La Rata Infecta da G20 Razones…

¡Aló, mom puturrús de foie!

Como tod@s vosotr@s os habréis dado cuenta, el verano se agota (uhouhouhouhooooooooo). Eso quiere decir que todos volvemos a la rutina, a soportar jefes plastas, compañeros pelotas y a pasar un sinfín de penurias que nos harán más fuertes (o nos matarán… quién sabe).
En septiembre tratamos de perder la panza cervecera que hemos ganado en las terrazas y chiringuitos donde hemos realizado la fotosíntesis durante todo el verano. Intentamos sobreponernos a la depresión que nos produce volver a la rutina. Intercambiamos con los compis del trabajo las fotos de los ligues que ‘nos hemos echado’, aunque, en realidad, dichos ligues ni se han dado cuenta de que respiramos. Intentamos luchar con uñas y dientes por hacernos un hueco perenne junto a la máquina del café sin que el jefe se entere. Nos hacemos el firme propósito de terminar los informes que debíamos haber hecho en mayo…
Comienza el curso político y judicial. Vuelven las noticias (en agosto, queridos míos, no sucede nunca nada. Las noticias se inventan todos los días para no tener que comprar series malas con las que rellenar la parrilla) y los coleccionables a los kioskos…
Y las cadenas de televisión se rascan los bolsillos y se exprimen el cerebro para darnos algo de calidad… ¿Todas? No, una cadena amiga resiste al buen gusto gracias a la telebasura…
¿Y qué cadena creéis que es?
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Sí, mis querid@s blogger@s, como habéis podido adivinar, este post de hoy trata sobre Telecirco… o Telahinco, como prefiráis…
Porque tengo G20 razones para no ver esta cadena. G20 razones para borrarla del dial de la tele. G20 razones para hacer cualquier otra cosa antes que ver semejante cadena.
Imaginaos una balanza delante de vuestros hocicos ratoniles. Una balanza de precisión asombrosa. En un plato pondré lo que se puede salvar de la cadena. En otro, lo que no.
Plato que salva:

1. CSI.
2. Mentes Criminales.
3. Aída.
4. La que se Avecina.

Personalmente, creo que es lo único capaz de entretener o de arrancar sonrisas a mi semblante ratuno. Quizás haya algo más, pero ahora mismo no recuerdo.

En el otro plato, pondré las G20 razones para no ver semejante canal:

1. Belén Esteban.
¿Cómo es posible que la reina de las poligoneras levante tanta audiencia y pasiones? Todavía la recuerdo cuando se lió con el torero, cuando parecía una chica maja y que además era bastante mona. Ahora no lo parece… ES MONA. Más bien orangutana, ‘¿Me entiendes?’. ¿Alguien puede decirme porqué coño le ha cambiado tanto la cara? ¿Le ha operado su peor enemigo… o su peor camello? ¿Cómo puede estropearse tanto la gente?
2. El famoso programa, que aún no ha empezado, G20 y su presentador Risto Mejode. ¿Cómo es posible que una cadena permita hacer algo semejante? He visto varios vídeos en la red. Y ni que decir tiene que un programa que en el que el tontaina del ‘presentador’ (por llamarlo de alguna manera), critica sin ton ni son a personajes públicos sin darles derecho a réplica va a ser el bombazo de la temporada y la sensación en los Juzgados de Guardia de Alcobendas.



3. Fedeguico Jiménez Losantos. Seg demagógico donde los haya que, no contento con insultag a diestgo y siniestgo a todos los políticos que no son de su signo, muegde la mano que le da de comeg e insulta a la COPE y a la madge que los paguió a todos. Mejog no dagle la espalda. Mejog dagle dos ostias…
Pog ciegto. Fedeguico está en el pgoggama de Ana Gosa Quintana. La misma que escgibió el Quijote hace algunos añitos…
4. ‘Escenas de Manicomio’… Serie cutre salchichera donde las haya que nos muestra de forma clara y concisa cómo se puede faltar al respeto a tu pareja dedicándole bellos epítetos tales como: ‘Gilipollas’ o ‘imbécil’. La primera vez que lo vi (yo era joven e influenciable), me quedé boquiabierta pensando lo fácil que es cometer violencia verbal contra tu cónyuge y no acabar en comisaría con una orden de alejamiento. Vergonzoso…
5. Ya no hay F1. Lo que significa que uno de los grandes alicientes para ver la cadena se ha esfumado. ¡Ohhhhhh, qué pena!
6. Las películas que ponen son infumables o más viejas que el cagar. ¿Alguien ha visto alguna vez ‘Superdetective en Hollywood’ en otra cadena? ¿Y ‘El Príncipe de Zamunda’?
7. Los cortes publicitarios son brutales. Aunque también en el resto de cadenas…
https://www.facua.org/es/noticia.php?Id=3657
http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=463136&idseccio_PK=1029
http://www.lavozdigital.es/cadiz/20070710/television/expedienta-espana-exceso-publicidad_200707101952.html
8. El pago a chorizos. ¿Alzamiento de bienes? ¿Cómo se puede pagar un pastizal a un chorizo bigotón por una entrevista y caminar con la cabeza bien alta? Y, lo peor, es que hizo máximo de audiencia (debió verla todo el mundo menos yo, que estaba estudiando la Constitución :-D).
9. Once entregas del programa más interesante, elegante, maravilloso y fascinante de todas las cadenas de este país. Programa que ha dado lo más granado del panorama español. Grandes dramaturgos, poetas, ideólogos, mecenas, eruditos, ilustrados… Gente culta, educada, refinada, cultivada…





10. Su odio a La Sexta es brutal. Pero después estudia su fusión con esta…
http://www.libertaddigital.com/sociedad/telecinco-admite-la-posibilidad-de-una-fusion-con-la-sexta-y-cuatro-1276356484/
http://www.abc.es/20090416/radio-television-radio-television/telecinco-admite-conversaciones-informativas-20090416.html
Y, además, continúa emitiendo ‘Médico de Familia’.
11. Jorge Javier Vázquez y su querida fauna salvadora tomatera. Porque es malo con avaricia. Destripa las miserias ajenas y no soporta que lo saquen más pedo que Alfredo en otras cadenas de televisión para hacer con él lo mismo que él ha hecho con los demás.
Se ha codeado con lo mejor y más casposo de esta cadena y de otras en las que ha trabajado antes. Alardeando de un buen humor que raya la hipocresía y el mal gusto. Insultando a diestro y siniestro. Humillando y degradando. Así es este elemento. Uno de los peores personajes que ha dado la televisión de este país.



Los bicharracos con los que se rodea son casi peor que él. Desde Lidia ‘Ylenia está viva’ Lozano, hasta la Kakatua de Karmele Marchante. Pasando por la ya nombrada poligonera de San Blas, el erudito Kiko (salido de Gran Marrano) y todo un elenco de pajarracos doctorados en la vida… en la mala. Por supuesto.
No contenta con rayarnos el cerebro en horario protegido con semejante programa, la cadena emite dos versiones más. La Deluxe (¿de lujo? ¿De qué lujo?) y la golfa. Cuyo epíteto le viene al pelo ;-)
12. ‘Mujeres, Hombres y Vicemierda’. ¿Alguien se cree que gente con semejante porte esté desesperada por echar un polvo? De lo poco que he podido ver sin vomitar (tres o cuatro segundos), me he dado cuenta de que la belleza no lo es todo. También está el interior. Y si eres imbécil, necesitarás más que un programa de mierda para encontrar pareja.
13. ‘La Escoria’. Programa de entrevistas y debates políticos y económicos no exentos de insultos y morbo. Lo mejor para leer una buena novela o irse a la cama pronto los sábados… Y no necesariamente a dormir ;-)
14. ‘Operación Truño’. Una veintena de jovenzuel@s se tiran los trastos a la cabeza por ganar un concurso cuyo premio los volverá a dejar exactamente en el mismo sitio en el que estaban antes de empezar.

[Afoto robada deliberadamente del blog de 'El Agus'...]

15. La jodida costumbre que tiene la cadena de eliminar series o programas un poco más cultos de lo habitual o nada morbosos porque, según los mandamases, no tienen audiencia. Para muestra un botón:
* Dutifri. Javier Sardá vuelve de Marte (desde un programa basura), a demostrar que hay otros lugares y otras costumbres. Él continúa en su línea. Pero si se deja aparte, el programa es entretenido.
* ‘Jerico’. Serie americana cuyo final fue adelantado sin previo aviso por no ‘alcanzar las espectativas’…
16. La vejación a la mujer es una constante en esta cadena que empezó con las ‘Mamma Ciccio’ y ha acabado con personajes como Yola Berrocal o Carmen Alcalde.
17. Demuestra tener mucha soberbia y resquemor hacia toda aquella cadena que no es Telecirco.
18. ‘Guaypaut’. ¿Por qué volver a martirizarnos con una copia mala de ‘Humor Amarillo’ en verano si cuando la pusieron en Nochebuena no la vio ni el Tato? Faltan el Chino Cudeiro, las zamburguesas y los trajes de velcro que se pegan en las paredes. Le sobran pechos. Como todo en esta cadena.
19. La no menos asquerosa costumbre de alargar las series hasta la extenuación para acabar matándolas sin ninguna gracia porque aburren a los telespectadores (véase ‘Los Serrano’, ‘Yo Soy Bea’ o ‘Sin Tetas no hay Paraíso’). ¿No sería más fácil hacer dos temporadas y ya?
20. La puñetera manía de cagarse en horario protegido y limpiarse el culo con los pocos menores que pueda haber viendo esa mierda de canal en ese momento.

En fin, mis queridos bloggeros. Estas son mis G20 razones. ¿Alguien da más?



¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : Yo no veo La 2 :-D