jueves, 16 de julio de 2009

La Rata Infecta contra las Malas Artes de Carlos Becerra

¡Aló, mom puturrús de foie!

En esta época de sequía veraniega (si lo leéis con la entonación de Juan Carlos Palito, os partiréis la p0ll4 XD), apenas tengo neuronas vivas en mi cerebro de animal de cloaca. Pero, haciendo un esfuerzo, estoy aquí para contaros algunas cositas y, de paso, haceros partícipes de un misterio que me trae de cabeza.
Lo primero de todo, quería felicitar a Dios por entrar en mi blog y, así, demostraros que cuando digo que hablo con él no se trata de algo que esté en mi cabeza. Dios ha estado en mi cloaca. Yo he estado en su nube, y el muy cabr… simpático, me llama a mi móvil personal para echarse unas risas… ‘¿Sabes la última de Michael Jackson? ¡Quiere conocer al Niño Jesús! Naturalmente le he dicho que Jesús no es tan niño, que ya tiene treinta y tres años, pero él dice que quiere sentarse a su diestra, aunque no me dice dónde va a tener él las manos…’ (*).
En otro orden de cosas, sólo quería decirle a uno de los bloggeros (Mr. Carlos Becerra), que ya he limpiado la cloaca.
Todo esto viene por una conversación telefónica que ‘tuvimos’ la semana pasada. Bueno, bien, de acuerdo… No tuvimos ninguna conversación. Ya que él no me dejó decir nada y se pasó el rato insultándome :-D ¿Se puede ser más… más… más…?
Me pidió que limpiara mi cloaca más a menudo, y eso hice este fin de semana. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, y que el examen gordo lo tuve el domingo pasado, este finde me he puesto manos a la obra y he hecho una labor titánica.


Aspiradora, plumero, fregona, bayeta, escoba, recogedor… todo lo manejaba tan feliz con mis patitas garrudas… Hasta que de pronto…


¡CHANCHÁN!


¡KGONLAPUTA! ¿¿¿¿¿Qué coño es eso?????




Me acerqué con cautela, sabía que me jugaba la vida. Un error y mi cuerpo podría acabar tirado en cualquier cubo de basura en tiempo récord. Despacio. Despacio… Primero una pata, después otra, con suavidad, que no se notara que estaba convirtiendo en marrones mis pantalones morados… Sin hacer ruido, casi sin respirar. Y lo vi… Lo más asqueroso que había visto en la vida.




¿Un casco de motorista? ¿Un mojón de liliputiense? ¿Un moco reseco de cualquiera de mis sobrinos? ¡Noooooo! ¡¡¡¡¡UN AVISPERO EN LAS FALDILLAS DE LA MESA!!!!!

¡¡¡¡¡AGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!

Evidentemente, no os diré que grité como una nenaza, ni que corrí a refugiarme en los amorosos brazos de mi héroe (Súper Ratón, por supuesto), mas no porque no lo hiciera, sino porque no os lo voy a decir :-D (que ya os había avisado, leñe…).
Esperé a que la avispada avispa saliera de su inmundo circulil (no cubil, porque era redondo :-D), cogí una de mis sandalias y, con saña, le aticé tal leche al avispero que lo mandé a la estratosfera… ‘¿Quieres más, sucio reducto de barro seco?’, le grité, ‘¿quieres más, adorador de Satán?’. Lo pulvericé con mis sandalias, no por el golpe, sino por el olor que desprenden, y, después, me volví al cristal de la ventana… Y ahí estaba ella. Mirándome con cara de pocos amigos.
- Bzzzzzzzzzz, bzzzzzzz! [¡Zorra asquerosa, mi casaaaaaaaa!).
- ¿Quieres tú también probar la misma medicina, golfa?
- Bzzzzz bzzzzzz, bzzzzzzz bzzzzz bz! [¡Te has cargado mi casa, perraca de mierda!).
- Y lo volveré a hacer una y mil veces, insecto del inframundo.
- Bzzzzzzzz bzzz! [¡No si yo puedo evitarlo!]
Me acerqué con una sandalia en una mano y un espray mata bichos en otra. Si tenía que morir, sería peleando, como una campeona.
- Bzzzzz bzzz, Bzzzzzzzz! [Vade retro, Satanás]
La avispa me miró, yo la miré a ella. Sus ojos brillaban con locura. Había perdido su casa y sabía que podía perder mucho más. Podía perder la vida… o la virginidad. Lo primero que ocurriera.
- Bzzzzzz bzzzzzzzz, bzzzzzzz! [¡No me cogerás viva, berzotas!]
- Te aniquilaré, aunque sea lo último que haga, jalagranputa.
- Bzzzzzz, bzzzzzz! Bzzzzzzzzzz bzzzzzz bz [¡Ni lo sueñes! Antes te picaré en el glande]
- ¡NO TENGO GLANDE, ANORMAL DE LOS COJONES!
- Bzzzzz bzzzzz bzzzz… [Pues en el puturrú de foie]
- Esa expresión es mía, copiota de mierda.
La lucha fue encarnizada. La avispa sacó el aguijón y trató de clavármelo entre los omóplatos como si fuera un estoque. Retrocedí. Avanzó. Se me echó encima y la repelí con mi sandalia radioactiva.
- Bzzzzzz bzzzzz bzzzzzz. Bzzzzzz bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzz [Has parado este golpe, pero no pararás el siguiente. Te arrancaré los testículos y me haré un bolso para llevar las pastillas contra la sinusitis].
- ¡JALAGRANPUTA, NO TENGO TESTÍCULOS! –Gritaba yo con furia- Pagarás cara tu osadía.
- Bzzzzz bzzzz bzzzzz bzzzz [Pues, entonces, te arrancaré los ojos y jugaré a las canicas con ellos].
- No osarás, cerda voladora. Te sacaré los intestinos y me haré una bufanda con ellos. Ya verás, ya…
Las fuerzas estaban muy igualadas. No había piedad. Cuando una avanzaba la otra retrocedía. Cuando una retrocedía la otra avanzaba. Nuestras armas chocaban sin cesar con estruendo. Gotas de sudor perlaban mi frente. Notaba los músculos en tensión. Mis garras aferraban mis armas sabiendo que de ello dependía mi vida.
- Bubi, ¿qué haces que no nos dejas dormir la siesta con tanto ruido, tanto grito y tanto llanto?
:-D ¡Qué bien, mi papi ha venido a ayudarme!
Se oyó un seco
‘¡Plaf!’. De un manotazo la avispa dejó el mundo de lo vivos para ir al Cielo de las avispas… o donde coño vayan las avispas con su cinturita de avispa y su cuerpín de avispas…
(que conste que no es envidia, ¿eh?).





Este es el cadáver de la culpable. Evidentemente, no tuvo ningún entierro digno. La lancé por la ventana en cuanto me cercioré de que podía tocarla sin temer por mi vida. ¡¡¡¡Ahhhhh, qué gusto da ser tan valiente…!!!!!


Ni que decir tiene, que todo esto es por culpa de Carlos Becerra. Si no me hubiera metido en la cabeza esos puñeteros consejos sobre higiene, yo no habría corrido semejante riesgo personal. La próxima vez, chato, vienes tú y limpias. O, al menos, intenta ser más sutil a la hora de tratar de asesinarme, ya que tus sicarios han foll… esto… fallado.

Por otro lado, me gustaría hablaros también de un misterio. Debería tener la misma categoría que el milagro de los panes y los peces:

¿Alguien puede explicarme cómo es posible que hable 58 segundos con alguien con quien estoy furiosa y cabreada (véase
Anselmo, por poner un ejemplo), y Vomistar me cobre 4,13€, y con otra operadora hable veintidós minutos y me cobren poco más de dos euros? Siempre he sido mala con los números. Por lo que veo hay gentuz… gente que es mejor que yo.


¡Un beso, mom petits de sussue!

PD.: Quisiera dar las gracias a la abeja Maya, que ha colaborado en la traducción. Aunque el abejo y el avispo no sean el mismo idioma, ella ha sido una ayuda inestimable.
PD2.: Carlos, ¿serías tan amable de darme tu dirección para enviarte el cadáver de tu ‘sicaria’? ¡¡¡¡¡Asiasssss!!!!!
(*) Sustitúyase Michael Jackson por el Duque de Feria… si se es fan del cantante :-D Si se es fan de ambos, se puede sustituir por Jesucristo, por aquello de 'Dejad que los niños se acerquen a mí...'.





Y pa loh jevises...

14 comentarios:

  1. No suelo litigar gratuitamente, y mucho menos responder a voces que salen de una cloaca, pero...

    Me detendré a la vera del camino y haciendo uso de mi módem USB de Vodapendones escudriñaré en estas insolente letras en búsqueda de la luz al final del túnel.

    Veamos...

    ¿ Es verdad Carlos que en la tarde del 9 de julio del 2009 mantuviste una conversación telefónica con una infecta rata ???

    - Si, lo juro.


    ¿ Es verdad Carlos que en la mencionada conversación telefónica insultaste a la demandante ???

    - No, lo juro.


    ¿ Es verdad que le solicitaste a la demandante que limpiara su lar ???

    - No Su Señoría, yo le pedí que pusiera ocho kilos de GOMA 2 y volara esa apestosa cloaca por los aires haciéndole de esa manera un BIEN A LA SOCIEDAD TODA.


    ¿ Usted Carlos ve sincero el asombro que manifiesta la demandante sobre la existencia de un avispero en la falda de su mesa ???

    - No Su Señoría, yo creo que la Rata Infecta solo intenta manipular la conducta del jurado haciéndoles creer que solo encontró un avispero, y no dice nada de las catorce albóndigas podridas, los doce espárragos con moho, y mucho menos de toda su ropa interior con palometas.


    ¿ Usted cree en la versión de la demandante sobre que la avispa la miraba desde el cristal con gesto amenazador ???


    - No Su Señoría, la avispa a esa altura ya estaba con la mascara antigas puesta debido a las emanaciones de gas letal que desprendían las sandalias de la Rata infecta.


    ¿ Carlos, cree usted que la demandante observaba una conducta plena en premeditacion y alevosía en el momento de intentar asesinar a la pequeña y ingenua avispa ???


    - Señor Juez, conociendo a LA RATA INFECTA, ALIAS BUBI desde pequeño tengo que advertir al jurado del inmenso grado de violencia antiavisparil que esconde el sucio, asqueroso, infecto, y roñoso cerebro de la demandante.


    ¿ Carlos, por qué cree usted que la demandante se deshizo del cadáver de la pobre avispa luego de asesinarla ???



    - Pues Sr. Juez, eso es fácil de entenderlo, ella ha intentado ocultar toda prueba que la incrimine en forma directa. Pero es de suponer que de nada le servirá existiendo todo este conjunto de pruebas fotográficas y desde luego contando con SU CONFESIÓN.


    ¿ Sr. Carlos, es verdad que usted envió a un sicario para que matara cruelmente y sin clemencia a la demandante ???



    - No Sr.Juez. Es mas, debo declarar públicamente que tanto yo, así como el Sr. Anselmo (Conde de Te La Hundo), tenemos en nuestras impolutas casas un altar para honrar a LA RATA INFECTA, y pongo a DIOR por testigo que jamás intente, ni intentare hacerle daño a tan preciado ser como es la apestosa, asquerosa, repugnante, sucia, ladina, y pestilente RATA (BUBI) INFECTA.

    Sr Juez, tambien quiero agregar, sin que esto influya en el jurado, que yo solo quería indicarle a LA RATA que su aroma a aguas cloacales salia de sus partes intimas y eso requería la presencia de un ginecólogo que careciera del sentido del olfato.

    ///







    Rata, solo decirte que ni mil operarios de limpieza de la NASA con equipos de ultima generación podrán ahora o nunca LIMPIAR esa cloaca en la que moras, y esto lo se buena fuente. ( Son datos contrastados con la CIA )




    Atte.

    CarlosHugoBecerra.
    Subsecretario de la O.D.E.D.R.I.









    (Organización De Enemigos De Ratas Infectas)

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  2. La envidia me corroe, a mi no me llama nadie.............
    qué asco.......DONDE ESTÁ MI ANSELMO?

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  3. ★Carlos Becerra★: Y luego yo subiré al estrado, me harán poner mi garra derecha sobre la videoteca de Nacho Vidal y mis respuestas serán…

    ¿Es verdad, Rata Infecta, que en la tarde del 9 de julio del 2009 mantuviste una conversación telefónica con Carlos Becerra?

    - Si, es cierto. Y no juro porque no está bien jurar y el Niño Jesús se pone triste y llora mucho.

    ¿Es verdad, Rata Infecta, que en la mencionada conversación telefónica te insultó el demandante?

    - Sí, es cierto. Me llamó de todo. Y yo no pude defenderme porque a los suegros de los cibernautas hay que respetarlos, y sé que Menda se habría hecho unas bolas chinas con mis globos oculares… Y supongo que el demandante lo negará todo, porque en aquel momento estaba de reunión de machorros… Y ya se sabe, Señoría…

    ¿Es verdad que el demandado solicitó que limpiara su lar?

    - El demandado indicó que limpiara MÍ lar. Me dijo que olía a pútridas aguas fecales. Insinuó que la inmundicia entraba y salía de ella como si fuera el c0ñ0 de la Bernarda y me preguntó si tenía el síndrome de Diógenes. Le pregunté que quién era ese señor y me obligó, bajo amenaza de muerte, a que lo buscara en la güiquipedia. Hice mis deberes y traigo la prueba ‘http://es.wikipedia.org/wiki/Di%C3%B3genes_de_Sinope’. Pero sigo in albis.

    ¿Es sincero el asombro que manifiesta usted sobre la existencia de un avispero en la falda de su mesa?

    - Creo, Señoría, que mi asombro no es comparable al asco que me dio encontrármelo. Desde entonces tengo pesadillas con las avispas. Si antes las tenía con las cucarachas que me entraban en la cocina y luego con Dios, que parece estar en todas partes… ahora mismo estoy que me cago por las patillas… por las cuatro.

    ¿Usted cree que la avispa la miraba desde el cristal con gesto amenazador?

    - No sólo lo creo. Lo admito. La muy perraca me miraba mal. Por eso tuve que acabar con su vida… aunque, en realidad no fui yo. Fue mi padre… ¡Ventajas de no tener guita para emanciparse!

    Rata Infecta, ¿cree usted que su conducta fue premeditada? ¿Podría haberse evitado la muerte de la avispa?

    - Si hubiera podido evitarla, lo habría hecho. Pero la muy golfa insistía en mirarme por encima del hombro. Me subí a una silla y continuaba con ese gesto de desprecio hacia mi ratonil vida. Tuve que matarla. O ella, o yo. Sinceramente, Señoría, prefiero vivir a que me maten. ¿Soy una necia? ¿Soy egoísta, señor Juez? Usted es inteligente, sin duda. Versado en leyes. Conoce otros casos que sientan jurisprudencia. No la maté porque fuera mía. La maté porque dirigía hacia mí su envenenado aguijón. No tuve más opción… Pensaba en mis sobrinos. Quería protegerlos a todos. Quería liberar al mundo de esa avispa ladina que quería controlar a la Humanidad (y Ratidad). Lo hice por ellos… lo hice por todos. ¿es eso un crimen, Señoría? Lo hice por el bien de todos.

    Rata Infecta, ¿por qué se deshizo del cadáver de la pobre avispa?

    - Me horrorizaba pensar que en cualquier momento pudiera convertirse en una avispa zombi que me persiguiera por toda la cloaca. Pensaba que podría resucitar al tercer día y clavármela por detrás… y mi trasero es aún virgen, Señoría… A mí sólo me la clavan en el curro cuando recibo la nómina.

    Srta. Rata Infecta, ¿cree usted que el demandante envió un sicario en forma de avispa para acabar con usted?

    - Entre usted y yo, señor Juez. Creo que el demandante me tiene envidia. Y, si no fue él, sería Anselmo, con el que no me hablo desde hace días. Ambos están muy unidos… no sé si me entiende…

    Jurjurjurjur… yo también puedo empezar la guerra. ¿Me das tu dirección para enviarte una tarántula? :-D

    Menda: Anda… que vaya cibersuegro que te has echado. A tu Anselmo le está metiendo mano una horda de lujuriosas damas adictas al látex y las fustas.

    La Rata Infecta.

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  4. Menda...liado hasta las axilas, pobre de mi.
    Veo la verdad en la historia: tú histérica correnteando por la casa con las manos en alto y sacudiendolas hacia el cielo mientras la avispa divertida te hacía ir de un lado a otro hasta que ratapadre llegó, mató a la avispa y a ti te dió una colleja por despertarlo de la siesta. Lo que si me creo es lo del sudor...ummmmm----sudorrrrhhdsssssss arf arf arf

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  5. Que generosa es la vida !!!

    Regalarme esta posibilidad sin exigirme nada a cambio.

    Abrirme el camino que conduce al bello placer de la venganza.

    Mostrarme la puerta tras la cual solo se halla al adversario vencido.

    Sacarme la venda de los ojos permitiéndome ver la esencia raterín obscena de la vulgar y pestilente RATA INFECTA.



    Seamos sensatos y racionales:


    A.- Una rata mayor de edad, con una contextura media, pesara aproximadamente entre 95 y 240 gramos.


    B.- Una avispa de origen desconocido y sin raza determinada pesara 1 gramo, con suerte 1,5 gramos.


    C.- Con esa diferencia corpórea seria justo decir que nos encontramos ante una lucha desigual dado lo antónimo de la envergadura.


    D.- Estaría de mas pensar que la imponente RATA temiera a la diminuta avispa.


    E.- Las ratas comen de todo, es decir, son omnívoras. En las zonas urbanizadas se alimentan de la comida almacenada o de los desperdicios. En zonas no urbanizadas, se alimentan de frutos, raíces, pequeños mamíferos, insectos y otros materiales. O sea, que se simplemente podría haberse comido a la avispita de los cojones.


    F.- Las RATAS son muy ágiles, trepan hábilmente y logran incluso subir por las paredes mas lisas, nadan muy bien, son buenos saltadores y son capaces de cavar. Esto nos demuestra que no se ocupó de la avispa por alguna otra razón QUE BUBI NO NOS EXPLICA CLARAMENTE.


    G.- Finalmente, se llega a una solo e inapelable conclusión:

    LA RATA INFECTA SE CAGÓ ANTE LA DIMINUTA AVISPA, POR ELLO TODOS A CORO LE DECIMOS:

    Se cago, la rata se cago, la rata se cago, la rata se cago.♫♫♫♫♫♫♫♫

    ♫♫♫♫♫♫♫♫Se cago, la rata se cago, la rata se cago, la rata se cago.♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫


    ♫♫♫♫♫♫♫♫Se cago, la rata se cago, la rata se cago, la rata se cago.♫♫♫♫♫♫♫♫

    ♫♫♫♫♫♫♫♫Se cago, la rata se cago, la rata se cago, la rata se cago.♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫♫



    Y si el Sr. RATAPADRE, hombre con los huevos bien puestos, valiente y decidido, no salia al campo de batalla y se hacía cargo de la beligerante situación... LA RATA INFECTA ERA VENCIDA POR UNA PEQUEÑA, FRÁGIL E INOCENTE AVISPITA (JAJAJAJAJAJAJAJA !!!!)




    Atte.
    CarlosHugoBecerra
    Subsecretario de la O.D.E.D.R.I.




    PD 1) Anselmo NO ES MI AMANTE, el es el facultativo que decide si cada día uso o no MI CAMISA DE FUERZA.


    PD 2) Las ratas en la cultura occidental son percibidas como un animal peligroso, sucio, fuente de enfermedades, parasitario y ladrón de comida. Por eso el envenenamiento de ratas se acepta en el hemisferio occidental como algo normal, mientras que hacer lo mismo con otros animales portadores potenciales de diversas plagas (como pueden ser los perros y gatos no domesticados) sería percibido como una solución muy injusta a los ojos de los defensores de los animales y del público en general. DADO ESTA INFORMACIÓN "HAGA PATRIA, MATE UNA RATA AL DÍA".

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  6. PD 3) La princesa MENDA es y sera la predilecta de todas las ciubernueras que existen y existiran en todo el universo, siendo su belleza solo opacada por una estrella, y su ser interior solo superado por un choque planetario.

    LA MENDA es MI CIBERNUERA O NUERANET...
    Y que ????

    Joer !!!

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  7. Mira, coño!!!!!!! ahí le has dado, Carlosuegro!!!!
    Jummmmm!

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  8. ajjajjjajja qué buena es la rata jajaja

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  9. Eres implacable....jajaja, y me ha encantado lo del "niño Jesús"......Jackson/duque de Feria (lo tenía olvidado en el recuerdo, el muy zorro....)

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  10. ¡¡¡¡¡NECESITO SEXOOOOOOOOOO!!!!!
    Y ahora que he captado vuestra atención, responderé a vuestros comentarios
    XD

    anselmo: Creo que no voy a decir en qué estás liado, ¿verdad? Mejor lo dejo para otro momento… ¿O debo decir la palabra Facebook?
    En realidad la avispa no la mató mi padre, la mató mi sobrino el Pelotilla, de cuatro años.

    ★Carlos Becerra★: Respondo a tu comentario como sólo tú te mereces, mom petit de sussue:
    A. Te puedo asegurar que peso un poquito más que los 240 gramos que indicas. Pero sólo un poquitííííííííííííííííííííííííín más, no te vayas a creer XD
    B. te puedo asegurar que esa avispa era más grande que la cabeza de Fernando Alonso XD
    C. ¿Has visto la foto SIN RETOCAR que he colgado de mí junto al cadáver de la golfilla que enviaste a mi cloaca para que acabara conmigo? NO ESTÁ TRUCADA.
    D. Yo no temía a la avispa. Fui valiente y la maté sin piedad. Ahora que vengan los del PETA y me den una reprimenda como a Obama cuando se cargó a la mosca. Eso sí, si vienen, QUE REPARTAN PETArdos entre todos… ¡QUE RULEN, QUE RULEN! XD
    E. Ya que tanto te interesa, mi dieta es rica en fibra. He conseguido adelgazar diez quilos en estos últimos seis meses y, si me diera por moverme un poco, podría llegar a peder los tres que me quedan. Las putas opos es lo que tienen, que te dejan el culo de oficinista y los tobillos más gruesos que los de Cristina Almeida XD… Y luego, ¿pa qué? Pues pa suspenderlas, hombre… XD
    No me gustan las avispas. Ni al pilpil, ni al horno… No sé, no me llaman la atención.
    F. Me estás halagando… :’-) La verdad es que nado muy bien, corro (y de qué manera cuando me persigue un perro rabioso o me ponen a Darek corriendo en pelotas delante de mí), siempre he sido muy deportista y soy bastante inteligente… Para ser una rata no está mal XD Además, ¿he de recordarte cómo que sientan los tangas?
    G. Yo no me cagué ante la diminuta avispa… ME CAGUÉ ANTE LA TOPOTA AVISPA. LA AVISPOTA
    H. La canción es bonita, pero yo le cambiaría la letra.

    PD 1) Yo jamás he insinuado que fuerais amantes. Sólo digo que estáis en plan ‘machorril’. ¿Midiéndooslas? ¿Escupiendo? ¿Olisqueándoos?  XD

    PD 2) ¡Jo! ¿En serio crees que habría que matarnos con lo adorables que somos?

    ★Carlos Becerra★: Yo no digo nada sobre Menda, que luego me pega XD Eso sí, que se estire y nos envíe unos tuppers con papas agurrás y mojo, que hace siglo que no las pruebo…

    Menda: Suscribo mi anterior comentario… QUEREMOS PAPAS ARRUGÁS.
    Tas tardando, leñe XD
    S.: ¡¡¡¡Assias!!!! :’-) Es guay contar con alguien que me da la razón…

    Vicente Sebastiá: El Duque de Feria siempre será recordado por algo así. ¡Qué lastimita, mae mía…!

    La Rata Infecta.

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  11. Rata...

    Allí en la primer frase de la respuesta esta encerrada toda la verdad y nada mas que la verdad.

    Esa necesidad extrema por aparearse es típica en esta época del año, algo así como "los calores del verano no solo vienen del sol, tambien vienen del TOTO".

    Sabido es que en las RATAS el coito dura solamente de dos a tres segundos, y tras una gestación que dura aproximadamente un mes, la rata pare de cinco a veintidós individuos, que deposita en el interior de la madriguera, nido, o cloaca infecta donde acondiciona un lecho con restos de materia vegetal y pelo, naciendo desnudos, con los ojos cerrados, sin pelo, sin capacidad auditiva y pesando tan solo 5 ó 6 gramos.

    En cuanto a madurez sexual se refiere, son precoces: la hembra es activa sexualmente a las cinco o seis semanas. Los machos precisan unos días más para alcanzar la madurez sexual.

    Claro esta INFECTA RATA que con coitos de tres o cuatro segundos vas a pasar un hambre de las hostias (jajajajajaja).


    Así y todo, debo aceptar que me resulta interesante la idea de que las RATAS INFECTAS DEL PLANETA tengan una vida sexual plena y divertida.

    Mirando el post, no puedo dejar de hacer hincapié en la fotografía de los teléfonos moviles y el consolador.
    Ese instrumento de placer color marfil que mediante sus 18 pilas hace las delicias de cuanta RATA INFECTA se le pone delante.
    El mundo debería hacerle un monumento al aparatejo este, solo el, y su conciencia sabe donde se mete (jajajajajaja).

    Rata, yo mucho no puedo hacer, mi cuore me lo impide, pero algún día conseguiré el esperado corazón y nuevamente estaré en época de desove (jajajajajajajaja).


    Y pensar que yo solo te tenia por INFECTA y ahora me vengo a enterrar que tambien eres RATA INFECTA NINFOMANA Y HIPERULTRASUPERPLUSSEXUAL.

    (JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA !!!!!!!!!!!)


    Con afecto... caricias y besitos (jajajajaja)...

    CarlosHugoBecerra





    PD 1: Es verdad... nos las medimos... Y qué ???
    Algún día debía dejar claro que mis 23 cm eran ciertos... o no ???

    PD 2: LA MENDA ES SAGRADA !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  12. Jjajajaja, con lo fácil que es hacer las papas arrugás y el mojo picón, por Dios bendito!!!!
    Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, cómo se hace samierdaaaaaaaaaaaaa?????

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  13. Bah, tanto ruido por una simple avispa, si esta claro a este paso te darán una medalla como al ministro de Defensa, lo que hay que ver...
    Si tú mayor enemigo tiene miedo hasta del agua fria..
    P.D.: Supongo que le habrás puesto nombre a la sandalia radioactiva "Tizona", lo que pasa es que no encuentras donde has dejado a Bavieca, asi que sigue limpiando xD

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  14. ... cada día que pasa me dais todos más miedito... menos mal que el otro mundo que creé depués que éste, hace ya de esto miles de millones de años, alberga vida inteligente...

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