hace un grupo que desconozco, pero que suena que sus cagáis por las patillas. Luego, una versión del ‘Nessum Dorma’ por Manowar. ¿Alguien sabe cómo subir canciones aquí? Así podría compartir esta versión con vosotros y podríais decirme qué grupo es :-)

7. ¿Tu estación preferida del año?
Me encanta el verano. El calorcito, los helados, las piscinolas, las sandalias, los días más largos, con más luz…

8. ¿Qué tienes en el armario de tu baño?
¡Puffffff! ¡No queráis saberlo! Papel higiénico, botes de champú, de gel, toallitas, desmaquillador, quitaesmalte, pasta de dientes. Lo que se tiene en un armario de baño… ¡Ah, y toallas!

9. Di algo a la persona que te pasó este meme…
Que si no fuera por ella, nadie me mandaría MEMEs XD
Que me hace mucha gracia cómo ve la vida. A veces se cabrea con el mundo (como tod@s), pero siempre intenta ver el lado bueno.

10. Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo… ¿Dónde te gustaría que estuviera?
Ya le he echado el ojo a la casa de mis sueños. Sólo me faltan unos cuantos cientos de miles de € para que me pertenezca… Y cuando sea mía… Cuando sea mía… ¡¡¡¡¡FIESTAS TODOS LOS FINDES PARA TODOS, COJONESSSSSSS!!!!!

La casa de mis sueños vista desde fuera... (¡Ay, no! ¡Esta no es!).

Esta sí es... ¡Jo, qué bonita!

11. Lugar favorito de vacaciones.
Me gustaría ir a Egipto. Me encantaría ir a San Petersburgo, Escocia o Grecia. Algún lugar donde se pudiera hacer algo más que estar tirada en una playa poniéndome ‘cangregil’ total.

12. ¿Cuál es tu té favorito?
No me gusta el té. Una de las veces que volví de Inglaterra, unos amigos míos me regalaron un tarro entero de Té de ‘Frutas del Bosque’ diciéndome: ‘Como ya eres medio inglesa, te regalamos té’. Me pareció un detalle tan bonito que no tuve arrestos de decirles que ODIO EL TÉ :-)

13. ¿De qué te gustaría librarte?
De muchas cosas, pero no es tema de hablarlo en este flogggggg.

14. ¿Qué querías ser de pequeñ@?
Quería tener mi propio grupo de Heavy Metal. Aprendí a tocar la guitarra y, con mi primer sueldo me compré una eléctrica y un ampli. Compuse varias canciones y hasta el logo XD Pero todo quedó en un sueño. ¡Ayssss, mi Coverdale! ¡Cuánto daño me hiciste, jodío! XD
También quería ser fotógrafa. Pero no de estudio. Sino de esos que van por el mundo sacando portadas del ‘National Geographic’.

15. ¿Qué echas de menos?
A mi Coposo (mi conejo peludo). Y a alguien más.

16. ¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Las preguntas de este tesssss… ¿Acaso sus creéis que soy multitarea como el Güíndous? XD

17. ¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
La marca ‘Nisupu’. La mejor.

18. ¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener?
Una vez estuve a punto de ir a la boda de uno de mis hermanos con un ‘Vittorio y Lucchino’ auténtico. Era espectacular. Pero era una pasta y no debía eclipsar a la novia ;-) ¡¡¡¡¡COMO UN GUANTE, MKGONLAPUTA!!!!! :-@

19. ¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
Ahora mismo estoy cambiando cosas. Supongo que todo el mundo debe aprender de sus errores y cambiar lo que se jode :-D

20. ¿Volverías a crear tu blog?
¿¿¿¿¿DESDE EL PRINCIPIO????? ¿¿¿¿¿TÚSTÁS LOCO, COPÓN?????
Por desgracia ya tuve que hacerlo una vez porque metí las garras hasta el astrágalo :-D

21. Algo que no harías nunca…
Follar por dinero… ¡que no, tontos, que es broma! Que sí que lo haría…
(¿En serio he escrito esto? ¿Es verdad? ¿Y si se lo creen? ¿Dejarán de respetarme?, ¿me harán ofertas? ¡Quizás pueda así ganar lo que me falta para mi casa :-D!).

22. ¿Quiénes son las personas más importantes en tu vida?
Mi familia y mis amigos. Aunque en las cloacas cualquier puede tener la rabia y hay que andarse con mil ojetes… digo, ojos… :-D

23. no podría vivir sin…
Mi Retalito y la libertad que me da. Sin mis sobrinos…
Y, sumándome a la respuesta de my Little Female Disaster: sin oxígeno :-D

24. ¿Con qué celebridad te identificas?
Con Vicky Beckham… Soy tan divinísima de la muerte como ella, ¿sabéis? :-D
No me identifico con ninguna celebridad. Pero sé que muchas de ellas se identifican conmigo… (¿Passsssaaaaaaaa?).

25. ¿Físicamente cuál es tu hombre ideal?
No tengo ningún físico especial. Eso no es un esquema que se tenga que seguir.

26. ¿Qué prenda que tengas en casa tiene valor sentimental para ti y por qué?
Un cinturón rojo que llevaba mi madre en la comunión de mis hermanos mayores. Los que me conocen sabrán porqué. También un jersey suyo de lana que nunca me pongo y que está bien guardado en mi armario.

27. ¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
En el de Amy Winehouse… ¡No te jode! XD

28. ¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Casi siempre llevo algo negro. O bien los pantalones, o una camiseta, o una chaqueta, o el calzado, o los pelos del c… ¡Anda, una araña…! :-PPPPP

29. ¿Cuál es tu mayor defecto y tu mayor virtud?
Yo no puedo responder a esta pregunta. No sería imparcial.

30. ¿Qué serías capaz de hacer por un amigo?
Para eso soy muy racional. Lo que me pidiera si no estuviera tipificado en el Código Penal o Civil :-D

31. La pregunta de Desastrilla es... ¿Si te encontraras en la calle una bolsa con 1 millon de euros, la devolverías?
Sí. Sin dudarlo. Más que nada porque si yo la perdiera me gustaría que me la devolvieran.

32. Ahora la pregunta de La Rata Infecta. En realidad son tres. Ahí van:
a) Si fueras papel higiénico, ¿qué culo NO te gustaría limpiar?
b) Si fueras un condón, ¿qué sabor te gustaría tener?
c) Si un meteorito estuviera a punto de caer sobre la Tierra y fuera a masacrar a todo bicho viviente… ¿limpiarías los tarzanetes de tu taza del váter?

XD

An mai nomineitid ar:

Anselmo: porque todos queremos saber cómo se encuentra después de su alargamiento de pene.
Menda: porque sé que estará encantada de hacer este cuestionario… Aunque lo niegue. Pero lo sé.
Conxa: Porque no sé si ha respondido al Meme de my Little Female Disaster.
Txispas: Mientras trata de vencerme al Guor Chanlench hace algo de provecho :-D
Carlos Becerra: En agradecimiento a sus poemas :-D
Y al que quiera hacerlo. Porque no es obligatorio.

¡Un beso, mom petits de sussue!

La Rata Infecta contra el Yugo y las Cinco Flechas

¡Aló, mom puturrús de foie!

Últimamente me ha dado por bucear en el 'yutuv' buscando cosas curiosas para pasar el rato y desfogarme (sí, unos hacen viajes a Onán como quinceañeros compulsivos dejándose las manos como guantes de crin, y otros hacemos otras cosas. Cada uno se entretiene como buenamente puede). Y el otro día, cuando encontré (después de varios años sin oírlo), la joya que os colgué en el anterior post, hallé también todo lo que os cuelgo ahora.
El primer testimonio, es de una adorable ancianita que en 1979 todavía no se había dado cuenta de unas cuantas cosas. A saber:

1. Que Franco encontró una España destruida, deshecha, llena de piojos, de cadáveres, etc., porque él la dejó así. Con lo cual, no tiene mérito ‘arreglar’ algo que tú has roto. Lo que tiene mérito es tratarlo bien y mejorarlo después.
2. Que dejar una España maravillosa, llena de alegría y limpia, después de casi cuarenta años soportando la opresión y el silencio con la amenaza de la muerte sobre la cabeza, tampoco tiene mérito.
3. Que los impuestos no nos destruyen. Porque con don Claudio también los había. Y gordos.
4. Que Franco sacrificara su vida por España… ¡En fin! Yo también quiero sacrificarla así:
a) Con casas gratis (véase el Pazo de Meirás).
b) Con joyas gratis.
c) Viviendo en el Palacio del Pardo. Tooooodo para mí.
d) Con todos los gastos pagados.
e) Sin perro que me ladre ni mendigo que me tosa.
f) Con la seguridad de que mis descendientes no van a tener que declarar a Hacienda (y eso que somos todos).
5. Que Carrero Blanco murió en un coche… ¡Y qué coche, señora! ¡Volador, ni más ni menos! ¡Era el 'Chitty-Chitty Bang-Bang' de los años setenta!

En fin, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate, que aquí os cuelgo el primer vídeo para que sepáis de qué estoy hablando.

Abuela franquista 1: ‘Franco encontró una España destruida, deshecha, llena de piojos, llena de cadáveres. Saqueada miserablemente por el Comunismo y la Masonería. Y nos dejó una España maravillosa, una España arriba. Una patria limpia, llena de alegría. Y nos lan destruido, nos lan dejao llena de terrorismo, de miseria, de anarquía. Nos están destrozando. Los impuestos nos destruyen, nos deshacen todo… ¡Defendemos España! ¡Defendemos nuestro Caudillo! Que sacrificó su vida por la Patria y murió en una invitación miserable de la Singuridá Social. Ahí murió nuestro Caudillo. ¡Y ellos cómo viven! ¡Cómo están! Nuestro Caudillo cómo vivía, y ellos en palacios. Ahí está Carrero Blanco, en una casa corriente y vulgar. Y estos señores, ¿dónde viven?. En el Palacio de la Moncloa, con un gasto enorme. Carrero Blanco, ¿cómo murió? En un coche. ¿Y estos señores todos qué? Helicópteros, movilizando la aviación… Señores, nos están arruinando miserablemente. ¡Arriba España!’ [Levantando la pezuña y enseñando una estampita a la cámara] ‘¡Vencimos y Venceremos! Tenemos fe en Dios. Somos católicos, apostólicos y romanos. Sabemos que tenemos que pasar este baño sangre, pero el Sagrado Corazón de Jesús nos ayudará’.



Leyendo entre líneas, se puede observar vagamente que esta señora es un poco… ¿cómo decirlo? ¡Ah, sí! ¡Facha!
Como a mí no me gustan los extremos, se me ha ocurrido poner un segundo vídeo de la misma señora. Haciendo otra lectura de lo que dice, porque yo creo que el primer vídeo está equivocado. Me da a mí que ha sido manipulado por manos expertas… (Nota Mental: Investigar el asunto. Creo que es un complot).

Abuela Franquista 2: ‘Franco encontró una España maravillosa, una España arriba. Una patria limpia, llena de alegría. Y nos la han destruido, nos la han dejao llena de terrorismo, de miseria, de anarquía. Nos están destrozando todo. Los impuestos nos destruyen, nos deshacen todo. ¡Defendemos España!' [Enseñando una estampita a la cámara] ‘¡Vencimos y Venceremos! ¡Tenemos fe en Dios! Somos piojos. ¡Arriba España! ¡Vencimos y Venceremos! ¡Tenemos fe en Dios! Somos catalanes. ¡Arriba el Comunismo y la Masonería!’.



¡Mola! ¿Verdad? Pues hay otro más. Otra lectura de su discurso. Y, bien pensado, creo que es la más factible de las tres. Es esta que sigue.

Abuela franquista 3: ‘Franco encontró una España maravillosa, llena de alegría. Y nos lan destruido nos lan dejao diez romanos. ¡Arriba España! Somos católicos de la Singuridá Social. Sabemos que tenemos que pasar este baño sangre. Pero el Sagrado Corazón de la Singuridá Social nos ayudará. Señores, defendemos nuestro terrorismo, que sacrificó su vida por la Patria. ¡Arriba España!’ [Enseñando una estampita a la cámara] ‘¡Vecimos y Venceremos! Tenemos fe en un coche. Nos están destrozando todo. Los católicos, apostólicos nos destruyen, lo deshacen todo. Carrero Blanco, ¿cómo murió? En un helicóptero. ¡Arriba España, el Comunismo y la Masonería!’.

¿Y vosotros? ¿Con qué versión os quedáis?

XD

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Las fotos de la cabecera son de la Falange Auténtica... ¿O son de la Auténtica Falange? XD

La Rata Infecta contra los Desustanciaos (jijijijijiji)

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hace un par de días, nuevamente, nos despertamos con la noticia de que alguien había vuelto a abrir la boca como ya hiciera en su día el facha de NAZInger Z.
Creo que estaréis conmigo cuando esta vez le otorgo el Premio Gilipollas de la Semana a Monseñor Cañizares, Cardenal Prefecto (más bien Perfecto… Gilipollas) de la Congregación por el Culto Divino y la Disciplina de los Sacramentos. Que no dudó en abrir ese agujero infecto que él llama boca, pero que yo llamo segundo ano, para decir lo siguiente: "no es comparable" el caso de los abusos a menores en escuelas católicas irlandesas entre los años 50 y 80 con el aborto, porque el primero afecta a "unos cuantos colegios" y el segundo supone que "más de 40 millones de seres humanos se han destruido legalmente".
Hace meses se armó la gorda por algunos beatuchos desustanciaos (jijijijiji), que defendieron a NAZInger cuando habló de los condones. Esta vez, parece que se mantienen con las fauces cerradas por no caer tan bajo como para tener que usar una escalera para besarle el culo a una rana.
Lo cierto, es que tratar de hacer entrar en razón a gente como esta, es harto afanoso. ¿Por qué? Porque generalmente defienden su punto de vista desde las ideas imbuidas en sus mentes y sin pensar por sí solos. Sobre todo, sin argumentar científicamente lo que dicen.
Sinceramente, pienso que a la gentuza como NAZInger, Rouco Varela (alias ‘Paco Clavel’), el Arzobispo de Granada, Javier Martínez, o el hombrecillo del que hablo, deberían ser encarcelados. Lanzando la llave al mar. ¿De verdad que lo que hacen no es incitación al asesinato? ¡Valiente panda de sinvergüenzas!
No sé cómo hoy en día todavía hay gente que sigue a pies juntillas todo lo que dice esta panda de cafres y siguen dándoles dinerito para que continúen abriendo el buzón en actos públicos.
¡En fin!
Para que se me quite el cabreo con semejante panda de vagos y maleantes (‘Franco, ¿por qué nos has abandonado?’ XD), os voy a contar una historia muy divertida, que le dedico a alguien de blogger a la que le encantan estas cosas y de la que no voy a decir su nombre.

Imaginaos Bubilandia, un caluroso día de verano. Por la tarde. Sus anchas avenidas, sus verdes árboles, sus terracitas…
Imaginaos que viajamos todos juntos en el tiempo, al año 2005. Concretamente, al 30 de Junio.
Hay mucha gente en la calle. Familias enteras, jóvenes, mayores, perros… Todos van de manifestación (¡qué buenas son las hermanas carmelitas…!). Un intrépido reportero, micrófono en mano, se adentra en la marabunta buscando la noticia. En su micro, una ‘C’ blanca en mayúscula dentro de un recuadro azul. El reportero, que está en contacto directo con su emisora de radio, lucha por mantener entrevistas a pie de calle, sin perder un solo detalle de lo que acontece a su alrededor.
De pronto la ve. Ella. Una mujer rodeada de chiquillos, que se acerca. Cada vez más, y más, y más… Hasta que la tiene al lado. Entonces, pide paso a los estudios.
Reportero: José María. Una madre de familia se ha acercado aquí con parte de su prole. Aquí tenemos a sus dos niñas al lado. Margarita, buenas tardes.
Margarita: Buenas tardes.
Reportero: ¿Encantada de estar aquí hoy apoyando esta movilización?
Margarita: Igualmente.
(¿Ein?).
Margarita: Mira, sí. Estoy encantada porque soy madre y esposa y tengo ocho hijos. Y pienso que esta ley me… me… me agrede especialmente a mí como madre. Porque si una mujer no se siente protegida por las leyes civiles y por su marido, difícilmente querrá tener hijos.
Reportero: Bi…
Margarita: … Y luego quiero decir otra cosa. Estudié neurociencia cuando hacía psicología, y entonces allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionado la… unas glándulas que se llaman las amígdalas, empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los… homosesuales: copular por el ano. En donde el ano al recibir esos… esos espermas, no pueden nunca… engendrar, porque se encuentran con caca. Entonces, yo no creo que eso sea interesante para la sociedad…
Reportero: Bie…
Margarita: … en ningún aspecto.
Reportero: Gracias...
Margarita: Y luego las mujeres al masturbarse…
Reportero: Margarita, gracias… La verdad es que ha sido una opinión… de una manifestante. Hay muchos, hay muchos aquí que están… están aquí apoyando… Niños con caretas blancas, la boca cruzada por los esparadrapos, con el lema: ‘Zapatero no nos escucha. Zapatero no nos deja hablar’. Devolvemos en este momento la conexión…
(…)

Pues sí, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolatecaliente, que los ‘homosesuales’ no pueden tener hijos porque cuando ‘los espermas’ entran por detrás se encuentran con la caca. ¿Todavía hay por ahí gente que cree que lo del ‘85%’ de fiabilidad de los condones es contrastado y verídico? XD

En fin, mis chiquitines. Que si no os creéis que esto es cierto, os dejo el link aquí. Para que lo escuchéis a placer:




Lo mejor es escucharlo varias veces seguidas. ¡No sabéis cuántos matices podréis encontrar cada vez que lo oís!

¡Un beso, mom petits de sussue!