miércoles, 1 de abril de 2009

Y Dios Castigó a la Rata Infecta. Cuarta Parte (Bubi 4:1-3).

En Capítulos Anteriores…



(Bubi 1:1-2).


[Dios se lo piensa bien y castiga a la Rata Infecta con una dislocación de mandíbula en lugar de cerrarle el blog después de decir todo lo que ha dicho sobre Él. Parece ser que el Altísimo ha decidido obviar los comentarios sobre Ratzinger. ¿Será porque ni Él mismo lo aguanta?].


(Bubi 2:1-2).


[Dios decide enviar la undécima plaga sobre Bubilandia para reventar la manifa fachorra antiabortista. Dicha plaga es peor de lo que la Rata Infecta esperaba. Anselmo vuelve a pisar Bubilandia más tocahuevos que nunca].

(Bubi 3:1-2).

[La lucha de la Rata Infecta contra el mal se ve ensombrecida y deslucida por la acción de un taxista egoísta que debería haber nacido sordo].


- Te di el poder para enfrentarte al Mal, Rata Infecta –me decía Dios mientras se fumaba un soberano purazo delante de mis infectos hocicos.
- Soy débil, Señor, lo sé. No supe calibrar mis fuerzas y Anselmo me venció con su dialéctica aburrida y absurda.
- Tuviste la oportunidad de deshacerte de él varias veces abandonándole a su suerte…
- Lo sé, Dios, pero me dio penita. Era como abandonar a un perro. Instintivamente pensé en esa campaña publicitaria y me dije: ‘Él no lo haría’. Aunque no estoy del todo segura, Señor.
- También le salvaste la vida. Podrías haber dejado que aquel coche lo aplastara sin compasión.
- Lo sé, Señor.
- Fuiste débil y compasiva. No creé al Hombre para ese tipo de emociones. Lo cree para matar a su semejante en mi nombre.
- Pero, Señor. Es que yo soy una Rata. R-A-T-A. Además, pensé en el pobre bakaluta que lo conducía y me imaginé su cara de asco cuando tuviera que limpiar los sesos de Anselmo de las ruedas con una espátula…
- ¿Sesos? –Me interrumpió Dios exhalando el humo de su habano y levantando una ceja- ¿Qué sesos?
- Bueno, Señor, quien dice sesos dice vísceras en general. Ambos sabemos que el pobre Anselmo tiene la cabeza hueca…
Dios se puso en pie y comenzó a pasearse por mi salón de la forma en que ya había empezado a acostumbrarme.
- No fue culpa mía –comenzó a excusarse-, era el último en el reparto de cerebros y no pude hacer mucho por él. Para evitar reclamaciones posteriores le rellené la cabeza con bechamel y le dejé una notita en el bolsillo en la que se leía: ‘Te debo un cerebro. Fdo.: Dios’. Lamentablemente, creo que nunca supo descifrar el mensaje.
- ¿Por qué no le contaste la verdad? ¿No crees que la merecía?
- ¿Y evitarnos el buen rato de leer sus payasadas en el blog? ¡Qué coño!
Dios se echó a reír (lo juro. Sólo se rió Él. Palabrita del Niño Jesús).
- En fin, he leído su versión de los hechos y no sé qué creer.
- Lo mejor es que no creas nada, Dios. Es todo mentira.
- ¿Nunca dijiste de él que tuviera pezuñas de ungulado?
- No, Señor.
- ¿Ni le llamaste tocino?
- No, Señor.
- ¿Oligofrénico de Mierda?
-
- Ya veo… ¿Y abuelo de los cojones?
-
- ¿Capullo?
-
- En fin, veo que la penitencia será larga y dura…
- ¿… como la vida, tócame la vida? –Pregunté con una sonrisa de oreja a oreja.
Dios me ignoró por completo.
(¡Mkgonlaputa! Todo Dios se ríe de mí, pero Dios no se ríe conmigo).
Se hizo un incómodo silencio entre ambos. A mí no me apetecía quedar como la mala de la película, así que me decidí a hablar:
- Él me llamó cucaracha asquerosa. Y anormal. E Hipoglúcida. Y vigoréxica hormonada, e imbécil…
- ¡Y tú le llamaste calzonazos…! –me espetó Dios.
- ¡… Sí, pero jamás le dije que pareciera una cometa. Yo siempre le he dicho que tiene los calzones tan grandes que puede hacer parapente con ellos…!
- ¡NO ME REPLIQUES, RATA!
(Mierda, otra vez el suelo temblando como una hoja. Me pareció ver hasta relámpagos en mi propio salón).
- ¿No tienes nada más que añadir? –Me preguntó Dios más calmado.
- Sí… -murmuré.
- ¿El qué?
- Que él me llama Rata Infecta.
- ¿Acaso no eres la Rata Infecta?
- Ese es el nombre de mi blog, en realidad me llamo…
¡RING!

- ¡Espera! –Dijo Dios-, que me llaman al móvil.
Dios descolgó su teléfono y se desplazó como si flotara a otra habitación. Al cabo de unos minutos entró de nuevo y dijo:
- El Benedicto de los cojones ha vuelto a armarla y tengo que marcharme. El muy incompetente se niega a repartir condones y ha condenado a los africanos a una muerte agónica. Me llama San Pedro para decirme que cree que no tenemos suficientes liras para todos. Será mejor que me marche. Ya seguiremos hablando en otra ocasión.
Y Dios se marchó de mi humilde cloaca. Dejándome un pestazo a puro de tres pares de cojones. Divinos, sí, pero cojones a fin de cuentas.


¡Aló, mom puturrús de foie!

Much@s de vosotr@s habéis leído la entrada que el sinvergü… amigo (eso, eso, amigo, que queda mejor), Anselmo ha hecho de este fin de semana. Ante todo, quiero decir que sus ha mentido a tod@s. Que sus lo habéis creído. Que sus ha engañado como a chin@s.
¿Por qué? Porque le di a elegir entre Ávila o Toledo. Y eso no lo ha contado, ¡el muy cretino!
¿Aún así pensáis creéroslo todo? ¡Bufffffffff!
¿La foto que ha colgado en su blog?, ni siquiera es de Toledo. Es un farsante. Os lo digo yo, que lo conozco…
Evidentemente también se ha callado la parte de porqué llegué tarde (avisando, claro, el día anterior). Pero se la ha callado. ¿No tienes nada que decir sobre eso, Anselmi? ¿Eh?, ¿eh?, ¿eh?
En fin, sigamos con el capítulo dos, que se me llevan los demonios :-@

Anselmo no ha contado lo que le gusta clavar sus deditos chistorreros en lorzas ajenas cuando una servidora va conduciendo. Eso también se lo ha callado como una p*t4… digo, como una mujer de la vida alegre. ¿Por qué? Los nutricionistas estarán pensando que quería medir la cantidad de grasa que tengo en el brazo derecho. Pero, a decir verdad, lo único que acabó midiendo fue mi puño, que lo hundí hasta el codo en su boca. El pobre Anselmo engordó este fin de semana por comerse los dientes. Tengo entendido que va a estar cagándolos seis meses :-D


Llegamos a Toledo en mi humilde utilitario (del que cuelgo otra foto en el que se le ve mejor), y lo primero que hicimos fue buscar una oficina de información para pedir un mapa. ¡Craso error! Anselmo no sabe leer mapas. De hecho, dudo que sepa leer.
(Un secreto que os cuento: Me da a mí que el blog, en realidad, lo escribe Anselmochucho).
Dimos más vueltas que un tonto (que dos), y siempre acabábamos en calles llamadas ‘Aseguradas Incendios’ o ‘Entrada Accesoria’. ¿Cuántas calles hay en Toledo que se llamen así? Supongo que será el equivalente a la cantidad de pueblos en España que se llaman ‘Cambio de Sentido’.
Nos acercamos a la Catedral. Íbamos a entrar, pero el precio nos echó para atrás. ¡7 lauros! ¡¡¡¡¡SIETE!!!!! (Por el culo te la mete).
¿Para qué quieren cobrar siete lauros por la entrada a una Catedral? ¡Si los curas no los gastan en condones! Bueno, quizás en condones no, pero en putas…
Nos asomamos hasta una pequeña capilla de la catedral, fue cuando Anselmo dijo a voz en grito:
- No es que la masturbación te deje ciego. ¡Es que en las Catedrales hay tan poca luz que casi no se ve!
Evidentemente, acabamos en la calle con una patada en el culo cada uno.

Mañana continuaré con la tercera parte (si no tengo que rebatir el punto de vista de ‘aquímiprimo’).

¡Un beso, mom petits de sussue!

10 comentarios:

  1. Ùys por Dios. Me parece que te perdistes y te fuistes con alguien parecido a mi. Y yo me fuí con tu gemela o algo.Tu eres la que no sabía leer el mapa. Yo si sabía, pero me lo quitabas constantemente de las manos. Y te metias el mapa en la entrepierna.Y me golpeabas si me acercaba a tu entrepierna. Y disfrutabas pisandome...y ya te he dicho que ¡¡¡TE PROHIBO QUE ME PEGUES A NO SER QUE VAYAS DEBIDAMENTE UNIFORMADA!!!.Esto es, traje de cuero, botas largas, gorra de plato y un látigo.
    Y que sepas que Dios es un correveydile liante. A mi me ha dado la razón....también fumándose esos malditos puros. ¿nadie le ha dicho que fumar mata?¿o es que no da ejemplo?. Claaaro...como es el señor supremo y todopoderoso pues para él no vale la norma. Así nos va.

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  2. Parece que el finde ha habido inversión de roles en la escenita sadomaso...
    Anselmo, a cuatro patas, amordazado y esposado recibiendo azotes...Déu meu!!! Se me hace agüita la boca!! No habrá fotos de ésto, no???
    Lo que daría yo por ver ese culo todo marcado...

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  3. Debe ser algo típico de Castilla la Mancha. En Castilla-León la mayoría de los pueblos se llaman "modere su velocidad"

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  4. tienes un premio en mi blog niñaaaaaaaaaaaaaaa :))))))))

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  5. excelente frase para gritar en una capilla / iglesia, jajajaja lo que me he podido reír....

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  6. He venido, he mirado el coche,me he asomado a ver el mío, y me han entrado unas ganas de vomitar,chillar,exigir y darle patadas que pa' qué...............

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  7. Te escribiría un comentario pero me cuesta teclear partiéndome la caja de risa.

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  8. ¿cuánta gente estimas que habría dentro de la catedral? x 7 = a que me va a valer la pena hacerme cura.
    Hijosdeputa todos...

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  9. Pa' los que crean que la foto de la rata infecta está retocada con Photoshop: Yo tomé esa foto.

    Por otra parte, reiros de los pueblos que se llaman "modere la velocidad", pero yo tengo una amiga tailandesa, Mayura, que cuando vino a España por primera vez a estudiar y la sacábamos "de paseo" por los alrededores de Madrid creía que muchos pueblos se llamaban "Cambio de sentido". Cuando le dijimos lo que eso significaba casi se muere de la vergüenza... Antológico!!!
    ¡Ah! Por cierto, Rata Infecta, si es cierto que Dios existe, cosa que aún dudo, creo que va a tener razón la sabiduría popular con lo de que el susodicho aprieta pero no ahoga. Deberías escribir una entradita con los acontecimientos acaecidos en las últimas horas. Yo lo titularía "Que hijoputa el HIJOPUTA y que mal le ha salido la jugada (o por el culo te la hinco)". Ya me entiendes...

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  10. Anselmo: Vaaaaaaaaaale. Admito que la frase la dije yo. ¿Vamos a empezar ahora a decirnos las verdades a la cara? Porque si es así, te digo inmediatamente lo poco que te aguanto.

    Flor: Mañana cuelgo su foto en bolas. A ver qué te parece :-PPPP

    Anónimo: En Bubilandia se llaman 'Cambio de Sentido' :-D

    Desastrilla: Muchísimas gracias, Mi Litle Female Disaster! Lo recojo gustosa y prometo hacerte una entrada como te mereces (me refiero a un post, no a lanzarme sobre tus piernas para que te jodas otra muela contra el suelo :-PPPPP).

    Txispas: Bueno, en realidad no la grité... La dije en voz muy baja. Y como estaba rodeada de guiris no se enteró... NI DIOS!!!!! Jurjurjur XD

    Menda: ¿A tu coche? Bueno, en realidad es el coche de una amiga. No me importa decirlo porque la muy jodía no entra en el blog. Dice que le da pereza. Hoy ya se lo he dicho por enésima vez, pero se hace la sorderas.

    dezaragoza: Me alegro de que te rías tanto :-D
    ¡Es taaaaaan fácil haceros felices! :-PPP

    santapecadora: Pues no lo sé. La verdad es que había gentecilla. Lo que no sé es si cobrarían en los oficios. Quizás deberíamos haber entrado a la hora de Misa, habernos dado un garbeo y echar un pis en la pila bautismal :-D

    Lolapeich: Y una mierda. No la tomaste tú. La tomó la dueña del coche... ¡¡¡¡¡QUE ES MI MUY MEJOR AMIGA!!!!! Tú te subiste al Honda, no a este.
    Lo del pueblo 'Cambio de Sentido', lo escribí acordándome de Mayura... (¡qué maja es!).
    En cuanto a lo que me dices de lo que nos ha pasado hoy... ya he hecho la entrada. Lo cierto es que la estaba escribiendo cuando he visto tu post.

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