Anselmo’s MEME (Pos eso…)

Aló, mom puturrús de foie!

Como ya he dicho en algún post, a Anselmo lo conocí en AudiGalaxy una espantosa tarde en la que sabía que algo malo me iba a pasar. Dicen que una mala tarde la tiene cualquiera… ¡hay que ver cuánta razón, copón!
Desde entonces no veo el día en el que Anselmochucho se revuelva contra él y le arranque los ojos (para que no vea el monitor), y las manos (para que no pueda escribir a ordenador). Pero, como no quiero que a la pobre criatura le dé un arreCHUCHO en el estómago, trataré de envenenarlo poco a poco para que no se note y… ¡Upppps! Se me escapó (me temo que ahora tendré que mataros a todos :-S ¡Jodé, cómo se va a poner el suelo, leñe!).

Cuando esta mañana me he levantado en mi cloaca infecta, he visto cuatro llamadas perdidas de Anselmo. Como, ante todo, soy rata, le he hecho una perdida para que me llamara él.

Rata Infecta: ¿Me habéis llamado, querido Anselmo?
Anselmo: ¡¡¡¡¡PUES CLARO QUE TE HE LLAMADO, CABEZA DE TOMATE!!!!!

(¡Glups! Ya la he cagado y no sé ni cuándo, ni dónde…).

Anselmo: ¿¿¿¿¿SE PUEDE SABER DÓNDE COÑO ESTABAS METIDA, MASCOTA DE SATÁN?????
Rata Infecta: Estaba durmiendo, querido Anselmo. Como ayer me quedé hasta tarde dándoos conversación como me pedisteis porque no podíais dormir…
Anselmo: ¡¡¡¡¡ME IMPORTA UN BLEDO QUE NO HAYAS DORMIDO UNA MIERDA ESTA NOCHE!!!!! ¡¡¡¡¡NO ES MI PROBLEMA!!!!!
Rata Infecta: Sí, se… señor…

(Parece que Anselmo se va calmando un poco. Se me quitan las ganas de decirle que voy a jugar a la petanca con sus pelotas, porque, seré una rata… pero educada frente a un colegio de pago. Parece que Anselmo es capaz de leer mi mente con sus antenas de cucaracha).

Anselmo: Si es que eres completita... dos tontas en una... y heredará la fortuna del Alzheimer y te recomiendo que en vez de jugar a la petanca con mis pelotas, juegues a las canicas con tus mocos.
Rata Infecta: Pe… pero... pe.
Anselmo: ¡NO HAY PEROS QUE VALGAN! ¡NO, NO, NO, NO! Y UNA MIERDA QUE TE COMES. ME DA IGUAL QUE SEA CON GRUMOS, DURA O DIARREICA… EL CASO ES QUE TE LA COMAS.

Acostumbrada como estoy al Síndrome de Touret de Anselmo (Latourette según él, que es el fisno), he tratado de no hacerle el menor caso en su nuevo ataque.

Anselmo: Vuelves a tener un MEME. Será mejor que esta vez lo hagas bien a la primera, bellota integral.
Rata Infecta: Sí, señor… Como gustéis, Anselmo.
Anselmo: Y nada de truquitos baratos o de hacerte la tonta. Que lo seas no significa que se tenga que enterar todo el mundo. ¿Me entiendes?
Rara Infecta: Ssssssí….
Anselmo: ¿ME ENTIENDES?
Rata Infecta: Sssssssí…
Anselmo: TE ESTOY PREGUNTANDO QUE SI ME ENTIENDES, NIÑATA, JACA PACA, GILIPOLLAS, CAMASTRONA, ESCORIA, BERZOTAS, MAGROSA, CABEZONA…

(Insultos varios al otro lado del teléfono. Cuelgo antes de que me estalle el tímpano).

En fin.
Por lo que veo, el MEME este de las narices, es un simple cuestionario que respondo a continuación.

1. ¿Cómo es tu despertar por la mañana?
Pues como el de la mayoría de las ratas. Abriendo los ojos.

2. Estación favorita del año.
Todas las estaciones que conozco están todo el año. No sé, supongo que Delicias, por lo del Museo del Ferrocarril.

3. ¿En qué ocupas el tiempo libre?
En evitar que Anselmo acabe con mi vida y con la del resto de mi ratafamilia. El tío con el raticida tiene más peligro que Willy Fogg con un abono transportes…

4. ¿Qué comida es tu preferida?
Cualquiera que pueda comer de un cubo de basura. Aunque esté podrida… ¡qué más da! Lo importante es no tener que gastar tanta mayonesa.

5. ¿Qué color te gusta?
Básicamente el negro. Más que nada porque en mi cloaca es difícil distinguir ningún color.

6. ¿Qué día de la semana es el mejor para ti?
¡El Lunes! ¡No, pera…! ¡El Martes! ¡No, tampoco! ¡El Miércoles! ¡Estoooooo… no, tampoco! ¿Puedo pedir el comodín del 50%?

7. ¿Qué lugar te gustaría visitar alguna vez?
Las cañerías del váter de Darek. Aunque le he visto en persona, estoy segura de que su trasero no debe tener desperdicio… ¡ñam, ñam…!

8. ¿A qué le temes?
A la ANSELMONELOSIS. Como muchos alimentos en mal estado. Y ya tengo suficiente con el virus del blog… También a que mi agencia de detectives ratoniles (ver post:
http://laratainfectabubiblog.blogspot.com/2009/01/jaimito-agente-secretito.html), deje de funcionar correctamente.

9. ¿Qué es para ti tu blog?
Como en mi cloaca somos tantas, apenas llamo la atención. Parece ser que en el Mundo de los Humanos hago más gracia que en mi propia casa. El blog me permite hablar tanto de Rataciudad como de Bubilandia.

10. ¿Te cuesta perdonar?
Dependiendo. Si me intentan matar con matarratas, sí; si me pisan el rabo sin querer, no; si me lanzan una piedra para que deje de jugar con sus desperdicios, sí; si me llaman Rata Infecta, no; si me escupen huesos de aceitunas para saltarme los ojos, sí; si me amenazan por teléfono porque se han equivocado de número, no…

11. ¿Qué extrañas?
Extraño el sitio en el que me he levantado esta mañana… Una cloaca desconocida. Creo que jamás debí de pasar la noche con aquel ratoncito de rabo tan juguetón…

12. ¿Cómo vives la Navidad?
Generalmente levantándome y acostándome todos los días. De vez en cuando tengo que escapar del Ratón Taina, que es un poco cortito; del Ratón Go, que intenta timarme; de la Rata Imada, la más astuta de las ratas; de la Rata Lego, que ha pasado su vida entre rejas; de la Rata Quicardia, que es una de las más temidas; o de la Rata Libán, que es tan peligrosa que a su lado Freddy Krueger parece Don Pimpón.

13. ¿Quiénes formarían tu mejor concierto?
El Ratón Adillero con las grandes percusionistas africanas Rata M’tám, Rata M’borilera y Rata N’taramtám. Un concierto de ‘Fussion Music’.

XD

¡Un beso, mom petits de sussue !

The Little Female Disaster’s MEME (De Litel Fimeil Disasters MEME… ¡Amos, El MEME de DESASTRILLA, por si hay alguien de Burgos :-P)

Aló, mom puturrús de foie!

La querida bloggera Desastrilla me ha mandado deberes: ¡Un MEME! (¡Y ya van dos, oigaaaaaaaaaaa!). Se ve que le hace gracia el pique que mantengo con Anselmo y dice que quiere que cuente más cosas sobre mí… A ver, si quieres, yo cuento detalles oscuros y escabrosos sobre Anselmo. Pero, ¿sobre mí? Yo llevo una vida totalmente normal. Salvo por el hecho de que vivo en una cloaca y que soy una rata. ¡En fin! A continuación expongo, con todo lujo de detalles, de qué va y qué es lo que hay que hacer:

'Los abajo nominados deberán sacar una foto de, al menos, CINCO útiles que definan su estilo o personalidad. Queda descartada la ropa interior, salvo la explícitamente erótica, claro está.Tampoco podrán ponerse complementos demasiado evidentes: bolsos,zapatos, collares o cinturones.Tampoco valen los materiales fungibles: pañuelos de papel, toalllitas, preservativos o similares. (jajajaja...)Cada uno de los encadenados deberá encadenar (valga la redundancia) a un mínimo de CINCO blogs, y siempre hacer referencia a un servidor y su blog”.

1º. 'Mi Bicha'.



Me la compré con mi primer sueldo. Le tengo un cariño loco y todavía no he conseguido ser Joe Satriani o Kirk Hammett. Aunque puede que dentro de tres o cuatro vidas lo consiga. Sólo tengo que dejarme bigote, quitarme tetas y ponerme un colgajo entre las piernas.

2º. Mi Conejo Peludo.

Del que ya os hablé en el post

http://laratainfectabubiblog.blogspot.com/2009/01/mi-conejo-peludo-con-fotos.html

Era el perro más guapo del mundo. El más cariñoso, el mejor. Copito. Aunque nunca lo llamaba así. Siempre era: Coperas, Conejo, Cone, Peludo, Felpuche (cruce entre Felpudo y Peluche), Copilco, Copo, Flopo, Topo, Mopo, Glopo… incluso, si me cabreaba con él por algo que había hecho, lo llamaba ‘Mamón de Lorreur’.
En realidad, el perro era de mi ratahermana. Se lo compró a unos argentinos que querían volver rápidamente a su país (no sé qué dijeron sobre un cadáver, un pasaporte, unos mafiosos y un alzamiento de bienes) y, después de hacerle todo el papeleo al sarnoso, prefirieron dejarlo aquí porque uno de los niños pequeños que llevaban le tenía miedo. Así pues, el perro tuvo que dejar de ladrar como el perro de Valdano: ‘¡Ehte… guauuuuuu!’, para empezar a hacerlo como un perro de Rataciudad: ‘¡Eggggque guauuuuuuu!’.
Como ya he dicho, el mejor perro del mundo. Adoraba a los niños y cuidaba de mi yaya. A ver, no es que nosotros abandonáramos a mi yaya con el perro. Es que, cuando ella venía a casa estando él, no se separaba de ella ni queriendo.
Tuvimos que sacrificarlo el 20 de agosto de 2008 por un cáncer de piel. Lo he pasado como el culo. Le sigo echando de menos. Sobre todo, cuando le quito los culos a los tomates, sobra pan de la comida o le quito la corteza al queso. También le echo de menos cuando se montan tormentas y él no está para meterse como un valiente bajo la mesa del ordenador, echándome todo su alientazo putrefacto en las rodillas :-S
O cuando nieva como lo ha hecho este invierno. Le llevábamos a la nieve y no paraba de comerse las bolas que nos lanzábamos. Las interceptaba y se las zampaba.
En fin, mi Conejo Peludo.

3º. Mi Retalito:

Me lo compré a los pocos meses de sacarme el ‘Carnés’ porque tenía claro que si me lo sacaba iba a ser para usarlo. Con él descubrí una sensación de libertad que jamás habría pensado que podría darme. Al principio lo llamaba ‘Gorditoporelculo’. Porque tiene el culo como… como… como… ¡Vale, sí! ¡Como su dueña! Redondito y respingón :-P (Espero, Gilipollas, que no haga usted comentario alguno al respecto).
Ahora lo llamo ‘Retalito’. Hace ya cinco años, debido a una mancha de aceite, él y yo nos estampamos contra un retén de hormigón y el pobre tuvo que entrar en bancada. Se rompieron los dos ejes (porque yo, cuando me pongo, me pongo) y me saltó el airbag lateral. Aunque no recuerdo cuándo. Fue un día bastante extraño, porque una hora antes de pegármela yo, se la dio un Fort Scort al que hubo que sacar con grúa y acabó enfangando la carretera y llenándolo todo de aceite; y una hora más tarde, se la pegó un Fordfi que acabó volcando y llenándose de mierda. Lo sé porque, casualmente, todos acabamos en el mismo taller de Rataciudad. Desde entonces, cuando llego a esa curva, apago el motor, me bajo del coche y lo llevo a mi lado como si fuera una bici :-D

4º. Mis amigas de todas las mañanas:

Todos los días tengo que estar matando alguna… Me dan un ascazo loco, por eso las comparo con Anselmo :-P
Lo peor no es encontrártelas en el suelo, lo peor es encontrártelas en la encimera o sobre la freidora, la Thermomix o bailando alrededor de tu taza favorita. ¡Puaj! Aunque con ellas tengo una teoría igual que la que tengo con los gusanos: ‘¿Qué es peor que encontrarte un gusano en una manzana? Pues encontrarte medio’. Con esas golfas es igual.
Desde hace años tenemos la plaga en todo el vecindario. La antigua alcaldesa de Rataciudad nunca nos ha hecho caso. Debía de pensar que, ¡claro! ¿Cómo iba a matar a una congénere suya?
Una vez me encontré una saliendo de debajo de mi cama. Y hace bien poco, a mi madre le trepó una por el cuello… ¡AHHHHHHHHHHHGGGGGGG! Lo peor es cuando fumigan, que salen todas atontadas metiéndose por todas partes.
Una ratavecina me contaba en la última fumigación, que una mañana estaba haciendo un bizcocho en el robot de cocina y, cuando terminó de batir los ingredientes y lo abrió para ponerlo en un molde para meterlo en el horno, descubrió alitas y patitas en la mezcla. Desde entonces siempre la comprueba antes. Y yo también, puesto que a mí me sucedió algo por el estilo intentando picar jamón para hacer croquetas :-D
5º. El último punto, que lo haré en tres fases:
5.1. El Guisante:

El primero de mis sobrinos. Tiene cinco años para cumplir seis. También le llamo Ratón, Ratopato y Ratasobrino I. ¡Esos carrillos me los comía yo a besos!

5.2. El Pelotilla:




El segundo de mis sobris. Tiene tres años para cumplir cuatro. También le llamo Monillo, Pelotillez y Pelótez.


5.3. El Gorrioncín:



Mi tercer sobrino. Todavía no tiene un año, ni más motes. Pero todo se andará... ¡BWUAH-AH-AH-AH-AH-AH-AH!

En fin, miscaramelitosdemielyalmendrascubiertosconunacrujienteyespesacapadecaramelo, este es el MEME de hoy.
Lo cierto es que no sé si nominar a alguien. Dicen que a 5 personas. Me arriesgaré a que me manden a tomar por culo :-@

1. El Briking dans
2. Er crusaito
...
Esto
...
No, eso no:
1. Anselmo, de los Anselmos de toda la vida. Supongo que pasará de mí, pero así tendré una excusa para llamarle por teléfono a las cuatro de la mañana, despertar a Anselmopareja y decirle que le diga que haga el MEME :-D
2. Completamente Gilipollas. Sé que no lo va a hacer, pero sería interesante cómo su avidez sexual se plasma en fotografías en su blog :-D
3. dezaragoza. Porque me interesa saber cómo se va a desenvolver con semejante marrón. Sorry!
4. Elisa. Porque a pesar de ser mi competidora en la lucha por conquistar a un Gilipollas, me encanta cómo escribe y puede hacer muy buen trabajo.
Bueno, son cuatro, pero... ¿qué más da?

¡Un beso, mom petits de sussue !

Jadelantos TéSnicos

Aló, mom puturrús de foie!

Sé ge sus he tenio abandonaicos mucho tiempo (tan mal acostumbraos su tengo a escribil tós los días…).
Este último finde me he io a un pueblecico adorasbles de Segovia en el ge no jay coyuntura y los moviletes no zurulan… ¡MKGONLALEXE…! Como si me jubieran castrao.
Esperarsus un momento…
…
…
¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrp! (Vuelta de rosca)
…
…
¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrp! (Otra vuelta más)
…
…
¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrp! (Otra vuelta… que diría Henry James)
…
…
¡Plop!

¡Ya está, mis adorables ratones y ratitas! ¡Halehop! Ya me he quitado la boina y vuelvo a ser La Rata Infecta.



Como os decía antes de que mi trastorno bipolar campara a sus anchas por mi teclado y mi blog, este fin de semana he estado en un pueblecito adorable de Segovia: Sigueruelo. Donde todo es tan pintoresco, que casi no hay cobertura. Si pasáis por allí, no dudéis en pedir en el bar de la Plaza (sólo hay una plaza, por eso no pongo el nombre), una cerveza, vino o refresco, acompañada de unos deliciosos torreznos caseros que hacen en el mismo bar…
Y hablando de Torreznos, esta mañana me he vuelto a encontrar a Anselmo en mi cocina esperándome.





(Nota Mental: pedir orden de alejamiento).

Como no me apetecía tener una conversación cultural con él, y sabiendo que hoy él tenía una reunión muy importante con SU jefe… me he permitido la libertad de meter en su cartera para el curro un tarro de vaselina y un bote de Listerine…
¿Sabéis lo que ha hecho él después? ¡CABREARSE!Me ha dicho que él no puede presentarse así en el curro. Que qué vergüenza. Que qué se me había pasado por la cabeza. Que si estoy loca. Que si me falta un tornillo… Con ese cabreo supremo se ha marchado a la farmacia de guardia a por condones de sabores. Ya sabéis, hay ciertas reuniones en las que hay que ir protegid@ :-P

En fin, después de este paréntesis que no sé a qué se ha debido, os hablaré de algo curioso que me ha pasado hoy...

¡HE TENIDO QUE ENVIAR UNA CARTAAAAAA!

¡Dios mío! Yo pensaba que eso era del Jurásico. A continuación os detallo los pasos que he tenido que seguir:

1. Me armo con papel y un bolígrafo.
2. Coloco el papel sobre la mesa y el bolígrafo encima del papel.
3. Me doy cuenta de que presionando sobre el bolígrafo no se crean caracteres medianamente legibles en el papel. ¡Coño! Parece que hay que cogerlo con las garras/manos y pasarlo vertical o diagonalmente sobre el pliego.
4. Comienzo a escribir: ‘Estimado Alcalde de Rataciudad… Como abíamos conbenido…’. ¿Abíamos? ¿Conbenido? ¡Recoño! ¡Ya está! Sólo hay que borrar con la tecla adecuada… la tecla adecuada que está… aquí… ¡No! Esta tecla sólo hace que la punta se esconda… ¿No hay más teclas en el boli? Pues, entonces, pulso ‘ctrl+Z’ y elimino lo último… ¿Tampoco?
5. Me llaman por teléfono y voy a contestar.
6. Vuelvo. Ahora sólo tengo que abrir el documento desde archivo…, desde d/MiPerfil… ¿Dónde carajo se ha metido? ¡Ah! Que está sobre la mesa…
7. Continúo escribiendo. Parece que los folios no son eternos. Se me va acabando el papel. ¿Dónde hay más?
8. Termino de escribir la carta. La dejo sobre la mesa y busco el campo que dice: ‘C’. Aunque también me vale el ‘CC’ o el ‘CCO’. No lo encuentro. ¡MKGONLAOSTIAPUTA! ¿¿¿¿¿QUIÉN HA SIDO EL CAFRE DE LOS COJONES QUE ME HA BORRADO EL CAMPOOOOOO????? Levanto los pliegos, no está. Miro bajo la mesa, tampoco. Levanto el teléfono… Nada. ¡En algún sitio tienen que estar, ¿no?! Reviso uno por uno los papeles que hay SOBRE la mesa y es ahí cuando detecto el problema… SOBRE. ¿Cómo se puede ser tan ratatonta?
9. Cojo el sobre y escribo el nombre del destinatario. Debajo le pongo el asunto del correo. En la firma, pongo mi nombre: bubi@larratainfecta.com, y mi dirección: Avenida de la Podredumbre, Cloaca 23, Bubilandia.
10. Meto los papeles en el sobre y lo dejo sobre la mesa… ¿Dónde está el botón de enviar? ¡Ya está! Quizás, si lo dejo sobre la bandeja, salga solo…
11. Lo dejo sobre la bandeja que hay en mi escritorio. No hace nada. No pasa nada. Me hago la tonta. Comienzo a dar vueltas por el despacho como si el sobre no fuera conmigo. Lo miro de reojo. Quizás, si hago como si no estuviera allí, él mismo se marche por su propio pie. Sigo dando vueltas por el despacho. Me pongo a silbar. Cuento hasta diez. UNO… DOS… TRES… CUATRO… CINCO… SEIS… SIETE… OCHO… NUEVE… ¡DIEZ! Me vuelvo rápidamente, y compruebo que el sobre sigue en la bandeja. ¿Por qué le llaman, entonces, bandeja de salida?
Caigo en la cuenta de que necesito un buzón. Algo como ‘CORREOS’ (No, si ya quisiera yo, pero en el trabajo…). Cojo el sobre y salgo por ‘patas’ a la calle gritándole a todo el mundo: ‘ESTE SOBRE SALE DE AQUÍ POR MIS OVARIOS’.
12. Me lanzo a la calle con la carta en el hocico, corriendo por todas partes buscando ese maravilloso y gigantesco consolador amarillo con la maravillosa e imperativa palabra que ya os he comentado: ‘CORREOS’.
13. Por el camino me tropiezo y caigo de bruces, el sobre sale volando arrastrado por el viento. Salto, ignorando mis heridas, para recogerlo en el último momento e introducirlo en el buzón.
Las ratas que han visto lo sucedido me aplauden entusiasmadas. Los ratones silban el paradón y la acrobacia aérea. Todo el mundo está exultante. Pletórico por mi proeza.
14. Cuando me vuelvo veo el camión que se acerca al buzón a recoger las cartas para llevárselas y repartirlas o enviarlas. Y yo marcho nuevamente al despacho con una sensación de alegría.
15. Una sensación de satisfacción.
16. Una sensación un ‘pelín’ amarga.
17. Una sensación de contrariedad.
18. Una sensación de cabreo.
19. Una sensación de ser LA RATA MÁS GILIPOLLAS DE TODO RATALANDIA Y BUBICIUDAD.

…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
¡¡¡¡¡LA PUTA CARTA SE VA SIN SELLO!!!!!

XD


¡Un beso, mom petits de sussue !

He sido víctima de un delito informático y se me han hinchado las pelotas…

Aló, mom puturrús de foie!

Hoy me acabo de dar cuenta de que he sido víctima de un delito informático. Y, como quiero que todo el mundo sepa qué clase de calaña es la gente que se me está enfrentando, lo denuncio públicamente en el blog, después de tiempo (años ya), callándome y ‘haciendo mutis por el foro’.
Quizás todos recordaréis el lamentable episodio de la entrada de un troll en mi blog

http://laratainfectabubiblog.blogspot.com/2009/01/mi-primer-troll-chispas-o-como-debera.html

No sé si recordaréis que tenía la impresión de saber quién lo había puesto. Pues ahora, alguien relacionado con ese troll (o el mismo troll, viendo cómo se comporta) me ha mangoneado una cuenta de correo electrónico, bien por envidia o bien por rabia. Pero lo ha hecho.
Os contaré la historia desde el principio para que sepáis de qué va.
Anselmo y yo nos conocimos en AudioGalaxy, cuando la página todavía iba en pañales, en un foro de Gorky Park en el que no entraba ni Dios. Comenzamos a escribirnos largos post en la web y, al cabo de unos meses, nos intercambiamos los mails y continuamos nuestras arengas en el MSN para no molestar al resto de la gente.
Cierto día, estando yo en el curro conectada, Anselmo entró también y comenzamos a hablar. Cuál sería mi sorpresa cuando, al cabo de unos minutos, Anselmo se desconectó y volvió a conectarse inmediatamente. Yo, claro está, continué con mis imprecaciones varias (Anselmo y yo tenemos ese tipo de relación), pero noté que él estaba demasiado soso. Al cabo de diez o quince minutos volvió a desconectarse y a conectarse instantáneamente. Yo le eché la bronca en broma por estar mareándome:

- ¿Qué haces conectándote y desconectándote? ¡Me estás volviendo loca…!
- Yo no me he desconectado.
- ¿Cómo que no? Si te has conectado y desconectado varias veces y yo he estado hablando contigo…
Como veía que el lento y torpe de él no me creía, le pegué fragmentos de la conversación. Él los leyó y me dijo:
- Espera…

Me tuvo esperando varios minutos. ¿La razón? Alguien había entrado en su cuenta de MSN por un ATAQUE DE CUERNOS (¿a qué?, ¿a una amistad?), con la sola intención de saber de qué hablábamos y de qué no hablábamos.
Yo, de la chica en cuestión (estamos hablando de una chica y un chico de los que no daré más datos por PRESERVAR SU INTIMIDAD, cosa que no se merecen, teniendo en cuenta lo que van haciendo. La llamaré A, por seguir el juego de A+B+C), no sabía casi nada por aquel entonces, más que era ‘amiga’ de Anselmo. Por él, sé que A no me tragaba (cosa que me la pela bastante), pero yo traté de mantenerme en un segundo plano para no herir a Anselmo, que estaba en medio.
El tiempo pasaba y A seguía poniéndome verde a mis espaldas sin que yo hiciera nada por evitarlo. Se supone que Anselmo y yo siempre hemos sido amigos. Buenos amigos. Y tener a semejante ‘persona’ metiendo cizaña no es plato de buen gusto para nadie.
Un día, estando en el trabajo, Anselmo me llamó. Le notaba bajo de ánimo y le pregunté que qué pasaba. Me comentó que la noche antes se le había metido un troll en el MSN que era una antigua amiga de A, a ponerla verde. Y que llegó un momento en el que él no sabía ya cómo defenderla

(Ver MEME de Desastrilla: http://anselmonelosis.blogspot.com/2008/12/mi-querida-desastrilla-ha-creado-un.html).

Explicar el porqué me metí daría para otro post. Sólo daré dos razones:
Ver a Anselmo tan bajo de moral me hundió.
Ver lo que la niñata macarra de Barna decía, no sólo de A, sino del padre de A, de la madre de A, de la abuela de A y de miembros de su familia, era algo imposible de soportar. Sólo diré una cosa: dijo algo del padre de A que, si no tiene pruebas, está tipificado en el código penal.

Así que me metí en medio. Me cree varias cuentas de MSN para tenderla una trampa. Y me hice pasar por A (sin decir en ningún momento que era ella, para evitar caer en el robo de identidad), para que la Macarra dejara en paz a Anselmo. Y la trampa surtió efecto. Como he dicho, el resto, si queréis, lo contaré más adelante. De hecho tengo pruebas que atestiguan qué clase de ‘elementa’ es la Macarra.
Una de las cuentas que cree coincidía exactamente con una que tenía A y que hacía más de un año que no miraba (si no MSN no adjudica una dirección creada a un usuario nuevo).
Por ironías del Destino, A y yo comenzamos a ‘hablarnos’. Bueno, ‘hablarnos’ es un decir. Porque ella jamás me cogió el teléfono (‘es que no me apetece hablar en estos momentos’). Así que sólo mensajitos y MSN (ya veis, una valiente en toda regla y que me hacía perder una cantidad de dinero que iba a parar a Timofónica con la ‘mierdalosmesajes’ :-P). Yo suponía que nos habíamos hecho ‘algoasícomoamigasaunquenotecojoelteléfonoporquenoquierohablarcontigo’. Vamos, lo que se dice amigas, no. ¿Cómo se puede ser amiga de alguien que te pone a parir en cuanto te das la vuelta? Por aquel entonces, Anselmo y yo nos distanciamos por tener diferentes puntos de vista. Y A aprovechó la coyuntura para meter cizaña entre nosotros. A mí me llegaban mensajitos poniéndole a caldo y yo, que sabía por dónde iban los tiros, me evadía como podía. Más tarde, cuando Anselmo y yo solucionamos nuestros problemas y hablamos del tema, me enteré de todo lo que A había dicho de mí. Pero, por darle una oportunidad, decidí preguntarle a ella. A no sólo lo negó, sino que se cabreó. ¡Perfecto! ¡Cojonudo! Ya empecé yo a ser la mala. Una persona que no quiere hablar conmigo, que lo único que hace es ponerme a caldo, que se va con evasivas del tipo ‘ahora no, que me duele la cabeza…’. Empezó a decir que Anselmo mentía (falso: ANSELMO NO HA MENTIDO A NADIE, A PESAR DE LO QUE DIGAN CIERTOS ANÓNIMOS EN BLOGS AJENOS), que ella nunca me había puesto a caer de un burro (falso: YO TENÍA SMSs QUE ME HACÍAN VER QUE MENTÍA), puso a su marido en contra de mí (cosa que me la pela, porque nunca voy a ir a su casa a pedirle azúcar), y, cuando ya se quedó sin argumentos, fue directamente al ataque personal. Ahí fue cuando yo dije ¡Basta! Lo último fue la INJUSTICIA de tener que soportar que dijera que yo había sido la culpable de que su ‘relación de amistad’ con Anselmo no funcionara por CULPA MÍA. Cuando mucho antes de conocerme a mí, Anselmo y ella ya no tenían la mejor de las relaciones.
Si alguien ha seguido la trayectoria del blog de Anselmo sabrá de quién se trata. Sólo tiene que entrar en los post:

http://anselmonelosis.blogspot.com/2008/07/y-se-desat-la-tormenta.html
http://anselmonelosis.blogspot.com/2008/07/tormenta.html

El caso es que yo, hastiada por todo, decidí alejarme y tomarme un respiro. Tenía cosas en mi vida que necesitaba arreglar y necesitaba desaparecer.
A principios de diciembre pasado, Anselmo y yo volvimos a coincidir. Y fue como si nada malo hubiera sucedido entre nosotros. Hablamos lo que tuvimos que hablar y yo comencé mi blog porque él me pinchó. Ahí se lió de nuevo. Parece ser que A sigue sin soportar que Anselmo y yo seamos amigos, o que la gente lea mi blog. El caso es que, a los pocos días, apareció un Troll (que supongo que, si no es ella, será alguien muy cercano del que no voy a dar datos por PRESERVAR SU INTIMIDAD… ¡hay que joderse…!). He tenido de nuevo que soportar insultos por su parte. Le dediqué uno de los post que escribí porque uno de esos insultos llegó a mí:

http://laratainfectabubiblog.blogspot.com/2009/01/repeticin-estoy-hasta-los-gevos.html

En él traté de maquillar tanto la situación, que creo que ni ella misma se coscó de qué iba el rollo. Porque continuó poniéndome verde.
Que si soy mala. Que si soy una lianta. Que si soy una bruja. Que si soy la asesina de Kennedy… ¡Una joyita, OIGAAAAAA!
He tratado de mantenerme al margen, por todos los medios. Pero hoy he descubierto que una de las cuentas que me cree, y a la que tenía acceso hasta ayer, ha sido robada (¿aquella que me dio el MSN porque la dirección no se habilitaba hace más de un año? Pues esa). Puedo tomar medidas legales al respecto porque eso SÍ ES UN DELITO… Y DE LOS GORDOS. Y, como trabajo en JUZGADOS, mañana mismo me planto en diligencias a hacer la denuncia pertinente.
Os lo cuento porque estoy hasta los ovarios de callarme con semejante NIÑATA DE LOS COJONES. Sé que este blog se va a convertir en un nido de TROLLS, y me gustaría preveniros al respecto, porque es posible que también se metan en los vuestros para ponerme a caldo, contar ‘su versión’ (esa que no SE ATREVE A CONTARME A MÍ POR TELÉFONO) y, de paso, llamaros frikis. No os voy a pedir que eliminéis sus comentarios porque no soy quién para hacerlo y respeto vuestra decisión. Sólo lo escribo para que lo lea la interesada (que sé que lee mi PUTO BLOG TODOS LOS PUTOS DÍAS) y sepa que conmigo se juega los primeros cinco minutos. Los siguientes no.

¡Un beso, mom petits de sussue !

Jaimito, Agente Secretito

Aló, mom puturrús de foie!

Hoy vengo espiritada, miscaramelitosdemielyalmendrasrecubiertosconunacrujienteyespesacapadechocolate.

He estado en mitad de una investigación importantísima de la que depende el futuro de Bubilandia y, por ende, de mi cloaca. Se supone que es Alto Secreto, pero, dado que muchos de vosotros lleváis soportándome varias semanas, voy a compartir los detalles del caso.
Ayer, como sabéis por las fechas de los post, anduve hasta tarde arreglando papeles en mi despacho cuando oí un ruido en el descansillo. Pensando que podía ser ‘Peluchito’, el fiero y terrible gato de la vecina, cogí de uno de los cajones del escritorio mi revólver y esperé a que entrara esa mugrienta bola de pelo. No es la primera vez que me atacaba, por eso decidí estar prevenida.
¡Toc, toc, toc…!
“¿’Peluchito’ llamando a la puerta?”. Por si acaso le quité el seguro al arma y, con voz templada, grité:
- ¡Adelante!
Mi asombro fue mayúsculo cuando ante mí apareció, no ‘Peluchito’, sino un Humano alto, embutido en un largo abrigo y con la cara cubierta por una recia bufanda oscura y gafas de sol.
Con rapidez introduje el arma en un bolsillo de mi chaqueta. “Si este Humano viene de parte de ‘Peluchito’, se las verá con mi amiguito de acero”.
- ¿No está un poco oscuro para ir con gafas de sol? –Pregunté.
El Humano no dijo nada. Se limitó a sentarse con tranquilidad ante mi escritorio. Sin decir media palabra metió su diestra en el bolsillo interior de su abrigo, movimiento que me hizo encañonarlo con ‘Willy’, mi revólver.
- No hagas un solo movimiento o, te juro, que estarás muerto en menos tiempo que el que necesitaron los ratones de la Cenicienta en arreglarle el vestido...
El Humano ni se inmutó, aunque juraría que bajo su bufanda se dibujaba una sonrisa de suficiencia. Con parsimonia sacó de su abrigo un sobre amarillo y un montón de recortes de periódico que versaban sobre el mismo tema:

http://www.20minutos.es/noticia/445160/0/aguirre/espionaje/madrid/

http://www.abc.es/20090121/madrid-madrid/gonzalez-granados-niegan-acusaciones-200901211308.html

http://www.madriddigital.info/search.php?q=espionaje

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/20/madrid/1232447497.html

Cogí el sobre y, ante mi desconcierto, había un fajo de billetes de 100 y una nota: “Averigua quién se ha encargado de espiar. Nosotros nos encargaremos de saber quién lo ha contratado”.
Tuve que leer el papel varias veces. Cuando levanté la vista, el misterioso hombre ya no estaba allí.
Decidí ponerme en marcha cuanto antes. En estos casos es mejor seguir la pista cuando aún está fresca. Al haber nacido en las cloacas y al saber moverme con soltura tanto en ellas como en Bubilandia, sabía perfectamente dónde debía ir.
Pregunté a varios ratones de los bajos fondos. Me moví como pez en el agua el distrito más caro de la ciudad. Hice mis averiguaciones y, ahora mismo, estoy en poder de deciros lo que todos se están preguntando hoy: ‘¿Quién ha espiado a varios de los miembros más destacados del Partido Popular de la Comunidad de Madrid utilizando fondos públicos?’
Como soy buena dibujante, le pedí a los ratones que me hicieran una descripción del hombre al que habían visto espiando y escudriñando por aquellos lugares.
- ¡Llevaba gabardina! –Gritaba uno con su aguda voz.
- ¡Y un gorro! –Chillaba el otro.
Cuando terminé, siguiendo sus indicaciones, les tendí el papel.
- ¡ES ESE, ES ESE! –Aullaron los dos a un tiempo.


El Sospechoso realizando tareas de espionaje. La imagen ha sido censurada porque existe una cosa llamada 'Presunción de Inocencia', ¿sabéis?






¡Ya tenía al sospechoso! Pero debía cotejar mis datos con otros testigos. Así pues, y como ya he dicho, me dirigí a uno de los barrios más selectos de la capital. Si unos humildes ratoncitos podían darme información. ¿Podría recibir la misma de las Ratitas de la Alta Sociedad?
Decidí visitar a la Duquesa de Queso Prano, una ratita de holgadas carnes y espléndido pelaje. Se hallaba reunida en su partida de Bridge semanal con la Marquesa Lami, la Condesa Bañón y la Baronesa Puerta Queha Cefrío. Con toda naturalidad les mostré el dibujo que había hecho con ayuda de los ratones. Pero ellas no se mostraron conformes.
- No recuerdo que tuviera bigote, querida… -Comenzó a decir la Duquesa cortésmente.
- Y parecía más alto y delgado… -Recordó la Condesa.
Les pedí que me lo describieran y comencé a dibujar dejándome guiar por su memoria. Cuando hube terminado mi dibujo se lo mostré.
- ¡Es ese, querida! –Exclamó la Baronesa sujetándose el monóculo para verlo mejor.
- Aunque no estoy segura de que tuviera tres manos… -musitó tímidamente la joven Marquesa.






El sospechoso realizando tareas de espionaje. La imagen ha sido censurada porque existe una cosa llamada 'Presunción de Inocencia', ¿sabéis?





Con ambos dibujos en uno de mis bolsillos me encaminé a los archivos policiales. Era lógico que ambos individuos estuvieran relacionados… ¿De qué manera? Encontré varios delincuentes comunes que se asemejaban a ambas descripciones. Así pues, como me debían un favor, me dirigí al despacho del Jefe de la comisaría y allí lo encontré, leyendo una revista de ‘cotilleos’.
- Necesito hacer una rueda de reconocimiento. Ando detrás de algo muy gordo que puede salvar Bubilandia.
Basilio, ‘il Capo di Capi’ de la comisaría, me miró elevando mucho las cejas y, al cabo de unos minutos aceptó mi petición. Hicimos venir a las ratitas y ratones a los que había estado preguntando y les hicimos entrar en la sala donde se llevaría a cabo el reconocimiento:














Ante la imagen, los ratoncitos, muy nerviosos, no estaban del todo seguros de que el nº 2 fuera el sospechoso del espionaje. Las ratitas, por su parte, ni siquiera se fijaron en él.
- Si no es ninguno de ellos… ¿Quién ha sido? –Pregunté con frustración.
- ¡ÉL! –Gritaron ratones y ratitas al unísono.
Me giré a mirar a Basilio, que posaba sus ojos en el punto en el que los de los testigos coincidían.
‘¡Claro’ –me dije- ‘¡la revista! ¿Cómo no he caído antes?’. Me abalancé sobre ella. Ahí tenía la respuesta que había estado buscando. Ahí estaba mi sospechoso. ¡EN UNA REVISTA DEL CORAZÓN!
Ya podía decir, sin género de dudas, quién era el espía y porqué mis retratos robot me habían inducido al equívoco…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…















XD

¡Un beso, mom petits de sussue !

¡¡¡¡¡Voooooooooote por QUIMBY!!!!! *

Humidity is rising

Barometer's getting low

According to our sources

The street's the place to go

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Cause' tonight for the first time

Just about half past ten

For the first time in history

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Aló, mom puturrús de foie!

¿Recordáis lo que os decía ayer sobre ‘El Hombre Milagro’? Pues hoy ha vuelto a suceder. Pero esta vez en Madrid…

It's gonna start raining men

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

¿Qué les sucede hoy en día a los hombres que son incapaces de guardar la verticalidad? ¡Me recuerdan a Súper Coco y sus aterrizajes! ¿Tan dura es la vida?

http://www.20minutos.es/noticia/444480/0/accidente/obrero/madrid/

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/01/20/madrid/1232468750.html

http://www.adn.es/local/madrid/20090121/NWS-0220-Herido-noveno-obrero-grave-piso.html

http://www.cadenaser.com/espana/articulo/obrero-cae-noveno-piso-solo/csrcsrpor/20090120csrcsrnac_6/Tes

Dicen las noticias que el hombre, que cayó desde un noveno… (¡¡¡¡¡UN NOVENO!!!!!) ‘sólo ha sufrido la fractura de la tibia y el peroné’. Debe de ser que los periodistas no saben que en el cuerpo humano hay DOS tibias y DOS ‘peroneses’. Pero, claro, eso no lo dicen. También añade que la caída la paró un andamio que había a la altura del primer piso… Entonces, tenemos que la caída fue de OCHO PISOS… ¡¡¡¡¡OCHO!!!!! Cosa que me parece igual de milagroso.

Humidity is rising

Barometer's getting low

According to our sources

The street's the place to go

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Cause' tonight for the first time

Just about half past ten

For the first time in history

It's gonna start raining men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

En fin, que desde mi cloaca infecta deseo que este hombre se recupere pronto. Para animarle, sigo con una cancioncita que, no sé porqué, llevo cantando desde que he visto la noticia esta mañana…

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

I'm gonna go out

I'm gonna let myself get

Absolutley soaking wet

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's rainin men

Hallejulah

It's raining men

Every special men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Tall blonde dark and lean

Rough and tough and strong and mean

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

God bless Mother Nature

She's a single woman too

She took over heaven

And she did what she had to do

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

She taught every Angel

To rearranged the sky

So that each and every woman

Could find the perfect guy

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

Don't get yourself Weather Girls

I know you want to

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

I feel stormy wheather moving in

About to begin

Hear the thunder

Don't you loose your head

Rip off the roof and stay in bed

(Rip off the roof and stay)

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men
Hallejulah
It's raining men
Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

Hallejulah

It's raining men

Amen

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

It's raining men

It's raining men

It's raining men

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

No sé porqué he visto hoy más hombres y mujeres en pelotas tirados por el suelo en la calle. Ellas ‘espatarrás’ y ellos con el culo en pompa…

*************************************************************************************

En otro orden de cosas, supongo que os estaréis preguntando quién es Quimby…
Quimby es este hombre:

No es que me haya pagado por hacer publicidad subliminal de su campaña política. Esto responde más a una conversación que he tenido esta mañana con Anselmo y que os detallo a continuación:

Anselmo: Odiosa Rata Infecta… Acabas de empezar con el blog y te leen más a ti que a mí… Te odio. Tendré que despedazarte y guardar tus trozos bajo la alfombra de mi salón para poder tener el placer diario de pisotearte como sólo tú te mereces… :-@
Rata Infecta: ¡Ay, qué ricura…! (Vale, en realidad le he llamado ‘puto envidioso de mierda’, pero si lo contáis, os tendré que matar a todos :-D). Si quieres hago en mi blog publicidad subliminal del tuyo. A ver si la gente se mete y lo lee…
Anselmo: ¡Haz lo que te salga de los cojones! Pero haz algo ya… ¡Que no me lee ni el tato y estoy desesperado…! Si lo consigues… ¡TE PONGO UN PISO! ¡¡¡¡¡TE HAGO MADRE!!!!! ¡¡¡¡¡Pero ayúdame, coño… AYÚDAME!!!!!
Rata Infecta: ¡Ya sé lo que voy a hacer! Mi publicidad subliminal va a ser como la del Alcalde Quimby de ‘Los Simpson’: voy a poner ‘VOTA POR QUIMBY’ para que la gente entre en tu blog…
…
…
…
…
¡¡¡¡¡XD Pues eso!!!!!

(¡¡¡¡¡VOTE POR QUIMBY!!!!!) *

¡Un beso, mom petits de sussue !

El Hombre Milagroso.

Aló, mom puturrús de foie!
Contaban hoy en las noticias el caso de un hombre de Valencia (como en la tele dicen que en Mislata, y en Internet que en Xirivella yo digo que en Valencia. Por mis Santos Cojones) que este domingo se cayó desde un quinto piso por hacer el tontoloscojones…

http://www.panorama-actual.es/noticias/not284681.htm

http://www.20minutos.es/noticia/444000/0/caida/piso/tobillo/

Parece ser que estando fuera de casa le robaron las llaves. En lugar de llamar al cerrajero de guardia (que cobrará una pasta, pero, ¿qué le vamos a hacer?), o utilizar la tarjeta de crédito como todos hemos hecho alguna vez (yo tuve que hacerlo…… ¡y con autorización expresa de un juez…! –Pero esa es otra historia), no se le ocurrió otra cosa que saltar por el patio de luces desde una ventana para tratar de alcanzar la suya. Como había un aparato de aire acondicionado, él se apoyó en él (decidlo diez veces seguidas ante un espejo a las doce de la noche y ¡¡¡¡¡veréis vuestro propio entierro!!!!! :-P), con tan mala fortuna que la caja del aire cedió y se precipitó al vacío de espaldas. Acabó en el hospital, pero probablemente el jueves salga de él (por su propio pie, porque el otro lo tiene 'esguinzado'…).
La noticia en sí no tiene gran interés. Si no fuera porque el mismo hombre sufrió una caída de un tercero cuando tenía once años y otra más similar de la que el programa no ha dado datos. Sólo en una acabó con los dos brazos rotos.
Y yo me pregunto, ¿no será que a este hombre no le llega la sangre al cerebro? ¿Pertenecerá a una nueva casta de súper héroes? A ver, a mí me parece ‘estupendísimo de la muerte’ que el hombre siga vivo. Pero, ¿acaso no aprende las lecciones? ¿Por qué, para evitar disgustos, no se envuelve en plástico de burbujas? ¿Por qué no se compra un bajo?
Acababa la noticia diciendo que sus amigos le llaman ‘El Hombre Milagro’ o 'El Hombre Milagroso'. Yo, sinceramente, le llamaría ‘El Hombre de Goma’ o ‘El Hombre Rebote’. Y no precisamente por los cabreos…

Os adjunto una foto del momento en el que fue rescatado cuando se precipitó este domingo al patio de luces




Foto censurada para evitar que la sensibilidad de las personas sensibles se sensibilice aún más

¡Un beso, mom petits de sussue !

Rataciudad

Aló, mom puturrús de foie!
Hoy escribo para hablaros de mi mundo: Rataciudad.
Rataciudad es un lugar gris. Bueno, más bien negro. Muy oscuro y lleno de seres como yo, de cucarachas y demás seres inmundos.
Entre nosotras reina la paz. Y, aunque somos un poco tiquismiquis, siempre solucionamos nuestros problemas sin derramamientos de sangre. Podemos ir juntas o solas. Pero lo normal, cuando te cruzas con otra, es devolverle el saludo de la forma más cortés posible (un ‘¡hiiiiiii!’ educado siempre es agradable).
Tenemos un oído finísimo y un olfato aún mejor. Aunque el gusto nos falla bastante y la vista, al estar en la oscuridad constante, no es óptima. De hecho, no es nada extraño ver ratas con gafas.
En mi mundo tenemos profesiones. No os vayáis a creer que nos pasamos el día holgazaneado. Tenemos ratamédicos (que curan a las demás), ratataxistas (que llevan a las ratas a lomos de perros o gatos callejeros), ratataberneros (que sirven cerveza de cáscaras de plátano en locales de mala vida y peor fama), ratatatatás (que son los que ajustan cuentas cortando el problema de raíz y sin dejar testigos)…
No solemos tener días. Cada una se levanta a la hora que quiere. Como no estamos habituadas a ver la luz del sol, nos conformamos con vivir nuestra vida sin ataduras. De hecho, apenas quedamos entre nosotras por la falta de puntualidad.
En Rataciudad, como es lógico, nos movemos por cañerías y túneles del alcantarillado. Raro es punto en el que no te encuentras un cartel como este:












A veces, sin querer (y como ya he contado en algún foro), salimos a los retretes y asustamos a los humanos. Cierto día, yendo a mi trabajo, una corriente de agua me desplazó hasta uno de ellos y fue bastante repulsivo. ¡Un humano con grandes carrillos taponaba la salida y, al verme, intentó clavarme el puro que tenía en la boca…! No sería hasta mucho tiempo después, cuando salí de mi cloaca, que entendí que aquello, precisamente, no era una cara. Pero eso, queridos míos, es otra historia.
Mi vida era bastante anodina. Hasta que, harta de levantarme sin saber si era de día o de noche, ir al cubo de la basura a buscar los mismos desperdicios de siempre, ir al trabajo para hacer lo mismo de siempre y encontrarme con las mismas ratas de siempre, decidí armarme de valor y salir al mundo exterior.
Me di cuenta de que yo me estaba perdiendo lo mejor, que nosotras, todas nosotras, nos perdíamos lo mejor. Allí arriba descubrí un mundo nuevo. Descubrí la luz del sol, el olor del viento, del pan recién hecho, el perfume de las humanas, el aroma de los humanos… Aunque también descubrí esas bestias de metal llamadas coches, la agresividad de los gatos, la malicia de los hombres. Estaba en Bubilandia. Porque Bubilandia, queridos míos, es lo que hay sobre Rataciudad. Con sus cosas buenas y sus cosas malas. Pero todas, fantásticas y maravillosas.
Como todo lo quería ver y probar, aprendí a hablar como los humanos, me acicalaba como ellos, me movía como ellos. Cuando aprendía a hablar, aprendí a expresarme. Después a bromear y, por último… aprendí algo de Informática.
No fue hasta mucho después que me abrí un blog por recomendación de un Humano…
Y de eso, queridos míos, trata este blog.

¡Un beso, mom petits de sussue !



La Imagen ha sido censurada para preservar su intimidad.







PD. : Una de las cosas que más se sorprende de los Humanos, es que odian a las ratas, pero se creen que un ratón que tiene un perro como mascota es algo adorable.

De Políticas Humanas va la Cosa...

Aló, mom puturrús de foie!
Hoy voy a hablaros de dos mujeres dedicadas a la política. Empiezo con la primera:

El otro día, viendo la tele mientras preparaba la comida (unos restos hediondos sacados de un contenedor y sazonados con mahonesa de hace un mes), me llamó la atención una foto que ha dado la vuelta al país de los humanos y que a mí me ha hecho gracia. Es esta:













Digo que me ha hecho gracia por varias cosas:
La primera, porque en esta foto parece más una cantante o actriz de resaca que una política (vale, perfecto, ‘cohonúo’ ); la segunda, porque desde las facciones más duras del PP, nadie ha levantado la voz diciendo absolutamente nada desagradable sobre el particular. Es decir, que cuando lo hacen las Ministras del Gobierno todos nos rasgamos las vestiduras (no hay más que ver cómo llama la Oposición a la Vicepresidenta De La Vogue… digo, De La Vega); la tercera, porque era una ‘entrevista personal’ (según ella), en la que hablaron, entre otros temas, de su marido.
La entrevista no me la he leído (¿y porqué hablo de ella? Porque es mi blog, ¡no te jodes!). Pero sí hubo algo que dijo la periodista sobre esta que me hizo mucha gracia. La periodista que lo comentaba en su programa de televisión era Susanna Griso, y el comentario fue: ‘Dice en la entrevista algo así como “mi marido tiene una retranca bárbara”…’.
¿Entendéis ahora mi ataque de risa?

http://latafanera.cat/historia/soraya-saenz-santamaria-portaveu-pp-mi-marido-tiene-retranca-barbara

http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2009011700_6_543720__otra-cara-Rajoy

Parece ser que la desafortunada expresión estaba referida a que ella con su marido está muy comPENEtrada… vamos, que hay una GRAN conexión entre ellos… que hay una faceta de su marido que la tiene muy satisfecha… ¡JODÉ, QUE EL MARIDO DE LA NIÑA TIENE UN POLLÓN!
Supongo que en la sección de marroquinería de ‘El Corte Inglés’ (no confundir con la sección de ‘Marriconería’) se están frotando las manos por si el señor de Sáez se quiere operar de fimosis.
Lo que me lleva a lanzar una pregunta al aire. Si el marido trabaja para Kodak poniéndose cámaras en la cabeza… ¿a qué viene esa cara de sosa?

...
...
...

Hablando de más noticias y de más actualidad, tengo que hablar del que acaba de ser nombrado: Nuevo Héroe de Nueva York. El piloto de US Airlines, Chesley Sullenberger, que efectuó un amerizaje o amaraje de emergencia en mitad del río Hudson, evitando una catástrofe al salvar a todo el pasaje y tripulación (sólo hubo un herido con dos piernas rotas… el colmo de la mala suerte), y al evitar que el avión chocara contra algún edificio de Manhattan.
El avión, que según el mismo programa del que os he hablado antes, había sufrido daños de consideración al chocar con una ‘banda de gansos’ (no sé si era un grupo de música o una banda de barrio. Quizás se referían al personal de pista), quiso volver al aeropuerto, pero no pudo, ya que ambos motores estaban inutilizados. El piloto trató de alcanzar un aeródromo cercano planeando. Al menos, esa era su intención, pero no lo logró. Se armó de sangre fría y forzó el amaraje en el Hudson.
Dicen los que saben que es una de las maniobras más difíciles que se hace con aviones. Pero el tío, con un par, lo consiguió. Posó el avión y evacuó a todo el pasaje y la tripulación. Según contaban los testigos, antes de abandonar él también la aeronave, la revisó dos veces para comprobar que no quedaba nadie.
Y aquí entra en escena mi segunda política favorita. Alguien que también comprobó que todo iba bien antes de volver a casa:




Perdón, esta es la parte de abajo...












¡Esta!















...
...
...
...
...
...

¡Ah, no! ¡Que salió corriendo...!

¡Un beso, mom petits de sussue!

El/la Desemplead@ del Mes

(Este Post, es original, no una burda copia de mi propio blog…)

¡Aló, mom puturrús de foie!

Si hace unos días (aunque esta mañana lo he vuelto a copiar debido al marrón que os comento en la entradita ‘POblemas TéSnicos’) os hablé de la empleada del mes poniendo como ejemplo a la presentadora Beatriz Pérez-Aranda, hoy he decidido hablaros del/la desemplead@ del mes.
Os voy a dar varios nombres, y os ruego que votéis para poder dar el premio al ganador. Asimismo, también podéis darme los nombres de todos aquellos personajes (o personajas) que creáis que deben estar en esta lista…

Con el nº 1 tenemos a:


Dña. Magdalena Álvarez, Ministra de Fomento. Por sus constantes cagadas. Entre otras:
a) El AVE de Barcelona.
b) Las filtraciones a la prensa tras el Accidente de avión de Madrid.
c) El caos en el Aeropuerto Madrid-Barajas por la famosa nevada





Con el nº 2:


Alfredito (del que hablé en otro de los post que he conseguido salvar de la quema). Porque:
a) No creo que su contrato con el Pocero dure demasiado.
b) Su credibilidad acabó en el retrete con todo lo que pasó en el TE-UVE-E, y por todo lo que ha dicho sobre su ex compi y hoy PrinZesa.
c) Cuando el Pocero vea esta foto que cuelgo no tendrá arrestos suficientes como para renovarle el contrato.


Con el nº 3 y el nº 4 (Vienen juntos y pisando fuerte):


El Tirantes y la Otra… Huelgan los motivos.







Me acaban de indicar (gracias Bnga2) que introduzca en la lista al candidato nº 5:


Porque como su Referéndum se vaya al garete, le vemos en las colas del INEM de Venezuela (o del mismísimo Averno)








Aunque estaría poco tiempo desempleado. Tendría trabajo asegurado en un famoso parque de atracciones CAPITALISTA y YANKEE:

El bloggero 'Borroso en la penumbra' ha añadido otro personaje. Y yo otro más. Ambos están relacionados y ambos son igual de imbé... particulares.
¡Ahí van!

Candidato nº 6. ASn... perdón, Aznar, por su papel en:




'El Electorado es Tonto' y

'Días de Vino y Rosas'

Candidato nº 7: Mr. Donkey o señor Arbushhhto.




Que próximamente abandonará su puesto de trabajo al ritmo de la canción 'Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?'.







¡Un beso, mom petits de sussue!

REPETICIÓN: EL MEME DE ANSELMO :-@ (DM_Después del Marrón)

Anselmo (Frodo) ha vuelto de vacas… ¡¡¡YUPIIIII, YUPIIIII, voy a sacar el champán y el confeti!!! (pretendía se sarcástica :-@).
El caso es que lo que para los demás ha sido alegría y alborozo, a mí me ha supuesto tener que hacer unos deberes súper chulos: UN MEME L.
Estaba yo tan tranquilita con mis libros, mi Constitución, mi Declaración de DDHH, cuando me suena el móvil:

A: ¿Rata Infecta? Soy Anselmo.
R: ¡Hombre, Anselmo!, ¿qué hay? ¿Ya has vuelto de tus vacas?

(…) Improperios e insultos varios por ambas partes. Al cabo de unos minutos me dice:

A: Te llamo para decirte que tienes un MEME.

No sé porqué, sabía que era un marrón. Instintivamente miro hacia atrás, pensando que una horda de trolls de Mordor me está asediando. Al no ver nada, empiezo a dar vueltas en la silla como cuando un perro se intenta morder el rabo.

R: Mira, tío listo (ese es el insulto más suave que le he lanzado nunca, ¡lo juro!), eso no me lo dices en la cara.
A: Que no, Rata Infecta, que tienes un MEME en mi blog… Que te pases por mi blog, lo leas y lo hagas.

Supongo que le hago caso porque soy obediente, pero vamos, visto el marrón…
Así que me meto en el blog de Anselmo. Dice que tengo que poner una foto del fondo de mi escritorio…
Que es esta.
















Un momento, me llama Anselmo de nuevo:

R: Dirección General de la Guardia Civil, ¿qué desea?
A: Arrancarte los ojos y metértelos por el culo para que vean lo infecta que eres por dentro. ¿Se puede saber qué foto has colgado en el blog, cabeza de tomate?
R: Pues, no más ni menos, que lo que pides en tu blog: una foto del fondo de mi escritorio. Ahí se ve parte de la pared, y parte del monitor. Lo que tengo en el fondo más recóndito de mi escritorio. ¿O querías una foto del rincón que hay debajo? Porque, si es así, me das unos minutos que aspire el cadáver de cucaracha que lleva ahí más de tres meses, y la hago en un santiamén…
A: … Lo que tienes que hacer es una foto de tu monitor… DEL MONITOR, IMBÉCIL INTEGRAL, ANORMAL, INÚTIL…

(…) Cinco minutos más de improperios y cuelgo.

Así que esta es la foto que pide Anselmo. Que no sé qué tiene de interesante, la verdad…

















Me suena de nuevo el móvil. No sé si cogerlo, porque sé que es Anselmo:

R: Telepizza, ¿qué desea?
A: … (respiración profunda como la de Darth Vader)
R: ¿Telepizza? ¿Tiene algún pedido o sólo se la está cascando en mi oído?
A: … (continúa la respiración).
R: A ver, cabeza de huevo, si te la estás cascando en el trabajo eso quiere decir que no tienes tanto curro como quieres dar a entender en tu súper blog y…
A: ¿¿¿¿¿SE PUEDE SABER QUÉ COÑO SIGNIFICA ESA FOTOOOOOOOOOOOO?????

(¡Glups! No sé porqué coño me la he cargado ahora, pero creo que me la he cargado).

R: Es una foto de mi monitor, tal como me dijiste…
A. … UNA FOTO DE TU MONITOR ENCENDIDOOOOOOOOOOOOO, ENCENDIDOOOOOOOOOOO.

A pesar de la distancia, puedo ver la vena hinchada del Gran Anselmo. Intento pensar en otra cosa, pero inevitablemente no dejo de preguntarme cuánto tiempo tardaría en tener un edema cerebral si se la presiono lo suficiente (la vena, malpensados).

R: Túúúú nnnnnno didididdijiste nnnnnnada dedede momomonitototor encendididido…
A: ME SUDA LA P… QUE NO DIJERA NADA DE TU P… MONITOR ENCENDIDO. ASÍ QUE AHORA MISMO HACES UNA FOTO DEL MONITOR DE LOS C… Y LO CUELGAS EN TU J… BLOG COMO HACE LA GENTE INTELIGENTE. ¿ME ENTIENDES, MASCOTA DE SATÁN?

…
…
…
…
…
Así que ahí cuelgo la foto de verdad… ¡sniffff!




















PD.: El encalomo el marrón a MENDA, lo siento, pero es que no tengo más contactos con blog que lean el mío y dejen comentarios sin ser anónimos :-*
PD2: Todo el parecido de las conversaciones transcritas con la ficción es pura realidad… O al revés, no sé…

REPETICIÓN: ¡ESTOY HASTA LOS GÜEVOS! (DM_Después del Marrón)

Repetid conmigo, corazones:
¡Estoy hasta los cojones de ser el/la mal@ o de parecerlo!
¡Estoy hasta los cojones de que gente que no me conoce de nada me juzgue sin pensar o sin saber!
¡Estoy hasta los cojones de que la gente sea tan cegata como para ver la paja en el ojo ajeno y no ver la viga en el propio! (¡Esas pajas, niñ@s!).
¡Hasta los cojones de que la gente no tenga los huevos suficientes como para decir las cosas a la cara y se contente con hacerlo a través de otros!
¡Hasta los cojones de pedir explicaciones por lo que dicen otros sobre mi y, cuado lo hago, se vayan por la tangente o lo nieguen! ¡A ver, tont@loscojones, que tengo pruebas, copón!
En fin, hoy estoy bastante hasta los cojones de gente así. Gente que no se da cuenta de que puede hacer daño, pero que va de víctima. Gente que empuja y no se gira para pedir disculpas, gente que se equivoca al marcar mal tu número de teléfono y no le importa si lo hace a la hora de la siesta o a las doce de la noche. Gente que se cuela en la cola del súper con cara de despistada. Gente que te pone a caldo porque es más diver.
Evidentemente nadie es perfecto. Yo soy una rata como cualquiera de las que viven en vuestras cloacas, pero eso no le da derecho a ningún ser humano a pisotearme por el mero hecho de no tener dos piernas, dos brazos y tener un hocico largo con bigotes.
Esto viene porque hace unos días hubo un personaje que hizo un comentario muy grosero sobre alguien que conozco y al que quiero un montón. La persona que lo hizo no debe tener ningún espejo en casa, porque sólo así se explicaría lo perfecta que es. Esa persona jamás ha herido a nadie, se ve. Es una persona que nunca hace daño, que nunca se queja. Es como un súper héroe: salva al mundo y lo convierte en algo chachi piruli.
A lo que iba, esa persona P (de Panoli), dijo algo bastante absurdo de R (Ratamiga). Absurdo porque es mentira. Absurdo porque puede hacer daño. Absurdo porque lo que dijo, es más una cualidad de P que de R.
P es sieeeeeeeeeeeeempre buena persona. Sieeeeeeeeeeeempre la mejor de las mejores. Por eso no soporta que a los demás las cosas le vayan bien o, simplemente, normal. No soporta que R siga viva, por lo que se ve.
Sí, vale, ya sé que esto parece el ‘Pasacalada’, pero no quiero poner nombres por no herir susceptibilidades. ¡Encima! P se merece que pongan su cara en las vallas publicitarias con el cartel de PANOLI. A ver si así deja de hacer el tontaina y se dedica a su vida. Que no consigue nada tratando de arreglar la de los demás. Más que nada, porque lo único que logra es desbaratarla y caer como una patada en los lobanillos. Luego los demás tenemos que pagar los platos rotos.
Sé que no lo voy a conseguir, que es una chorrada. Pero con este comentario me gustaría que la gente reflexionara antes de decir nada sobre alguien. Nadie se merece un comentario hiriente porque sí. Amparado por el ‘ahora que no me oye la susodicha rata, voy a ponerla a caer de un burro’. ¿Un burro y una rata? ¿Qué es esto? ¿Un capítulo de los ‘Trotamúsicos’?
En fin, corazones, cuando se me pase el cabreo con P, volveré y os contaré la verdad sobre Anselmo :-D
Un beso, corazones.

Repetición: Mi Conejo Peludo...................... ¡CON FOTOS! (DM_ Después del Marrón)

Mi Conejo Peludo…

Esta es una pequeña oda a mi Conejo Peludo. Como os prometí ayer, hoy os hablaré de él y… ¡hasta pondré fotos! A ver qué os parece. El poema ha sido escrito con la colaboración de la ratahermana (a ella sí que me atrevo a llamarla así, no como a mis padres, que me desheredarían si lo hago. Mi hermana no puede hacerlo porque tiene hijos..., ¡zorrón!).
Ahí va. A ver si os gusta:

Mi Conejo Peludo es Peludo.
Mi Conejo Peludo es Melenudo.
Mi Conejo Peludo es cojo…
Mi Conejo Peludo es como un Felpudo.

Me gusta enredar mis dedos en su pelo
Notar los jadeos y su humedad
Parece llegar al cielo de verdad
Aunque ciertamente sea un canelo.

Mi Conejo Peludo tiene un nudo.
Mi Conejo Peludo es muy lanudo.
Mi Conejo Peludo es pistonudo.
Mi Conejo Peludo es al morrocotudo

Esas lanas, esos rizos.
¿Cómo podré olvidar lo remolón que es
Cuando con mi mano aterrizo
Del derecho y del revés?

Mi Conejo Peludo se anima si le saludo
Mi Conejo Peludo es uno ¡menudo!
Mi Conejo Peludo se quedó pronto viudo.
Mi Conejo Peludo es de todo menos cornudo.






Estas son las fotos de mi Conejo Peludo...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...





...
































































































































¿O qué os creíais, corazones...?











In Memoriam del Coposo, Tocinopo, Leoneras, Pelopo, Copy, Leónidas, Hipoglúcido, Coperas, Topo, Toposo, Tocino, Melenas, Felpuche, Leo, Melón, Melónidas, Conejo, Kone, Peludo, Peludopo, Flopis, Conejote, Conejeras, Felpudopo, Pilk, Piluch... No es de extrañar que jamás me hiciera caso... :'-)

Repetición DM (Después del Marrón): La Empleada del Mes

¡Buenos días, corazones...!

Desde que tengo TDT en la alcantarilla, puedo ver innumerables cadenas que antes no podía ver. Cadenas que no dejan de ser una mierda con patatas (¡puaj, qué asco... PATATAS!), pero que para noches largas y solitarias, se pueden ver con una sola mano (en la otra, naturalmente, tengo el mando).
Pero, entre toda esa basura, de la que se salvan contados canales (La Sexta, el Disney Channel, y poco más), hay una que me gusta porque me mantiene infomada sobre lo que pasa en el Mundo de los Humanos (el mundo Supralunar que diría Aristóteles, si lo hubiera visto desde abajo, como yo). Esa cadena es: 'El Canal 24h'. Vamos, el 24 horas.
En este canal, los fines de semana, trabaja una presentadora 'resalá' como ella sola. Y digo 'resalá', porque me parto con ella: Beatriz Pérez-Aranda. En esta dirección tenéis fotos:

http://www.presentadoras.tv/canal24h/bperez/051105.html

Se la ve simpática y graciosa. Pero tiene un problema, que casi siempre va a contrapié. No hay telediario en el que la pobre no se equivoque o tartamudeé. Estornude mientras narra las imágenes o se trabuque y tenga que empezar de nuevo. Me gusta. No es e típico ciborg con corbata al que le meten un palo por el culo para que suelte la noticia como si le escociera en la boca. Como muestra, un botón :-D






Le sale urticaria con la rosa en el pecho. ¿Por qué no han hecho el fotomontaje delante de una bandera de Ce-ce-o-o?







La susodicha presentadora, cuando se equivoca, se pone el mundo por montera y continúa con su narración. Sin perder la sonrisa.
Si tenéis oportunidad, no dudéis en ver las noticias con esta mujer. No os arrepentiréis.
Por otro lado, ayer, el elemento subversivo de la foto de más arriba fue el invitado estrella de un programa tan penoso como la cadena en la que lo emiten: ‘La Noria’ (¿serviría de algo decir que estaba haciendo zapping?). La entrevista fue un clamoroso intento por limpiar la imagen de este ‘individuo’, y de otros como Asnal… perdón, Aznar, Miguel Ángel Rodríguez (el súper MAR), el Pocero Malo (el Bueno es el de Leganés), y algún que otro sinvergüenza más del panorama nacional. ¿Qué se puede esperar de una cadena y de un programa que paga una millonada a ladrones faranduleros que sólo se merecen que les pongan en la cárcel el culo como un bebedero de patos? En fin. También habló de la MariletiZ (que no sabe en qué nido de víboras se ha metido al casarse con el Principito), a la que peloteó hasta la extenuación. Se ve que dentro de poco estará en el paro (a pesar del mega puesto que le ha ofrecido el Pocero para limpiar su mierda) y quiere lamer Reales culos para asegurarse un puesto en la Zarzuela.
En fin, que se nota que no me casaría con un tipo así ni aunque ZP aprobara el matrimonio entre humanos y animales (sí, vale, yo soy la Rata, pero en esta relación no quedaría demasiado claro quién es el animal).
Me quedé sin ver el ‘efe-i-ene-a-ele’ (Final) de la ‘e-ene-te-erre-e-uve-i-ese-te-a’ (Entrevista) porque su careto me daba ‘ge-erre-i-eme-i-ele-ele-a’ (¡eso!). Así que me fui a la ‘ce-a-eme-i-te-a’ (Camita). Menos mal que no soy asidua a este programa (y, después de lo de anoche, mucho menos), si no, ahora mismo estaría ahorcada en mitad del salón.
En fin, humanos, que como he empezado diciendo, el título de empleada del mes se lo lleva Dña. Beatriz Pérez-Aranda. El elemento se lleva la patada en los huevos.
¡Un beso, corazones!

POblemas TéSnicos

¡Aló, mom puturrús de foie!

Debido a un error de Blogger y de una servidora, el histórico de este blog ha sido suprimido (¡¡¡¡Mkgonlaostiaputa!!!). De una servidora, por trastear sin tener una copia de seguridad (¡menos mal que en el curro jamás he cometido semejante disparate…!); y de blogger, por llamar a las ‘entraditas’ borradores.
Así que he perdido la Oda a mi Conejo Peludo (¡sigh!), el Meme de Anselmo (¡sigh, sigh!), y la entradita chula de las nevadas… además del fabuloso, inteligentísimo y súper divertido de la muerte (te lo juro, te lo juro por Snoopy), post del mega Troll.
En fin… Como de todo se aprende, ahora mismo tengo una copia de seguridad del blog y la determinación de recoger las cenizas de la quema y volver a edificar uno blog que sea ‘Uno, Grande y Libre’… Esto… Un poco facha, ¿no?
Me voy a llorar mis penas con un litro de leche y ahora vuelvo… (¡Sniffff!)

¡Un beso, mom petits de sussue!

PD. : El ‘jachondo’ de Anselmo me pregunta, a estas alturas de la película, que si no tenía guardada una copia de seguridad… Evidentemente, no, querido Anselmo… :-@

Mi Primer Troll... ¡CHISPAS! O, como debería decirse: 'Jornada de Puertas Abiertas en Mordor...'.

¡Aló, mom puturrús de foie!

Hoy ha sido un día un tanto extraño. Acostumbrada a tener días anodinos encerrada en mis libracos, lo que llevo de este ha sido raroraroraroraroraro.
Pero, como dijo Jack el Destripador: ‘vayamos por Partes’.

Esta mañana me ha sonado el despertador y apenas lo he oído. Menos mal que tiene repetición cada 5 minutos durante media hora. Si no, aún seguiría durmiendo como una bendita. Nada más encender el móvil, me encuentro con un sms de Anselmo con esta foto y este mensaje:

'Mis vistas paseando a Anselmochucho'.

Como me toca los cojones que sea taaaaaaaaaaan simpático, yo le he mandado una foto de mis vistas en ese momento. Que eran estas:

'Las mías'. Que conste que, antes de hacer la foto, he tirado de la cadena y he limpiado a fondo el baño :-D

He ido a la cocina a desayunar. Y me he encontrado a Aselmo esperándome en el suelo. Me ha hecho tanta gracia, que el he hecho una foto recién levantado. Como se dice normalmente, 'arregao, pero informá'. Es esta…

Voy a obviar la mala noticia del día a las nueve menos algo, y voy a seguir relatando el momento estelar de la mañana:

¡¡¡¡¡HORROR, TERROR Y PAVOR!!!!! ¡¡¡¡¡HAN ABIERTO LAS PUERTAS DE MORDOR Y SE HA ESCAPADO UN TROLL!!!!!

Esto es Mordor en la actualidad. Están recalificando unos terrenitos...

Y esto es un Troll.

Evidetemente, esto no lo he sacado del telediario. Tampoco de la radio, ni del '20 Minutos'. ¡Lo he sacado de mi propio blog...!

Si ayer estaba desesperada porque no tenía nada que contar, hoy Sauron me ha enviado uno de sus trolls de juguete para que me entretenga. Con esto es con lo que me ha deleitado el visitante:

http://laratainfectabubiblog.blogspot.com/2009/01/lo-mejor-del-da.html

16 de enero de 2009 11:23

Anónimo dijo...

'por fin he visto que mi vida tiene sentido. aleluya... al ver que hay gente enganchada a leer estas cosas y encima disfrutando, me doy cuenta de que no estoy yo tan mal del coco como pensaba. gracias frikis por hacerme ver la luz y saber que soy normal o al menos mas normal que mucha gente que si les queitaran en blog tendrian una vida vacia ya que sus vidas giran en torno a esto.no me entendais mal, no me quiero meter con vosotros ni mucho menos. solo quiero ver si entrando en blogs al azar y poniendo este mensaje alguien abre ls ojos y recupera una vida normal que aun se esta a tiempo. un saludo desde el mundo real'.

Visto lo visto, creo que, ante el ataque, voy a tener que puntualizar unas cositas que detallo a continuación. Así me entretengo y cuento aaaaaaalgo :-P:

1. Ateniéndome al artículo 20.1 a) de la Constitución Española de 1978 ('Se reconocen y se protegen los derechos a expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción'), y el 19 de la Declaración Internacional de los DDHH ('Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión'), he decidido no borrar los comentarios que se hagan en mi blog, siempre y cuando estos no atenten contra las libertades y derechos fundamentales del prójimo. Así pues, en virtud de poder que me confiere ser la administradora de mi propia web-blog-site, etc, este será uno de los principios básicos que rijan este lugar.
2. No habrá ningún tipo de censura ante los post enviados o escritos por anónimos, siempre y cuando se sigan los preceptos de respeto y civismos que todos queremos para nosotros mismos.

No sé si el elemento anónimo volverá a entrar aquí (imagino que sí, dado que es un poco troll), por eso, ahora, dirigiéndome al él, quiero añadir:

1. Si vienes atacando de forma anónima, tu veracidad y tu valentía quedan en entredicho. Te ruego, ya que eres tan valiente de decir lo que piensas (me parece estupendo, ateniéndome a los artículos arriba mencionados), de dar, al menos, algún dato que pueda identificarte. Me explico: si a mí me llaman por teléfono y al descolgar me preguntan ‘¿quién eres?’, yo siempre respondo: ‘No, perdona, ¿quién eres tú?, que para eso llamas’. Entrar en un blog a decir mamarrachadas, por muy educadas que sean, no te da la razón.
2. Llamas friki a la gente que tiene un blog. ¡Felicidades! Parafraseando a Arthur Conan Doyle (‘Un Estudio en Escarlata), ‘No es más tonto el tonto, sino el tonto que sigue al tonto’. Vamos, que eres tonto a la de tres. Llamar friki a la gente que tiene blog, es como llamar friki a la gente que va a darle de comer a las palomas o a montar en bici al campo. Tener un blog es una manera de expresarse, de conocer gente, de entretenerse y divertirse. Como el MSN, ¿lo pillas? ¿Acaso tú no tienes ningún 'hobby' (volviendo a los Enanos de la Tierra Media :-D), como la música o el cine?
3. No sé si me conoces o no, creo que sí (lo que me llevaría al punto 4). De ser así, ¿por qué no me llamas al móvil y das la cara? ¡Ah, no! Que eres un poco cobarde y vas de anónimo. Si es verdad que me conoces (no me trago el hecho de que hayas entrado en mi blog por casualidad), ¿por qué no me haces un ataque personal en lugar de insultar a todos los bloggeros? ¡Ah, no! ¡Es verdad! Repito: eres un poco cobarde y vas de anónimo.
4. Te has metido en mi blog a decir tontadas y en el de Anselmo. ¿Casualidad? ¿Sólo en estos dos blogs? ¡En fin!
5. Me hace gracia lo que dices: ‘me doy cuenta de que no estoy tan mal del coco como pensaba gracias frikis por hacerme ver la luz y saber que soy normal o al menos mas normal que mucha gente que si les queitaran en blog tendrian una vida vacia ya que sus vidas giran en torno a esto’. Esta frase demuestra tu bajeza moral al alegrarte por no estar ‘tan mal como los demás’. ¡Bravo! ¡Has caído tan bajo que vas a necesitar una escalera para besarle el culo a una rana…! ¿Te ríes también de los niños de África que pasan hambre? ¿Y de los tetrapléjicos?
6. Indicas que muchos de nosotros tendríamos una vida vacía si nos quitaran el blog. ¡Cojonudo! ¿Por eso tú te metes en blogs ajenos para decir imbecilidades? Además de quedar como un inmaduro, demuestras tu estulticia en grado sumo.
En fin, pardillo de dos patas (porque supongo que alguien como tú a la fuerza debe tener el pito pequeño, por eso no te llamo 'pardillo de tres'), que me alegro de que hayas entrado en mi blog, aunque sea sólo para decir ‘mamarrachadas’. Como te dije antes, en la contestación del foro: Te has ganado una camiseta… ¡Qué coño, te has ganado también la muñeca chochona!

Pa ti:

En fin, para que veas que me la suda bastante (sólo estaba haciendo una apreciación de la tontería de algunos), te digo por dónde me paso yo los anónimos que van a decir tontadas:

¡Un beso, mom petits de sussue!

¡Una patada en los Pendientes Reales, Troll!

PD.: ¡Y que luego tenga una que soportar que la llamen mala, tiene bemoles...!